Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. Признавать собственные ошибки нелегко, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.

Когнитивный диссонанс

Наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом. Это дискомфорт от столкновения наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу.

Допустим, вы считаете себя добрым человеком. Нагрубив кому-то, вы почувствуете себя очень неуютно. Чтобы справиться с этим, вы начнёте отрицать свою неправоту и искать оправдания своей грубости.

Почему мы цепляемся за свои заблуждения

Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие . Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.

Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.

Ощущение диссонанса очень неприятно, и мы изо всех сил стараемся от него отделаться. Извиняясь же, мы признаём свою неправоту и принимаем диссонанс, а это довольно мучительно.

Согласно исследованиямRefusing to apologize can have psychological benefits , упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.

Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.

Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.

Не признавая своих ошибок, мы отвергаем конструктивную критику, которая помогает нам избавляться от плохих привычек и становиться лучше.

Другое исследованиеWho Accepts Responsibility for Their Transgressions? , проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое, что нужно сделать, - это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.

Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.

Не забывайте, что люди склонны прощать гораздо чаще и больше, чем кажется. Честность и объективность говорят о вас как об открытом человеке, с которым можно иметь дело.

В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток . Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.

Psychologies:

Почему нам так трудно соглашаться с тем, что мы были неправы?

Эллиот Аронсон:

Наш мозг устроен так, чтобы защищать наше представление о себе как об умных, нравственных и компетентных людях. А любое указание на то, что мы не такие, вызывает сильный дискомфорт. Ирония заключается в том, что мы, стремясь поддержать веру в свой ум, нравственность и компетентность, делаем вещи, опровергающие это.

Кэрол Теврис:

Мы оправдываем не только собственные поступки, но и взгляды и убеждения, которые особенно важны для нас. Именно поэтому ваш друг, которому вы радостно сообщите: «Смотри, какое неопровержимое доказательство против твоей теории воспитания детей я нашел!» – вас не поблагодарит, даже не ждите. А скорее всего, пошлет куда подальше с вашим доказательством. Он будет невежлив, зато избежит необходимости реагировать на вашу информацию, не говоря уже о том, чтобы изменить свою точку зрения.

А мы вообще осознаем, что делаем это – занимаемся оправданием своих поступков и мнений?

К. Т.:

Нет, мы просто чувствуем, что правы. Этого требует мозг – сохранить наше мировоззрение целостным и защитить свое видение себя.

Э. А.:

Теория когнитивного диссонанса это объясняет. Множество исследований доказывают, что людям становится неуютно, когда они понимают, что их взгляды могут быть ошибочными, когда они вынуждены сожалеть о принятых решениях или о чем-то, что заставляет их чувствовать себя идиотами. Вот пример такого диссонанса: ваше убеждение «Я хороший человек» сталкивается с простым фактом: «Я редко бываю у своих престарелых родителей и не забочусь о них так, как мой младший брат». Вы невольно хотите уменьшить диссонанс и говорите себе: «Ладно, пусть брат продолжает думать, что поступает великодушно». Или так: «Я сейчас занят больше, чем он. К тому же родители всегда помогали с деньгами больше ему, чем мне».

Такое самооправдание может быть разрушительным?

К. Т.:

Мы знаем, что самооправдание может приводить к агрессии: «Брату всегда все достается само собой, не то что мне». Что еще интереснее, эта агрессия потом ведет к новым самооправданиям. Поскольку мы сами же никак не можем быть ревнивыми, завистливыми и бездушными, то определенно тот, другой человек заслуживает наших упреков: «Ник все-таки слишком ленив для такой высокооплачиваемой работы!» Находя объяснение своим поступкам, мы разрешаем себе поступать так и впредь.

Как такая потребность все объяснять в свою пользу сказывается на взаимоотношениях?

Э. А.:

Большинство ссор в семье сводится к одному сценарию: «Я прав, а ты нет». Но если оба партнера перестанут считать свое поведение единственно правильным, они смогут ослабить самозащиту и будут готовы услышать мнение другого. И кто знает, возможно, даже исправят какие-то свои ошибки.

К. Т.:

Мы не утверждаем, что надо обязательно соглашаться с версией событий, представленной другим, или идти на попятную при любых разногласиях. Все пары расходятся во мнениях, чья память лучше или как воспитывать детей, например. Но если они научатся переносить фокус внимания с того, кто прав, на то, как решить сейчас данную конкретную проблему, они станут гораздо счастливее.

Есть те, кому труднее признавать свои ошибки, чем другим?

Э. А.:

Некоторые люди обладают высокой, устойчивой самооценкой, они не так сильно зависят от ощущения себя правыми во всем. Они могут сказать себе: «Я допустил глупость, но это не делает меня глупым человеком. Надо бы подумать, как это исправить». Знаете, этому почти каждый может научиться. Это не укорененная черта характера, а установка, которую вырабатывают.

В своей знаменитой книге 1 вы делаете любопытное замечание: многие из нас не решаются признавать свои ошибки потому, что боятся повредить своей репутации. Нам кажется, что другие люди перестанут нас любить и уважать. А в действительности все происходит наоборот. Почему так?

Э. А.:

Потому что мы становимся более человечными, вызываем искреннее сочувствие, когда низвергаемся с пьедестала, который воздвигли себе и своим добродетелям. Врач может думать, что его незапятнанная репутация важнее, чем все остальное, но мы знаем: когда врачи признают свои ошибки – нормальные, человеческие ошибки, – пациенты скорее их прощают и реже подают на них в суд. Так же происходит и с нарушителями закона: если они отваживаются констатировать, что поступили плохо, жертвы чувствуют, что их услышали, и чаще снимают обвинения.

Что еще кроме уважения мы получаем, признавая свои ошибки?

К. Т.:

Мы не можем двигаться дальше в своей работе, не можем совершенствоваться, пока не распознаем, что в данный момент делаем не так, что требует доработки. Студентов, которые хотят заниматься наукой, учат искать не только доказательства того, во что они верят, но и опровержения их точки зрения. Представляете, насколько успешнее и продуктивнее была бы наша жизнь, если бы мы все так делали? Мы бы смотрели на мир менее предвзято, видели бы вещи такими, какие они есть, а не искаженными кривым зеркалом самооправданий.

Мы часто нивелируем свои извинения оправданиями, объяснением уважительных причин. Подскажите, как все-таки лучше это делать, признаваться в своих ошибках?

К. Т.:

Дело в том, чтобы взять на себя ответственность за свои поступки. Отделите свои извинения от объяснений причины, по крайней мере сначала. Скажем, моя двоюродная сестра была страшно обижена на своего брата, который ни разу не навестил ее в больнице, когда она тяжело болела. Все его извинения свелись к оправданиям: «Я был дико занят, на меня столько дел сразу свалилось», – и это еще больше ее разозлило. Все, что ему требовалось сказать, – «Я был совершенно не прав. Я вижу, как тебя это обидело. Извини, что оставил тебя в беде». Потом уже он может объяснить, почему так случилось. Но сначала ему необходимо просто признать, что он не прав.

Э. А.:

Простое «Я допустил ошибку, извините» имеет огромное значение для разряжения обстановки. Оно ослабляет гнев и раздражение и создает условия для решения проблемы. Причем это работает не только в семейных отношениях или на работе, но и в политике. Власти часто опасаются, что, признав свою ошибку, они обнаружат свою несостоятельность и некомпетентность. Наоборот, честный взгляд на свои заблуждения и неверные решения – без самооправданий – делает нас людьми. Достаточно компетентными, чтобы заметить и исправить свою оплошность.

Эллиот Аронсон (Elliot Aronson) – ведущий американский социальный психолог, доктор философии по психологии Стэнфордского университета. Член редколлегии ряда известных психологических журналов.

Кэрол Теврис (Carol Tavris) – известный социальный психолог, автор нескольких книг, в том числе – «Гнев: недооцененная эмоция» («Anger: The Misunderstood Emotion», Touchstone / Simon & Schuster, 1989).

1 К. Теврис, Э. Аронсон «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» (Инфотропик Медиа, 2012).

Был неправ, вспылил....

Кто из нас в своей жизни не совершал ошибок? Причем не только совершал, а потом сожалел и мучился? Думаю, нет такого человека, который бы ответил отрицательно на эти вопросы.

Для любого человека периодически совершать ошибки – это нормально . Ведь не совершает ошибки только тот, кто ничего не делает. Хотя порой, на мой взгляд, это самая большая ошибка. Сейчас я хочу поговорить не о самих ошибках, а об их последствиях. Точнее, об исправлении их негативных последствий.

Умение признавать свои ошибки – великое достоинство и великое искусство. Уметь отступить, принять свою ошибку и исправить ее может далеко не каждый. Многие считают, что, признав ошибку, тем самым человек проявляет слабость.

А так ли это на самом деле?

Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что мешает это сделать?

Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому что за на самом деле это страх....

Страх оказаться побежденным, нехорошим, неумным, непризнанным, отвергнутым, нелюбимым. Людей, не умеющих признавать свои ошибки, одолевает страх одиночества и неуверенность . Именно они является причиной порой абсурдного отстаивания ошибочной позиции. Некоторые родители тоже вносят свою лепту, когда внушают ребенку: «Как бы то ни было, отстаивай свою точку зрения!»

По мнению большинства людей, отступление – признак слабости. Фактически, признавая свою ошибку, человек берет на себя ответственность и признается в том, что он чего-то не умеет, не знает. Он становится открытым, незащищенным. А в сочетании со страхом одиночества это серьезное испытание для того, кто не уверен в себе и своем окружении.

Отступление, как и любая демонстрация «слабости», требует большой силы. Ведь не зря говорят, что признать свою ошибку может сильный и смелый человек, а упорствовать будет трус. Хотя подобная «трусость» - это, скорее, беда человека, которому кажется, что публично признав свою ошибку, он становится неуверенным, непостоянным, сомневающимся, меняющим свое решение. А поскольку в его понимании все это отрицательные черты характера, то, проявляя эти качества, он, как следствие, становится плохим.

Фактически, мы подошли к тому, что у человека, не умеющего признавать свои ошибки, проблема заключается не в самих ошибках, а лежит намного глубже. Если человеку трудно признавать и принимать, что он может ошибаться и что-то делать неправильно, нужно понять установки, которые мешают это делать. Нужно понять, что же причиняет дискомфорт и боль.

Только ответы на эти вопросы помогут отказаться от стереотипов, осознать глубинные причины, мешающие признавать ошибки, стать более уверенным в себе, более сильным и более счастливым.

Был неправ, вспылил ….

Кто из нас в своей жизни не совершал ошибок? Причем не только совершал, а потом сожалел и мучился? Думаю, нет такого человека, который бы ответил отрицательно на эти вопросы.

Для любого человека периодически . Ведь не совершает ошибки только тот, кто ничего не делает. Хотя порой, на мой взгляд, это самая большая ошибка. Сейчас я хочу поговорить не о самих ошибках, а об их последствиях. Точнее, об исправлении их негативных последствий.

Умение признавать свои ошибки – великое достоинство и великое искусство. Уметь отступить, принять свою ошибку и исправить ее может далеко не каждый. Многие считают, что, признав ошибку, тем самым человек проявляет слабость.

А так ли это на самом деле?

Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что мешает это сделать?

Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому что за на самом деле это ….

Страх оказаться побежденным, нехорошим, неумным, непризнанным, отвергнутым, нелюбимым. Людей, не умеющих признавать свои ошибки, одолевает страх одиночества и . Именно они является причиной порой абсурдного отстаивания ошибочной позиции. Некоторые родители тоже вносят свою лепту, когда внушают ребенку: «Как бы то ни было, отстаивай свою точку зрения!»

По мнению большинства людей, отступление – признак слабости. Фактически, признавая свою ошибку, человек берет на себя ответственность и признается в том, что он чего-то не умеет, не знает. Он становится открытым, незащищенным. А в сочетании со страхом одиночества это серьезное испытание для того, кто не уверен в себе и своем окружении.

Отступление, как и любая демонстрация «слабости», требует большой силы. Ведь не зря говорят, что признать свою ошибку может сильный и смелый человек, а упорствовать будет трус. Хотя подобная «трусость» – это, скорее, беда человека, которому кажется, что публично признав свою ошибку, он становится неуверенным, непостоянным, сомневающимся, меняющим свое решение. А поскольку в его понимании все это отрицательные черты характера, то, проявляя эти качества, он, как следствие, становится плохим.

Фактически, мы подошли к тому, что у человека, не умеющего признавать свои ошибки, проблема заключается не в самих ошибках, а лежит намного глубже. Если человеку трудно признавать и принимать, что он может ошибаться и что-то делать неправильно, нужно понять установки, которые мешают это делать. Нужно понять, что же причиняет дискомфорт и боль.

Только ответы на эти вопросы помогут отказаться от стереотипов, осознать глубинные причины, мешающие признавать ошибки, стать более уверенным в себе, более сильным и более счастливым.
Моя рассылка
“Понять себя, понять другого”

Мы часто совершаем необдуманные поступки, которые потом отдаются болью или неприятностями. Но человеку свойственно ошибаться. Однако умение признавать свои ошибки просто необходимо, иначе наша жизнь может превратиться в бесконечное самокопание. Но как сделать это без ущерба для себя и окружающих?

Ошибка ошибке рознь. Ошибка в отношениях с мужчиной отличается от ошибочной тактики в ведении бизнеса. Но и та, и другая могут стать роковыми. Поэтому всегда нужно быть начеку и знать, как исправить, а лучше – предотвратить критический шаг.

Следует знать – мы учимся только на собственных ошибках , и прожитое нами, пусть даже неправильно, дает бесценный опыт. Ну, а чего не стоит делать категорически – это повторять вновь и вновь одни и те же упущения.

Давай рассмотрим некоторые типичные ошибки, которые мы совершаем в нашей жизни.

Ошибки в работе

Руководитель по определению должен быть самым умным и компетентным в своем подразделении. Встает вопрос: для чего же тогда ему признавать свои ошибки, да еще и в присутствии подчиненных? А для того, чтобы повысить эффективность работы всего коллектива, чтобы работа строилась на принципах . В тех компаниях, где руководитель боится говорить о своих ошибках, чаще случается заболачивание, застой, и фирма утрачивает свои позиции на рынке.

Также немаловажное значение для компании имеет ошибка рядового работника. От способности работника рассказать о своем промахе начальству часто зависит благополучие десятков людей. Самый банальный пример: техник, обслуживающий самолет или другой вид транспорта, допустил ошибку и не рассказал об этом из страха перед увольнением. Его ошибка может стоит жизни людям. Ошибка операциониста в банке может привести к неверным платежам – пострадают опять же люди.

Что делать? Признаваться в совершенном косяке или исправлять молча (но с посылом не скрыть его, а именно сделать так, как положено). Да, есть риск вызвать гнев начальства и лишиться премии, а то и места работы. Но разве жить с беспокойной совестью лучше? А начальник, и воспринимающий это как ценный опыт, будет цениться своими подчиненными еще больше.

Родительские ошибки часто стоят детям благополучия в дальнейшей жизни. Наиболее распространенная родительская ошибка – это навязывание детям своего образа мыслей и выбор за них жизненного пути. Мама с папой мечтают, чтобы сын стал врачом или юристом, а парню нравится делать сестре и ее подружкам макияж и придумывать для них наряды.

Родители в ужасе: ты чем занимаешься, какой-то ерундой, марш учить химию с биологией, иначе врачом не станешь! Хорошо, если сын взбунтуется и пойдет своей дорогой, а если нет? Чувство неудовлетворенности жизни – самое меньшее, что ему обеспечено.

Не менее дорого обходятся ошибки мам и пап, когда они пускают на самотек детские вопросы. Затрудняясь с ответом, родители отвечают на них обычно то, что первое придет в голову. А потом чадо возвращается к ним с другой информацией и недоумевает, как же так, ведь мама сказала… Признать ошибку? А не уронит ли это родительский авторитет в глазах сына или дочки? Да, поначалу уронит, но это не страшно. Гораздо хуже потерять доверие ребенка.

Что делать? Признавая, что мы неправы, мы даем нашим детям понимание, что родители, признающие свои ошибки, – это взрослые и умные люди, которых можно уважать и брать с них пример. Однако, извиняясь перед ребенком, не ослабевай обычных требований к нему. Он должен понимать, что извинение – это признак душевной силы, а не слабости.

Самое большое количество ошибок мы совершаем в отношениях. Мы подходим к партнеру с собственными мерками и претензиями, требуя от него быть идеальным, и при этом закрываем глаза на собственную неидеальность. Умный человек должен осознавать, что вклад в отношения всегда вносят оба партнера. И признавать свои ошибки первым старается тот, кто мудрее и кто больше заинтересован в том, чтобы сгладить конфликт. Но, конечно, в жизни все сложнее, чем в теории.

Чувства, особенно негативные, не всегда способны быстро улетучиваться. Нередко нас так и подмывает простить, но с условием. Даже если партнер примет такие условия примирения, вполне возможно, что он очень крепко после этого задумается о целесообразности ваших отношений.

Что делать? Во-первых, нужно уметь донести до партнера свою позицию бесконфликтно. Во-вторых, нужно быть искренним в своем раскаянии. И в-третьих, если ты раскаялась в совершенном, должна накрепко усвоить – больше у тебя нет права на подобную ошибку. А самое сложное – это признаться в своих ошибках самой себе. Очень важно, чтобы признание не превратилось в порочную круговую систему.

Признание ошибок должно стать первым шагом к саморазвитию, а не самоуспокоению. Чтобы этот процесс не превратился самокопание и самоуничтожение, стоит провести с собой следующую внутреннюю работу:

1. Наедине с самой собой спокойно признай тот факт, что ты сделала что-то неправильно.
2. Проанализируй причины произошедшего. Не останавливайся на поверхностных обстоятельствах, старайся дойти до сути проблемы.
3. Продумай на будущее, что необходимо предпринять, чтобы подобных ситуаций больше не возникало.

Надеемся, наши советы помогут тебе разобраться, если вдруг в твой жизни возникнет сложная ситуация.