Честно-честно! Как врать, чтобы не спалиться

Не нужно быть ФБРовцем, ведущим федерального телеканала или чемпионом мира по покеру, чтобы врать гладко и убедительно. Профессионалы от вранья давно нашли массу закономерностей и трюков, которые любую ересь превращают в глазах людей в чистую правду.

Главное – верить

Половина наших воспоминаний – чушь и ложь. Было проведено множество экспериментов, доказавших, что некоторые события, которые мы «помним», никогда с нами не происходили – это творческая работа мозга по обработке чужих рассказов, фильмов, книг и наших собственных фантазий.

Если ты придумаешь какое-то вранье и постараешься в него на самом деле поверить, на короткий срок мозг действительно может перепутать ложь и правду. Тогда поймать тебя на вранье будет трудно даже при помощи полиграфа. Не думай, что ты скажешь – представляй саму ситуацию, которую будешь описывать и свою реакцию. 5-6 прогонов – и мозг уже одурачен.

Продумай детали

Именно детали делают вранье убедительным и неотличимым от самой честной правды. Потому что обычно в речи мы уделяем им много внимания. А вот вранье, как правило, бедно деталями – неопытный врун продумывает фабулу, но совершенно забывает прописать характеры и обстановку. В лучшем случае он продумывает только те детали, которые собирается упомянуть – в красках расскажет, как он смотрел с пацанами Чемпионат Мира, но затупит, стоит его спросить, какой марки пиво они пили.

Чтобы не запутаться, интегрируй в ложь реальные вещи. Если описываешь несуществующего человека, возьми за образец кого-то знакомого, например.

Не ешь глазами

Далеко не всегда лжецы отводят взгляд. Наоборот – они обычно таращатся на собеседника, как на чудо господне. Потому что, во-первых, начитались журналов, где говорится, что при вранье нужно смотреть в глаза, а во-вторых, очень интересно – как человек отреагирует на ложь?

Мы прячем глаза, когда испытываем тревогу или смущение, но совсем не обязательно – когда врем. Самая лучшая тактика – проверенная веками схема «в угол-на нос-на предмет». Еще можно смотреть куда угодно первую половину фразы и обращать взгляд на собеседника только в конце высказывания – примерно так мы обычно и поступаем.

Не переспрашивай

Даже профан может отличить правду от вранья, если врун постоянно будет повторять вопросы. Честный человек на вопрос «Где бы была?» ответит «На работе». Лжец в той же ситуации начнет метаться: «Что? Где я была? В смысле, где я была сегодня? А что?».

Следи за тембром

Мозг ужасно честный, он врать не любит, он от этого расстраивается. Для тела ложь – это чрезмерное напряжение. Поэтому и мужчины, и женщины при вранье говорят более высоким голосом, чем обычно – это неосознанная реакция на стресс. Мы всегда пищим, когда нервничаем. Так что подпускай в голос джазовой глубины и бархата, а то спалят.

Бекай и мекай

Смотри налево

Даже если легенда продумана так, что сам Штирлиц одобрил бы, и голосом ты владеешь, как диктор, тело все еще может выдать тебя непроизвольными движениями. Вруны теребят одежду, ковыряют ножкой пол, стучат по столу пальцами и вообще явно на взводе.

Когда люди пытаются контролировать движения, они концентрируются на «рабочей» стороне – правой (левши, соответственно, наоборот). Нерабочая же в это время идет вразнос. И если тебе удалось усмирить правую руку, не забывай про левую – может, она в это время крутит пуговицу.

Текст: Ольга Лысенко

Здраствуйте, друзья!
Как вы уже поняли по названию, речь в данной записи пойдет о том, как не спалиться перед родителями, конечно, было много постов на эту тему, но я думаю, что мое высказывание тоже не помешает, а даже дополнит и даст хорошие советы новичкам. Ну что, начнем!
Итак, давайте разделим две основные проблемы, из-за которых нас могут запалить: 1)запах, 2)курительная атрибутика, в том числе и сами сигареты/сигареллы/сигары. И конечно же второстепенные проблемы:1)родители могут случайно заметить ваши письма друзьям, разговоры о сигаретах, курении и т.п.2)вы начали иногда куда-то ходить, это может насторожить родителей, следовательно, вполне вероятно, что их мысль будет о курении. Поэтому настоятельно рекомендую редко уходить без повода из дома, очищать историю(ну а вдруг), но эти проблемы нас не очень сильно беспокоят, поэтому наша основная цель и проблема-табачный запах и курительная атрибутика, так что же, начнем! Конечно же, новички в курении боятся больше всего запаха, уже очень много новичков спалились на этом, особенно запах сильно пристает если вы курите в компании, поэтому я настоятельно рекомендую вставать перпендикулярно к направлению ветра(вы можете сказать: "а бывают же безветренные дни"), да, бывают, но мы живем в России и более 70% дней у нас ветреные. Суть в том, что ветер "сносит" дым от сигареты в другую сторону от вас, от одежды почти не будет пахнуть, но если таки вы курите в компании, то вас это скорей всего не спасет. После курения необходимо проветриться минут 40, хотя бы, а запах изо рта не пропадет сам по себе, поэтому рекомендую зажевать чем нибудь-жвачка-это самое распространенное. Но бывают и экстренные ситуации, например, вам срочно надо домой, а запах не сошел или перемена кончилась и надо возвращаться в школу, поэтому с собой можно носить какой-нибудь дешевый парфюм/дезодорант/спрей, которым можно сбить запах более чем на 90%. Чтобы не пахло от рук можно использовать влажные салфетки(можно и дешевые). Также могу посоветовать, особенно новичками сигареты с технологией "меньше запаха от табачного дыма", среди таких могу отметить bond compact, winston xstyle, и т.п.(их много) А теперь давайте разберем такой вариант, когда у вас нет с собой спрея/парфюма, жвачки и т.п., ну и денег в частности. Также, чтобы не пахли руки можно использовать колпачок от ручки в качестве мундштука, да, со стороны выглядит не очень, за то руки не будут пахнуть.
Вы покурили, необходимо проветриться, гуляем 30 минут хотя бы, наверняка вы живете в продвинутом городе, поэтому вблизи вас/вашего дома могут быть торговые центры с бесплатным туалетом, там, естественно можно помыть руки и т.п., или можно забежать к другу попить. Ну теперь то можно поговорить о хранении пачек и курительной атрибутики
Я просто напишу несколько вариантов:
*Сумки/рюкзаки, это ваши личные вещи и наверное родители не будут там копаться
*Коробка от телефона/планшета/фотика и т.п.
*Старые вещи(Будьте бдительны! Их могут постирать или выкинуть)
*Подъезд. Там их родители точно не найдут, а если даже найдут, то не подумают на вас, но опять же, их может кто нибудь найти и забрать, как я когда нашел в своем подъезде пачку "Романса"
*Электроника. Можно хранить пачку в системном блоке ПК или в моноблоке телевизора.
*Хранить пачку в коробках. Но мама может найти при уборке.
*У друга, но помните, его также могут спалить, как и вас!
Рекомендую не хранить пачки в выдвижных ящика, на полках, так как могут найти при уборке. Сам я лично храню сигареты в сейфе, всем спасибо за внимание, надеюсь, я кому то помог. Удачи!

Факт измены вряд ли может обрадовать обманутую супругу — в отношениях поселяются отчужденность, натянутость, партнер может уйти в себя и замкнуться. Обсуждать моральную сторону измен мы не будем, поскольку у каждого человека свои нормы и правила. Если вы все-таки изменили, но решили сохранить семью, никогда не совершайте эти ошибки — они могут разрушить ваш союз. В этой статье мы описали пять способов, которые помогут вам оставить измену незамеченной для супруги.

Держите телефон под контролем

Не позволяйте ни жене, ни любовнице копаться в содержимом вашего мобильного телефона. Даже если вы уверены, что жена знать не знает ни один из ваших паролей, всю компрометирующую переписку лучше удалять с телефона, а сам аппарат по возможности держать при себе. Но без фанатизма: если вы всегда бросали мобильник где попало, не стоит утаскивать его в ванную, в соседнюю комнату или на балкон — это точно так же заметно, как и второпях установленный пароль.

Подготовьте место встречи

Местом встречи с любовницей ни в коем случае не должен быть дом, в котором вы проживаете вместе с супругой — если, конечно, у вас нет огромного желания после каждого визита проводить генеральную уборку, с лупой выискивая потерянные сережки, упавшие волоски и тому подобное. Да и не в одной чистоте дело — вас могут банально заметить соседи по подъезду или чересчур бдительные бабушки на лавочке. О неожиданном возвращении жены, полагаем, даже говорить не приходится — ситуация будет явно не из приятных.

Удостоверьтесь, что любовница с вами заодно

Иначе в один момент образуется следующая картина: вы в поте лица скрываете от жены вашу (без сомнения, прекрасную) связь, а любовница ничтоже сумняшеся оставляет в вашей машине шлейф из уничтожающе-резких духов, «забывает» там же элементы своего нижнего белья, засыпает салон длинными прядями блондинистых волос. Если вы не будете элементарно контролировать любовницу, все усилия пойдут насмарку, и ваша интрижка раскроется. Оно вам надо?

Ведите себя, как раньше

Этот совет может показаться несколько странным, но не нужно сразу после измены резко «задабривать» супругу охапками цветов, походами в кино и прочими развлечениями, если раньше вы не отличались такой щедростью. Ваша жена, вероятнее всего, тотчас же заподозрит неладное и начнет проявлять чудеса бдительности, играя в частного детектива. Такое поведение характерно для некоторых изменщиков — мужчина может чувствовать себя виноватым и подарками стараться загладить вину. Поэтому сохраняйте спокойствие и повседневный уклад жизни не меняйте (либо делайте это постепенно).

Не признавайтесь

Даже если вы решили оставить в прошлом любовниц и «походы налево», признание в совершенной измене не сделает лучше вашу супружескую жизнь. Многие ошибочно полагают, что такое раскаяние позволит забыть о сделанном — к сожалению, это не так. Об измене вы будете помнить в любом случае, только теперь к вам присоединится еще и ваша жена. И не факт, что ей хватит сил и терпения простить измену, о которой вы ей поведали — в любом случае как минимум несколько месяцев ваши отношения будут натянутыми.

Однажды ты вдруг обнаружишь, что тот парень – с работы (идиотизм, кстати!), случайный знакомый или, что жутко, муж вашей подруги или друг вашего мужа – занял твои мысли вместо привычных «дети-церковь-кухня». И вот ты уже вовсю мурлычешь от весны в душе, сверх привычного придирчиво рассматриваешь себя в зеркале, резко озаботилась проблемой спорта и диет… Короче, поплыла…

Что хочу тебе сказать, если еще не поздно, конечно. Если тебе нравится твой муж-партнер, тебе хорошо с ним в жизни и в сексе, и это новое увлечение – всего лишь помешательство или следствие временного кризиса в твоих отношениях с партнером, не лезь, а?.. Ты можешь из-за призрачного удовольствия потерять реальное счастье. А если нет счастья, и твои отношения не нравятся тебе глобально, чего сидишь? Уходить надо вовремя! Иначе ты своей изменой, если таки в нее ввалишься, дашь партнеру повод для вываливания тебя в грязи, когда поймает. И вы все равно ж расстанетесь, но каким способом?! Оно тебе надо? Уходи и мурлычь. Но не под нос, а в голос!

Не уговорила? Все равно идешь? Ок. Давай поможем тебе хотя бы не «спалиться». Хотя, по статистике, несмотря на маниакальную ревнивость мужчин, практика показывает, что женщины изменяют незаметней.

— Внешность. Не меняй ничего кардинально. Ты же своего «другого» чем-то привлекла? Не абонементом в спортзал же? Хочешь в спортзал, предложи своему партнеру идти вдвоем, скажи, что тебе так важно вместе меняться. Массаж, кстати, работает порой, лучше, чем зал. Прежде чем заняться внешностью, заранее покажи своему партнеру прическу, которую хочешь, спроси его мнение. Весна на календаре – объективное основание заняться собой перед летом. Хотя лично меня убивает эта календарность! Почему женщины удивляются тому, что их мужчины засматриваются по сторонам, если спорт/ эпиляция/ педикюр у большинства барышень до сих пор зависят от сезона-отпуска?!

— Появившиеся «вдруг» курсы/новые подруги/тот же спорт. Если твой график и так всегда был забит делами-подругами, то тебе несложно будет вклинить в свое расписание «секс по графику». Кстати, по статистике у деловой зарабатывающей женщины больше шансов изменять, чем у зависимой домохозяйки. Если же ты «вдруг» выползла из дома/привычного ритма, не пались внезапными изменениями и плавно расширяй свой график. Твой партнер, кстати, может предложить тебя подвести на спорт, заехать за тобой после встречи с подругами – всегда будь готова точно назвать адрес и имей реальный абонемент в спортзал. И сумку спортивную! А то моя знакомая ходила месяц в «спортзал», забывая даже сумку уносить утром — приносить вечером. Муж наблюдал за этим, даже, оказывается, не поленился смотреть в корзину с грязным бельем на наличие потных спортивных вещей!

— Тюнинг. Я тут про белье и наряды. Раньше ходила в белье вразнобой, шортики-лишь бы подходило под одежду? (Ну, и дура, прости! Перечитай еще раз пункт про внешность. А то встретитесь однажды со своим мужем в ресторане, куда ходят прятаться от общих знакомых) А тут выплываешь из дому богиней? Секси-белье бери с собой и переодевайся в машине, туалете. Муж моей подруги уже на ее втором левом свидании заметил, что раньше она носила белье вразнобой, а теперь — комплектом (Я еще у Франсуазы Саган в 14 лет вычитала, что настоящие француженки не носят вразнобой, и хоть в этом я – француженка).

— Одежда… Выкинь одежду, в которой не пришла бы к любовнику. И белье туда же. Радуй мужа! И любовник не нужен будет, увидишь.

— Не зависай в мыслях при разговоре со своим партнером. Твоя отрешенность и довольное мурлыканье очень выдает тебя, поверь. Даже если ты жалуешься на отсутствие его внимания и от этого вышла налево, твое витание в облаках он заметит. Если ты не будешь переключаться дома в «режим мужа», то однажды ты назовёшь его именем любовника… Всегда имей историю о том, что именно сегодня ты встретила одноклассника с этим именем, или это твой коллега, с кем был неприятный разговор, поэтому имя еще на языке.

— Всегда бери трубку и отвечай на смс! Эта фишка – чисто мужская, и они сразу понимают, почему ты «пропала с радаров». Кстати, отнеси телефон в ремонт, и пусть тебе отключат все геолокационные метки.

— Есть у женщин странная особенность: мы от чувства вины и страха попасться сразу идем в отказ видеться с семьей партнера и его друзьями. Ты определись: или изменяй и кайфуй, или прекращай и не посыпай голову пеплом.

— Никогда не переписывайся со своего основного номера и аккаунта в соцсетях. И пароль на «левом» номере/аккаунте не должен быть привычным, как мы все, курицы, привыкли ставить. Телефон должен стоять на беззвучном, быть глубоко закопанным в недрах сумки с привычным бардаком,и его нельзя доставать украдкой дома! Спалишься однозначно рано или поздно.

— Если ты все-таки дура и общаешься со своего телефона, есть куча секретных заморочек с автоматическим удалением переписок. Плюс убери уведомления об смс от него. И назови его именем коллеги-мужчины: если вдруг он позвонит тебе не вовремя и муж будет рядом, а трубка фонит, или он возьмет сам трубку, тебе будет сложно объяснить, почему у «Люды-маникюр» мужской голос…

— Никаких паролей! Лучший способ спалиться – поставить пароль «вдруг». И не переворачивай дома телефон экраном вниз, не ходи с ним в туалет-ванную. На этом палятся все мужчины!)))

— Не отказывай своему партнёру в сексе. Есть у женщин такая фишка – не изменять любовнику с мужем (вали от такого мужа!). И помни, по нашим «кискам» видно, был ли у нас сегодня секс. Внимательный мужчина всегда это заметит, как и твой сальный-перевозбужденный или виноватый взгляд, если ты сразу «после» пришла домой.

— Следы… Никаких укусов, засосов, царапин, «пощёчин» на попе. Измятое платье – туда же. Мужской запах. Забудь о распространенном ошибочном мнении, что у них плохое обоняние: не свой запах они могут учуять за километр. Рекомендую использовать мужской парфюм – своего партнера, например. Заодно окажешь услугу своему любовнику, если он тоже несвободен. Вот кто палится, так это мужчины!

— Самый важный вопрос: где «это» делать. Не в гостинице и не у тебя дома! Тебе будет сложно объяснить, что ты делала в отеле днем (рано или поздно тебя увидят оттуда выходящей!). И тем более в квартире, если он случайно забежит днем за забытой вещью или вернется из командировки на день раньше, да и соседи все видят! Почитай анекдоты на эту тему – кладезь того, как делать нельзя.

И где же все-таки можно? Снимает пусть милый квартиру. Почасовая оплата съемных квартир дешевле гостиниц, и не будешь себя чувствовать заказной шлюхой (если это, конечно, не часть вашей игры). В ЕГО машине на отдаленных парковках. Твою точно заметит кто-то из друзей мужа, когда приедет на эту же парковку за тем же – особенно в небольших городах уединённый места у всех на виду… Если же вам негде, отменяй эту историю! Кстати, знакомые находятся не вовремя и в другом городе, и в другой стране.

— Что делать, если тебя с ним кто-то увидит из знакомых в общественном месте? Во-первых, в принципе всегда держись отстраненно, не смотри на него влюбленным взглядом и удержись от соблазна взять за руку, погладить. Во-вторых, если кто-то увидел, не жди, что мужу расскажут, и ты механически будешь придумывать какую-то ерунду на ходу! Сама в этот же день упомяни между делом, что встретила знакомого в магазине, подвозил коллега, встреча была в ресторане – адаптируй историю под реальность…

Вот, написала я всё это, и липко на душе. Чему я тебя учу?! Вали от того, с кем невкусно, неинтересно, грустно и хочется налево. А если с ним все это есть, а тебе, сучке (все мы такие, почти…) просто скучно или у вас затяжной кризис, поговори с ним. Поезжайте в отпуск вдвоем, накупи белья и игрушек из секс-шопа, раздай детей бабушкам-няням с ночевкой на 1-3 дня и не вылезайте с ним из постели/машины/кабинок туалета ресторана. Взорви ему мозг собой! Оно того стоит!

У всех бывают ситуации в жизни, когда допоздна засиделись с друзьями, естественно не просто так, а с выпивкой. А дома вас ждут злые родители/супруг(а) и т.д. Как выйти из ситуации без ругани и скандала, не показав свое состояние.

Вообще, если Вы знаете, что Вас будут ждать дома и не будут рады, что Вы нетрезвы, то лучше ограничить себя в алкоголе и побольше закусывать. Но обычно о последствиях вспоминают, только после совершившейся пьянки.

Итак, Вы подходите к своему дому в состоянии алкогольного опьянения. Первый шаг – это открыть дверь. На самом деле это важно, потому что если Вы не будете попадать ключом в замочную скважину, то внутри жилища услышат скрежет у двери, и подозрения родных усилятся. Лучше внимательно посмотрите на скважину, и осторожно вставьте ключ. Если не уверены в себе, лучше поставьте ладонь на замок так, чтобы между пальцам оказалась замочная скважина, тогда будет проще попасть.

Следующий шаг – Вы открыли дверь и зашли в дом. Разуваясь, опирайтесь на стену, потому что можно потерять равновесие. Если Вас встречают, то опустите голову и негромко, но четко скажите, что устали и хотите спать. Общение в этом состоянии нужно свести к минимуму, причем на расстоянии, чтобы запах не был таким заметным. Затем аккуратно пройдите в ванную комнату, умойтесь, почистите зубы и идите спать.

Если Вам ужасно хочется есть, что часто бывает при опьянении, то, как можно тише пройдите к холодильнику, найдите что-нибудь и поешьте. В Вашем состоянии еду лучше не разогревать, поэтому придется есть холодную еду. В общем, перекусите и скорее идите спать. Вообще самый лучший выход из ситуации — это лечь спать, чтобы не сделать ничего, о чем придется сожалеть.

Конечно, скорее всего, Вас все равно раскусят, но вот если к Вашему приходу все уже спят, то главное правило – не шуметь. Ходите дома осторожно, придерживаясь стен, внимательно смотря под ноги. Тогда шансы, что Вы не разбудите родных, а, следовательно, они не заметят, что Вы пьяны, больше.

Другой выход в такой ситуации – просто сделать самый трезвый голос, позвонить родным, и сказать, что остаетесь ночевать у друга, потому что… Подойдут аргументы: он заболел, надо присмотреть за ним; автобусы не ходят, а на такси дорого; с утра у нас дело, а потом сразу домой/на работу/учебу. В этом случае риск, что Ваше состояние станет известно, снижается.

Кроме вышеупомянутого, ознакомьтесь со статьями, которые в этом случае помогут Вам.