Почему взрослые ведут себя, как дети. Вечные дети: как с ними жить

Вы когда-нибудь слышали о термине “КИДАЛТ”? Это — относительно недавнее понятие, но довольно подходящее определенному виду парней. У большинства из нас наверняка есть хотя бы один парень, который ведет себя как Питер Пен. Очаровательный взрослый подросток, который умиляет и раздражает одновременно. Это мужчины, которые изо всех сил хватаются за ускользающее детство, избегая брать на себя обязательства и абстрагируясь от насущных проблем.

О синдроме Питера Пэна активно заговорили в 1983 году, когда на полках магазинов появилась книга американского психолога Дэна Кайли «Мужчины, которые не стали взрослыми». Кто из нас не помнит вечного ребенка Питера, жизнь которого полнилась приключениями и волшебством? Стремление оставаться в беззаботном детстве свойственно многим современным подросткам. Одни дети не умеют взрослеть, другие не желают. В первом случае можно говорить о типичной асоциальности, когда ребенок не находит способа стать частью общества. Таким мальчикам (а впоследствии подросткам и взрослым мужчинам) трудно выйти из зоны комфорта, с которой они ассоциируют счастливое детство. Когда ребенок маленький, о нем заботятся, его оберегают, за него принимают важные решения. Взрослея, мальчик сталкивается с необходимостью проявлять самостоятельность. Это пугает. Если подросток не знает, как приспособиться ко взрослой жизни, отчасти это вина родителей, вовремя не давших ответы на важные вопросы или переборщивших с опекой. Если мальчик не хочет возмужать и взять ответственность за свои поступки, это свидетельствует о его неприспособленности к окружающему миру, а также об эгоизме, безответственности, склонности к манипуляциям, инфантилизму. По мнению психологов, вне зависимости от характера проявлений синдром Питера Пэна рассматривают как психологическое отклонение, корректировать которое необходимо при помощи специалистов. В жизни такие парни – замечательные друзья, с которыми можно отправиться во внезапное путешествие, пройтись по барам, кататься на сноубордах и делать прочую милую чепуху. Но вот когда вступаешь с ними в романтические отношения, вся ваша жизнь превращается в ад.
Так как же обойти стороной вечных Питеров Пенов? Вот несколько признаков мужчины – кидалта:

“Взрослость” вызывает у него стресс
Он легкий и забавный, может разразиться смехом, может вытащить вас на прогулку в парк ночью, купить на все свои деньги конфет… Но как только его оштрафуют за переход в неположенном месте или отчитают на работе, то он впадает в ужасную депрессию, а в некоторых случаях даже плачет. Зачастую после этого кидалты уходят в себя, играют в компьютерные игры или смотрят сериалы, не выходя из дома.

Эмоциональная незрелость
Ему уже не пятнадцать лет, а он по-прежнему не способен контролировать свои эмоции. Например, плачет или закатывает истерики, не получая желаемого или от неспособности справиться с ситуацией.

Зависимость
Он просто весело проводит время, правильно? Таким образом, полностью нормально, что он потратил деньги на пиццу и дешевое вино и уже целый день смотрит аниме. Многие парни такого типа быстро становятся алкоголиками или подсаживаются на психотропные вещества, чтобы избежать взрослой действительности. Бегство от действительности — общая черта среди “manchildren». Выпить с друзьями в выходные — одна вещь, но если вы постоянно наблюдаете за тем, как ваш партнер пытается выпить хотя бы бутылку пива, задумайтесь. Возможно вы уже имеете дело с бородатым подростком, который потратит весь свой доход на легкие наркотики и фигурки новых «мстителей».

Он негативно относится к институту семьи
Женитьба и дети категорически пугают таких мужчин. Если их друг женится, то он сразу воспринимается негативно, связи постепенно сходят на нет. Кидалт не понимает зачем заводить детей и проводить с ними время. Он боится серьезных отношений.

Уход от действительности
Мужчина не может смотреть правде в глаза. Ему легче не замечать проблемы, чем их решать. С возрастом боязнь реальности только крепчает, и мужчина ищет способы уйти от нее в беспечный иллюзорный мир (пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным и компьютерным играм).

Он не может справиться с конфликтной ситуацией. ВООБЩЕ.
Мужчина-кидалт будет поступать двумя способами в конфликтной ситуации:
1. Убегать от нее и делать вид, что проблемы нет
2. По-детски мстить и говорить что-то в духе “сам такой”. Вас будут обвинять во всех смертных грехах, и вы сами будете во всем виноваты. ВСЕГДА.

Он все еще одевается как ребенок
Если Вашему партнеру 40, а он все еще бежит выбирать себе толстовку со смешным принтом в h&m и у него нет ни одного пиджака…Не все так страшно. Но если партнер отказывается работать где-то, где положен дресс-код или принципиально из-за этого не ходит в оперу – задумайтесь.

Его приоритеты искажены
Он, вероятно, будет забывать, что скоро платить за квартиру или что все его носки грязные. Он также может провести целый день, приводя свой рабочий стол на компьютере в порядок, пока вокруг него будет полнейший беспорядок. Он может выбрать поход на премьеру “Мстителей” или спонтанную поездку в путешествие вместо свадьбы друга.

Он не считает нужным убираться
Когда два взрослых человека живут в одной квартире, обычно ожидается,что они также будут делить обязанности по дому на двоих. Но он — вероятно, тип человека, родители которого делали всю уборку за него, поэтому он просто не замечает грязь дома.

На него нельзя положиться
Если дело не касается таких “важных” вещей, как выбрать пиво или сеанс в кино, то забудьте о том, что этот мужчина сделает что-то для вас, если для этого понадобятся какие-то усилия. Если вы даже за пол года скажете ему, что в определенную дату вам нужно будет пойти на юбилей бабушки, то потом обязательно выясниться, что он идет на концерт его мечты в этот день. Он будет забывать оплачивать ваши общие счета, короче, все важные вещи он будет перекладывать на вас (финансовые в том числе). Он будет просить вас купить ему билеты на самолет, забронировать отель… Короче, вы станете еще и его секретаршей.

Психологи отмечают несколько критических периодов Питер Пэнов:
До 17 лет у мальчика диагностируют беспокойство, неуверенность в себе, безответственность, мизантропию, нарушение полового созревания
С 18 до 22 лет юноша страдает нарцисизмом и мужским шовинизмом
С 23 до 25 лет наблюдается стойкая депрессия
С 26 до 33 лет – мужчина испытывает недовольство собой, окружающими людьми и обстоятельствами; не способен завести семью и продвинуться по карьерной лестнице
С 31 года до 45 лет – продолжает пребывать в депрессии, с головой погружается в пучину кризиса среднего возраста
С 45 лет мужчину одолевают мрачные мысли. Чтобы хоть как-то разнообразить свое монотонное существование, он впадает в детство (например, покупает взрослые игрушки: машины, технику, компьютерные игры), уходит от реальности, заводит молодых спутниц и предпочитает проводить время в кругу юных товарищей.

При выявлении такого синдрома, требуется серьезная помощь психолога. К сожалению, Синдром Питера Пэна очень часто может привести к разводу, хотя бывает, что женщина мучается с таким мужчиной-ребенком всю свою жизнь.

Я до сих пор веду себя как ребенок. Я повторяю жесты, мимику, движения других людей (например за преподавателем, когда он говорит и кивает головой при этом или за актером в фильме и даже за героями мультфильмов). Возможно, это нормально, но мама говорит, чтобы я так не делала, потому что смотрится странно.Еще я ковыряю в носу, если там что-нибудь мешается, и ем то, что добыла (когда никто не видит).Со своими я капризничаю, как в детстве, люблю, чтобы все было, как я хочу. С чужими я наоборот молчалива и пуглива. Защищаться я не умею. Когда я училась в школе и в вузе на бакалавра, меня обижали мальчики, потому что я им ничего сделать не могла. Лишь в вузе через 1,5-2 года обучения я пожаловалась маме и она позвонила в деканат и с парнями поговорили (по крайней мере жвачек и бумажек в меня больше не летало). А я до сих пор не знаю, как надо реагировать, когда неприятный однокурсник спрашивает через весь класс (наверно, чтобы все слышали) о чем-нибудь личном.Друзей, кроме одного, у меня нет. После полугода общения с ним я освоилась, как со своим, и так же капризничаю порой. А заводить друзей очень трудно, потому что надо часто и долго встречаться, пока я смогу вести себя среди них свободно (чаще всего на это даже нет времени, думаю, может они и совсем мне не нужны); а поначалу мне приходится ходить за компанией по пятам, куда даже не хочу и делать что-нибудь скучное, например, сидеть в кафе и слушать, о чем они говорят. Я предпочитаю вместо этого уйти куда-нибудь одна, где мне интересно, и делать то, чем мне хочется заняться. Зимой, например, кататься на лыжах и коньках со мной ходят только родители и сестра.Смысл ходить на коньках с друзьями? Катаюсь все равно как одна, а стоять на льду и беседовать - что может быть глупее?Проблемой могут быть только игры для двоих и более, например, теннис.Я чувствую себя взрослой, когда делаю что-то взрослое: оплачиваю счета за квартиру, выясняю какие-либо организационные вопросы.

Здравствуйте, Ольга.

Отвечаю по порядку на каждый из пунктов Вашего вопроса.

Повторять за другими мимику и жесты не нужно, если это не Ваш бизнес. Например, Ричард Бэндлер – один из создателей нейролингвистического программирования – сделал эту свою способность – повторять мимику и жесты других, очень успешных в чем-либо людей – своим бизнесом, благодаря этому создал практичную концепцию в психологии НЛП и прекрасно на этом зарабатывает. Если у Вас это происходит помимо Вашей воли, то нужно обратиться к психологу-психотерапевту. Или таки найти способ и сделать это своим бизнесом.
Ковырять в носу лучше в туалетной комнате, там, где этому и место. И делать это исключительно в целях личной гигиены. Хотя стимуляция слизистой носа при ковырянии стимулирует активность лобных долей мозг, что помогает процессу думания. Так что польза двоякая. Кушать добытое из носа не нужно. Из этого бизнес не получится. Если опять-таки всё происходит помимо Вашей воли, нужно обратиться к психологу-психотерапевту.
Капризничать и со своими и с чужими не нужно. Хотя если, например, Вашему бы молодому человеку нравилось такое Ваше поведение и «заводило» его, то почему бы и не. В любом случае, если Ваши капризы причиняют беспокойство Вам и не поддаются Вашему контролю, то лучше обратиться к психологу-психотерапевту.
Быть молчаливой и пугливой с «чужими» людьми не нужно, поскольку чужих людей не бывает, а все мы в какой-то степени братья и сестры. Это не обязывает нас всех целовать «в дёсны». Но уважительного отношения будет вполне достаточно для того, чтобы перестать бояться общения с другими «чужими» людьми. Если воспринимать других людей с уважением сложно, то можно обратиться к психологу-психотерапевту.
Защищать свою безопасность, точнее, оберегать свою безопасность и физическую и психологическую нужно научиться. Вам же для чего-то дано это тело и эта душа. Они нуждаются в Вашей заботе. И защите. Если это не понятно, то можно с таким вопросом обратиться к психологу-психотерапевту.
Проблема с вопросами о личном через весь класс так, чтобы слышали все, от «неприятного» однокурсника решаются следующим образом: внутри себя Вы сначала научаетесь воспринимать его не как «неприятного», а как приятного, то есть всё с тем же уважением. А после этого, чудесным образом, даже грубые его действия перестают Вас задевать. Если самой с этим справиться не получается, то можно обратиться к психологу-психотерапевту.
Трудиться, то есть тратить силы, энергию и время, на построение дружеских отношений нужно. И важно. Мы, человеки, «стадные животные» и других вариантов, кроме как дружить друг с другом и любить друг друга, у нас нет. Это для нас неизбежность. Если нужны навыки дружбы и любви, то можно обратиться к психологу-психотерапевту.
Интересоваться другими людьми и их интересами также важно и нужно. Искать соратников по интересам важно и нужно. Развивать свои личные интересы важно и нужно. И лучше развивать их в общении. Если нужны разъяснения этого пункта, то можно обратиться к психологу-психотерапевту.
Если чувство «взрослости» всё-таки знакомо и знакомо, откуда это чувство к Вам приходит, то далее наполнить свою жизнь, уже исходя из этой взрослой позиции, не составит большого труда. Это касается смены образа жизни. В какую сторону? Не могу пока сказать из-за недостатка информации.
И, наконец: в любом случае сохраните своё детское восприятие, способность удивляться, творческие порывы. И добавьте отношение к явлениям убелённого сединами мудреца. Но вот с этим восприятием дитя.

В общем, сохраняя хорошее старое, добавляйте новое, чтобы старое не нужное ушло, а нужное старое приумножилось хорошим новым.

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Мы порой чувствуем, мыслим, действуем, говорим и реагируем точно так же, как это делали в детстве. И это нормально. Иногда надо разрешать себе быть ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций.

Но такое поведение не должно преобладать. Иначе мы получим массу проблем. Объясним на примере.

Допустим, человек совершил какую-то оплошность. Как он будет себя вести, если в его поведении доминирует «ребенок»? Он обидится. Он будет считать, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну или перестанет с ними разговаривать.

Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида часто становится причиной серьезнейших заболеваний.

Вот почему мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояния «ребенка». Как же помочь себе повзрослеть?

Осознавать — то есть ловить себя за руку каждый раз, когда вы впадаете в детство не вовремя. Как мы уже говорили, иногда надо разрешать себе побыть ребенком. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место.

Действовать — вводить взрослое поведение в свои рабочие отношения. Почему поведение взрослого наиболее конструктивно (особенно в деловых отношениях)? Объясним все на том же примере. Как отреагировать на ошибку по-взрослому? Человек, у которого доминирует поведение взрослого, скажет себе: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Человек разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Человек, который реагирует как взрослый, не тащит за собой этот «хвост» навеки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.
Преодолевать сопротивление — приготовьтесь к тому, что будет сильное желание скатиться опять в поведение «ребенка» или «родителя». Расскажем, в чем особенность поведения с позиции «родителя». Совершив ошибку, человек, который реагирует как «родитель», начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилежка» может продолжаться долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние «родителя» не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.
Наблюдать и оценивать результаты — важно понимать, что без наблюдения и оценки результатов, а затем корректировки своего поведения, повысить свою «взрослость» невозможно.

О том, что мы ведем себя с позиции «ребенка», «взрослого» или «родителя», впервые заговорил известный психолог, автор транзактного анализа, сценарного программирования и теории игр Эрик Берн. В нашей Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор его знаменитой книги «

Наталья Капцова

Время на чтение: 5 минут

А А

Взрослые мужчины – это взрослые дети. На самом деле меняется только возраст, но поведение практически не меняется, меняются скорее игрушки, в которые мужчины играют.

Но есть две большие разницы. Одно дело, когда мужчина остается в душе ребенком и детское поведение проявляется в мелочах: в невероятной радости покупки нового телефона, в демонстрации обновки. Такое скорее умиляет и привносит радость. Но есть еще и другая сторона детского поведения, это инфантильные проявления во всех жизненных ситуациях. Общаться с такими людьми весьма проблематично, они практически не восприимчивы к доводам здравого смысла.

Причины детского поведения мужчины

Если мужчина ведет себя как ребенок, не стоит это игнорировать, стоит в этом хорошо разобраться. Но для начала давайте рассмотрим эволюцию поведения мужчин.

Когда мальчик совсем маленький, он еще не умеет говорить, а умеет лишь плакать, поэтому в большинстве случаев добиться желаемого у него получается благодаря нытью, капризам и слезам.

Когда ребенок научился говорить, у него появляется новый инструмент для получения того, что ему нужно. Этот инструмент слово. И словом можно добиться того, что хочешь быстрее, чем плачем. Теперь ребенок может сказать «Дай!» и родители, довольные тем, что чадо заговорило, дают ему то, чего он просит. Если же ребенок этого не получает, он прибегает к старому способу — капризам и нытью.

Дальше родители начинают учить ребенка вежливости. И теперь ребенок понимает, что эффективный способ получить желаемое — сказать «пожалуйста». И вот тут, если ребенок хочет получить в магазине желаемую конфету, он начинает объяснять маме зачем она ему нужна и говорить пожалуйста, если это не срабатывает, то будет включаться предыдущий рабочий инструмент и если и он не сработает, то включится самый действенный – рев.

Дальше, взрослея, ребенок приобретает все новые и новые инструменты. Так в детском саду или школе он может научиться обманывать для того, чтобы получить желаемое. Еще повзрослев он понимает, что деньги также являются хорошим средством для получения желаемого. Появляются все новые и новые инструменты.
И вот, когда мужчина повзрослел, для получения желаемого он использует самые успешные инструменты, а если с их помощью ничего не получается, то все начинает идти по нисходящей.

Признаки детского поведения

Самая большая проблема во взаимоотношениях заключается в том, что мужчина не всегда и не во всем соответствует роли мужа и не берет на себя ответственность, которую предполагает эта роль. В таких случаях муж продолжает быть все тем же ребенком, что и раньше, а вот на женщину сваливаются сразу две роли: роль матери для взрослого малыша и роль мужа, главы семьи.

Что же делать в такой непростой ситуации? Как ни странно, но самый лучший, выигрышный и правильный вариант – это соответствовать роли женщины и жены и снять с себя роль мужа и матери большого ребенка.

Как это сделать? Ваш муж еще тот ребенок и ему обо всем приходиться напоминать, чтобы и руки помыл, и мусор вынес и то и это не забыл. Вы все напоминаете и напоминаете ему обо всем на свете, и он без вас просто и дня не может прожить. И не сможет, если вы и дальше будете продолжать так делать. Дайте ему свободы и самостоятельности, пусть он учиться помнить о том, что ему нужно сделать, какие у него существуют обязанности. Не беда, если он о чем-то будет первое время забывать, а что в жизни получается с первого раза хорошо? Зато он делает это сам. Хвалите его время от времени за то, что он молодец и не забыл заплатить сегодня квартплату. Вы должны быть для него поддержкой, да и какому мужчине не понравиться похвала?

Что делать, если муж играет на компьютере как ребенок?

К сожалению, полностью отучить его от этого вам не удастся, да и зачем. Время от времени они даже полезны, мужчине есть куда выплеснуть накопившуюся негативную энергию, разрядиться. Но постараться уменьшить время, проведенное за играми все же можно. Можно тем, что для него было бы интересно и в какой-то степени имело бы игровую природу.

Это может быть как совместный активный отдых, именно такой, который нравился вам обоим, если ему не нравиться волейбол, то поход вместе на игру будет для него в тягость. Если же вы хотите, чтобы он помог вам по дому, создайте для него условия поощрения за помощь, это может быть как похвала, так и обещание или испечь его любимые маковые кексы.

Что делать, если муж все раскидывает и/ или не убирает за собой?

Вам, конечно же, надоело собирать за ним все грязные носки по квартире, он отучить его от этого кажется весьма трудным. Для начала обратите внимание мужа на факт существования мусорной корзины, некоторые о ее существование даже не знаю. И определите ее как место для хранения грязных носков. Если это не помогло, то устраивайте регулярные напоминания того, где они все же должны оказываться.