Вопрос психологу:

Здравствуйте! В моей жизни существует только работа и родители, с которыми я живу. А также собака. На работе все отлично, я с удовольствием строю карьеру, легко общаюсь с людьми, решаю задачи, проявляю эмоции... То есть у меня нет проблем с коммуникацией, нет страхов или неуверенности.. У меня всегда были друзья, да и сейчас есть... Но я больше не хочу ни с кем общаться.. Хотя я очень люблю общаться.. И мне всегда есть что сказать, рассказать, обсудить и так далее.. Однако, надоело подстраиваться под людей что ли.. А может быть спорить о том "что мне нужно, а что нет", "что мне пора замуж" или еще что.. Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня. То ли люди не хотят меня понимать, то ли я перестала стремиться понимать их... Иногда хочется уехать жить в какую-нибудь глушь со своим псом и провести наедине с собой остаток дней в поисках гармонии. Тоже самое и с мужчинами. Раньше мне очень были нужны отношения.. Сейчас мне даже лень начинать общение - я знаю, чем это закончится (непониманием, несовместимостью, слезами и расставанием, ну не сейчас так через год, 10 лет, 20 лет.. не имеет значения). С одной стороны, хочется иметь социально адекватный статус, рожать детей и "быть как все", с другой стороны - не выходить же за первого встречного! Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. Я хочу общаться, но с "родной душой", будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала... И я думаю, есть все шансы, что я так и проведу всю свою жизнь одна, я даже к этому уже готова морально, так как уже решила - буду либо счастлива, либо одна. Но это немного пугает.. Не превращусь ли я в старую деву с психическими отклонениями? Нормально ли это вообще? В чем причина происходящего? Стоит ли идти против своего состояния и пытаться дальше общаться с друзьями, выходить куда-либо, знакомиться и пытаться строить отношения? Или ничего страшного в происходящем нет?

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? - потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: "У меня всегда были друзья, да и сейчас есть..." и одновременно "Я хочу общаться, но с "родной душой", будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала..." и "Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня". Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете "Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. ".

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не готовы к компромиссам. А готовы ли Вы к полной ответственности за бескомпромиссность. Представьте, пожалуйста, Вашу жизнь через год: Вы все больше сужаете круг личного общения, закрываетесь и все меньше находите взаимопонимания. Представьте всю Вашу жизнь в деталях: работа, родители, собака. Теперь представьте Вашу жизнь через пять лет, теперь через 30-40 лет, когда родителей уже не будет рядом с Вами. Если Вас все устраивает, почему бы и нет: каждый человек имеет право сам выбирать свою судьбу. Если что-то в этом представлении Вам показалось не комфортным, есть время изменить модель будущего пока оно не стало настоящим.

Общение с людьми - очень тонкая вещь, в нем мы учимся искусству равновесия: открыться ровно настолько, насколько другой способен это оценить и бережно сохранить; сказать - не сказав лишнего; понять себя через другого, увидеть в другом как в зеркале свои качества. Отказываясь от общения, мы теряем много возможностей для развития.

Если другие раздражают Вас тем, что знают, "что Вам нужно, а что нет", и "что Вам пора замуж" - возможно стоит увидеть в этом отражение своей бескомпромиссности. Эти люди также бескомпромиссны в понимании правильной и счастливой жизни, но нравится ли Вам это? Вы правы, что часто люди мыслят традиционно и пытаются навязать свой жизненный опыт и путь другим и часто даже неосознанно хотят заставить повторять свои ошибки и быть такими же несчастными. Но почему это Вас так напрягает? Можно понимать, что происходит, почему люди это говорят, и не впускать это в себя - "как с гуся вода" - почему вы расстраиваетесь от таких разговоров? и "любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями"? Вы не обязаны повторять чужие сценарии и чужую жизнь (тем более часто не особо счастливую).

Сейчас Вам присуще видение жизни как черного и белого, или-или. Или остаться одной на всю жизнь, или "выходить за первого встречного". И тот, и другой вариант - это крайность, а крайности опасны (как перепады температур от -40 до +40 - никакой асфальт не выдержит без повреждений, что уж говорить о человеке). Рассуждая в этой логике надо или совсем не работать, или выйти на идеальную работу: с мудрым начальником, дружным коллективом, высокой зарплатой, большим отпуском; или совсем ничего не носить, или одеть лучшее в мире платье... Тогда другой вопрос: а Вы сами соответствуете идеальной работе? Например, Вы не понимаете и не стремитесь понимать людей, а на идеальной работе - дружный коллектив. Понимаете, о чем я?

В принципе, все о чем Вы пишете справедливо: родная душа, полное взаимопонимание. отсутствие разочарований. Только Вы этому соответствуете? О каком полном взаимопонимании может идти речь, если Вы перестали хотеть понять других людей? Чем больше мы хотим, тем больше мы должны трудиться. Вы готовы к такой работе? Ведь, чтобы партнер не разочаровал, надо самой быть способной не разочаровать другого ни разу. Сначала надо требовать с себя, только потом мы имеем право хотеть этого от другого. Вы способны понять другого человека полностью? Тогда можете смело хотеть этого от другого. Rating 4.99 (46 Votes)

Общество делится на тех, с кем приятно общаться, и тех, с кем не очень. Те, с кем общение не вызывает эмоций, тоже относятся ко второй категории. У каждого из нас есть знакомые, которые нас тошнят, а есть те, чье внимание нам приятно. «Будь проще, и к тебе люди потянутся» – настолько привычная и избитая фраза, что уже перестаешь понимать, какую доли шутки она содержит и содержит ли вообще.

Так какие же критерии становятся определяющими в отношении комфортного отношения?

Какими «опциями» должен обладать собеседник? Ведь одного лишь красноречия и интеллекта не всегда бывает достаточно, и здесь на арену выходят некоторые моральные качества. Попробуем разобраться в вопросе подробнее. Для этого я перечислю, что раздражает меня в некоторых людях.

Хвастовство. Могу вам сказать, что правильно «оформить» рассказы о своих достижениях в виде покупки машины, квартиры, кольца или жвачки – не имеет значения – нужно уметь. Безусловно, успешность оратора определяется во многом уровнем его достатка, но он сильно ошибается, если считает, что слушатель положительно воспримет все то, что он не вывалил при заполнении декларации о доходах. Впрочем, слушатель-то, может, и воспримет, но этим как раз и определяется его уровень. Деликатное упоминание вскользь о своих достижениях произведет на адекватную публику куда большее впечатление, а открытое хвастовство вызывает чувство раздражения и отторжение.

Обилие советов. Не нужно пытаться выглядеть кладезем мудрых советов и генератором каких-то супер идей. Когда некоторые мои знакомые начинают учить меня уму-разуму, мне хочется икнуть на их ботинки, которые стоят в пять раз дешевле моих. Я-то ведь понимаю, что не по доброте душевной они участливо копаются в моей проблеме, а самоутверждения ради. Ведь прям на голову выше становишься, когда делишься «мудростями» со скоростью 20 выстрелов в минуту. Но я не устаю задавать вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный?

В общем, я вам точно скажу: когда мне нужны советы, я так об этом и говорю. Но когда я нуждаюсь в выходе негатива, дабы он не зашлаковывал мое внутреннее естество, не нужно пытаться меня перебить, вставляя свои нелепые рекомендации. Не знаю, как у кого, но когда меня таки зашлаковывает, я могу сгоряча и ударить. Я вообще смотрю иногда и не понимаю, зачем меня окружает столько людей, когда некоторые из них десяток превосходят по тому количеству «знаний», которые мне, увы, еще ни разу не пригодились. Вспоминается анекдот: как жаль, что люди, которые знают, как руководить страной уже работают… таксистами и парикмахерами. Едем дальше.

Вот эти зацикленные эгоисты меня вообще убивают. Они могут часами говорить о себе, будучи при этом уверенными в том, что остальные 10 человек пребывают от их вещаний в безумном трепете. Я боюсь в эти моменты представить, что происходит с таким же эгоистом, только чуть более латентным, который затаился в кругу слушателей. Он же, наверно, с вожделением ждет своей очереди и ревностно относится к вниманию окружающих в сторону оратора-конкурента.

Но это еще ничего. Вот проблема: когда я пытаюсь изложить свою мысль, у меня возникают сложности из-за невозможности сделать паузу, ведь в нее описанный выше товарищ обязательно норовит вставить свой пятак. Не знаю, как кто, а я двумя руками голосую «против» в отношении присутствия таких индивидуумов в моей компании.

У меня есть сосед, который свято верит, что меня ежесекундно интересует, чью машину поцарапали прошлой ночью или о чем думает Виктор с соседнего подъезда. Ну да, у меня вообще хобби – думать о том, о чем думают Викторы. Я попросту начинаю избегать этого товарища и не пойму, как это может не быть заметным? Может, вот он – один из признаков тупости? Тогда некоторые вещи становятся на свои места.

Или, знаете, бывает в компании один гнилой человечек, который за спиной обсуждает с кем-то общего знакомого, с которым потом обсудит этого «кого-то». За такое не из круга общения исключать надо. За такое правильнее морду бить.

Получаю наслаждение, граничащее с сильным раздражением (да-да, так бывает, прислушайтесь к себе), когда вижу, как кто-то усиленно пытается влезть к кому-то языком в его, пардоньте, зад. И так этот «кто-то» в этот момент напряжен и сосредоточен, что мне даже неловко как-то за него становится, вдруг сейчас как не попадет – и стратил, как бы. Вот тоже дурацкое чувство придумала природа, что это вообще значит – неловко за кого-то? То есть, ему ловко, а мне нет? Особенно в контексте зада и языка звучит угнетающе.

6 выбрали

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется - найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы?..

Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

"Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически - назовите это как угодно - от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, - объясняет Мария Пугачева. - Просто устали, просто "выдохлись". Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности - всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий".

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. "Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей", - советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, - останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. "В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней", - говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

"Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым", - советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось "расстаться" со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

В век социальных человек, который не общается с себе подобными вызывает и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

Не паниковать.
Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. , выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

– это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

Когда началось?
Связано ли с конкретным событием или лицом?
Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или , то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные , то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт . Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей - суета, шум, болтовня.

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта - . Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов - ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное - применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй - провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования - заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину - оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет - раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение .

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки - и отправляем вам. В первом письме - подарок.