Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Я никак не могу наладить отношения со своим начальством», – 28-летний менеджер Игорь недавно поменял третье место работы за полтора года. «Думаю, лучше иметь дело с теми, кого уже знаешь, чье доверие не надо завоевывать с нуля. Надеюсь, кто-нибудь из друзей станет начальником и возьмет меня к себе». Наверно, с ним согласились бы многие: хорошо, когда начальник твой друг. Но не все так просто, предостерегают эксперты.

Общие цели

Чем больше мы проводим времени на рабочем месте, тем важнее для нас отношения в коллективе. Если мы работаем с друзьями, у нас и настроение лучше, ведь нам приятно видеть своих коллег, и конкуренция в коллективе мягче: состязание талантов, а не соперничество личностей. «Мне необходимо работать с друзьями, – признается 37-летняя Марина, реаниматолог, – ведь я должна доверять коллегам, у нас должны быть общие ценности, смелость, когда приходится говорить друг другу что-то неприятное, и солидарность, когда случается работать вместе допоздна». Общие цели и похожий образ жизни сближают коллег. Однако те друзья, чьи отношения сложились вне профессиональной жизни, оказавшись на одном предприятии, подвергают свою дружбу серьезному риску. «И особенно – в том случае, если они занимают разные ступеньки на должностной лестнице», – замечает коуч Искра Шестакова.

Разные потребности

«Он стал другим человеком!» – говорит один друг про другого, с кем начал совместное дело. «Я часто слышу эти слова от клиентов, разочаровавшихся в дружбе», – продолжает Искра Шестакова. Дело в том, что наше восприятие другого человека напрямую связано с тем, чем мы вместе с ним занимаемся. «В работе востребованы четкость, исполнительность, ответственность, умение поставить и выполнить задачу, – объясняет Искра Шестакова. – Тогда как в дружбе мы удовлетворяем прежде всего свои эмоциональные потребности и в друге ценим сходство наших взглядов и желаний, понимание, отзывчивость». К тому же дружба – это всегда «особое отношение»: мы чувствуем себя избранными, для друга мы уникальны и незаменимы, как и он для нас. Дружба – полное и безоговорочное принятие друг друга. Но вот отношения переходят в контекст работы – и мы видим характер другого в новом свете. Милая безалаберность? Теперь она выглядит халатностью, от которой может пострадать дело. Задор и напористость? Они превратились в чрезмерную требовательность и жесткость по отношению к тому, кто уже не может отмахнуться: «Да отстань ты!»

Интересы дела

Все обязательства дружбы мы берем на себя добровольно. Приятно, если друг заботится о нас, но мы не требуем от него услуг для себя. «Мы радуемся друзьям, но не зависим от них, – подчеркивает Искра Шестакова. – Особое свойство и ценность дружбы – свобода, которая есть в этих отношениях». А вот на работе этой свободы нет. Действия руководителя регламентированы: он требует от подчиненных выполнения их обязанностей, распределяет нагрузку и ресурсы, выполняет производственные задачи. А если под его началом оказался друг, что поставить на первое место – заботу о дружбе или о пользе дела? Перед таким выбором оказалась 38-летняя Анна, когда ее назначили исполнительным директором. «Мы дружили с Иваном с института, – вспоминает она, – и когда я потеряла работу, он устроил меня в компанию по разработке оборудования, где работал сам, убедив директора, что его отделу нужен секретарь». Компания быстро развивалась, возникли новые отделения. «Понадобилось координировать их работу, меня повысили до администратора, а потом я заняла кресло исполнительного директора. И у нас с Иваном начались конфликты: он ждал, что я предоставлю его отделу преимущества, и мои отказы принимал за личную неблагодарность». В итоге друг Анны уволился, а их дружба закончилась навсегда.

«Успешные руководители отождествляют себя с задачами, которые стоят перед компанией, – замечает Искра Шестакова. – Потребность в эмоциональном обмене и совместном досуге отходит на второй план, и, если интересы бизнеса противоречат интересам дружбы, они отдают предпочтение бизнесу». Но личные отношения и деловые не всегда приходят в конфликт, они могут и дополнять друг друга.

Максим, 47 лет, психолог: «Свою среду мы создали сами»

«В юности был такой тренд – прекрасные слова за столом, умствование за бутылкой вина. Была еще эра шарад и эра фигур, гимнастических, как в 30-е годы строили на парадах… Всегда юмор, кураж, спонтанность: мы редко к чему готовились. Однажды почти всей компанией отправились в большое паломничество в Польшу. Сшили флаг. И до сих иногда его выносим и поем песни, которые привезли тогда с собой.

У нас были очень близкие отношения, мы росли в такой среде, которую сами себе и создавали. Любовь, интриги, интеллектуальная болтовня... Наши встречи всегда были совместным действием: мы что-то придумывали, играли, танцевали, дурачились. Сейчас они иногда проходят по-прежнему весело, иногда вяловато. Но мы стараемся держать связь. Нам хорошо вместе, сложилась такая уютная, родная среда. И удивительная степень близости, хотя мы редко видимся. Встречаемся и хочется друг друга обнять, поцеловать, посидеть рядом, поговорить о чем-то своем. Может быть, это такой возраст? У нас редко бывают споры, нам ничего не надо доказывать друг другу. Прекрасно, когда удается похохотать. Обычно так бывает, когда приходит наш друг Кеша – человек с уникальным чувством юмора. Это называется «Кеша зажег»...

Всегда с удовольствием вспоминаю одно давнишнее летнее утро: пять часов, встает солнце, мы откуда-то возвращаемся, дудим в горн, нас обливает поливальная машина. Очень романтично. Все впереди, мы вместе».

«Бизнес с друзьями? Это же безумие!» Екатерина, 48 лет, графический дизайнер

«Мне было 40 лет, когда мы вместе с подругой основали свое дело. Все вокруг говорили: «Строить бизнес с друзьями? Это безумие! Вы неизбежно начнете злиться друг на друга». Мне это казалось невозможным: только не мы, ведь мы были как сестры. У нас были одинаковые доли в бизнесе, и я уступила подруге должность генерального директора. Три года наше проектное бюро отлично работало. У нас были одинаковые желания, а умения дополняли друг друга. Печальные события – смерть одного из партнеров и кризис 2008 года – пошатнули наше положение. Все чаще мне приходили в голову замечания по поводу того, как подруга вела дела, но я запретила себе говорить об этом – время было и так нелегкое, я не хотела усложнять отношения. И все-таки нам пришлось закрыть бюро. Несмотря на это мы остались подругами! Для меня это было важнее, чем собственный бизнес.

Четыре года спустя я доверила ей свой секрет, а она предала меня. Я разорвала с ней отношения. Решила, что не желаю сохранять дружбу ценой своего душевного равновесия. Но, возможно, дело в том, что я так и не смогла пережить наши рабочие разногласия».

Признать лидерство

«Мой первый начальник научил меня практически всему, – признается 28-летний банковский специалист Геннадий. – Не только обращению с документацией и программами, но отношению к людям, к жизни: я брал с него пример. Я ему очень благодарен и отношусь к нему как к старшему другу». Тем друзьям, чьи близкие отношения сложились в ходе работы, не приходится переживать смену ролей: их служебные позиции воспринимаются как данность, и дружба «накладывается» на них. «Некоторые руководители заботятся о развитии своих подчиненных, выступают в роли наставников, – замечает организационный психолог Екатерина Стрижова. – Если подчиненный готов учиться, то возникают близкие отношения, которые могут перерасти в настоящую дружбу». В «обычной» дружбе тоже нередко кто-то умеет или знает больше, чем другой, и делится своими возможностями. «Равенство друзей в том, что они в равной степени вовлечены в отношения, однако часто кто-то из двоих – лидер, а другой ведомый, – замечает Екатерина Стрижова, – и если более высокую должность занимает лидер, то такое положение дел оба воспринимают как справедливое». И потому оно не мешает дружбе, где бы она ни завязалась: на работе или за ее пределами. Друг среди подчиненных может быть залогом уверенности для руководителя: есть кому доверить особенно ответственные задачи.

Установить правила

Отношения друзей на работе привлекают внимание коллектива: привилегии «любимчика» обсуждаются независимо от того, есть ли они в реальности. Порой начальнику непросто сохранять баланс между дружбой и объективным отношением. «Работающая под моим началом подруга до слез обиделась, когда я поставила ее на очередное субботнее дежурство, – вспоминает 40-летняя Елена, директор салона красоты, – потому что в тот день у нее было десятилетие свадьбы. Я об этом знала и надеялась, что она договорится с кем-то из коллег о подмене. Исключение для нее я просто не могла сделать: это задело бы остальных, ведь в их обстоятельства я не вхожу. Мне это казалось очевидным, но мы проговорили с ней часа три, прежде чем поняли друг друга».

Каждая пара друзей уникальна, в каждой есть взаимные ожидания и привычки в общении, которые складываются постепенно, без обсуждений. Это интуитивное доверие – одна из радостей дружбы. «Но если возникает напряжение, то не стоит бояться обсудить правила вслух и, возможно, установить новые договоренности», – убеждена Екатерина Стрижова. Например, условиться, что на работе начальник и подчиненный играют свои роли и последнее слово остается за начальником. А за пределами офиса роли уже другие, и друзья могут спорить. На равных.

Анна, 49 лет, переводчик: «Я готова поддержать любую инициативу»

«Сначала я познакомилась с Наташей: просто увидела в лингафонном кабинете симпатичную девушку. Мы подружились, сходили на выставку, а потом она пригласила меня на день рождения, где была вся их компания. Я пришла в полный восторг от того, как они проводят время! А так как долгое время я жила в трехкомнатной квартире, многие наши встречи проходили у меня. Я не лидер в компании, у меня ровный, спокойный темперамент, и я всегда готова поддержать любую инициативу. Один карнавал на Новый год помню до сих пор. Я очень тогда старалась: придумала номер с шарманкой и попугаем, который вытаскивал предсказания.

Потом мы стали обрастать семьями, и наши развеселые праздники сменились детскими. Мы собирались у одной из мам на занятия: рисование, лепка, музыка. Я заказывала экскурсии и водила на них пять-шесть детей. На Рождество обязательно ставили спектакли. Сначала для детей, потом с их участием. А какое-то время назад стали встречаться и без них: первый раз было очень необычно, что мы можем поговорить, посмотреть друг на друга. Сразу вспомнили и про тосты, стали петь, даже решили возродить шарады. Мы по-прежнему любим друг друга, хотя с возрастом характеры у всех крепчают. Но мы вместе и в горести, и в радости».

Rjob решил разобраться, так ли идеальна ситуация, когда друзья становятся в позицию «начальник-подчинённый», или это значит – всё, конец дружбе и стоп работе?

Казалось бы, работать вместе с человеком, с которым в школе вместе дёргали девчонок за косички, в универе списывали друг у друга вышку, а сейчас по выходным выезжаем семьями на шашлык – это комфортно, легко и эффективно. Можно спорить и, не стесняясь, предлагать самые безумные идеи, можно поставить на место, можно дать поблажку или наоборот требовать на всю катушку, потому что знаешь – он может. Проблемы дома? Друг уже знает об этом, и подписал отгул. Идеально! Казалось бы. Но… Друг-подчинённый начинает много себе позволять в ущерб рабочему процессу и атмосфере, друг-начальник сомневается, вправе ли он быть слишком жёстким, ведь в субботу – вместе на рыбалку. А уж как это выглядит со стороны коллег вне дружеского круга…

Евгений Севастьянов
Открытая Студия, генеральный директор

С подчинёнными лучше не дружить. Приятельские отношения - да, но не дружба. И вот почему.

Человек с российским менталитетом плохо умеет играть одновременно две роли: по линии «друг-друг» и по линии «руководитель-подчинённый». Роль «руководитель-подчинённый» всегда подразумевает наличие «конфликта». Моменты, когда с исполнителя нужно жёстко потребовать выполнять правила и договорённости - не редкость. И, как вы думаете, долго ли продлится дружба в таком противостоянии? До первого случая. Подчинённый обидится - не ожидал ведь такого от друга! Может уйти, а может заняться саботажем. А если бы был просто приятелем - то остался бы хорошим сотрудником.

Светлана Заборовская
Shop-Logistics, руководитель отдела персонала

Плюсы и минусы дружбы между начальником и подчинённым

Обсуждение рабочих моментов - мозговой штурм - происходит за стенами офиса и подчас решение принимается гораздо быстрее.

Подчинённый-друг охотнее выполняет задания, так как у него возрастает чувство ответственности.

Руководители больше доверяют сотрудникам-друзьям, а тем проще продвигаться по карьерной лестнице.

Лояльность подчинённых-друзей выше, чем у остальных, при условии, что руководитель достаточно лоялен.

Руководители не всегда готовы расстаться с подчинёнными-друзьями или наказать их, даже если те не справляются со своими обязанностями - боятся обидеть друга.

В рабочее время обсуждаются нерабочие вопросы, вплоть до обсуждения совместного проведения выходных.

При увольнении начальника иногда друг-подчинённый готов уйти следом за ним, либо его может уволить новый руководитель, набрав точно так же своих друзей.

Как руководитель отдела персонала, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда руководитель не может сообщить другу новость об увольнении, и HR-служба делает это за него.

Мария Пономаренко
SMART Personal, основатель

Основные проблемы возникают на пересечении социальных ролей: с одной стороны, друзья – это равные партнёрские отношения, с другой стороны, в паре начальник-подчинённый изначально заложены неравные отношения.

В основном, такие ситуации типичны для начала карьеры. Начинающие управленцы из-за отсутствия опыта и навыков склонны либо к попустительскому стилю управления, где подчинённым многое позволено, а ответственность минимальна, либо к жёсткому авторитарному стилю, где подчинённые воспринимаются как инструмент достижения поставленных целей.

Попустительский стиль. Молодые специалисты-подчинённые стараются выбить себе преференции в задачах, полномочиях и доходе – меньше работать, больше получать. Что, само собой, плохо отражается на результатах работы. В итоге появляются претензии к начальнику-другу уже со стороны его руководителя. Кроме того, другие сотрудники подразделения видят необъективное отношение к другу со стороны начальника, а это создаёт почву для демотивации коллег, для претензий и склок в коллективе.

Авторитарный стиль. Молодой управленец не готов работать с индивидуальной мотивацией своих подопечных. Его друг-подчинённый оценивает это как «зазнайство» и «предательство». Дружеские отношения заканчиваются.

В любом случае, желательно не допускать ситуаций, когда руководитель и подчинённый являются друзьями. Сохранить дружеские отношения начальнику и подчинённому крайне сложно. Как правило, это удаётся в более зрелом возрасте.

Кроме упомянутых рисков, есть важная проблема, о которой часто забывают: если друзья - начальник и подчинённый - не обладают высокой лояльностью и связаны с материальными или финансовыми ресурсами, то при отсутствии должного контроля со стороны компании становится реальной угроза хищений. Так, в одном из филиалов торговой компании, друзьями - руководителем и одним из подчинённых - были похищены стройматериалы со склада.

Ольга Корнева
руководитель отдела маркетинга

Многое зависит от того, умеет ли начальник говорить "нет", несмотря на дружбу, и как это "нет" воспринимает сотрудник. Если это дружба двух профессионалов, готовых отрабатывать рабочие ситуации "без личностей" – это здорово.

Проблема возникает, если одна из сторон (или обе сразу) используют дружбу для компенсации недостающих навыков. Будучи молодым начальником, я пыталась дружить с подчинёнными, не зная, как ещё обеспечить высокие результаты. В итоге, когда случился кризис, оказалось, что каждый сотрудник надеется на особый статус в этой ситуации лично для себя – «по-дружески», и это сильно осложнило мне работу. Спад был преодолен, и мы вышли из борьбы сильнее, чем вошли в неё, но эмоциональные всплески в ходе кризиса «выжгли» меня полностью и показали нам всем не лучшие стороны друг друга. Я уволилась. С тех пор я провожу «профилактику» дружбы, чтобы избегать излишнего накала эмоций на рабочем месте, и стараюсь опираться на регулярный менеджмент.

Ольга Плисецкая
дежурный коуч по стране

В бизнесе смешивание ролей часто ведет к плачевным результатам.

Ситуация. Два друга решили сотрудничать. Один, став успешным в своей бизнес-деятельности, решил подтянуть другого к совместной работе, назначив коммерческим директором. Отношения стали портиться буквально на третий день, когда, по мнению Алексея (имена изменены), принятого на работу, Михаил «стал вести себя неадекватно: запретил входить к нему в кабинет без согласования с секретарем, не принимал отчёты без подписи своего заместителя, не отпускал раньше на час, когда, действительно, было необходимо».

В картине мира Алексея Михаил - друг, причем друг детства, с которым и в огонь и в воду, а тут «каменное выражение лица», «чужой взгляд», «непривычные манеры поведения». В картине мира Михаила - Алексей «не соблюдает границ», «не понимает, что к нему я буду относиться даже строже, к чем к остальным, ведь если узнают о нашей дружбе, то его не будут воспринимать всерьёз», «ведёт себя как избалованный ребенок, запрашивая внимание и привилегии». Узнав по отдельности, что каждый ожидает от другой стороны и как видит ситуацию, и то, что желание сохранить отношения и найти золотую середину во взаимодействии есть у обеих сторон, мы совместно придумали «Правила», по которым и Алексею и Михаилу стало очевидным и понятным, что есть некие «роли», которые можно менять и совершенствовать для того, чтобы сохранить дружеские отношения и эффективно сотрудничать в рамках бизнеса.

Мораль. Договаривайтесь о правилах и ролях на берегу. Не стесняйтесь обратиться к специалистам: психологам или коучам. Поверьте, начальники-друзья иногда не знают, как играть свою роль и выбирают способ поведения, который когда-то увидели у других начальников. А друзья-подчинённые не хотят подчиняться, а хотят Сотрудничать, и болезненно воспринимают такую смену ролей. Договоритесь. Как сказал Шекспир: «Жизнь - театр, а люди в нём актеры». Бизнес - тоже игра, и важно понять, прежде, чем начать играть свою роль, что в ней нового для вас, что изменится в ваших отношениях, что важно учесть при взаимодействии. Готовых рецептов нет, есть только вы и, возможно, ваше намерение быть счастливыми и эффективными.

Петр Кравченко
SP Media, директор по развитию

У меня был подобный опыт, когда я работал главным редактором регионального приложения к газете «Известия». Когда мне предложили возглавить издание, я сформировал первую команду из своих друзей-однокурсников, но конструкция не продержалась и месяца.

Я очень чётко различаю для себя, где я разговариваю с другом, а где с сотрудником. Во втором случае разговор был жёстким. Но моим коллегам такая «управляемая шизофрения» не давалась, и они ушли. Сказалось и отсутствие управленческого опыта именно в части взаимоотношений с людьми. В итоге мы пообещали друг другу, что больше никогда не будем работать вместе.

В то же время, у меня есть два бизнеса со своими близкими друзьями. Я по-прежнему очень требователен и бываю жёсток в формулировках, но равноправный статус, видимо, делает мою позицию менее давящей.

Наталья Сторожева
эксперт Русской Школы Управления

Дружба между начальником и подчинённым – часто встречающаяся ситуация. В этом много плюсов: взаимопонимание, доверие, поддержка, сплочённость, слаженность действий. Но есть и минусы: трудности с субординацией, признание лидерства, скрытая зависть.

Дружеские отношения хороши в стартапах, на этапе «раскручивания» бизнеса. Когда ситуация требует интенсивной работы в режиме многозадачности, когда нет чёткого разделения обязанностей и «все делают всё», тогда дружба – это ценный ресурс, источник роста и развития для бизнеса. Каждый третий стартап – это команда друзей или бывших коллег, где один или двое берут на себя функцию лидера и ответственность за общий результат, а остальные работают в формате сотрудников-соратников.

Когда бизнес переходит в следующую стадию развития и начинает постепенно формализовываться, здесь дружба между начальником и подчинённым может дать трещину. Это происходит из-за увеличения дистанции между руководителем и сотрудниками, в том числе и друзьями. Дистанцирование – объективный процесс, но не все его могут понять и принять. Чем больше в компании людей, чем сложнее становятся бизнес-процессы, тем больше в компании «бюрократии».

Вопросы, которые раньше обсуждали за чашкой кофе, теперь решаются только на совещании или при помощи служебных записок. Не каждая дружба выдержит такие испытания как «бюджет», «план» и «отчёт».

С точки зрения руководителя, друзья – это слабо управляемые сотрудники, с ними гораздо сложнее, чем с другими специалистами.

С точки зрения подчинённого, друг-начальник часто бывает заносчив, необъективен, неблагодарен, жаден.

К тому же, дружбу часто разрушает зависть: начинали вместе, сидели за одним столом, а теперь я должен отчитываться за каждую тысячу рублей!

Если вы дорожите дружбой, то не нанимайте друзей на работу, лучше помогите им найти место в хорошей компании.

Если вы дорожите отношениями, не нанимайтесь на работу к своим друзьям, так как начальник "всегда не прав" и для вас он всегда на другой стороне баррикады.

Кстати, мы завели канал в Telegram, где публикуем самые интересные новости о недвижимости и риэлторских технологиях. Если вы хотите одним из первых читать эти материалы, то подписывайтесь: t.me/ners_news .

Подписка на обновления

Иногда вся наша работа складывается так или иначе в зависимости от того, как мы построим свои отношения с начальником . Но иногда судьба словно задаёт нам с виду легкую загадку, и в начальники нам попадается наш знакомый, друг или на худой конец, бывший одноклассник .

Суровость данной ситуации в том, что она никак не облегчает наше рабочее бытие, а только усложняет его. Как же общаться с начальником-знакомым так, чтобы не навредить себе самому?

Для начала стоит усвоить, что начальник - он и в Африке начальник , и то, что вы в детстве сидели за одной партой - не самый большой бонус. Пожалуй, ваш начальник только сумеет лучше вас понять, не станет тратить время на узнавание, потому что прекрасно всё помнит из прошлого.

Но вопрос заключается в том, что со времён прекрасного детства люди меняются , и порой меняются очень сильно. Очаровательный мальчишка, который списывал с вас контрольные, мог превратиться в строгого, делового, иссушенного бизнесом человека. С таким человеком надо строить отношения заново .

Да и вы сами, наверняка, изменились, что уж говорить. А если взаимодействовать не с бывшим одноклассником, а с другом, то здесь вообще может возникнуть ситуация, когда и друг вам больше не друг. Ведь деловые отношения вполне могут уничтожить отношения личные .

Первое правило - не переносите свои личные отношения в бизнес . Для начала хотя бы не стоит называть Марию Фёдоровну Машей а Алексея Михайловича - Лёшей при других сотрудниках. Это создаёт неприятный фон панибратства . Вы словно выделяетесь перед другими сотрудниками, и это может их сильно покоробить. Кто-то, возможно, может и позавидовать.

С начальником-другом или бывшим одноклассником легче строить отношения по поводу сдачи всевозможных материалов, ибо всё по инерции продолжается строиться на доверии . Так легче общаться, легче принимать какие-то решения. Но вот когда дело доходит до финансовых вопросов , отношения с начальником-знакомым могут стать совсем невыносимыми .

По сути - требовать деньги за свой труд - это нормально. Но если требуешь деньги не просто у начальника, а у друга или одноклассника, то этот процесс может превратиться в отвратительное действо . Это неудобно, некрасиво, как-то очень скользко и неприятно.

Вот почему многие начальники-знакомые предпочитают кормить завтраками, не выплачивая положенные гонорары , особенно сейчас, ссылаясь на мировой кризис. Выход такой: забыть о том, что между вами существуют какие-то личные отношения . Гнуть свою линию, напоминать о том, что всякий труд должен быть оплачен. Выбирайте - что для вас важней: справедливость или эфемерные дружеские отношения.

Кстати, не надейтесь, что друг-начальник станет относиться к вам как-то иначе . Если он действительно хороший начальник, он будет относиться ко всем своим работникам по их заслугам . Поэтому самый главный совет - не почивайте на лаврах, а трудитесь в полную силу, чтобы не приходилось потом взывать к начальнику как к другу .

Бывает, что начальник и подчиненный друзья. Хорошо это или плохо? Автор доказывает, что это крайне вредно для дела и деловых отношений. Начальник и подчиненный не могут и не должны быть друзьями. Что делать, если это уже произошло? Нужно раздружиться! Разрушить дружбу или пожертвовать повышением ради дружбы. Читайте!

Бывает, какая-нибудь прогрессивная мамаша похвастается: «Мы с дочерью - подруги! Ничего друг от друга не скрываем!». Ну-ну! Гордиться тут нечем. Наоборот. Наплачется еще мамаша-то!

Еще большее недоумение вызывают случаи, когда дружат начальник и подчиненный. Вот уж горе, так горе!

Обычно так бывает, если, как в песне: «Служили два товарища. Ага!». Работали вместе два друга или работали вместе два работника и подружились. Часто дружба заходит далеко - дружат семьями.

Дружат себе дружат, и вдруг… Бац! Одного из них назначают начальником над другим. Приехали!

По уму-то делать этого нельзя, и уж если заслужил один из друзей повышения на руководящую должность, то верным было бы разлучить друзей:

• назначить руководителя руководить другим отделом;
• перевести подчиненного друга в другой отдел.

• не назначать никого из друзей руководителем;
• немедленно уволить друга, как только его друг назначен руководителем.

Однако в жизни все хуже, и редко когда выбирают верные решения. Друзья остаются друзьями - один начальник, другой его подчиненный. С этого момента всё катится под уклон, и докатившись, разобьется вдребезги. Начинается беспощадная и бессовестная эксплуатация дружеских отношений.

Дружба так устроена, что в ней всё должно быть поровну. Как в песне: «Тебе половина и мне половина! Ага!». Поровну всё:

• я тебе рассказал о себе сокровенное, и ты мне расскажи свои тайны;
• я тебе помог, и ты помоги мне;
• я тебя попросил сделать для меня, и ты меня попроси…

• начальник рассказывает о секретах эшелонов власти человеку, не имеющему к этому ни отношения, ни допуска - тайну разглашает, а подчиненный друг разболтает сослуживцам, и вот тебе бунт на корабле;
• начальник помогает подчиненному другу получить задания полегче или поинтересней, оберегает от командировок и внеурочных работ, премирует в первую очередь и наказывает в последнюю;
• начальник не может приказать подчиненному другу, а может только попросить, и с этого момента начальник перестает быть начальником, а раз так, то и другие сотрудники начальника больше ни во что не ставят, и из темных углов пауками выползают теневые лидеры.

Начальник капут!

А что такая дружба означает для подчиненного друга:

• не по-дружески утаивать от друга начальника то, что о нем говорят в коллективе, а также сотрудники между собой, о тайном, личном, интимном… волей-неволей станешь «стукачом»;
• подчиненный друг теперь будет делать первым шаг вперед, станет записным добровольцем на все непопулярные и внеурочные работы, вопреки общественному мнению, проголосует за бесчеловечное решение друга начальника;
• дружеское - «Я тебя прошу!» друга начальника станет приказом, за отказ от выполнения которого - расстрел.

Весь этот драматический спектакль разворачивается на глазах родного коллектива, соседних коллективов, начальства снизу доверху, семей… Чаша терпения естества положения дел переполнится, и драма перерастет в трагедию - друзья станут раздруживаться.

Хорошо, если друг начальник наконец-то переведет к соседям или уволит друга подчиненного. Хорошо, если друг подчиненный вконец оборзеет, перестанет подчиняться, поднимет бунт и вынудит повесить его на рее. Хуже, если, истекая ядом, они отравят жизнь друг другу и своим семьям.

Знаю - найдутся апологеты дружбы, свободы и равенства, которые станут доказывать с запальчивостью, что дружба начальника и подчиненного возможна, желательна, прекрасна, божественна… Ну-ну! Так говорят все начинающие алкоголики и наркоманы: «Я пью каждый день, и ничего! Я умею держать себя в руках! Со мной ничего не случится!». Естество сильнее наших глупых мечтаний.

Дружба начальника и подчиненного крайне вредна для дела и деловых отношений. Если это случилось с вами, немедленно принимайте меры по излечению - они были перечислены выше. Примерно такой тон имеют газетные объявления наркологов. Можете считать мой телефон «телефоном доверия».