Если супруг пытается контролировать вас, то подобная ситуация очень утомляет. Нередко супруги желают контролировать каждый шаг партнеров, критиковать и ограничивать человека в действиях. Обратите внимание на масштаб и периодичность проблемы, чтобы попытаться разрешить данную ситуацию своими силами или обратиться за помощью к семейному психологу. Если проблема не уходит и даже консультации не приносят результата, то задумайтесь над тем, чтобы прекратить отношения с властным партнером и снова обрести независимость.

Шаги

Часть 1

1. Сохраняйте спокойствие. Многие начинают спорить в ответ на попытки партнера контролировать ваше поведение. Увы, но властный человек редко готов принять чужую точку зрения и уступить в споре, поэтому такая реакция лишь усугубит проблему. Попытайтесь держать себя в руках, чтобы сохранять спокойствие. Если вы разошлись во мнениях, то кричать и проявлять неуважение вовсе не обязательно.

   • Если вы совершенно не согласны с партнером, попробуйте сказать: "Я поняла твою точку зрения, но подумай о следующем" вместо слов "Ты не прав. Мои доводы более весомые!"
   • В некоторых случаях может оказаться, что лучше просто согласиться с партнером, но при этом не поддаваться на попытки контролировать ваше поведение. Так, можно проявить инициативу и принять собственное решение, но при этом учесть мнение супруга.

2. Предложите партнеру разработать план. Иногда можно использовать активное желание партнера контролировать вас во благо, чтобы решить незначительные проблемы в отношениях. Объясните ему суть проблемы и предложите разработать план ее решения, тем самым потакая внутреннему стремлению партнера контролировать ситуацию.

   • Опишите проблему максимально конкретно. Например, вместо слов "Ты постоянно пытаешься контролировать мои действия" скажите: "Складывается ощущение, что ты совсем не доверяешь моим суждениям и пытаешься контролировать каждый мой шаг".
   • Такой подход бесполезен, если супруг отказывается признать проблему.

3. Сопереживайте. Если супруг предъявляет требования или пытается контролировать вас, иногда полезно взглянуть на ситуацию глазами партнера. Попробуйте понять причины такого поведения, чтобы меньше злиться в ответ.

   • Такой подход помогает разобраться в поведении партнера и решить мелкие неурядицы, однако никогда не нужно оправдывать неуважительное поведение.

4. Задавайте конструктивные вопросы. Если супруг обрушивается на вас с критикой или устраивает допрос, то попробуйте быстро сместить акценты правильными вопросами. Используйте вопросы, которые покажут партнеру необоснованность его притязаний или недопустимость поведения. Так, можно сказать: "Разве ты четко сформулировал свои ожидания в этой ситуации?" или: "Если ты не начнешь относиться ко мне с уважением, то я просто уйду. Ты этого хочешь?"

   • Не уходите в оборону, чтобы не обострять властные порывы партнера.

   Часть 2

   Как справиться с повторяющимися попытками контроля

   1. Будьте готовы к отрицанию. Властные люди часто не осознают своего поведения. На самом деле многие видят ситуацию с точностью до наоборот и по этой причине считают, что нужно вести себя более решительно. Если супруг всегда чрезмерно контролирует ваши действия, вам потребуется время, чтобы убедить его в реальности проблемы.

      • Во время разговора будьте предельно вежливы. Не допускайте нападок на характер партнера, если вы действительно хотите спасти ваш брак. Говорите о конкретных ситуациях и поступках, которые вас расстраивают.
      • Приведите как можно больше примеров попыток "контроля".

   2. Установите границы. После разговора с супругом следует четко определить рамки допустимого поведения. Максимально подробно опишите ситуации, которые не должны происходить с вами в будущем.

      • Можно составить список главных проблем и обдумать с супругом способы избежать подобных ситуаций в будущем.
      • Вполне вероятно, что супруг также посчитает вас властным человеком, поэтому выслушайте все встречные аргументы.

   3. Определите последствия. Иногда супругу нужно регулярно напоминать о границах, поэтому вам не помешает определить ситуации, которые повлекут за собой конкретные последствия. Данный подход должен распространяться только на серьезные проступки, которые нельзя терпеть или прекратить иным способом.

      • В случае незначительных проблем достаточно просто напомнить об установленных рамках.
      • Не злоупотребляйте ответным наказанием, ведь лишения или намеренно плохое отношение к человеку - это и есть попытки контролировать партнера!
      • Выбранные последствия должны быть ощутимыми. Например, примите решение уехать из дома, если в течение месяца супруг не начнет проявлять к вам больше уважения.

   4. Психологические консультации. Если супруг не желает признавать своих попыток контролировать вас или партнерам не удается решить проблемы своими силами, следует обратиться за помощью к специалисту. Семейный психолог сможет пояснить, как проявляется желание контролировать партнера и как решить проблему.

      • Попробуйте пройти курс семейной терапии, чтобы совместно обсудить проблемы в присутствии специалиста по брачным отношениям.
      • Партнеру может оказаться полезной индивидуальная терапия, которая поможет понять причины и подоплеку властного поведения (например, низкая самооценка или детские травмы).

   Часть 3

   Как вернуть контроль над своей жизнью

   1. Не позволяйте изолировать себя. Часто властные супруги пытаются изолировать партнера путем запретов на встречи с друзьями и вниманием к себе. В таком случае нельзя давать себя в обиду и сообщить супругу, что вы не позволите лишать себя общения с другими людьми.

      • Всем иногда нужно время, чтобы побыть одному или уделить внимание своим увлечениям. Если предложить супругу найти себе хобби, то вам будет проще планировать время.
      • При этом не забывайте уделять время партнеру, чтобы спасти ваш брак. Попробуйте совместно заниматься интересными и приятными делами, которые помогут наладить отношения.

Мария Погребняк призналась, что проверяет телефон мужа, но оправдала это тем, что переживает за него. Павел Погребняк знает о том, что супруга его контролирует. Футболист считает, что такое поведение не красит его избранницу.

Футболист сборной России Павел Погребняк влюбился в будущую еще когда учился в школе. Со временем она стала его женой и подарила ему троих детей. Светская львица ведет личной микроблог, где демонстрирует семейную . Также она обладает идеальной фигурой, которую не устает демонстрировать. Однако сегодня выяснилось, что красавица контролирует каждый шаг своего мужа.

30-летняя Мария проверяет телефон футболиста. Однако, как оказалось, Павел об этом знает. Он считает, что подобное недоверие не красит его жену, но он не собирается устраивать из-за этого скандал. «Я просто очень за него переживаю, поэтому у меня доступ к его телефону 24 часа в сутки. Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный, придет домой, а я все ему уже приготовила. Это упрощает жизнь», - попыталась оправдаться Мария.

больше по теме

Погребняк также отметил, что сама его жена порой очень сильно занята. В шутку он заявил, что «отправит ее в другой клуб», если Мария снова придет домой позже девяти часов вечера. На это жена футболиста ответила тем, что сама уйдет, если ей предложат хорошие премиальные. После этого светская львица похвасталась тем, какими блюдами балует супруга. По ее словам, она целыми днями стоит у плиты, чтобы сварить вкусный борщ. Супружеская пара рассказала о своей жизни в программе Насти Ивлеевой AGENTSHOW.

Самооценку своей супруги, во всем ее контролирует, поэтому жизнь с таким мужем становится невыносимой. Он контролирует каждый шаг, каждый звонок по телефону, ревнует к друзьям, применяет насилие. Такие мужчины считаются слабыми, так как настоящий сильный мужчина не будет применять агрессию и физическую силу к женщине, чтобы разобраться в определенной ситуации. Ведь для таких мужчин, легче проявить агрессию в отношении жены, чем просто сесть и спокойно поговорить с ней.

Муж-тиран всегда старается определить, его жена, что она делает, с кем разговаривает в данное время. Он может звонить каждые 5-10 минут и постоянно контролировать свою супругу. Друзей становится все меньше, ведь никто не хочет иметь такого деспотичного друга, а хорошим друзьям неприятно предоставлять неудобства подруге, провоцируя каждый раз ссоры.

Большинство женщин не могут терпеть подобного отношения и уходят. Но есть и такие, которые терпят такую невыносимую жизнь годами, боясь что – то менять в своей жизни, новые перемены их пугают. Это происходит из-за того, что у женщины после насилия понижается самооценка, она привыкает к постоянному контролю, и не может шагу ступить без своего мужа – тирана. Далее, ей будет очень тяжело привыкнуть ко всем тягостям жизни, поэтому важно любить себя, изменить отношение к себе, чтобы стать кем - то в этой жизни. У жен – жертв часто не бывает никакого образования, работы, вся их жизнь – в муже.

Если женщина заметила, что ее муж начинает проявлять агрессию в ее сторону, поднимает руку, то необходимо обратиться к психологу. Специалист поможет решить проблемы, попытается выяснить, что порождает эту агрессию.

В большинстве случаев, сам страдает от своих действий. Многие мужчины становятся тиранами, подражая своим родителям. Мужчина – тиран неуверен в себе и в своих силах, и ему просто необходима помощь специалиста. Не факт, что он будет мучить только одну женщину, ведь не каждая вытерпит такую жизнь.

Если же в семье проявляется агрессия в отношении жены, то необходимо обратиться к специалисту, который поможет разобраться в ситуации. Любой психолог подтвердит, что в отношениях муж – тиран, жена – жертва виновата и жена, так как позволила агрессивное отношение в свою сторону. Она позволила ситуации развиваться дальше, пока не случилось что – то ужасное. Поэтому, нужно контролировать свои эмоции, и обращать внимание на поведение , в самом начале отношений, чтобы решить, хватит ли сил и терпения жить с ним всю жизнь, или стоит лучше не отношения. Ведь дальше появятся дети и не факт, что у отца не будет агрессии в сторону детей.

Создание семьи – очень ответственный шаг, необходимо серьезно относиться к отношениям внутри семьи. Очень важно не забывать, что женщина такой же человек, как и мужчина, и имеет право на достойную и счастливую жизнь.

Контролирующая женщина: прокурорская проверка на дому

Май 19, 2016 - Комментариев нет

Проверка, строгий учет и контроль. Такое бывает не только на каком-нибудь КПП. Случается, что и дома лучше не делать резких движений, стоять по стойке смирно, если рядом контролирующая женщина.

Бесполезно прятать телефон – она достанет его из-под земли, и все смс будут прочитаны. Контролирующая жена должна знать всё: где ты был, с кем говорил, кто тебе звонил, кто твои друзья в социальных сетях и о чём ты думал. Такая жена контролирует мужа, детей, близких, иногда даже малознакомых окружающих людей.

Это может доходить до смешного, может казаться обычным делом или раздражать. Но хорошо ли это для неё самой? Она ведет себя так от большой любви и заботы или из-за ревности и подозрений? Может, считает, что без её надзора и указаний никто ни на что не способен?

Если жена контролирует постоянно, в этом необходимо разобраться. И сделаем мы это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему женщина контролирует мужа?

Любая женщина хочет жить и получать удовольствие. И контролирующая жена – яркий тому пример. Своим поведением она пытается реализовать желание, которое ей принесёт удовлетворение. Подобное стремление к контролю и управлению присуще далеко не всем людям, их всего 20%. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их как людей с кожным вектором , где вектор – врожденный набор желаний и свойств психики.

По своей природе это люди с рациональным, логическим мышлением. Способны контролировать, организовывать других, руководить. Управлять коллективами и различными процессами. Они мыслят категориями пользы-выгоды. Хорошо чувствуют, как сделать так, чтобы получить больше при минимальных потерях.

Обладатели кожного вектора становятся инженерами и создают технологии, которые всё больше улучшают и упрощают жизнь людей. Или законотворцами, которые, благодаря своему рациональному уму, способны оптимально организовывать и контролировать жизнь общества.

Ну, а кто не смог по каким-то причинам максимально развить и реализовать заданные свойства, тот всё равно рационализатор и управленец. Менеджер среднего звена, юрист, военный офицер, экономист, логист, контролер качества. Ну, или хотя бы постовой на КПП, который верен своему уставу и никому не позволит нарушать правила.

Наши свойства заданы от природы, но обеспечивать их реализацию мы должны сами. Когда жена контролирует каждый шаг, она тем самым находит маленькую, но реализацию своей предрасположенности. Если она не проявляет свои качества на работе, то желание контролировать может принимать патологические формы. Это тяжело для её близких и является большим стрессом для неё самой.

Как вернуть контролирующей женщине разум?

Так происходит с любым человеком, если он сидит без дела. Любое качество, которое может приносить пользу и наслаждение, становится недостатком и приносит страдания.

Нередко женщины не работают и занимаются только домашними делами. Это не считается чем-то зазорным. Но для современной женщины этого уже недостаточно, необходима реализация в обществе . Поэтому, если жена контролирует постоянно, ей необходимо понять, какой вид деятельности подходит ей больше всего, и постепенно начать жить полной жизнью, давая выход своим наклонностям в работе.

Развитая женщина с кожным вектором способна к самодисциплине, умеет контролировать себя, распределять своё время. Как правило, легка на подъём. Такая женщина может быть и очень хорошей женой, и эффективным работником.

Чтобы лучше понимать свою контролирующую жену и помочь ей выровнять своё состояние, необходимо знать её свойства и желания. Получить такие знания можно на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и больше не страдать оттого, что жена контролирует каждый шаг.

Регистрируйтесь на бесплатные лекции –

Нахожусь в отношениях на расстоянии, которые начались более,чем прекрасно. Со временем началось сильное недоверие с его стороны, контроль каждого аспекта моей жизни, контроль моих социальных сетей, критика даже моих друзей, запрет заниматься хобби(якобы вот на расстоянии нет, а когда вместе будем, то будешь заниматься чем хочешь), каждый раз, когда я иду в университет или встретить друзей или просто покидаю пределы дома я должна посылать видео каждые десять минут, все вокруг меня. Я думала, что если покажу ему, что я не делаю ничего плохого, то он отсановить свою манию контролировать, но этого не произошло и каждый раз все только больше усугубляется, я верила, что все дело в расстоянии, но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями. Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно. Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие. И не считаю нужным доказывать, что я не совершаю плохих поступков. Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент. Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет. Но я объясняла, что меня такой контроль и отношение как к не самостоятельной личности ранит.но ничего не меняется на протяжении долгого времени. А он говорит, что ему необходим этот контроль пока мы на расстоянии. Я угнетена и уже не понимаю, нормально это или нет. Все внутри меня кричит, что так не должно быть, а как изменить это? Хотелось бы выйти из ситуации с наилучшим выходом для обоих. И вообще как Вы думаете есть ли шанс, что он откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать
Потому что я не могу так продолжать и я очень страдаю, все время вспоминая как все хорошо, когда вместе и как все начиналось.

Ответы психологов

Екатерина

Я думала...я верила....но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями

Екатерина, а свои сомнения вы замечаете?

Екатерина

Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно.

Вы еще не жили вместе. Вы же сами пишите, что ваши отношения - на расстоянии. А встречи на какое то время, это еще не "вместе".

Екатерина

Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие.

Нет, Екатерина, не путайте. На данный момент побороть его недоверие хотите вы. Он хочет контроля. И лично вы - боритесь! Просто ваша "борьба" не достигает цели.

Екатерина

Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент.

Вы разные люди. Это для вас доверие фундамент. А для него фундамент - безопасность, пространство, где невозможно испытать боль отвержения, или предательства или чего то еще... Ваша любовь - это когда доверяют. Он видт любовь по другому. Его любовь - это когда партнер помогает ему держать под контролем его собственный страх . Если вы не соглашаетесь, значит, в его восприятии, его не любите.

На самом деле любовь жить может разными аспектами отношений. Но она не есть что-то одно: только забота о его комфорте (как думает ваш парень) или только доверие (как думаете вы). Доверие важно, но когда доверие становится самоцелью в отношениях, то вы вскоре убедитесь, что и это не работает. Доверять важно, но бесконечно доверять - бессмысленно. Все люди меняются. и они - люди! И мне кажется, что потребность вот в таком доверии двигает вами, раз вы по прежнему остаетесь рядом с этим мужчиной. Есть такое ощущение, что вы должны отвоевать это доверие во что бы то ни стало. Из чего можно было бы сделать вывод, что это не первая история в вашей жизни, когда вы так настойчиво хотите вернуть доверие в отношения, причем именно там, где сделать это практически невозможно. Как будто бы не хотите смириться с реальностью.

Екатерина

Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет.

Вообще то есть...И бессилие нужно уметь переживать. Просто потому что не все в этой ситуации зависит от вас. Хотя я вас понимаю, и бывает такое, что люди меняются под воздействием партнера. Но для этого нужно иметь сильную внутреннюю мотивацию, прежде всего к изменениям самого себя в отношениях... и запас прочности на многие годы. Возможно, что легче и быстрее вы выйдите из этой ситуации лучшим образом для самой себя, если поработаете лично с психологом .

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Екатерина. Спасибо за вопрос. Вы спрашиваете есть ли шанс, что Ваш молодой человек откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать. Ну, наверно, шанс, что человек измениться, есть всегда. Но для этих перемен в человеке нужны изменения в его окружающей обстановке. Ваш молодой человек сам объясняет такой свой чрезмерный контроль тем, что Вы на расстоянии. Что значит на расстоянии? Как далеко Вы друг от друга? Почему Вы не можете быть рядом друг с другом? Может, действительно, когда вы будете рядом, молодой человек ослабит свой контроль? Я говорю ослабит контроль, а не устранит, т. к. похоже стремление все держать под контролем присуще Вашему молодому человеку, значит, это черта характера, которая не может исчезнуть бесследно. Тут даже вопрос не в доверии или недоверии. Тут проблема глубже. Поэтому просто подумайте, хотите ли Вы строить отношения с человеком, который будет контролировать каждый Ваш шаг и поступок: куда ходили, с кем встречались, на что деньги потратили, что купили и т.д. Вы пишите, что все внутри Вас кричит, что так не должно быть. Вы сами провели отличный анализ его поведения и даже назвали его повышенный контроль правильным словом МАНИЕЙ, и про зону комфорта, в которой он пребывает, контролируя Вас, Вы понимаете, и Вы уже решили для себя, что не будете доказывать молодому человеку, что не совершаете плохих поступков. Так в чем проблема?? Хочется верить, что неразрешимых ситуаций не бывает и не хочется расставаться с молодым человеком, отношения с которым начинались так прекрасно?? Отношения всегда НАЧИНАЮТСЯ красиво. ЗАВЕРШАТЬ отношения тоже нужно красиво . Конечно, Вы правы, неразрешимых ситуаций нет. Вот Вам и предстоит решить, будете ли Вы смиряться с повышенным контролем, ревностью и обвинениями со стороны своего молодого человека или нет.

Вы можете обратиться к психологу, если затрудняетесь принять правильное решение или не знаете, какое решение в Вашем случасе будет правильным. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. СЛУШАЙТЕ СЕБЯ и извините меня, если была резка в своем ответе. УДАЧИ!

С уважением, психолог Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске