Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Личное пространство человека – физиологическая и психологическая потребность для ощущения безопасности и комфорта.

Потребность в личном пространстве у человека настолько же универсальна, как и потребность в общении и любви. Небольшая территория вокруг себя должна полностью и всецело контролироваться человеком. Так он ощущает себя безопасно и комфортно. Таким образом, личным пространством можно считать то минимальное расстояние, на котором человеку комфортно находиться со своим собеседником.

Каковы размеры личного пространства человека

Как использовать личное пространство в общении

Интимная зона – только для избранных

Интимную зону человека нарушается только в двух случаях. В первом случае «нарушитель» является нашим близким человеком или любовником. Вторая причина нарушения интимной зоны кроется во враждебных намерениях «нарушителя». Вторжение постороннего человека в наше личное пространство приводит к определенным физиологическим реакциям. В это время наше сердце начинает биться быстрее, в кровь выбрасывается большое количество адреналина. Другими словами, наш организм приходит в состояние боевой готовности.

Проявляйте тактичность

Если вы только что познакомились с человеком, то «приближаться» к нему следует поэтапно. Любые дружелюбные прикосновения или объятия в данном случае могут восприниматься отрицательно, даже если ваш собеседник вам улыбается и делает вид, что ему это нравится. Нарушать личное пространство человека можно только после того, как вы наладили с ним эмоциональный контакт.

О чем «расскажет» поцелуй

По дистанции между целующимися людьми можно судить о характере их взаимоотношений. Так, когда целуются то они плотно прижимаются телами, проникая в интимную зону друг друга. Совершенно иначе целуются посторонние люди. Например, если ваш коллега или друг решил поздравить вас с новым годом дружеским поцелуем в щеку, нижняя часть его тела при поцелуе будет находиться минимум на расстоянии 15 сантиметров от вас. То есть в данном случае человек не нарушает вашу интимную зону.

На самом деле очень даже причем. Не замечали, как порой собеседник, да просто любой рядом стоящий человек начинает вызывать раздражение, даже если и не спорит с вами, даже если в вашу сторону не глядит? Вдруг рождается вроде бы беспричинная злость, граничащая с расхожим выражением «хочется убить», или хотя бы оттолкнуть. А причина-то есть - он подошел слишком близко, вторгся на «личную территорию», нарушил границы «зоны общения». Близкий друг или родственник такого раздражения не вызывает - ему позволено находиться рядом.

Первопричина существования у людей зон общения - звериная. Звучит грубовато, вызывает неприятие у развитой мыслительной способности «человека разумного», но по сути очень верно. Распределение зон общения досталось нам из нашего древнего далека вместе с другими животными атавизмами. Но в отличие от копчика, своего значения не утратило. Более того - это правило приобрело очень важное значение для психического здоровья человека.

Посмотрите, на какое расстояние подпускают к себе звери. Если они соперники - по территории или в борьбе за самку - дистанцию держат огромного размера. Метят ее и зорко охраняют границы. Любой преступивший черту феромонного запаха - потенциальный враг, которого нужно прогнать, а если легкомысленный нахал - то и убить.

Звери партнеры - волки, собаки динго охотятся в стае и вынуждены терпеть близкое соседство друг друга. Но и в этом случае соблюдают допустимую границу. Задел соседа хвостом - получи предостерегающий оскал, даже если охота за добычей в самом разгаре.

А бывает, что и крокодил пускает в свою пасть птичку. Это другая зона общения - меркантильная. Ты - мне (зубы почистишь), я - тебе (позволю съесть остатки и не съем тебя). Налицо общая выгода, заинтересованность друг в друге, потому крокодил и не захлопывает пасть. Ну а интимные отношения, понятное дело, строятся на самой короткой дистанции.

Как и в дикой природе, нам обязательно нужно обособиться. Что поделать - инстинкт самосохранения, заложенный в нас природой, не утратил своего значения. Это мы, люди, стали его игнорировать. И сами себя этим наказали. Мы и раздражаемся, и злимся, и кулаки сжимаем, и ссоры ерундовые затеваем, получая десятки стрессов ежедневно. И не понимаем, что причина в большинстве случаев - несоблюдение границ зоны общения. Инстинкт-то никуда не делся. Адреналин-то выбрасывается в кровь, хотим мы этого или нет. И надо что-то делать. Драться или убивать - это уж слишком, от этого нас Уголовный кодекс отучил, зато поорать друг на друга всласть - это мы запросто. И мы орем, ой как орем! На улице, в транспорте, в магазине, на работе…

Есть нации, которые природный инстинкт очень уважают. Англичане, например. Конечно же, звериному инстинкту они присвоили вполне человеческое понятие - правила хорошего тона. Названия, разумеется, большой роли не играют, главное - они эти правила соблюдают! И посмотрите - не орут на улице, доводя себя до сердечного приступа или гипертонического криза, как это у нас бывает…

Да потому что подойти к человеку слишком близко, дотронуться до него даже мимоходом, а не дай Бог и толкнуть случайно - это страшное преступление против личности. Есть ли что страшнее для англичанина? Есть! Прослыть невеждой.

В 50-е годы прошлого века американский антрополог Эдвард Холл выделил четыре пространственные зоны общения: интимная, личная, социальная и публичная. Современные ученые их немного подредактировали, но смысл остался тот же: каждый индивидуум должен знать и соблюдать границы дозволенного - если не для самосохранения, как у животных, то хотя бы для сбережения своего здоровья! И окружающих, конечно же.

На каком расстоянии друг от друга нам следует общаться? Ученые этот вопрос исследовали и расстояние буквально линейкой измерили. И получились у них вот такие цифры.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА. Ее расстояние специалисты определили в 3,6 метра. Ее еще можно назвать публичной. На таком расстоянии нужно держать незнакомцев, выступать перед публикой.

ЛИЧНАЯ ЗОНА. 1-1,5 метра. На мой взгляд, самая главная зона, внутри которой и формируются все человеческие конфликты. Это та зона, на которую мы претендуем в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне мы не потерпим. Любой человек, нарушающий эту зону, приближающийся к нам ближе, чем на один-полтора метра, вызывает раздражение, беспокойство и самое главное - ответную реакцию.

Если подойдете к боссу с какой-нибудь просьбой, нарушив его личную зону, - получите отказ. Этот отказ вас очень удивит: вроде бы не должен был отказать, особенно если и сам был в этом заинтересован. «С чего бы это, какая муха его укусила?» - напряженно раздумываете вы. А объясняется все просто - это ответная реакция на ваше вторжение в его личную зону. В этот момент вы воспринимаетесь как враг, которому в ответ нужно сделать что-то ПРОТИВное. Он и делает - принимает решение ПРОТИВ вас. Причем совершенно БЕССОЗНАТЕЛЬНО.

Ну а если вы переступите черту личной зоны какого-нибудь «неандертальца»-хулигана, можно и в глаз кулаком получить. Это будет его ответная реакция в присущей ему примитивно-животной манере. Кстати, обращали внимание, как при очень эмоционально-агрессивных разборках стоящий разборщик вытягивает руки навстречу приближающемуся оппоненту, отталкивает его. Это своеобразное предупреждение (разумеется, неосознанное!), за которым может последовать удар, если оппонент не остановится и не отойдет назад, покинув личную зону.

ЗОНА БЛИЗОСТИ. 25 сантиметров. Эта зона не для всех, но кое-кого мы в нее все-таки впускаем. Так близко без ущерба для психики мы можем подпустить к себе только старого проверенного друга. А еще любимых родственников и приравненных к ним лиц. Ведь это расстояние «вытянутой руки» требует абсолютной уверенности в безопасности.

ИНТИМНАЯ ЗОНА. От 0 до 25 сантиметров. В эту зону укладываются только сексуальные партнеры. Эта же зона предназначена для матери и дитя. И все.

Это средние показатели. Они могут меняться, в зависимости от некоторых причин. Главные среди них - две.

КЛИМАТ . Более эмоциональные и беззаботные южане могут подпустить вас к себе ближе. А северяне, в тяжелой борьбе за существование выковавшие более суровый характер, наоборот, постараются держать вас как можно дальше от себя.

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ . Национальные черты имеют очень важное значение в общении. Например, эмоциональные испанцы с открытым типом характера запросто подпустят вас ближе, чем принято личной зоной. А вьетнамцы вообще могут повиснуть на вас, как игрушки на новогодней елке, выражая так свою любовь, признательность и другие положительные эмоции.

Это нужно учитывать при общении с ними, относиться с пониманием и оттого снисходительно. В общем, таких людей нужно потерпеть.

С финнами или шведами нужно держаться на расстоянии. Эти северные национальности очень сдержанны в общении, поэтому их личные зоны длиннее общепринятых стандартов. А к англичанам вообще лучше не приближайтесь, иначе вас обольют презрением и запишут в людей низшего сорта. Англия, как мировая законодательница культуры поведения, строго блюдет ею же созданные правила.

Зная расстояние всех типов зон общения, национальные и климатические особенности проживания ваших собеседников, нетрудно будет сформировать правильное поведение. Для обоюдной же пользы. Не хочешь получить отказ или кулак в лицо - не преступай личную зону! Соблюдай право человека на территорию!

Однако бывают моменты вынужденного нарушения зоны общения. Например, в переполненном транспорте. Стоит только кому-то дотронуться, толкнуть, наступить на ногу близстоящего, как некоторые граждане нервического состояния души и тела начинают закатывать истерики и скандалы. Как же хочется (даже если это и наивно звучит), чтобы эти граждане понимали, что в некоторых случаях нарушение их личного пространства - это вынужденная ситуация, не следует воспринимать ее как посягательство, нужно просто немного потерпеть.

С другой стороны, если пространство вокруг вас более-менее свободно - не приближайтесь к людям, не нарушайте их личную зону. Даже если вы не дотронетесь до них своим рюкзаком, его близость будет вызывать опасения и тем самым раздражать…

Тысячи книг и статей написаны о том, как животные и птицы помечают и защищают свою территорию, но о том, что у человека тоже есть своя территория, мы узнали лишь совсем недавно. Когда об этом стало известно, многое стало понятным. Люди смогли не только понять причину собственного поведения, но и предсказывать реакцию своих собеседников.

Давайте вспомним некоторые очевидные вещи...

Американский антрополог Эдвард Т. Холл был одним из пионеров в области изучения пространственных потребностей человека. В начале 60-х годов он ввел в обиход слово «проксимика» (от английского proximity - «близость»). Его исследования в этой области заставили взглянуть на отношения человека с окружающими совершенно по-новому.

Каждая страна обладает территорией, которая ограничена строго определенными границами, порой охраняемыми с оружием в руках. Внутри каждой страны есть свои небольшие территории - штаты, графства, республики. Внутри этих небольших территорий есть еще более мелкие - города и деревни, которые, в свою очередь, делятся на пригороды, улицы, дома и квартиры. Жители каждой такой территории безгранично ей преданы и нередко идут на любую жестокость в попытках ее защитить.

Территория - это зона или пространство, которое человек расценивает как собственное. Она словно бы является продолжением его тела. у каждого человека есть собственная территория. Это зона, существующая вокруг его имущества, - дом и сад, окруженный забором, салон автомобиля, спальня, любимое кресло и, как обнаружил доктор Холл, даже воздушное пространство вокруг его тела.

В этой главе мы с вами поговорим именно об этом воздушном пространстве и о реакциях людей на вторжение в него.

Личное пространство .

Большинство животных имеют строго определенное пространство вокруг тела, которое они считают личным. Размер этого пространства зависит от условий, в которых находится животное. Лев, живущий в бескрайних саваннах Африки, может считать личным пространством пятьдесят километров и даже больше в зависимости от плотности популяции львов в этой области. Он помечает свою территорию при помощи мочи. С другой стороны, лев, живущий в зоопарке, вместе с другими львами может считать личной территорией всего несколько метров - прямой результат скученности.

Подобно другим животным, человек обладает собственным «воздушным колпаком», который постоянно находится вокруг него. Размеры этого «колпака» зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос. Помимо этого, размеры воздушного пространства определяются также культурной средой. В таких странах, как Япония, где плотность населения очень высока, личная территория может быть небольшой, а в других странах люди привыкли к просторам и не любят, когда к ним слишком приближаются. Но мы с вами ведем речь о территориальном поведении людей, выросших в условиях западного общества.

Социальный статус также играет большую роль в определении личного пространства В последующих главах мы обсудим то, на каком расстоянии предпочитает держаться от окружающих человек в зависимости от его положения в обществе.

Зоны .

Радиус «воздушного колпака» вокруг белого человека, принадлежащего к среднему классу и живущему в Австралии, Новой Зеландии, Англии, Северной Америке или Канаде, практически одинаков. Его можно разделить на четыре основные зоны.

1. Интимная зона (от 15 до 45 см).
Из всех зон эта - самая главная. Ее человек рассматривает как личную собственность. Только самым близким позволено в нее вторгаться. Это могут себе позволить любовники, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Во внутреннюю зону (то есть ближе 15 см) можно вторгаться только во время физического контакта. Это наиболее интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,22 м).
На таком расстоянии от окружающих мы стоим на вечеринках, официальных приемах, дружеских встречах или на работе.

3. Социальная зона (от 1,22 до 3,6 м).
Если мы встречаемся с посторонними, то предпочитаем, чтобы они держались именно на таком расстоянии от нас. Нам не нравится, если сантехник, плотник, почтальон, продавец, новый коллега или просто малознакомый нам человек приближался на более близкое расстояние.

4. Публичная зона (свыше 3,6 м).
Когда мы обращаемся к большой группе людей, то такое расстояние для нас наиболее предпочтительно.

Практическое применение .

Другие люди вторгаются в нашу интимную зону по двум причинам. Во-первых, это могут быть близкие друзья, родственники или люди, имеющие в отношении нас сексуальные намерения. Во-вторых, вторжение в интимную зону может осуществляться с враждебными намерениями. Если присутствие посторонних в личной и социальной зоне человек еще может выдержать, то вторжение в зону интимную вызывает в нашем теле физиологические изменения. У человека учащается сердцебиение, в кровь выбрасывается адреналин, кровь приливает к мозгу, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить нападение.

Значит, когда вы дружески обнимаете человека, с которым только что познакомились, он может отнестись к вам в глубине души весьма негативно, хотя внешне будет улыбаться и проявлять симпатию, чтобы сразу вас не обидеть. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашей компании комфортно, держите дистанцию. Это золотое правило, которого следует придерживаться всегда. Чем ближе ваши отношения с другими людьми, тем ближе вы можете к ним подходить. Например, новый сотрудник может почувствовать, что коллеги относятся к нему холодно, но на самом деле они всего лишь держат его на расстоянии социальной зоны. Когда они узнают его ближе, это расстояние уменьшится. Если отношения сложатся хорошо, новому сотруднику будет позволено вторгаться в личные зоны коллег, а в некоторых случаях даже в интимные.

Если два человека, целуясь, не сближают бедра, это многое говорит об их отношениях. Любовники всегда прижимаются друг к другу всем телом и стремятся проникнуть в самую интимную зону партнера. Такой поцелуй резко отличается от ни к чему не обязывающему поцелую во время встречи Нового года или от поцелуя с супругой лучшего друга. Во время таких поцелуев бедра партнеров находятся на расстоянии не меньше пятнадцати сантиметров друг от друга.

Единственное исключение из этого правила - это пространство, обусловленное социальным положением человека. Например, генеральный директор крупной фирмы любит проводить уик-энды, ловя рыбу вместе со своим подчиненным. На рыбалке они могут вторгаться в личные и даже в интимные зоны друг друга. Но на работе директор будет держать своего приятеля на социальной дистанции. Это неписаный закон социального разделения.

Толкучка в театральных фойе, в кинотеатрах, в лифтах, поездах или автобусах приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны совершенно посторонних людей. За реакцией такое вторжение интересно понаблюдать.
Вот список неписаных правил, которых строго придерживаются западные люди, попавшие в толчею, переполненный лифт или находящиеся в общественном транспорте:
1. Вы не должны ни с кем разговаривать, даже со своими знакомыми.
2. Вы должны всеми силами избегать визуальною контакта с окружающими.
3. Вы должны скрывать свои чувства - любое проявление эмоций недопустимо.
4. Если у вас есть книга или газета, вы должны полностью углубиться в ее чтение.
5. Чем больше народу, тем меньше движений вы должны делать.
6. В лифтах вы должны сосредоточенно смотреть на загорающиеся над дверью номера этажей.

Мы часто считаем людей, которые вынуждены добираться до работы в часы «пик» общественным транспортом, несчастными, достойными сожаления и подавленными. Эти ярлыки приклеились к ним из-за того безучастного выражения лица, которое они сохраняют во время поездки. Но это всего лишь распространенное предубеждение. Наблюдатель видит всего лишь группу людей, придерживающихся определенных правил, обусловленных неизбежным вторжением посторонних в личную зону в переполненном публичном месте.

Если вы в этом сомневаетесь, обратите внимание на собственное поведение, решив в одиночку отправиться в кино. Когда билетерша проведет вас на место и вас окружит море незнакомых лиц, проанализируйте собственное поведение. Вы, подобно запрограммированному роботу, будете подчиняться неписаным правилам поведения в общественных местах. Как только вы начнете вступать в территориальный конфликт с незнакомым человеком, сидящим позади вас, вы тут же поймете, почему те, кто ходит в кино в одиночку, предпочитают проходить в зал лишь после того, как погасят свет и фильм уже начнется. Находимся ли мы в переполненном лифте, в кинотеатре или автобусе люди вокруг нас перестают быть личностями. Они для нас словно не существуют, и мы не реагируем на вторжение в нашу интимную зону, подчиняясь давно выработанным правилам поведения.

Разъяренная толпа или демонстрация, объединенная общей целью, действует совершенно не так, как отдельная личность, если на ее территорию посягают. Тут ситуация складывается совершенно иначе. По мере того как плотность толпы увеличивается, у каждого человека остается все меньше личного пространства, что вызывает возникновение чувства враждебности. Вот почему чем больше толпа, тем она агрессивнее и уродливей. В такой ситуации беспорядки неизбежны. Это хорошо известно полиции, которая всегда стремится разбить толпу наг несколько мелких групп. Обретая личное пространство, человек всегда становится спокойнее.

Лишь в последние годы правительства и градостроители обратили внимание на то влияние, которое оказывает плотная жилищная застройка на людей. Человек, живущий в таком районе, лишается личной территории. Последствия высокой плотности и скученности были выявлены во время наблюдений за популяцией оленей на острове Джеймса, расположенном в двух километрах от побережья штата Мэриленд в Чесапикском заливе в США. Множество оленей погибало, несмотря на то, что им вполне хватало пиши и воды, хищников не было и в помине, и никакой инфекции на острове не свирепствовало. Раньше подобные исследования ученые проводили на крысах и кроликах. Результаты были получены те же самые. Олени погибали от сверхактивной деятельности надпочечников, вызванной стрессом от сокращения личной территории из-за роста популяции. Надпочечники играют важную роль в росте, репродукции и сопротивляемости живого организма. К физиологической реакции на стресс приводит именно перенаселенность, а не голод, инфекция или агрессивные действия окружающих.

В свете всего вышесказанного легко понять, почему уровень преступности в областях с высокой плотностью населения гораздо выше, чем в менее населенных районах.

Следователи часто используют технику вторжения в личное пространство, чтобы сломить сопротивление преступника при допросе. Они сажают допрашиваемого на фиксированный стул без подлокотников в центре комнаты, вторгаются в его личную и интимную зону, задавая вопросы, и остаются в ней до тех пор, пока не получат ответа. Часто сопротивление преступника оказывается сломленным почти сразу же после вторжения в его интимную зону. Управленцы используют тот же подход, чтобы получить информацию от подчиненных, которые могут по каким-то соображениям ее скрывать. Но если к подобному приему попытается прибегнуть продавец, то он совершит грубейшую ошибку.

Ритуалы, связанные с пространством .

Когда человек получает личное пространство, защищенное от посторонних, например кресло в кинотеатре, место за столом переговоров или крючок для полотенца в спортивной раздевалке, его поведение становится очень предсказуемым. Обычно человек выбирает самое большое пространство между двумя присутствующими и располагается посередине. В кинотеатре зрители чаще всего предпочитают место в центре между сидящим в ряду человеком и последним креслом. В спортивной раздевалке человек несомненно выберет крючок, где больше всего пространства, между двумя другими полотенцами или посередине между последним полотенцем и концом вешалки. Цель этого ритуала очень проста: человек стремится не оскорбить окружающих, слишком к ним приближаясь или, наоборот, слишком удаляясь от них.

Если в кинотеатре вы выбираете место не посередине между последним сидящим и концом ряда, этот зритель может почувствовать себя обиженным тем, что вы сели чересчур далеко от него, или испуганным тем, что вы слишком приблизились к нему. Поэтому основной целью подобного бессознательного ритуала является поддержание гармонии.

Исключением из этого правила являются общественные туалеты. Исследования показали, что в 90 процентах случаев люди выбирают самый крайний туалет, но если он занят, то в дело вступает тот же принцип золотой середины.

Культурные факторы, влияющие на территории и зоны .

Молодой паре, переехавшей из Дании в Сидней, предложили вступить в местный клуб. Через несколько недель после их первого посещения клуба несколько женщин пожаловались, что датчанин к ним пристает. Они стали чувствовать себя в его присутствии неловко. Мужчины же решили, что молодая датчанка невербально дает им понять, что вполне доступна в сексуальном плане.

Дело в том, что для многих европейцев интимная дистанция составляет всего 20-30 см, а в некоторых странах еще меньше. Датская пара чувствовала себя вполне комфортно, находясь на расстоянии 25 см от австралийцев. Они совершенно не сознавали, что вторгаются в их 46 сантиметровую интимную зону. Датчане привыкли пристально смотреть в глаза собеседни­ков в отличие от австралийцев. В результате у хозяев сложилось совершенно превратное впе­чатление о новых соседях

Вторжение в интимную зону представителя противоположного пола - это способ, кото­рым люди показывают свой интерес. Такое по­ведение часто называют заигрыванием. Если вторжение в интимную зону нежелательно, человек отступает на положенное расстояние. Если же ухаживание встречено одобрительно, то человек остается на месте и не делает попыток держать дистанцию. То, что для датской пары было нормой поведения, австралийцы оценили как сексуальное домогательство. Датчане же решили, что австралийцы холодны и недружелюбны, потому что те всегда пыта­лись держать комфортную для них дистанцию.

Пространственные зоны у горожан и сельских жителей .

Личное простран­ство, необходимое человеку, связано с плот­ностью населения в зоне его проживания. Тем, кто вырос в малонаселенной сельской мест­ности, требуется больше пространства, чем жи­телям переполненных столичных городов. На­блюдение за тем, как человек протягивает руку для рукопожатия, сразу же делает ясным, жи­вет ли он в большом городе или приехал из де­ревни. Горожане соблюдают свою привычную 46-сантиметровую личную зону.

Двое мужчин из города приветствуют друг друга Между запястьем телом остается именно такое расстояние. Это позволяет руке встретить другого человека на нейтральной территории. Те же, кто приехал из сельской местности, где люди привыкли жить свободно, могут считать личной территорией метр или даже больше Поэтому они протягивают руку совершенно иначе, стремясь сохранить комфортную для себя дистанцию. Сельские жители привыкли твердо стоять на земле. Здороваясь с вами, они наклоняются к вам всем телом. Житель же города, напротив, сделает шаг вперед, чтобы пожать вашу руку. Людям, выросшим в малонаселенных или уединенных местах, всегда требуется больше пространства. Порой им бывает мало шести метров. Они не любят рукопожатий, а предпочитают приветствовать друг друга на расстоянии.

Такая информация бывает очень полезна для городских продавцов, которые отправляются в сельскую местность продавать сельскохозяйственное оборудование. Зная, что фермер может считать личной зоной от метра до двух и что рукопожатие он может расценить как территориальное посягательство, опытный продавец предпочтет не настраивать потенциального покупателя негативно и не восстанавливать его против себя. Опытные продавцы давно заметили, что торговля идет куда успешнее, если они приветствуют жителя небольшого городка отстраненным рукопожатием, а фермера из малонаселенной местности - просто взмахом руки.

Территория и собственность .

Собственность человека или какое-либо место, им постоянно используемое, он рассматривает как личную территорию и может вступить в борьбу, чтобы ее защитить. Автомобиль, офис, дом - все это территория, имеющая четко определенную границу в виде стен, ворот, оград и дверей. Каждая территория делится на несколько подтерриторий. Например, женщина может считать личной территорией в доме кухню и свою спальню. Ей не понравится когда кто-то вторгается туда, когда она занята собственными делами. У каждого бизнесмена есть свое любимое место за столом переговоров, сотрудники часто садятся за один и тот же стол в столовой, а у каждого отца семейства есть свое любимое кресло. Чтобы пометить свою территорию, человек может оставлять на ней свои вещи или постоянно ее использовать.

Люди порой даже вырезают свои инициалы на «своем» месте за столом, а бизнесмены ставят напротив «своего» стула пепельницы, кладут ручки, блокноты или вешают одежду, тем самым ограничивая комфортную 46-сантиметровую зону. Доктор Дэсмонд Моррис заметил, что оставленная на столе в читальном зале книга или ручка сохранит ваше место незанятым в течение 77 минут, а повешенный на спинку стула пиджак давал гарантию на целых два часа. Член семьи может пометить любимое кресло, оставляя на нем или возле него личные вещи - трубку или журнал, чтобы показать свое право на это место.

Если глава семьи предлагает торговцу присесть и тот совершенно неумышленно займет «его» кресло, перспективный покупатель настолько возбудится от этого вторжения на его территорию, что забудет о покупке и сосредоточится только на обороне. Простой вопрос вроде: «Какое кресло ваше?» - поможет разрядить обстановку и не совершить территориальной ошибки.

Автомобили .

Психологи заметили, что люди управляют своими автомобилями совсем не так, как ведут себя в повседневной жизни. Понятие территории в машине резко меняется. Кажется что автомобиль магическим способом воздействует на личное пространство человека. Порой личное пространство может увеличиться в 8-10 раз. Водитель чувствует, что может претендовать на 9-10 метров перед своим автомобилем и позади него. Когда перед ним оказывается другая машина, пусть даже вероятность аварии исключена, водитель начинает раздражаться, а порой даже атаковать другую машину. Сравните эту ситуацию с лифтом. Человек входит в лифт, а тот, кто пытается его опередить, уже вторгается на его личную территорию. Но все же нормальная реакция в такой ситуации будет однозначной: человек извинится и пропустит другого вперед. На шоссе же все происходит совершенно по-другому.

Некоторые люди считают свой автомобиль чем-то вроде защитного кокона, в котором они могут укрыться от внешнего мира. Они медленно едут вдоль обочины, почти съезжая в кювет, но тем не менее.они так же опасны, как и те, кто мчится по левой полосе, считая всю дорогу своей собственностью.

Заключение.

Окружающие могут принять или оттолкнуть вас в зависимости от того, насколько уважительно вы отнесетесь к их личному пространству. Вот почему общительный человек, который постоянно хлопает вас по плечу или старается прикоснуться к вам в процессе разговора, вызывает в собеседнике подсознательное неприятие. Оценивая комфортное для своего собеседника расстояние, следует принять во внимание множество различных факторов. Только после этого можно делать какие-то умозаключения относительно того, почему человек держался на определенном расстоянии от вас.

Личное пространство окружает каждого человека. Можно заметить это невооруженным глазом на примере того, на какое расстояние мы подпускаем к себе разных людей. Незнакомых людей мы стараемся держать подальше - на расстоянии полутора метров. Если незнакомый или малознакомый человек пересекает воображаемую черту - это вторжение, приятное или неприятное - уже второй вопрос. В радиусе полутора метров могут находиться только «свои». А вот любимый человек сокращает это расстояние до нуля - и это признак доверия с нашей стороны. На самом деле «личное пространство» имеет несколько измерений: материальное, духовное или психологическое, и совсем интимное. Именно здесь, наедине с собой, мы можем привести в порядок мысли, ощутить вдохновение, заглянуть к себе в душу, продумать планы на будущее, побеседовать с собственной совестью, залечить психологические травмы, успокоиться и ощутить гармонию и тишину в себе самом.

Материальные границы личного пространства

У каждого человека есть потребность в собственных вещах, в собственном пространстве, где он чувствует себя «в своей тарелке», в относительной безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенными мы чувствуем себя от внешнего мира. Заметим, как мы чувствуем себя, например, на чужой кухне. Усталость от напряжения наступает очень быстро. Зато на своей - мы можем находиться часами. Личное пространство начинается с собственного полотенца, к которому никто кроме вас не прикасается, личной авторучки, письменного стола, персонального компьютера, собственной комнаты, где вы можете закрыть дверь и ощутить себя независимым, побыть наедине с собой. Где заканчиваются материального границы личного пространства? Скорее всего там, где находится «общая» территория, где вы пересекаетесь с теми, кто живет рядом. Человек, у которого с личным пространством все в порядке, редко станет посягать на чужую личную территорию. Впрочем, есть индивидуумы, с легкостью вторгающиеся, а иногда и подчиняющие себе личное пространство другого, даже если это чревато конфликтом.

Психологическое личное пространство

Если с границами материального пространства более-менее все очевидно, то психологическое личное пространство - понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть. Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Некорректные вопросы "Не хотите ли вы завести ребенка?", "А спишь ли ты с..." и другие вопросы личного характера - уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются. Особенно болезненно, когда на внутренний мир посягают близкие люди. Бдительная мама находит дневник дочери и публично обсуждает сделанные записи. Любимый человек пытается контролировать ваши мысли, распорядок дня, личную переписку. Ревнивая жена роется в мобильном телефоне или выискивает в вашем компьютере «следы преступлений». Домашний тиран (муж, отец, брат) критикует ваш внешний вид и запрещает носить слишком сексуальное, на его взгляд, платье или употреблять макияж. Лучшая подруга выпытывает подробности вашей интимной жизни. Постоянный контроль может сделать человека неприкаянным, несчастным! В таких случаях человек замыкается, становится скрытным. И не всегда потому, что в чем-то виноват. Просто тяжело жить, когда кто-то постоянно заглядывает тебе через плечо в интимный мир, бесцеремонно лезет в душу.

Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность?

Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа. Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений. Нарисуйте безрадостную перспективу - как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые "контролеры" рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов. Постарайтесь стать на время "художником слова"! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят. А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством - но ведь семья не ? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут - включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.

С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства? Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, что такое личное пространство, как его правильно устроить и не позволять людям переходить на личность, в каких ситуациях люди могут перегибать палку и что с этим делать. Чтобы жить в гармонии с собой и окружающими, необходимо понимать, как грамотно выстраивать отношения с людьми, кому можно довериться и позволить больше, а с кем лучше держать дистанцию.

Внешняя и внутренняя оболочка

Личное пространство может быть как физическим, так и психологическим. Начать следует с физических границ. Замечали, что у каждого человека есть своя особенная зона комфорта? Одни подпускают к себе людей ближе и им достаточно удобно, они всегда протянут руку незнакомцу, могут даже поцеловать в щеку, обняться.

У других границы выстроены несколько дальше. Они не каждому протянут руку, точно не будут обниматься с незнакомцами и не подпускают к себе близко. Но есть и такие люди, которые даже своих знакомых не подпускают близко. Одна моя клиентка даже с близкой подругой не всегда готова обняться. Для нее тактильный контакт очень важен и она не подпускает никого к себе слишком быстро.

Тактильный контакт в принципе очень важен для людей. Некоторые легко и быстро подпускают к себе окружающих, другие предпочитают для начала хорошо узнать человека. Здесь у каждого свои границы, нарушение которых тоже воспринимается по-разному.

Те, кто имеют достаточно свободные границы, относительно легко реагируют на нарушение личного пространства. А встречаются и такие, которым нужно долгое время потом приходить в себя из-за чужого вмешательства. Так, моя подруга еще три часа находилась в раздражении из-за того, что какой-то парень слишком близко подошел к ней на вечеринке.

Что касается внутренней оболочки, то здесь мы говорим про самого человека и его желание открыться другим людям. Я встречала немало людей, которые быстро впускают незнакомцев в свою жизнь, рассказывают про свои проблемы, делятся секретами и тайнами. Они более открыты и доброжелательны, чаще всего ведут себя приветливо, улыбаются, первыми идут на контакт.

Как и в случае с тактильными границами, здесь тоже есть люди, которым нужно куда больше времени, чтобы открыться незнакомцу и впустить в свою жизнь. Одна моя клиентка выстроила настолько мощную оборонительную стену вокруг своего внутреннего мира, что окружающим она всегда кажется замкнутой, несколько даже злобной и необщительной. Хотя на самом деле, девушка очень добрая, искренняя и любвеобильная. Но горький опыт из прошлого не позволяет ей открываться слишком быстро.

Какой опыт из прошлого сильнее всего влияет на наше личное пространство? , когда тебя подло использовали - все это заставляет выстраивать более жесткие границы. А вот опыт приятного и веселого общения, живой интерес и искренность, наоборот, помогают их расширять.

Разные ситуации

Люди вторгаются в наше личное пространство разными способами и в разных местах. Давайте попробуем понять как и где это происходит.

Например, на работе. Начальник подходит слишком близко или коллега вечно пытается приобнять, дотронуться, взять за руку. Проблема возникает тогда, когда встречаются люди с разными понятиями о личном пространстве.

Для вашей коллеги совершенно нормально находиться очень близко с незнакомцами, поэтому она и удивляется почему вы не любите когда вас трогают. Или она легко и запросто рассказывает всем подряд про свою личную жизнь. И она никак не может понять, почему вы не хотите рассказывать во всех подробностях, как прошли ваши выходные.

В отношениях границы уже несколько трансформированы. Ваше личное пространство уже спокойно принимает близкого человека. Но все равно могут оставаться темные уголки, в которые вы не впустите даже супруга или супругу. Есть вопросы, на которые вы не захотите отвечать, темы, которые никогда не будете поднимать. И это нормально.

Каждый человек имеет право на личную жизнь, свои тайны и секреты. Только прошу вас помнить, что в семье обязательно должны присутствовать доверие и искренность. Без них построить гармонию будет очень сложно. Поэтому нам приходится нарушать свои границы с близким и родным человеком, подпускать их совсем близко и делиться самым сокровенным.

С друзьями дела обстоят проще. Они уже стали близкими и могут подойти к вам гораздо ближе остальных людей, но и с ними порой приходится соблюдать дистанцию. Какие-то вещи вы все равно предпочтете не обсуждать, что-то утаите и не расскажете. В этом нет ничего страшного.

Многие люди на интуитивном уровне чувствуют, кому можно довериться, а с кем не стоит разговаривать о личном. Опыт в этом вопросе сильно помогает. И со временем вы учитесь распознавать искренний , находить людей, которые не подставят и не предадут.

Предлагаю вашему вниманию увлекательную статью « ». В ней вы найдете много полезной информации о том, как научиться лучше понимать себя, а следовательно, и других людей.

Как защитить себя

Чтобы чувствовать себя защищенным, с психологической точки зрения, достаточно грамотно выстроит границы своего личного пространства. Организовать свою зону комфорта таким образом, чтобы никто не мог сделать вам больно и причинить вред. Для этого вам следует придерживаться всего лишь трех правил.

1 - не нарушать чужие границы. Например, комната ребенка. Конечно, будучи родителем, вам кажется, что у вас есть право вмешиваться во все дела своего чада. Но это далеко не так. И если вы хотите других, то и сами должны относиться к нему с уважением. Поэтому не берите его вещи без спроса, предоставляйте ему личное время, не наседайте с вопросами. Уважайте чужое пространство, как свое. Это первый шаг.

2 - помните, что каждый человек смотрит на мир со своей колокольни, если можно так сказать. Вам кажется этот поступок правильным, а другим людям он покажется совершенно другим. Поэтому, когда вы делитесь какой-то информацией, не забывайте, что большое значение имеет восприятие этого мира другим человеком. Почему одни спокойно относятся к изменам, а для других это табу? Разное восприятие.

3 - старайтесь не строить в своей голове ожиданий относительно других людей. Никто никому ничего не должен и не обязан. Женщины и мужчины часто в отношениях допускают одну и ту же ошибку - строят в своей голове песочный замок из ожиданий, что другой человек должен делать и думать. Чем меньше в вашей голове будет ожиданий относительно других людей, тем меньше будет предательств, обид и разочарований. Когда ты не ждешь ничего от человека, то и обижаться нет смысла, если что-то пошло не так.

Предлагаю вашему вниманию две статьи, которые помогут вам научиться справляться с людьми, которые посягают на нарушение вашего личного пространства: « » и « ».

Легко и быстро ли вы подпускаете к себе незнакомцев? Сколько времени обычно вам требуется, чтобы открыться для человека? Как сказался негативный опыт из прошлого на сегодняшние отношения?

Желаю вам всего наилучшего!