Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Подруга моя, когда впервые пошла к гинекологу (не помню, классе в 8-м это было), тётенька-доктор, вместо того, чтобы задать вопрос типа: "А не живете ли Вы половой жизнью?", спросила её: "С кем-нибудь живете?", на что подруга гордо ответила: "Да, с мамой!"

Одна тетка сорока лет от роду пошла к проктологу за какой-то там надобностью. Тот ей говорит: "Снимите штаны, нагнитесь и разведите руками". Тётка сняла штаны, нагнулась и (дальше надо бы показать, но, надеюсь, оцените ситуацию) развела руками, как Барыню танцуют, широко-широко. Зрелище было - доктор из кабинета выполз.

Я один раз тоже к гинекологу сходила....
Ну как всегда: "Проходите, раздевайтесь, садитесь на кресло..."
Взобралась я на кресло, ноги на подставки положила, а вот куда руки деть - незнаю. сложила на животе - неудобно. Сложила на груди - ну, прям как покойница (тьфу-тьфу-тьфу)
И тогда я руки закинула за затылок.
Врач от умывальника развернулась, посмотрела на меня с сказала:
-А что...хороший шезлонг может получится...

Я строитель и пришлось нам делать стоматологию, дело новое и отнесся я к этому вопросу основательно изучил все, но там кресла мудреные загранишные им и воду и воздух и канализацию и вакуум мать его и электрику и еще что то, в общем волнуюсь, а делали мы еще одну больницу и наведывался я туда иногда и тут смотрю в кабинете кресла стоят,и я к врачу с вопросами что да как, а она мне, молодой человек в этом кресле не зубы рвут, а бабам аборты делают, немая сцена.

По некоему непонятному закону подлости, очень редко встречаются по разные стороны баррикад люди с похожими взглядами на жизнь. Чайлдфри в соответствующих сообществах и на форумах плачутся, как на них давит общество, прямо-таки вымогая от них детей. Злобные гинекологи чинят препятствия к абортам и ведут пропаганду на темы «этожевредно» и «этожежалко». Эх, если бы мы с жалующимися обменялись врачами, все были бы довольны!

Первый положительный тест, визит к гинекологу. Её первый же вопрос:

Ну что, на аборт?

Это почему? - опешиваю я. - Желанный ребёнок, состояние здоровья вроде позволяет, наследственных заболеваний нет…

Да куда же так рано? (Смотрит в карточку.) 21 год, не замужем, студентка. Надо сначала встать на ноги, зарабатывать нормально, да и мужика ребёнком не привяжешь!

Пожала плечами, не стала вдаваться в дебри объяснений о совместно принятом решении и об обоснованном доверии отцу ребёнка, с которым четыре года прожили вместе на тот момент. Нашла другого гинеколога, не столь «заботливого», спокойно выносила и родила дочку.

Второй ребёнок - всё окей, без вопросов.

Ну что, аборт?

Дежавю. Вспоминаю первый раз, интересуюсь:

Да с чего же? Двое здоровых детей, стабильное семейное и материальное положение, вполне детородный возраст… Сейчас-то что?

Третий же ребёнок, за него материнского капитала не дают, только за второго полагается! Ну и куда вам столько детей? - поясняет врач, как маленькой.

Опять пожала плечами и пошла вставать на учёт у другого специалиста. Обхохочешься. Получается, что желанным ребёнком может быть только второй, потому что за него материнский капитал дают?

За 15 лет работы гинекологом ко всему привыкла. И инородные предметы вытаскивала, и по десять минут ждала, пока дама вспомнит, когда же у нее последние критические дни были, и спирали по двадцать лет встречались… Два момента никак в голове не укладываются.

Первый: цикл - это нечто замкнутое. Почему две трети женщин на вопрос «Какова длительность цикла?» отвечают: «Три-четыре дня»?

Второй: почему дамы на гинекологическое кресло лезут голые ниже пояса, но в меховых шапках?

От разных женщин в белых халатах я узнала о том, что мужчинам категорически нельзя ничего рассказывать о своём «женском» здоровье; то, что происходит у неё в кабинете - тайна за семью печатями. Мужчине не нужно знать, что у меня эрозия, он всё равно ничего не поймёт, а если поймёт, то обязательно меня бросит, потому что решит, что я ущербная, раз у меня что-то не так. Посыпались истории из жизни о том, как женщине в больнице удаляют матку, а она мужу наплетает, что просто пролечиться легла.

Случилась со мной срочная операция - так врачи на обходе выгоняли парня в коридор: вдруг услышит, что у меня парный женский орган стал непарным, и бросит! Тот факт, что он уже в курсе, во внимание не принимался.

Потом совсем неприятно. Мой теперь уже муж приехал со мной в больницу на скорой и ждал в приёмной. Когда выяснилось, что моё кровотечение - это выкидыш, меня привязали к креслу перед процедурой, наговорили кучу вещей, которые я, оцепеневшая от страха и неожиданности, не только не поняла, но и не услышала. Когда же я попросила то же повторить мужу в приёмной, весь персонал сделал страшные глаза и сказал, что так нельзя. Ему, @#$, сказали, что меня кладут на обследование, а что на самом деле со мной случилось, он узнал уже от меня по телефону, когда прошёл наркоз.

Что это такое вообще? Забота такая? Госпроект по снижению статистики разрывов и разводов?

Я не знаю, как вы, но если мой мужчина малодушно спасует перед трудностями, связанными с моим здоровьем и фертильностью в частности, я хочу это знать как можно раньше, потому что он мне такой даром не нужен. Если человек боится проблем, то это рано или поздно выплывет. И если он захочет найти себе «беспроблемную», то лучше узнать об этом в 19, когда у вас общего - только фотографии на отдыхе, а не в 35, когда у вас уже двое детей и ипотека.

Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! «У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает»; «озабоченный»; «подростковые комплексы» - это самое мягкое из того, что я регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про «руки в тепле» я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специалисту мужского пола.

Думаю, вы будете удивлены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. Просто обидно - тем более в присутствии ваших же вторых половинок.

А милым дамам я желаю здоровья - душевного и физического.

Гуляя по просторам этих ваших интернетов, иногда так и хочется выругаться: «Бабы, ну какие же вы дуры!»

Мне, медику по образованию, понадобилось найти в сети описание одного гормонального контрацептива - не было под рукой справочника. Чёрт дёрнул заглянуть не только на фармакологические сайты, но и на женские форумы. Думала развлечься...

Начнём с того, что три четверти дам не знают, как пишется слово «гинеколог» (хотя оно обычно выведено большими буквами в «шапке» сайта). Оказывается, буквы «и» и «е» могут образовать столько сочетаний! С грамотностью вообще плохо: вопрос «Можно ли при этом канчать в портнера?» сразил меня наповал. Девочка, закончи третий класс, прежде чем заниматься сексом и предохраняться!

Самый частый вопрос: «Посоветуйте что-нибудь, а то к врачу идти некогда». А на форуме посидеть время есть? Милое дело, когда одна ничего не соображающая клуша советует другой такой же гормональный препарат. Она же знает лучше дипломированного специалиста, учившегося этому не меньше восьми лет. «Бери, мне хорошо помогает» или даже «Да оно всем поможет - мне же помогло». Конечно. А я напишу, что от головы хорошо топор помогает, и посмотрю, что из этого выйдет.

«Да ты что, там же столько побочных эффектов! Ни за что не куплю эти таблетки». А ты пробовала их пить? Конечно, мало кто знает, что однажды отмеченный при приёме препарата во время испытаний побочный эффект заносится в список, но предположить, что у вас не смогут одновременно отвалиться печень, желудок, выпасть все волосы на теле, набраться лишние килограммы и вырасти усы, можно? Такой препарат просто не выпустили бы на рынок.

Милые женщины виртуозно изобретают новые схемы применения препаратов, потому что «так удобнее», дают советы, от которых даже у чудо-доктора Малахова лысина бы вспотела, рекомендуют контрацепцию «индийским методом», потому что просто и ничего принимать не надо, - короче, делают все возможные глупости вместо того, чтобы один раз нормально сходить к врачу и проконсультироваться.

Есть на форумах, конечно, и грамотные люди - толковые вещи пишут без ошибок (самая толковая, конечно, - в конце развёрнутого сообщения обязательно написать, что лучше лично проконсультироваться у специалиста), но их так мало! А про остальных очень хочется сказать, что бабы - дуры. Так ведь не поверят.

Ходила подружка на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают - чтоб денег побольше оставляли...

Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анамнез, далее - дословно:

Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!

А кресло супер-навороченное, ездит вверх-вниз плавно, как на гидроусилителе, подколенники широкие, удобные, (НЕ ХОЛОДНЫЕ, разовая пеленочка "под цвет глаз", на ножки бахилки... Блин, лежала бы в нем и релаксировала после трудового дня...

Но! В преддверии новогодних праздников (и, очевидно, для создания у пациенток праздничного настроения) увито мигающей гирляндой с разноцветными лампочками... Секундный ступор, потом спонтанно:

Блин, доктор, ни хр@на себе у вас тут ЗВЕЗДОЛЕТ!..

Доктор еще минут пять не могла начать осмотр - ржала вместе с медсестрой...

Дай Бог здоровья докторам с фантазией, как и их пациентам!))))

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.

Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.

Что болит?

А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.

Отвечает:

Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.

Кто сказал?

В женской консультации.

Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:

Когда была в консультации?

Только что.

И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"

…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…

-Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!
-Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!
Господи, я не знала куда деться от стыда!

Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку(17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание.
Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники. Сказав:
- Что я, сама чтоль не побреюсь?
Девушка заперлась в ванной комнате. Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагаетей помочь:
- Не, не, не надо! Я уже выхожу!
Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть. Наконец-то, после полуторачасов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО! Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по-прежнему…
Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.

Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей.Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.

Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:
- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.
Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.
- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.
Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?
Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать.
Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями.Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:
- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?
Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:
- Предыдущий врач сказал мне, что уребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!
Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:
- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…

ПроходитКатя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и еемедсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай)))Занавес)))

К гинекологу однажды пришла молодая пациентка, волосы в области бикини которой никогда не знали ни ножниц, ни бритвы, ни воска. Доктор сказал ей, что это все-таки не очень правильно и негигиенично и что желательно эти волосы все-таки сбрить.

Женщина промолчала.

Через некоторое время женщина пришла снова. Волосы в области бикини были все такие же.

Мы же с Вами в прошлый раз говорили о том, что их лучше сбрить, не так ли? - спросил доктор.

Ох, доктор, думаете, я сама не хочу? Просто мой муж жутко консервативный, он говорит, что там бреют только шлюхи. Может, Вы ему скажете, доктор?

Не заставляя себя уговаривать, доктор сразу же вышел за дверь и позвал ожидающего в коридоре молодого человека в кабинет. Это был хорошо одетый молодой человек, и с виду он не был похож на кого-то столь консервативного и неадекватного.

Посмотрите сюда. Вам это нравится? - он указал на кудряшки все еще сидящей на гинекологическом кресле женщины.

Нет, - признался мужчина немного растерянно.

Это не только не эстетично, но и не очень гигиенично. Так почему Вы не позволяете этой бедной женщине бриться?

Ээ... а причем тут я?

Как причем? Вы же ее муж? - спросил доктор.

Я не ее муж, - растерянно сказал молодой человек.

Доктор, это не мой муж! - одновременно с ним воскликнула женщина, приподнявшись в кресле.

Доктор потом несколько десятков раз извинялся... :)

Почему она не вылечилась?

Доктор, это Наталья! У меня ничего не прошло, проблема осталась! - низкий женский голос в трубке гинеколог узнал сразу - эта пациентка ему хорошо запомнилась. Симпатичная, ухоженная, но много глупых вопросов задавала.

Добрый день, Наталья, - произнес доктор, пролистывая свой журнал и ища назначения, которые неделю назад сделал этой пациентке.

Вы говорили, что все проблемы пройдут через неделю, но они не прошли!!! - воскликнула возмущенно-взволнованная Наталья.

Так, секунду... - найдя запись, он убедился, что сделал правильные назначения.

Так, тут у нас "Тержинан", тут еще вот это... Наталья, Вы все сделали так, как я говорил? Таблетки выпили, а свечки использовали по назначению?

В смысле? Я ничего не пила и ничего не делала!

Как ничего? Наталья, как Ваша проблема должна была пройти, если Вы не лечились?

Ну, Вы же сказали, что через неделю пройдет, вот я и ждала...

Наталья, - терпеливо произнес доктор, - зачем же я назначил Вам лечение, если все должно было само собой пройти?

Ну не знаю. Ах, да, вообще-то я позвонила, чтобы как раз спросить об этом! Зачем Вы мне все эти таблетки назначили и почему все не прошло за неделю?!

Почему у них не получался ребенок

Поверить в эту историю сложно, но врач, рассказавшая ее, клянется, что она правдива...

К доктору Р.А. однажды пришла девушка с жалобами на бесплодие. На вид очень молодая - лет 18-19, не больше. Она рассказала врачу, что вышла замуж шесть месяцев назад, и все эти шесть месяцев они безуспешно пытались зачать ребенка.

Пол-года - это, конечно, немного, - заметила врач. Но на всякий случай предложила сдать кое-какие анализы.

При осмотре на кресле врач заметила нечто странное: девушка была девственницей.

Хмм, но знаете, совсем не похоже, что Вы живете половой жизнью.

Ой, да, доктор, у нас туда не получилось, слишком больно было, и мы решили, что и так сойдет.

Доктор выпрямилась и удивленно посмотрела на пациентку. Уточнила, как и что же они делали в течение этих шести месяцев. Оказалось, что полового акта как такового у них ни разу не было - ограничивались "проникновениями" между бедер и взаимными ласками.

И вы думали, что могли таким образом зачать ребенка? - спросила врач, пытаясь поднять челюсть с пола.

А что, доктор, надо было обязательно туда ? - спросила девушка, невинно моргая.

На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.

Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....

Отцу было не смешно.

Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.

Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.

Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног.

Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!!

Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей херни мне предки не задавали.

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились".Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...

Собираюсь в попехах, прихожу к доктору... Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была со сроком годности...
Я в недоумении! Что не так?!
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо...

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для
тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там
мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома
с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела
в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь
другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была
несколько удивлена, когда он сказал: "Ох,как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна
именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все
свои блестки и звездочки!

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему
(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское
обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после
глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения
лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на
приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет
лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут
последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач
вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле,
голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это
на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после
чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

у меня был... сегодня вспоминала.. Я когда сына грудью кормила, он мне постоянно в лифчик ручками лез. В день, когда мне нужно было на прием к гинекологу, мы с сыночком гуляли на площадке и мы с подругой щелкали семечки.. Прихожу я к гинекологу.. Нужно упомянуть, что проблема по которой я туда пошла была, скажем так, оченй деликатная, Извиняюсь за подробности, но мы с мужем так накувыркались, что у меня там все опухло.. Так вот, посмотрел меня дяденька гинеколог, выписал мазь..аж сам как-то смутился.. И говорит“ Давайте я вам грудь осмотрю..“ Я снимаю лифчик..и ВДРУГ У МЕНЯ ОТТУДА ПОСЫПАЛИСь КОЖУРКИ ОТ СЕМЕЧЕК.. мне их сынок на площадке туда напихал.. Ну нормальный врач промолчал бы, а этот как давай ржать “ХАХАХа кто же вам туда их напихал?“

пЮЕТЕДШ Х ЛБВЙОЕФБ ПОЛПЗЙОЕЛПМПЗБ, ЛБЛ РТБЧЙМП, УБНБС УРПЛПКОБС ПЮЕТЕДШ Ч ЛМЙОЙЛЕ. нОПЗЙЕ Ч ОЕК ЪОБЛПНЩ, ОПЧЙЮЛПЧ ТБЪЗМСДЩЧБА У ЙОФЕТЕУПН. уПЮХЧУФЧХАФ ДТХЗ ДТХЗХ. дЕМСФУС УРМЕФОСНЙ Й ТЕГЕРФБНЙ. оЙЛПЗДБ ОЕ ЧПЪНХЭБАФУС Й ОЕ УРТБЫЙЧБАФ, РПЮЕНХ ДПЛФПТ ФБЛ ДПМЗП РТЙОЙНБЕФ. пОЙ ЪОБАФ, ЮФП ДПМЗП – ЬФП РМПИП.
лБЦДЩК ДЕОШ Ч ПЮЕТЕДЙ РПСЧМСЕФУС ОПЧПЕ, ОЕТЧОПЕ МЙГП. пОП ФТЕВХЕФ ОЕНЕДМЕООПЗП РТЙЕНБ, ЗТПНПЗМБУОП УРТБЫЙЧБЕФ, ДПУФБФПЮОП МЙ ЗТБНПФОЩК ЧТБЮ ЬФБ, ЛБЛ ЕЕ ФБН...
пЮЕТЕДШ ЧУЕ РПОЙНБЕФ Й ДПВТПЦЕМБФЕМШОП ПФЧЕЮБЕФ, ЮФП ЪДЕУШ Х ЧУЕИ ТБЛ, ОП ЕУМЙ ПЮЕОШ ОБДП – ЙДЙФЕ. уЛБОДБМ ОЕ ТБЪЗПТБЕФУС. нПС ПЮЕТЕДШ – УБНБС ДПВТПЦЕМБФЕМШОБС. рМПИП ПДОП – Ч ОЕК УМЙЫЛПН ЮБУФП НЕОСАФУС МЙГБ.

оБ РТЙЕН РТЙЫМБ НПМПДБС, РПМОБС УЙМ ЦЕОЭЙОБ. уЩОХ 14 МЕФ, ИПТПЫБС ТБВПФБ. рТЙЫМБ У ЧЩРЙУЛПК ЙЪ УФБГЙПОБТБ – ТБЛ ЫЕКЛЙ НБФЛЙ.
- лПЗДБ ЧЩ ХЪОБМЙ, ЮФП У ЧБНЙ ЮФП-ФП ОЕ ФБЛ?
пОБ ХМЩВБЕФУС, ЫЙТПЛП Й ЛБЛ-ФП ТБДПУФОП:
- п, С ЧБН ФПЮОП УЛБЦХ – 14 ПЛФСВТС. х НЕОС ВЩМП ФБ-Б-ЛПЕ ЛТПЧПФЕЮЕОЙЕ, НЕОС НХЦ Ч ЗЙОЕЛПМПЗЙА ОБ ТХЛБИ РТЙОЕУ. юФП ФБН Х НЕОС, ДПЛФПТ?
- дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН.
- пК, С ВПАУШ ОБ ЛТЕУМП. чДТХЗ ПРСФШ ВХДЕФ ЛТПЧЙФШ?
- оБДП ОБ ЛТЕУМП. рП- ДТХЗПНХ ОЕ РПОСФШ. б ЛПЗДБ ЧЩ РПУМЕДОЙК ТБЪ ВЩМЙ Х ЗЙОЕЛПМПЗБ?
- дБ МЕФПН ВЩМБ, Х ОБУ ОБ ТБВПФЕ ПВСЪБФЕМШОБС ДЙУРБОУЕТЙЪБГЙС. нОЕ УЛБЪБМЙ, ЮФП Х НЕОС МЕКЛПРМБЛЙС Й ОБРТБЧЙМЙ Ч ФБЛХА-ФП ЛМЙОЙЛХ. фПМШЛП С ОЕ РПЫМБ. юФП С, ДХТБ? пОЙ ЦЕ ПФФХДБ ПФЛБФЩ РПМХЮБАФ.
-б РПЮЕНХ Ч ДТХЗПЕ НЕУФП ОЕ РПЫМБ?
- фБЛ ОЕЛПЗДБ ЦЕ!

ъБ ТБЪЗПЧПТБНЙ РПДПВТБМЙУШ Л ПУНПФТХ. чУЕ РМПИП. ыЕКЛБ ТБЪТХЫЕОБ, ПРХИПМШ РТПТПУМБ Ч НБФЛХ, РБТБНЕФТБМШОЩЕ ПВМБУФЙ. нЙОЙНХН 3-ч УФБДЙС. дП 4-ПК ОЕ ИЧБФБЕФ ФПМШЛП ПФДБМЕООЩИ НЕФБУФБЪПЧ, РПТБЦЕОЙС НПЮЕЧПЗП РХЪЩТС Й РТСНПК ЛЙЫЛЙ. чРТПЮЕН, ЬФП ЕЭЕ ОБДП РТПЧЕТЙФШ.

РМПИП.
- юФП РМПИП? юФП Х НЕОС?
- ъМПЛБЮЕУФЧЕООБС ПРХИПМШ ЫЕКЛЙ НБФЛЙ. рПМХЮБКФЕ УФЕЛМБ ОБ ТХЛЙ Й Ч ПОЛПДЙУРБОУЕТ. уФЕЛМБ РЕТЕУНПФТСФ, ДЙБЗОПЪ ЕЭЕ ТБЪ РПДФЧЕТДСФ, Й ВХДХФ МЕЮЙФШ.

оЕФ, ПОБ ОЕ РМБЛБМБ. пОБ ХМЩВБМБУШ:
- дПЛФПТ, С РПЛБ ОЕ УПВЙТБАУШ ХНЙТБФШ. х НЕОС ФПМШЛП ЦЙЪОШ ОБЮБМБУШ. нЩ У НХЦЕН ФБ-БЛПК ДПН РПУФТПЙМЙ! еУМЙ ВЩ ЧЩ ФПМШЛП ЪОБМЙ, ЛБЛПК Х НЕОС ДПН!

юЕТЕЪ РБТХ ДОЕК РПcМЕ ДЙУРБОУЕТБ.
- оЕФ, РПЛБ МЕЮЙФШУС ОЕ ВЕТХФ. рТПУСФ РПДОСФШ ЗЕНПЗМПВЙО, ИПФС ВЩ ДП 100 З/М. еЭЕ РТПЧЕТЙФШ НПЮЕЧПК РХЪЩТШ Й РТСНХА ЛЙЫЛХ (ЛФП ВЩ УПНОЕЧБМУС!). оЕФ, ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП, ФПМШЛП НЕОУФТХБГЙС РТЙВМЙЦБЕФУС. лБЛ ВЩ ПРСФШ ОЕ ТБУЛТПЧЙФШУС, - Й ХЦЕ ХИПДС, - дПЛФПТ, Б ЛБЛ ЧЩ ДХНБЕФЕ, НОЕ НХЦХ ЗПЧПТЙФШ?
- б ЧЩ ЮФП, ЕЭЕ ОЙЮЕЗП ОЕ УЛБЪБМЙ?!

юЕТЕЪ 8 ДОЕК РП ВПМШОЙЮОПНХ ЛПТЙДПТХ НЕЮЕФУС ЛТХРОЩК НХЦЮЙОБ МЕФ УПТПЛБ. оБРТСЦЕОЙЕ ИМЕЭЕФ ЙЪ ОЕЗП ФБЛЙН РПФПЛПН, ЮФП ПУФБЧЙФШ ЕЗП ФПРФБФШУС РТПУФП ОЕЧПЪНПЦОП.
- рТПИПДЙФЕ. чЩ ЮЕК?
- нПС ЦЕОБ Х ЧБУ ОБ ВПМШОЙЮОПН. пОБ Ч ТЕБОЙНБГЙЙ Ч ФСЦЕМПН УПУФПСОЙЙ. х оее ъбрхэеоощк тбл!!!
- ъОБЮЙФ, ПОБ ЧБН ФБЛ ОЙЮЕЗП Й ОЕ УЛБЪБМБ? рТЙУСДШФЕ. фП, ЮФП Х ЧБЫЕК ЦЕОЩ ЪБРХЭЕООЩК ТБЛ – УЕЛТЕФ ФПМШЛП ДМС ЧБУ. й С ПВ ЬФПН ЪОБА, Й ПОБ, Й ПОЛПДЙУРБОУЕТ. дЙБЗОПЪ РПДФЧЕТЦДЕО. тБДЙЛБМШОПЕ МЕЮЕОЙЕ ХЦЕ ОЕЧПЪНПЦОП. еУМЙ ПЮЕОШ РПЧЕЪЕФ, НЩ УНПЦЕН ФПМШЛП РТПДМЕЧБФШ ЕЕ ЦЙЪОШ. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС. рСФЙМЕФОСС ЧЩЦЙЧБЕНПУФШ - ДП 10%.
- фБЛ ЮФП, ПОБ ФЕРЕТШ ВХДЕФ НЕДМЕООП ХНЙТБФШ?!!

ч ЕЗП ЗПМПУЕ УФПМШЛП РТБЧЕДОПЗП ЗОЕЧБ Й ОЕЗПДПЧБОЙС. дБ ПОБ ВХДЕФ ХНЙТБФШ. фПМШЛП ВЩУФТП. й ВПМШОП. ьФПЗП ЗПЧПТЙФШ ОЕМШЪС. с Й ОЕ ЗПЧПТА. чПЧТЕНС РТЙЛХУЩЧБА СЪЩЛ.
- оБДП ВПТПФШУС. оБДП РТПВПЧБФШ. оБДП УФХЮБФШ ЧП ЧУЕ ДЧЕТЙ. еЪЦБКФЕ ФХДБ-ФП Й ФХДБ-ФП. рТПУЙФЕ. пОБ УПЧУЕН НПМПДБС. нПМПДЩИ ВЕТХФ, Х НПМПДЩИ ЕУФШ ЫБОУ.

лБЛПЕ УФТБЫОПЕ УМПЧП «ЫБОУ». еЗП ЦДХФ, П ОЕН НЕЮФБАФ, ЕЗП ИПФСФ РПМХЮЙФШ. оП ЛБЛ ЮБУФП «ЫБОУ» - ЬФП УФПРТПГЕОФОБС МПЦШ.

х ОЕЗП ЧДТХЗ ПРХУЛБАФУС РМЕЮЙ. зБУОЕФ ЗОЕЧ Ч ЗМБЪБИ.
- фБЛ ЬФП НОЕ ДПН ОБДП РТПДБЧБФШ. ъБЮЕН ПО НОЕ ФЕРЕТШ ПДОПНХ. еУМЙ ВЩ ЧЩ ФПМШЛП ЪОБМЙ, ЛБЛПК НЩ ДПН РПУФТПЙМЙ!

дБМУС ЙН ЬФПФ ДПН.

пО РТЙЕИБМ ЮЕТЕЪ ОЕДЕМА. пО ВЩМ ХЦЕ Й ФБН, Й ФБН, Й ФБН. чУЕ ЗПЧПТСФ, - РПЮЕНХ ФБЛ РПЪДОП? чУЕ ЗПФПЧЩ ОБЮЙОБФШ МХЮЕЧХА ФЕТБРЙА, ЧПФ ФПМШЛП ЗЕНПЗМПВЙО ОБДП РПЧЩЫЕ. пОБ ПЮЕОШ УФБТБЕФУС, ПОБ БЛЛХТБФОП ЧЩРПМОСЕФ ЧУЕ ОБЪОБЮЕОЙС. б ХЦЕ РТЙВМЙЦБМУС оПЧЩК ЗПД Й УМЕДХАЭБС НЕОУФТХБГЙС. й ПОБ ЧРПМОЕ НПЗМБ ПЛБЪБФШУС РПУМЕДОЕК.

пОБ РТПЦЙМБ ЕЭЕ 4 НЕУСГБ. нХЦ ВПТПМУС, ПО УНПЗ РПДБТЙФШ ЕК ЬФЙ НЕУСГЩ. ъБ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ДП оПЧПЗП ЗПДБ ЕК УДЕМБМЙ ЬНВПМЙЪБГЙА НБФПЮОЩИ БТФЕТЙК. ъБФЕН, УТБЪХ РПУМЕ РТБЪДОЙЛПЧ, ПРЕТБГЙС чЕТФЗЕКНБ – ЬФП ВПМШЫПЕ Й ТБДЙЛБМШОПЕ ЧНЕЫБФЕМШУФЧП. фПМШЛП Ч ФБЛПК УФБДЙЙ УПЧЕТЫЕООП ВЕУУНЩУМЕООПЕ Й ОЕЬЖЖЕЛФЙЧОПЕ. х НОПЗЙИ РБГЙЕОФПЧ ЕУФШ ЬФП ЦЕМБОЙЕ – ОЕРТЕНЕООП «ЧЩТЕЪБФШ» ПРХИПМШ. рПЮЕНХ ЦЕ ФБЛ РМПИП, ЧЕДШ ПРХИПМЙ ХЦЕ ОЕФ, ЕЕ «ЧЩТЕЪБМЙ»? еУМЙ ВЩ ЧУЕ ВЩМП ФБЛ РТПУФП.

ОП ЕК ДБЦЕ УФБМП МХЮЫЕ РПУМЕ ПРЕТБГЙЙ. ыЧЩ ЪБЦЙЧБМЙ РТЕЛТБУОП, ЧЩРЙУБОБ Ч ХДПЧМЕФЧПТЙФЕМШОПН УПУФПСОЙЙ. пОЙ ЧПУРТСМЙ ДХИПН, ПОЙ ОЕ УПВЙТБМЙУШ ХНЙТБФШ, ЧЕДШ Х ОЙИ ВЩМ ФБЛПК ЮХДЕУОЩК ДПН! ьНВПМЙЪБГЙС, ПРЕТБГЙС – ЫБЗЙ ПФЮБСОЙС. пОЙ ОЕ ХМХЮЫБМЙ РТПЗОПЪ, НПЦЕФ ДБЦЕ ОБПВПТПФ. с ЮЙФБМБ ЪБЛМАЮЕОЙЕ РБФПМПЗБ РПУМЕ ПРЕТБГЙЙ – ТБЛПЧЩЕ ЬНВПМЩ Ч УПУХДБИ: ЪДТБЧУФЧХКФЕ, НЕФБУФБЪЩ. уТПЮОП ОХЦОБ ВЩМБ ИЙНЙПФЕТБРЙС. «пФЮБСООБС ВПМЕЪОШ ФТЕВХЕФ ПФЮБСООПЗП УТЕДУФЧБ». иЙНЙПФЕТБРЙС – ПДЙО ЙЪ УБНЩИ ЦЕУФПЛЙИ ЛПНРПОЕОФПЧ МЕЮЕОЙС ПОЛПВПМШОЩИ. л УПЦБМЕОЙА, РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕЬЖЖЕЛФЙЧОЩК РТЙ ТБЛЕ ЫЕКЛЙ НБФЛЙ. пОЙ РТПЧЕМЙ ПДЙО ЛХТУ – ПЮЕОШ РТБЧЙМШОЩК, ИПТПЫЙК Й ДПТПЗПК. лП ЧФПТПНХ НЩ ХЦЕ ОЕ УНПЗМЙ РПДЗПФПЧЙФШУС. оЕ ХУРЕМЙ.

ПО РТЙИПДЙМ ЛП НОЕ РШСОЩК, ЙЪЧЙОСМУС. пО ОЕ ВЩМ БМЛПЗПМЙЛПН, ЬФП – ПФ ВЕУУЙМЙС. пО ЧДТХЗ ЪЧПОЙМ ЕК ЙЪ НПЕЗП ЛБВЙОЕФБ Й УФТПЗП УРТБЫЙЧБМ, УЧБТЙМБ МЙ ПОБ ВПТЭ.
- оХ, РПЮЕНХ, РПЮЕНХ ПОБ НПМЮБМБ? рПЮЕНХ ПОБ ОЙЮЕЗП ОЕ УЛБЪБМБ НОЕ ТБОШЫЕ?

РПЮЕНХ? с ОЕОБЧЙЦХ ЬФПФ ЧПРТПУ ФБЛ ЦЕ УЙМШОП, ЛБЛ ОЕОБЧЙЦХ ЬФХ ВПМЕЪОШ. с ЪОБА ОЕУЛПМШЛП ПФЧЕФПЧ, ОП ПОЙ ЧУЕ УФТБЫОЩЕ, ЙИ ОЕМШЪС РТПЙЪОПУЙФШ ЧУМХИ, ОБДП РТЙЛХУЩЧБФШ СЪЩЛ.

тБЪЧЕ НПЦОП ВЩМП УЛБЪБФШ ЕНХ П ФПН, ЮФП ТБЛ ЫЕКЛЙ НБФЛЙ ЧЩЪЩЧБЕФ ЧЙТХУ РБРЙММПНЩ ЮЕМПЧЕЛБ – ЙОЖЕЛГЙС, РЕТЕДБАЭБСУС РПМПЧЩН РХФЕН. юФП У НПНЕОФБ ЧУФТЕЮЙ У ЧЙТХУПН РТПЫМП ХЦЕ ПЛПМП 10 МЕФ. юФП Ч ФЕЮЕОЙЕ ЧУЕИ ЬФЙИ МЕФ НПЦОП ВЩМП ФЩУСЮХ ТБЪ ХЧЙДЕФШ ЙЪНЕОЕОЙС ОБ ЫЕКЛЕ Й ЧУЕ ЧЩМЕЮЙФШ. юФП МЕФПН ОБ ДЙУРБОУЕТЙЪБГЙЙ ВЩМ ХЦЕ УБНЩК ОБУФПСЭЙК ТБЛ. юФП ГЙФПМПЗЙС – ПВСЪБФЕМШОПЕ ЙУУМЕДПЧБОЙЕ, ЛПФПТПЕ ДЕМБАФ ЙНЕООП ОБ РТПЖПУНПФТБИ – РПЪЧПМСЕФ ЪБРПДПЪТЙФШ ТБЛ ЪБДПМЗП ДП ФПЗП, ЛБЛ ЧУЕ УФБОЕФ ПЮЕЧЙДОЩН. юФП ЧТБЮ, РТПЧПДСЭЙК ДЙУРБОУЕТЙЪБГЙА, ДПМЦЕО ВЩМ ЪЧПОЙФШ, ЧЩЪЩЧБФШ, РЕТЕДБЧБФШ. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ЪБУФБЧМСФШ! чЕДШ УНЩУМ РТПЖПУНПФТБ ЙНЕООП Ч ЬФПН – ХЧЙДЕФШ, РПЛБ ОЕФ УЙНРФПНПЧ Й ЦБМПВ. хЧЙДЕФШ, ЛПЗДБ ЕЭЕ НПЦОП МЕЮЙФШ.

ПОБ ЪОБМБ, ЮФП Х ОЕЕ РТПВМЕНЩ У ЫЕКЛПК НБФЛЙ. рПЮЕНХ ПОБ ОЕ МЕЮЙМБУШ?
- пОБ ВПСМБУШ... пОБ ЧУЕЗДБ ВПСМБУШ ЧТБЮЕК.
- ъБФП ФЕРЕТШ ОЕ УФТБЫОП.

С ЮХЧУФЧХА, ЮФП ФБН ВЩМ ЕЭЕ ПДЙО УФТБЫОЩК ПФЧЕФ ОБ ЬФПФ УФТБЫОЩК ЧПРТПУ «РПЮЕНХ?» фПФ УБНЩК ДПН. фБ-БЛПК ДПН! еУМЙ ВЩ ЧЩ ЪОБМЙ, ДПЛФПТ... с ЧЙЦХ, ЛБЛ ПОБ ВЕУРЕЮОП НБЫЕФ ТХЛПК: « рПФПН, ОЕ УЕКЮБУ. оБДП ЪБЛПОЮЙФШ ДПН. хЦЕ УПЧУЕН УЛПТП...»

РПЮЕНХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ ДП УЙИ РПТ?! рПЮЕНХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ, ЛПЗДБ зБОУ зЙОЪЕМШНБО ЙЪПВТЕМ ЛПМШРПУЛПРЙА Ч 1925 ЗПДХ?! рПЮЕНХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ, ЛПЗДБ ГЙФПМПЗЙА НПЦОП УДЕМБФШ МЕЗЛП Й ВЕУРМБФОП?! с ЪОБА ПФЧЕФЩ. оП ПОЙ ЧУЕ УФТБЫОЩЕ. йИ ОЕМШЪС РТПЙЪОПУЙФШ ЧУМХИ. й С УОПЧБ РТЙЛХУЩЧБА СЪЩЛ.

ЛУФБФЙ, ПОЙ ОЕ РТПДБМЙ ДПН. ьФП ИПТПЫП. дПН ВЩ ЕЕ ОЕ УРБУ.