Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!

Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.

Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.

Цитаты и афоризмы про сон

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать!

Сон - состояние всемогущества.

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Сон - это маленький отпуск.

Только отпуск раз в год, а сон - каждый день.

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон - единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Цитаты про бессонницу

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна - здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете - это сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Всё-таки бессонница - довольно бессовестная дама! Ни себе - ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

Статусы смешные

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон - это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Спящий ребенок - это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

Гарантия крепкого и здорового утреннего сна - это будильник, который вы забыли завести.

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!

Если ты не выспался - значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)

Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.

frazy.su

***
Бессонница - это неумение заткнуть свой мозг…

***
Здравствуй, бессонница…

В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…

***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((

***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…

***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу - это ты кому-то снишься?

***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…

***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.

***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!

***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - «Юкси, кякси… «

***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!

***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…

***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…

***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.

***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))

***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.

***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…

***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.

***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…

***
А спонсор моей бессонницы - х*ня в голове. Х*ня в голове - всегда со мной!!!)))

***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.

***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.

***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая!!!:)))

***
Бессонницей делись с соседом!

***
Бессонница - это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))

***
Бессонница - генератор мыслей.

***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?

***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!

***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…

***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, - бессонница тебе обеспечена!

***
Бессонница терзала упыря…

***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.

***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы - ездил в Хер сон…

***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!

***
- Ты мне снишься…
- … А ты моя бессонница.

***
Я как волчица, одна, наедине с луной…

***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.

***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?

***
Привет, я - ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать

***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)

***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Жизнь - сон? Не чаще ли бессонница?

***
Одной иллюзией меньше - одной морщинкой больше.

***
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!

***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.

Статусы про бессонницу

www.sotsstatus.ru

Подборка веселых историй и фото

Храп (рассказ)

Просыпаюсь от оглушительной тишины. Кажется, сейчас упадет иголка на ковер и раздастся немыслимый грохот. Но в комнате тишина. Страшная. Пулей вскакиваю с постели и лечу в комнату отца. Крадусь к его кровати и в кромешной темноте пытаюсь услышать звук его дыхания. Страх усиливает человеческий слух. Так напряглась, что чувствую себя одним огромным ухом. Теперь-то я точно знаю значение выражения: «Я весь превратился в слух!»

Странно даже, как в одно мгновение может перевернуться жизнь человеческая. Одна секунда тебя так может встряхнуть, что опомниться не сможешь годами. Перевернулась моя жизнь после болезни папы. Инсульт. Судорога и паралич.

Вся жизнь превратилась в ожидание неминуемого и робкое желание выздоровления отца. Кажется, после этого удара удача отвернулась от меня окончательно. Прошел успех. Настала очередь обиды. Но почему мой папа? А не кто-то другой? Прости меня, Боженька! Прости за эти мысли!

Потом раскаяние за невнимательность. Почему не обратила внимания на предвестники болезни? Можно было все предотвратить. Теперь об этом не узнаешь никогда. Теперь этого не сделаешь никогда.

Необходимо было пережить этот удар, чтобы поверить во все существующие и не существующие чудеса света. Готова верить во все. В Бога и в Сатану. Лишь бы был здоров родной человек. Жил на год, на месяц, на час, на секунду больше.

Ночь. В соседней комнате сильный храп. Громкий. На всю квартиру. Смачный, сопровождаемый длинными всхлипываниями. Мой папа храпит. В другое время этот храп мог бы раздражать или мешать мне спать. Но не сегодня. Папа, храпи себе на крепкое здоровье и на радость мою!

Анекдоты про бессонницу, сон и храп

Встречаются два психоаналитика:
— Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
— Прямо скажу: дура и стерва.
— Миллионерша, со связями?
— Бесприданница, вся её родня — нищие.
— Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
— Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Если б ты знал, какие ей снятся сны!

Сонник для компьютерщиков. Если Вам приснился сон с расширением: -.dat — к разговору с шефом или клиентами; -.arj,.zip — Вам надо дольше спать; -.ехе,.com — он обязательно сбудется; -.оbj — несвязное сновидение; -.lnk — ищите намёк на другой вещий сон; -.htm(l) — к Интернету; -.раr — опять так рано вставать, никогда не досмотришь до конца!

— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Нет, признак старости — это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

— Доктор, у меня бессонница. Что мне делать?
— Попробуйте считать овец.
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

Как начнет храпеть во сне человек, встаньте к нему лицом, крестите ему голову и говорите:
Храпи, хропун, хропка, не храпи сия глотка. Храпи конь во поле, во широком раздолье, забери храп с раба Божьего (имя). Аминь.

Один немецкий гражданин развелся со своей женой по весьма уважительной причине: она наотрез отказалась выгнать из супружеской постели пса, который отличался отчаянным храпом …

Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)

Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?

Ответы:

5% — раньше 6 часов утра

33% — с 6 до 7 часов утра

36% — с 7 до 8 часов утра

15% — с 8 до 9 часов утра

8 % — позже 9 часов утра

3 % — когда как.

www.bessonnize.net

Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне. Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ???
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого… Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. — Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго. — Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем… — Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса. Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать. — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
«Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. — Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть. — Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате. — Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту. – Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии. — А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник. Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
— А вы попробуйте считать овец. — Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать! — Доктор, я вот вечером начинаю считать овец — и сразу засыпаю.
— Это же хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан… — Доктор, помогите — моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
— И что же она делает всё это время?
— Меня ждёт… — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот!
— Как?
— Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

www.celitel.info

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность - причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира - залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
С юмором про бессонницу.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
- И как ты борешься с ней?
- Выпиваю каждый час стакан вина.
- После этого удается заснуть?
- Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
- От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное - не ложитесь спать со своими проблемами. - Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
- Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
- Овец пробовали считать?
- Считал, не помогает.
- Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
- Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
- Этот порошок очень эффективен.
- И как мне его принимать?
- Это коту, а не вам!

Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
- Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
- На этом заснули?
- Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
- Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
- Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
- Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
- Скажите, вы пробовали применить старинный метод - представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
- Пробовал, совсем сон уходит.
- Почему?
- Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

Вы уверены, что это снотворное эффективное?
- Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

Но это же замечательно!

Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
- Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС - самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

Алло…
- Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? - раздается в трубке нежный женский голосок.

ЧТО?!!!
- Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

О чем вы?!! Какие проблемы?!!
- Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
- Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
- Почему вы разговариваете шепотом?

Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
- Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

Никаких проблем в моей семье нет!!!
- Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
- Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
- И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
- Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное - сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

laughtertherapy.livejournal.com

Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!

Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.

Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать!

Сон — состояние всемогущества.

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Сон — это маленький отпуск.

Только отпуск раз в год, а сон — каждый день.

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Цитаты про бессонницу

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, - бессонница тебе обеспечена!

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете - это сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Всё-таки бессонница - довольно бессовестная дама! Ни себе - ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

Статусы смешные

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

В любой непонятной ситуации - ложись спать.

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

Гарантия крепкого и здорового утреннего сна — это будильник, который вы забыли завести.

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

О ветры с гор! Не дуйте нынче ночью, Тревожным сном В пути забылся странник На жёстком изголовье.

Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания.

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным. Сидите и разрабатывайте план мести!

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться. 2:55 — У птиц лапы или ноги?

Хочу чтоб мне приснился единорог, Ане этот мой бывший козел.

Сегодня я проснулась от твоего прикосновения… и ничего необычного в этом нет… За исключением того, что ты на расстоянии многих километров от меня…

Спи моя милая, спи хорошая, А не то с кровати сброшу я, баю-баюшки-баю, Спи спокойно мать твою!

Люди отвечвающие на мое «не выспалась» «надо раньше ложиться» такие умные что сами наверняка охуевают от своих логических способностей.

Конечно, надо меньше жрать… Оставить все врагу на ужин!!! Потом, голодным лечь в кровать??? А… На хрен сон такой мне нужен…

Люблю, когда он приходит в мои сны.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Ты знаешь? Каждый день я рисую сны. Где Ты и я, персонажи, прохожие. Ты и я. В гостинице, в ванной, на ложе. Каждый вечер рисую сны. Они так друг на друга похожи. Каждое утро я вижу сон, как… Каждый день, я рисую сны.

Утренний клич о помощи: Помогите! Будят!

Спать на одной подушке — ещё не значит видеть одни и те же сны.

Отсутствие сна - не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Ну почему, когда я ложусь рано, то на утро я не высыпаюсь, а когда поздно, часа в два-три, то встаю раньше всех домашних?!

Любовь можно проспать, если спать с кем попало!

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Именно к ним я и отношусь.

(М) Я провёл с любимой ночку, Через год — родит мне дочку, Ну, а может быть и две… Жаль, что было всё во сне!

Вот и пришло второе дыхание. Искусственное.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, Получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Мне приснился ангел златовласый, Он меня, взяв за руку, взлетел. С ним легко, тепло и безопасно Было мне… А невесомость тел. Не пугала. Высота манила. Я ему доверилась во сне. В небесах, опершись на перила, Мы стояли молча. Падал снег…

Какое счастье не спать, от того, что ты рядом! И как грустно не спать, от того, что тебя рядом нет!

А знаете почему после еды спать всегда хочется? Когда ешь желудок наполняется и увеличивается, кожа натягивается на живот и тянет за собой веки, они закрываются и нам хочется спать!

Я открываю глаза, они закрываются, Я открываю, а они закрываются. Открываю. Закрываются. А как по утрам развлекаешься ты?

Если мы признаём, что сон - продукт нашего разума, следует признать и то, что и не сон - его же продукт

Бывают моменты, когда хочется жить под одеялом…

Приснилась прекрасная мысль! Но… не доснилась…

Бессонной ночью надумано… Если вы не можете ночью уснуть, значит сервера снов перегружены И вы находитесь в очереди.

Прижалась Любовь. Под ресницами сон притаился… Вдох и выдох, прижалась Любовь… Вкус желаний с улыбкой приснился… Мы к мечтам прикасаемся вновь…

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать.

Крепче всего спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого её отродясь не бывало.

Я тебя всю ночь ждала! Глаз не сомкнула! Такой интересный сон пропустила!!!

Деточки сопят в кроватках, гаджеты спят. на зарядках. Чтобы утром ранним встать и. играть, играть, играть

Я зеваю… Не это ли поэзия сна?

Счастье - это когда засыпаешь думая, как хорошо БЫЛО, А просыпаешься думая, как хорошо БУДЕТ… ;)))

Вчера уснула поздно. Проснулась рано. День был тяжелым и сложным. И я решила покончить с ним. Спокойной ночи.

А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна?

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Настоящий мужчина на дороге не валяется. Он валяется на диване

Всё достало, я устала.

Спать хочется только в школе на уроках или на работе. Как выходные, так вскакиваешь в 9 утра и не знаешь, чем заняться!

Неудачница - это когда даже явно эротические сны обрываются на стадии обнимашек.

И в чем же виноваты СОВЫ? Коль ЖАВОРОНКИ с вечера весь сон их забирают. Сполна им насладившись, лишь к утру, его на волю выпускают.

Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось!.

Читаешь книгу, уже около 2 часов ночи, начинается самый интересный момент. Тут грохот и крик соседа сверху:да спи ты уже сука, а то убью! Я моментально закрыла книгу, выключила свет и спать.

Я сплю. Ползайте по странице бесшумно…

***
Статус пошел спать...и я тоже!)

***
В постели я очень разнообразна... Каждый день в новой пижаме сплю!

***
Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

***
Звонок в 3 ночи-"Привет!сегодня литература будит??"

***
Ушла за новым плейлистом снов...

***
Потихоньку забываюсь...

***
Хочу чтоб мне приснился Единорог,а не этот мой бывший козел.....

***
Страусов не пугать! Пол бетонный! Не будить! Прокляну!

***
Сегодня в 09:00 утра я сделала открытие века! А в 09:30 открылось второе веко!

***
Тот, кто просыпается рано - жаворонок … Тот, кто ложится поздно - сова... А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка:)

***
- Ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками бл@, проспала!

****
Кто, лежа за партой у окна, в которое палит солнце, вечно переворачивается, чтобы "поджариваться" равномерно..???

***
Сплю. По всем вопросам ко мне в сон (адрес сна zZzZzZ)

***
Западло когда спишь, сниться такой классный сон и надо вставать так и не узнав чем он закончился.

***
Комар живет сутки. Это получается, что он пол жизни портил мне сон. Он сука!

***
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

***
Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в ж*пе.

***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Артем, Дима, Миша, Вова...

***
Мой мозг сцуко коварен! Когда я просыпаю работу он показывает мне сон, про то как я встал и на эту самую работ еду!

***
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

***
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.

***
Я вчера опять лег сегодня.

***
Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.

***
Спи,моя радость,усни,ноги за шею загни,пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?

***
Спал один...Замерз!!!

***
Кто спит? Кто мертвый? Кто голубой? Нет-нет, со мной все в порядке!

***
Для меня звук будильника-как выстрел...-лежу как убитая))))))

***
Поднять подняли, а разбудить забыли…

***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!

***
Не спится....не спится....не спится....ОЙ! Хоть бы не спиться..)

***
Стала жизнь на день короче, с*кса нет, спокойной ночи...

***
Всю ночь не смыкала ног…

***
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.

***
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

***
У каждого человека был такой сон, который можно было бы с радостью поменять на реальность и никогда не просыпаться.

***
Ночь. Квартира засыпает. Просыпается кот...

***
Так, я ушла спать, а то умру от усталости. поругаемся на след неделе? Ок?

Статусы про сон прикольные

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность - может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира - залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором про бессонницу

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
- И как ты борешься с ней?
- Выпиваю каждый час стакан вина.
- После этого удается заснуть?

Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на . Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
- От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное - не ложитесь спать со своими проблемами. - Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
- Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу !

Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
- Овец пробовали считать?
- Считал, не помогает.
- Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
- Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
- Этот порошок очень эффективен.
- И как мне его принимать?
- Это коту, а не вам!

Андрей Иванович, вам помог мой ?
- Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
- На этом заснули?
- Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
- Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
- Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
- Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
- Скажите, вы пробовали применить старинный метод - представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
- Пробовал, совсем сон уходит.
- Почему?
- Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
- А вдруг не поможет?
- Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

Никаких проблем в моей семье нет!!!
- Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
- Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
- И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
- Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное - сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь . Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

Елена Вальве для проекта Сонная кантата