Инструкция

Выдержите небольшую паузу после агрессивного нападения. Просто присутствуйте рядом с агрессором и держите ситуацию . Бывает достаточно нескольких мгновений, чтобы адекватно оценить случившееся и обдумать достойный ответ, а также свое дальнейшее поведение.

Не отвечайте агрессией на агрессию, на оскорблением. И дело даже не в том, что негоже опускаться до уровня агрессора, просто вы рискуете не выйти из этой словесной перебранки , т.к., скорее всего, у вашего несдержанного оппонента опыт нападающего намного богаче вашего.

Попробуйте соглашаться с агрессором во всем, в чем он вас обвиняет. Более того, все его выпады принимайте как добрые . Кивайте, поддакивайте. Обычно это обескураживает хама, и он сбавляет обороты. Используйте вежливый тон. Нападающий скоро заметит, что вы не уподобляетесь ему, не кричите в ответ и не брызжите слюной, его пыл быстро пройдет.

Приглядитесь – а не энергетический ли перед вами? Этим только дай довести человека до белого каления, ответных криков, слез и рыданий. Они, собственно, этого и ждут. Это для них – победа. Ведь при раздражении, плаче и воплях ваши энергетические каналы , и тогда агрессор спокойно выкачивает по ним из вас живительную энергию. Вы, в конце концов, изнемогаете от слез и несправедливости, направленной на вас, а вампир в это время уже безмятежен и наслаждается жизнью. Вывод: не позволяйте доводить себя до истерик и .

Не спрашивайте у агрессора в негодовании: «По какому праву ты кричишь на меня? Да как ты смеешь?!» Не ждите, что он услышит ваши воззвания, нет, он весь в своих эмоциях. Достать его оттуда обращениями невозможно. Поставьте вопрос по-другому: «Чем ты расстроен? Что-то не так? Давай-ка разберемся вместе». Сфокусируйте свое внимание не на поведении нападающего, а на его состоянии фрустрации, т.е. на причине его раздражения.

Не бойтесь агрессора. Как правило, он только с виду страшен. Вспомните поведение собак. Та, которая громко и злобно лает, никогда не укусит. А если и укусит, то только в том случае, если чувствует или видит ваш страх и беззащитность. Люди, по сути, те же животные, особенно в состоянии агрессии . Прогоняйте с вашего лица выражение покорности и боязни, не тряситесь, не дрожите, продемонстрируйте спокойствие и даже . Нападающий быстро сникнет. Ну, или направит свою агрессию в другое русло (бросит тарелку, порвет газету, пнет дверь – разрядится) и вскоре утихнет.

Уйдите с места конфликта. Покиньте агрессора. Не картинно, не театрально, не хлопая дверью, а просто, по- , т.е. молча и не строя из себя оскорбленную добродетель. Обычно агрессоры отходчивы. Ваши дальнейшие действия зависят от вашего решения – сделать ли вид, что ничего не произошло (тогда ждите повторения подобных эксцессов), или предложить сесть рядком да поговорить ладком, т.е. спокойно обсудить проблему.

ФОТО Getty Images

Пассивная агрессия – это способ скрытого выражения негативных эмоций. Многие люди избегают открытого противостояния с другими. Причины могут быть разными: некоторые боятся, что не смогут сдержать гнев; кто-то опасается, что не сможет отстоять свою позицию; а кто-то просто не любит скандалов и считает, что проявления гнева «не к лицу» взрослому человеку.

Иногда пассивная агрессия становится способом проявить свое несогласие с чужими решениями, когда прямая конфронтация опасна. Например, работник, которому понизили зарплату, может намеренно затягивать работу или даже подворовывать (если он не готов уволиться). Так или иначе, стратегия пассивной агрессии может стать проблемой. Особенно если ее придерживается близкий вам человек.

Рассмотрим ситуацию. Муж приходит домой уставшим и тут же усаживается перед телевизором. Жена напоминает ему о том, что сегодня его очередь укладывать ребенка спать. Муж пытается спорить, но в конце концов соглашается, хотя и испытывает глухое раздражение из-за того, что ему не дали отдохнуть. Он идет в спальню, но вместо того, чтобы пожелать дочке (пусть это будет она) спокойной ночи, затевает с ней игру.

Жена заходит в спальню и застает в недоумении: «Я же просила тебя уложить ее спать». Муж улыбается и отвечает: «Ну мы же немного поиграли. Не будь занудой». Дочка вторит ему: «Мама, ну не сердись». Жена раздосадована: с одной стороны, теперь ей будет труднее успокоить девочку. С другой стороны, в этой ситуации в глазах девочки она выглядит строгой мамашей, а отец – любимым папочкой.

Поведение мужа – типичный образец пассивной агрессии. У него нет сил спорить, и в глубине души он понимает, что ему просто нечего сказать, – однако он делает все так, чтобы расстроить жену.

Как реагировать на пассивную агрессию?

1. Осознать ситуацию

Если жена знакома с основными приемами пассивно-агрессивного поведения, она может определить, что ее муж саботирует установленные между ними договоренности. Вместо того чтобы сердиться и заводиться самой, лучше попробовать разобраться в том, что произошло, и постараться ответить на вопрос: почему муж поступает так?

Жена: «Я хочу с тобой поговорить. Я попросила тебя уложить дочку спать. Ты согласился. Мы говорили о том, как важно, чтобы она ложилась спать в одно и то же время. Но теперь ты поступаешь так, как будто тебе не важны наши договоренности. Это меня расстраивает».

Муж: «Да ладно, мы просто немного веселились. Что тут такого?»

Жена: «Я просто подумала: может, ты тоже чем-то недоволен. Может, ты расстроен из-за того, что я попросила тебя уложить дочку, а ты хотел расслабиться и посмотреть телевизор? Важно разобраться, чтобы завтра я не просила тебя об этом снова».

3. Не переходить к конфронтации

Каким бы мирным тоном жена это ни говорила, почти наверняка муж будет отстаивать свою версию. Если она нажмет сильнее, он уйдет в глухую защиту и таким образом укрепится в своем образе «крутого папочки» – на контрасте с «занудной матерью». Если жена будет реагировать в той же пассивно-агрессивной манере, отношения могут ухудшиться. Лучшим выходом будет просто оставить супруга обдумывать эту мысль.

Муж: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я положил ее спать, как ты просила. В конце концов, я не видел ее целый день. Расслабься».

4. Проявить настойчивость

Если подобные ситуации возникают вновь, отношения могут дать трещину. Что бы вы сделали на месте жены? Прежде всего, помните: упреки и обвинения лишь подпитывают стремление к пассивному сопротивлению. Более действенный путь – проявлять настойчивость и проводить параллели. Так вы постепенно донесете до мужа, что подобный стиль поведения расстраивает вас, но вы готовы обсудить проблему.

Жена: «Сегодняшняя ситуация напомнила мне о той, которые произошла на прошлой неделе, когда я попросила тебя уложить дочь спать. Тогда я спросила тебя, может быть, ты был сердит на меня? Я подумала, вдруг сейчас ты тоже чем-то недоволен? Не хочешь это обсудить?»

5. Идти навстречу

Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием неприятных чувств и ситуаций. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, покажите ему, что ваши отношения – это безопасная зона и ему незачем прибегать к уловкам. Помогите ему осознать, что вас больше расстраивает его способ ухода от конфликта, чем сам конфликт. Борьба с пассивно-агрессивным поведением должна строиться на диалоге. Тогда она может укрепить отношения.

Сигне Уинстон (Signe Winston), социальный психолог, автор блога «Пассивно-агрессивные дневники»

У агрессии, как водится, две стороны медали. Светлая (в плюс) – злость помогает нам занимать «своё место под солнцем». Не просить, а добиваться. Не клянчить милости, а претендовать. Претендуй! И непременно будет в твоей жизни и любовь, и радость, и образование, и счастье.

Отвечает консультант :

Ещё агрессия позволяет нам быть инициативными, активными, а это всё про жизненный тонус. Важная штука.

Минусовой полюс агрессии - это неконтролируемые выплески. Словесная агрессия – хамство, грубость, ехидство. Телесная агрессия – драки, рукоприкладство, крушение всех и вся. Идеологическая агрессия – разрушение ценностей в другом человеке через «промывание мозгов» и тотальный контроль.

Только у человека агрессия может быть неконтролируемой, в мире животных агрессия всегда ТОЛЬКО контролируемая. Как только одно животное в схватке принимает позу подчинения (наклон головы или хвоста), то победитель сразу прекращает нападение. Никогда звери не бьются до крови в своём отряде (виде). Вот пойди теперь, разберись, кого называть зверем.... Человеконогое зверьё или гуманистичного представителя фауны?

Важно уметь регулировать баланс в себе. Чтобы ты рулил сложной ситуацией, а не ситуация – тобой. Как-то ученик спросил Учителя: «Какой волк внутри меня победит – злой или добрый?». «Тот, которого ты больше вскармливаешь...» – ответил Гуру.

Подумайте, чем вы чаще питаете свой внутренний мир? Мщением и категоричностью или осознанностью, что именно сейчас я хочу в результате? Война – это не единственный ответ. Есть ещё компромисс, просто пауза в принятии решения. Варианты есть, если вы захотите.

Где брать баланс?

Во-первых, развивать самооценку. Именно развивать, ваять, укреплять. Замечать то, что УЖЕ получается, наращивать мастерство. И не шибко важно, в какой сфере ты – Мастер. Может быть. пошутить умеешь вовремя, может быть руки правильные, т. е. «золотые», может быть, книжки любишь читать, а может быть и просто ты – хороший друг.

Есть, конечно же, и специальные упражнения (но придётся уделить этому время! Теория не поможет. Например, быть в состоянии «охотника». Это, значит, в разговоре напряжённом смотреть на человека особым образом: отслеживать, как меняется его лицо (краснеет-бледнеет), и тело (замирает – мельтешит). Тогда его нападение не вводит в ступор ваш организм, не заводит с «пол-оборота» вашу нервную систему и вы можете быть адекватным, а, значит, устойчивым, а, значит, «над ситуацией» будете именно вы.

В-третьих, есть спецпсихологические тренинги про уверенность (смотри интернет или ищи в городе), про агрессивное поведение.

В-четвёртых, при разрушительной агрессии, направленной на вас, надо уметь делать категорически правильный и единственно верный выбор – «делать ноги». Не надо доказывать лому или асфальтоукладчику, что вы – смельчак... А какие варианты у вас? Пишите.

Вспышки гнева, ссоры с близкими и коллегам, хамство в метро …WomanJournal.ru учится правильно реагировать на агрессию, не подавляя и не провоцируя ее.

Агрессия

Агрессия – неотъемлемая часть нашей жизни. Мы сталкиваемся с ней постоянно: реагируя на нападки окружающих или удивляясь своим собственным вспышкам гнева. В какой-то момент человек осознает, что бороться необходимо не только и не столько с чужой агрессией, сколько со своей собственной – ведь она мешает общению с людьми, а вреда от нее больше, чем пользы или удовольствия.
Как научиться правильно реагировать на агрессию и защититься от ее разрушительного влияния? С этими вопросами мы обратились к психологу-консультанту Александре Грушевской.

Понять истоки внутренней агрессии

Агрессия

Чтобы справиться со своей внутренней агрессией , необходимо понять, о каком именно типе агрессивного поведения идет речь.

Так, в случае враждебной агрессии (когда главной целью агрессора является сам факт причинения вреда "жертве"), – нужно попытаться найти ее истоки. Ведь неспроста же нам нравится получать удовольствие от нападок на людей? Быть может, нам не дают покоя какие-то детские обиды? Порой, чтобы сделать первый шаг к изменениям, достаточно просто осознать эти моменты.

Если же мы используем агрессию как инструмент для достижения определенной цели… значит, нам стоит задуматься о другом способе достижения своих целей. Агрессия – это колоссальная энергия, она дает нам силы, и полностью отказаться от нее не так уж просто, да и вряд ли нужно. Просто стоит направлять эту энергию в более мирное русло – в спорт или творчество, тем самым трансформируя ее во благо.
Правила общения с агрессором…

Игнорирование агресси

Правила общения с агрессором

В первую очередь, необходимо понять, что за агрессия направлена на тебя : попала ли ты начальнику "под горячую руку" или тебя намеренно и целенаправленно "травят".

В борьбе с агрессией условно можно выделить две составляющие. Первая – это самозащита или, говоря психологическим языком, укрепление и защита своей психологической целостности. Вторая – непосредственно противодействие. Часто эти составляющие трудно отделить друг от друга, так как они плавно вытекают одна из другой.

Агрессия как провокация

Игнорирование агресси

Если ты сталкиваешься с агрессией в общественных местах , то самым здоровым и безопасным способом противостояния будет ее игнорирование. И дело вовсе не в том, чтобы "казаться выше" или "не опускаться" до уровня агрессора. Просто, как правило, "трамвайные хамы" проявляют свою агрессию только для того, чтобы хоть кому-нибудь испортить настроение. Так стоит ли поддаваться на их провокацию? Ведь ты же не будешь вступать с капризным ребенком в долгий философский спор о способах разрешения экзистенциального кризиса?

Укрепить защитную броню

Но на практике этот, казалась бы, самый простой способ для многих оказывается невыполнимым: как же так, меня поливают грязью, а я промолчу?? Поэтому, чтобы успешно перейти к данному этапу, нужно для начала укрепить свою "защитную броню". Вместо того, чтобы ответить хамством на хамство, потратив заодно несколько сотен нервных клеток, стоит подумать, что, к примеру, облившая тебя грязью продавщица, возможно, очень несчастный человек. Как только мы ощущаем к кому-то жалость…

Начальник показывает пальцем

Как только мы ощущаем к кому-нибудь жалость, мы ставим себя автоматически выше этого человека и уже смотрим на его агрессивные проявления совсем с другой стороны, не раздражаясь, а сочувствуя.

Отразить агрессию

Еще одним не менее эффективным способом борьбы является отражение агрессии. Представь, что человек, говорящий тебе гадости, кидает в тебя небольшой мячик с шипами, а ты его аккуратно ловишь, обламываешь шипы и кидаешь обратно. Сложно? Попробуем понять это на примере.Предположим, кто-то (например, огромная дама климактерического возраста) на улице говорит тебе: "Эй, осторожнее, куда лезешь? Совсем обнаглели уже!" - как раз в тот момент, когда ты осторожно протискивалась мимо нее.

Начальник показывает пальцем

Легче всего в этот момент ответить столь же изящно и доброжелательно, тем самым, зарождая весьма неприятную дискуссию на тему "кто кого больше обхамит". Если ты не энергетический вампир, то результатом будет головная боль и испорченное настроение. Так что лучше представить, как ей самой тяжело, как сильно она ненавидит себя в глубине души и именно поэтому срывается на окружающих. И просто сказать: "Я вас задела? Извините, сама терпеть не могу, когда до меня дотрагиваются". Как правило, этого достаточно, чтобы зарубить на корню зарождающееся желание агрессора устроить скандал на пустом месте.

Юмор

Еще одним способом противодействия может стать юмор. Умение высмеять противника – страшное оружие. Но этот способ не так прост, ведь не зря владение словом является одним из ценнейших умений. Но есть и более простой ход…