Брак по расчету — удел бедных женщин. Психологии мужчины и женщины различны
Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где супругов связывают некие имущественные отношения, или все же к счастливому браку, в котором царит любовь?
У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Молодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, которая их и познакомила. «Выгодный жених, - объясняла она дочери, - дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «заботливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все понимает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: поскорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого... А тут вдруг дипломат объявился.
Они поженились и уехали за границу. Естественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа - тотчас лишится работы как морально неустойчивый. Жена разрывать отношения также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод - это же позор, пятно, которое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людьми. Не потому, что у него или у нее обнаружились какие-то моральные дефекты, которые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, - и преуспели. Все действительно были уверены, что они образцовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенного быта и гнета общественного мнения, ничего не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы - свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприятия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.
Что когда у мамы день рождения, папа может уехать с друзьями на рыбалку и оставить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне негативное. Настолько, что дочь никогда не вышла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?
Другой пример. Оксана приехала в Петербург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родители. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григорий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами - страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для этого есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квартиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приемами погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх сильнее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.
И, наконец, - третий пример. Моей знакомой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ставила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходящего кандидата и быстренько его, что называется, окрутила. Сергей был подающим надежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался человеком более чем обеспеченным, а уж о профессоре и говорить нечего... К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в академии хорошую и высокооплачиваемую должность, а Тина сидела дома, воспитывала ребенка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего - ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же много занимался сыном, у которого врачи обнаружили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом - то, чем он продолжал заниматься на Родине, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию денег он оказался органически неспособен. Я думаю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией - при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.
Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, когда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у разбитого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно располнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке... Тина работает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудавшейся, тем не менее она не намерена сдаваться и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощущение стабильности.
На мой взгляд, в браке, где нет ни любви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.
А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-психотерапевт Диля Еникеева:
«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами среди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.
Основной мотив вступления в брак - любовь (40-49% опрошенных). Женщин, ответивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у которых мотивом вступления в брак была любовь, было немного больше, чем женщин, - соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина - комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком приземленными (по крайней мере, при решении вопроса - жениться или не жениться).
Так что, милые женщины, учтите - мужчине любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!
Второй по частоте мотив - общность взглядов и интересов (25-30%). Здесь различия между мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интересами (работа, карьера, хобби, друзья), а женщины своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превосходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).
Хотя старшее поколение порой корит молодежь за скороспелый брак из-за беременности невесты, оказалось, что вероятность скорого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи - 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте - наивысший процент (6, 7%) принадлежит мужчинам, а низший (1, 5%) - женщинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о перспективе стать папашей.
Заслуживают внимания и цифры, приведенные в отношении материальной обеспеченности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, понятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь - а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в меркантильности и говоря, что женщин в вас интересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важнее - почти в десять раз!
А теперь посмотрим, что получилось у супругов, вступивших в брак по вышеперечисленным мотивам.
Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из женившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им всего 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: женитесь только по любви!
Не менее примечательна процентная статистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) - а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнадеживающих статистических данных! А чтобы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша половина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.
А вот в отношении тех, кто женился, чтобы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее - 48, 3% и не удовлетворены 40%. То есть брак не панацея от одиночества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.
Нечему удивляться, что из случайно вступивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедительный мотив, чтобы убедить самого себя.
Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели - по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетворенных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.
Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из меркантильных соображений (материальная обеспеченность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.
В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследований, а не опрос населения всей нашей страны, но тенденции четко прослеживаются».
Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разводов в нашей стране тем, что в стародавние времена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», которая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и невеста до свадьбы и в глаза друг друга не видели, а все же ничего - уживались.
Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически представить себе, каков был процент людей, недовольных своим браком или откровенно несчастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время - редкое исключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и предпочитали сохранять хотя бы видимость приличий.
Брак по расчету - необязательно, когда выходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой - психологический. Боязнь одиночества, мнение окружающих, давление родителей - все это может стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.
Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут - мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит - раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обращаться будет соответственно. А это не очень приятно.
Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачивается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимого для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством - одиночеством вдвоем?
«Одиночество, - говорила мне одна знакомая, - не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляется в бытовых мелочах - когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело видеть в ванной одинокую зубную щетку в стаканчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мысли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим плащом на вешалке висел и мужской».
Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной умной, понимала, что две зубные щетки в стаканчике вместо одной еще ни о чем не свидетельствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то человека, а эмоциональный контакт с ним, который практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.
Есть еще один вид брака, который не относится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь достаточно часто. Одно время я даже был свидетелем развития подобной грустной истории.
Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала понравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с налетом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непонимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким образом эту веселую, благополучную, заканчивавшую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыслу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею - действительно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный специалист).
Анна готова была выйти за Сергея вопреки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», - заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы - сильная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя недостоин, прощай...» В глаза сказать побоялся - позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.
Анна этот поступок оценила не сразу. Первые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не травить. Но постепенно рана затянулась, и девушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не морщилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, - говорит она теперь, - что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».
Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самонадеянные расчеты, основанные якобы на рассудительности и бдительности, а по сути, прикрывающие наше неверие в Его Промысл.
Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на своих приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвавших эти узы, он стал скептически относиться к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит любовной страсти ослепить себя. И действительно, все в жизни у Пети было подчинено строгому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.
Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться - захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго.
Первой кандидатурой на роль невесты стала девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды проходящих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки чуток романтики женщине не помешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам - она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно. Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В результате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки - отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.
Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка - тоненькая, хрупкая - еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.
А я вас помню, - неожиданно сказала она. - Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.
Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная, застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая. Пока ехали на машине, Наташа рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.
Как так, права? - удивился Петя. - А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.
Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.
Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.
Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.
На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответствовала его запросам: совершеннейший ребенок, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, - он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво следил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дружила, хотя со всеми была приветлива. «Наверное, у нее есть кто-то в Москве», - мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спросил у Наташи, есть ли у нее жених.
Да нет, - беззаботно отмахнулась она. - Кто меня замуж возьмет, балду такую.
И тут Петя неожиданно выпалил:
А если я возьму? - и чуть не упал со стула, изумляясь самому себе.
Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.
Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспомнил об оставленной в Москве Любе.
Всю ночь он не спал, признавшись себе наконец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом слабохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них - значило причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает. Он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь чувствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, который, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя постоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во время службы к нему пришло успокоение и ощущение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.
В основе брака должна быть любовь, - сказал священник. - Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для престижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи женатым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.
Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.
Знаешь, - сказала она, - мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся...
Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы.
Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодится». А потом встречают своего, что называется, суженого... Так что лучше, чем священник, наставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.
Предыдущая беседа Следующая беседаВаши отзывы |
Любовь, брак по расчету. Как часто мы сталкиваемся с этим понятием? Когда мы смотрим по телевизору программы, где юные красотки обнимают холеными ручками дряблые шеи своих избранников, при этом хлопают наращенными ресницами и лилейными голосками поют про истории своей неземной любви, мы начинаем «верить» - да это любовь. Ну, какой может быть расчет?! Как можно не любить это морщины, дряблые губы и запах старости?!
А если поговорить не о сказке, а о реальной жизни - о наших коллегах, соседях, подругах, знакомых и попытаться понять – что же выбирать любовь или расчет?
Есть у меня одна знакомая, вернее, коллега, Алена – миловидная блондинка тридцати трех лет. Когда я впервые увидела ее на совещании, долго не могла определить, сколько ей лет. Знаете, есть такой тип женщин, которым с легкостью можно дать, как 25, так и 35 лет - стройная, высокая, зеленоглазая, одета дорого, со вкусом.
Сначала наше общение сводилось к банальному – «привет-пока», но как-то раз, нам пришлось вместе провести несколько дней. И как-то незаметно мы разговорились: болтали о жизни, сплетничали, я взахлеб рассказывала о своей семье - о любви, ревности, сексе. Короче, самые банальные темы для женщин, которым немного за тридцать.
Алена сразу меня предупредила, что у нее совсем другая ситуация в семье: замужем уже двенадцать лет, но выходила она не по любви, а по расчету - парня сразу предупредила, что любви нет, но тот согласился. Я удивилась – почему по расчету? Неужели не хотелось дождаться настоящего чувства? Женщина ни капли не смутилась, а просто поведала мне свою историю.
Алена выросла в небольшом военном городке, где-то под Оренбургом, в семье военнослужащих. После окончания школы поступила в педучилище. Молодежь после окончания школы уезжала в большие города. Те парни, которые оставались дома, работали разнорабочими, каждый вечер их можно было встретить на лавочке возле дома с бутылкой пива и сигаретой в зубах.
Девушку не прельщала участь подруг, рано выскочивших замуж. Выглядели те старше своих лет, качали в колясках орущих детей, считали копейки от зарплаты до зарплаты и поджидали дома своих непутевых мужей, с которыми рано или поздно разведутся, и будут влачить свое жалкое существование в серой будничной безысходности.
Короче, Алену такая перспектива не устраивала. И вот, однажды в их городке, появился молодой лейтенант – невысокий, худощавый, серенький какой-то, невзрачный. Молодые люди познакомились на местной дискотеке, болтали, смеялись. Рома сразу влюбился в красивую блондинку, стал ухаживать, каждый вечер приходил в гости, долго разговаривал с родителями и добился их расположения.
Через год Романа отправили служить в Москву. Молодой человек перед отъездом поспешил к Алене, предложил поехать с ним, девушка удивилась: «На каком основании я поеду с тобой?» Рома ответил просто: «Как жена!» «Но, я же тебя не люблю» - округлила глаза Алена. «Ничего, полюбишь!» - пообещал новоявленный жених.
Позже сыграли свадьбу. Родители жениха были недовольны выбором сына и сразу заявили Алене: «Ты нам дочерью никогда не станешь, так что можешь не стараться!» Семья Ромы была очень обеспеченной, и их единственный ребенок, по мнению родителей, был достоин самого лучшего и уж, конечно же, не провинциалки, у которой в глазах простым текстом читалась нелюбовь к их сыну.
Рома сразу предупредил молодую жену: «Никогда не спорь с моей мамой! Жен может быть много, а мать одна». Алена и не спорила, она была спокойной и милой девушкой, могла просто поплакать в подушку, молча проглотив обиду.
Родители мужа перестали помогать молодой семье. Алене и Роману пришлось жить в общежитиях, на съемных квартирах. Рома хватался за любую работу, но всю зарплату жене никогда не отдавал, выдавая каждый день супруге не больше 100 рублей в день. Когда же Алена поступила в университет и устроилась работать в школу, крупные покупки совершались пополам, то есть часть денег вносила жена. Рома же откладывал деньги на поездку к морю, машину и другие нужды.
Если у Алены заканчивались деньги, она не просила у мужа, а одалживала их и должна была в срок вернуть долг. Как ни странно, но такая ситуация устраивала обоих супругов. Зато Алена знала, что в случае какой-либо сложной ситуации Рома сможет все уладить и решить любые проблемы.
Шли годы. Любовь, которая, по мнению Ромы, должна была обязательно прийти, так и не пришла. Через семь лет брака, появился долгожданный ребенок, обожаемая дочь – Лада. Семья получила квартиру, Роман купил дорогую машину.
Отпуск супруги проводили отдельно друг от друга: Алена с дочерью ездила в Турцию, а муж предпочитал Черноморское побережье. Что касается секса, женщина, призналась, что к мужу она не испытывает ни малейшей страсти, более того, он ей бывает неприятен.
Она никогда не ограничивает свободу мужа, и если тот с друзьями в пятницу вечером собирается в сауну, не устраивает ему скандал и никогда не звонит на телефон по десять раз за вечер. В этой семье просто не бывает ссор, потому что Алена никогда не спорит с Романом, ей просто безразлично мнение супруга, а также его поступки. Но она знает точно, что он никогда не причинит вред их семье.
Я спросила Алену: «Ты не боишься, что вдруг твоего мужа полюбит какая-нибудь красотка, и тогда он поймет – какое это счастье, быть любимым. Это трудно объяснить, но есть закон бумеранга, когда к человеку возвращается все то плохое или хорошее, что он совершил в жизни». Женщина на минуту задумалась, потом с присущим ей спокойствием ответила: «Да, я думала об этом. Скорей всего так и будет. Ничего страшного, я не боюсь потерять этого человека».
Я несколько дней обдумывала этот разговор с Аленой. Даже спросила у своего мужа, что он думает о таких отношениях. Мой муж - человек простой и конкретный, не склонный долго философствовать и рассуждать, заявил мне, что такие отношения – это не нормально, а еще его удивило, как можно ложиться в постель с нелюбимым человеком.
Меня такой вердикт не устроил, и я стала рассуждать: расчет, скорее всего, есть у обоих супругов: Алену получила обеспеченного мужа, ей не нужно думать о житейских проблемах, а Романа вполне устраивает красивая, спокойная и не ревнивая жена. Возможно, ему не хватает слов любви от супруги, но, в конце концов, это всего лишь слова - привыкаешь жить, как с ними, так и без них.
Такая модель семьи имеет право на существование, и, возможно, люди в таком браке проживут до старости. Ведь часто случается и наоборот: семьи, где люди живут, как на вулкане страстей, сгорают, не протянув вместе и десятка лет.
В моей жизни был такой эпизод: лет пять назад я познакомилась с импозантным, далеко не бедным мужчиной, старше меня лет на десять, который сразу проникся ко мне симпатией. Мы ходили в театры, на выставки, ужинали в ресторане. Наше общение длилось около месяца, но до интимных отношений дело так и не дошло.
Потом было признание в любви и предложение пожить вместе, а позже узаконить отношения. Но в моей душе ничего не ёкало при виде этого человека, мне не хотелось его ни в прямом, ни в переносном смысле. Мы расстались.
Теперь, когда я замужем, и рядом со мной по-настоящему любимый мужчина. Но при этом есть, долги, кредиты, иногда не хватает денег, и я задаю себе вопрос: «А правильный ли выбор я сделала тогда, пять лет назад?» И сама себе отвечаю: «Правильный!» Жизнь - сложная штука: можно заболеть, разориться, да мало ли что может случиться. И что останется? Любовь! Я за любовь… хотя, посмотрим, не изменится ли мое мнение, когда мне стукнет 40.
Говорят, что браки по любви, чаще заканчиваются разводом, чем браки по расчёту. Так неужели лучше выйти замуж с выгодой, забыв о взаимном влечении?
По мнению многих людей, брак по расчёту, это союз отвратительного богатого старика и юной девы. Этот стереотип навязало общество ещё с давних времён. Сегодня это не совсем так, юные красавицы делят свою жизнь с олигархами, надеясь попасть в сказку.
Такие браки часто бывают крепкими, но благополучными их назвать трудно. Богатые мужья считают своих жён красивыми игрушками. И владеть приятно и есть что показать друзьям. Для них совершенно неважны чувства новобрачной, у них нет к жёнам должного уважения, а мнение второй половинки не воспринимается всерьёз. Женщинам в таком союзе приходится терпеть предательство, безразличие, а порой и унижение.
И всё-таки подобные браки продолжают существовать многие годы. Причина одна, женщины просто закрывают на всё глаза и продолжают терпеть. Они понимают, что при разводе останутся ни с чем, суженный оставит их без средств, а сами они работать не привыкли. Впрочем, может пригодится юридическая помощь адвоката , грамотный специалист подскажет, какие реальные перспективы будут от развода.
Интересно, что в сегодняшнем мире брак по расчёту используют не только юные девушки. Молодым мальчикам тоже хочется жить красиво. Если юноша понимает, что хорош собой, но не имеет никакой перспективы разбогатеть, почему не обменять свою привлекательность на возможность пожить в достатке. Многие из них согласны даже на женитьбу.
Существует и другой расчёт, не обязательно денежный. Бывает, что женятся люди, дружившие с самого детства. Близкие, почти родственники, знающие друг о друге всё, их союз на деле оказывается более прочным, чем остальные браки. Биологические часы женщины тикают, она понимает, что времени, чтобы создать семью и родить ребёнка, мало. А рядом друг, которому никак не везёт в любви, за плечами развод и одиночество. Вот они и заключают некий договор и начинают жить вместе. Такие семьи, построены не на страсти, а на полном взаимопонимании. Они знают все привычки друг друга, им весело и комфортно вдвоём.
Таким образом, поступают не только друзья. Сколько женщин и мужчин вступили в брак не по любви, а потому что пришло время. Беспечная юность позади, приходит боязнь одиночества и старости. Такие союзы тоже бывают счастливыми, потому что муж и жена знают, чего они хотят от семейной жизни. Не ждут романтических подвигов, луны с небес и прочего. Женщина выходит замуж за реального человека, а не прекрасного принца. В период ухаживаний, каждый человек, будь то мужчина или женщина, никогда не раскрывается до конца. Поэтому влюблённые часто создают семью с вымышленным партнёром. Уже после свадьбы начинаются неприятные сюрпризы и в итоге ссоры и скандалы. Брак по расчёту не предполагает запредельных мечтаний. Муж и жена реально смотрят на вещи, спокойно относятся к бытовым трудностям и меньше ссорятся.
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Сегодня довольно часто можно слышать фразу «брак по расчету». Причем кажется, что с годами число таких «искусственных» союзов возрастает. По-другому браки по расчету еще называют «вмешательство в дела сердечные разума». Но стоит задуматься — действительно ли такой брак плохой, как все об этом говорят?
Ответить на вопрос можно только, разобравшись в себе, и тщательно продумав все за и против такого брака . Ключевым моментом в любом случае считается Ваше отношение к партнеру и намерения, с которыми заключается брак .
Толчком к браку по расчету для человека могут выступать такие причины, как:
- Желание иметь .
- Боязнь остаться в одиночестве.
- Необходимость основания семьи и воспитания детей.
- Получение прописки.
- Улучшение финансового благосостояния.
Браком по расчету следует называть альянс двух человек, в котором один из них материальные блага ставит на место настоящих чувств . Основывается подобный брак на отыскании идеальной кандидатуры с присущими четко поставленными требованиями.
Для множества представительниц слабого пола идеал подлинного мужчины связывается напрямую с его возможностями зарабатывать крупные деньги, и, как следствие — создавать комфортабельные условия для семьи , обеспечивать и поддерживать ее.
Другие же дамы предпочитают вступить в брак с добрым, верным и устойчивым в своих предпочтениях человеком; или же выйти замуж за крепкого и славного парня. И следует заметить, что во всех ожиданиях присутствует расчет .
Если рассматривать реальную ситуацию, в браке с платежеспособным и надежным человеком нет ничего страшного , поскольку достаточно часто мужское социальное благополучие означает, что мужчина реализовал себя, за что заслуживает уважения. Практически всегда жизненная «неуспешность» указывает совершенно на противоположное.
В союзе не по любви супругов не ослепляют пламенные чувства, что говорит об их склонности ставить объективную оценку своему избраннику, учитывая все достоинства и недостатки. Первым делом, брак по расчету – это выигрышная сделка , в которой каждый понимает, что все можно купить и продать.
Рассмотрим же позитивные стороны брака по расчету:
- Исключены ссоры , связанные с финансовыми вопросами и бытовыми проблемами.
- Исключен риск завершения любви.
- Возможность избегать больших ссор путем обоюдного соблюдения всех договоренностей. Читайте также:
- Супруги не ждут друг от друга трепетного внимания и ласковых чувств, не требуют обязательной верности.
- Оба супруга живут в реальном мире и не строят для себя никаких иллюзий.
Встречаются случаи, когда брак по расчету перерастает в «любовный союз» . Привязываясь друг к другу, между людьми разгорается прочное чувство, именуемое любовью. Нет ничего невозможного и можно постараться достигнуть положительного результата.
Но, несмотря на все плюсы, браки по расчету имеют и очевидные недостатки
- Прежде всего, могут постоянно присутствовать мысли о том, что расчет не оправдается.
- В случае нарушения прописанных в контракте условий, виновник остается без ничего.
- Присутствует риск отношения к человеку, как к приобретенной вещи.
- Постоянно присутствует жесткий учет и контролирование друзей, поведения, денег, времени.
- Решение всех финансовых вопросов остается в руках более состоятельного супруга.
- Масса неприятных эмоций от интимных отношений с нелюбимым человеком.
Брак без любви не заключается просто так. Тому предшествуют определенные причины, среди которых:
- Брак по расчету
В таком случае миловидная юная невеста выходит замуж за немолодого жениха. Но не стоит строго судить женщину, за ее желание жить красиво на чужие деньги. Хотя, скорее всего, это даже не брак, а некие товарные рыночные взаимоотношения, когда женщина себя попросту продает. Страх женщины в таких браках играет огромную роль. - Возраст
Все подружки уже замужние, младшая сестра растит первенца, а у Вас нет даже возлюбленного. В такой ситуации возникает желание выйти замуж за первого попавшегося, за нелюбимого, только бы успеть до климакса родить. - Боязнь не встретить свою «вторую половинку»
Девушка не уверена в себе, и переживает, что никогда не встретит мужчину своей мечты. Она сомневается в любви, отчаивается и выходит замуж за «абы кого». В итоге – два несчастных человека живут под одной крышей.
Если у Вас есть что сказать по поводу брака по расчету или союза без любви — мы будем благодарны за Ваше мнение!
Марина НикитинаРаньше брак по расчету был постыдным явлением, хотя те женщины, которые корыстный союз обсуждали, и сами не прочь были выйти замуж по расчету.
Понятие “расчет” очень растяжимое, ведь когда любят безответно, без денег, то хотят быть всю жизнь рядом с любимым (любимой), начинают делать что-то вместе, съезжаются или оформляют отношения, – ведь это тоже расчет, женщина рассчитывает на продолжение счастливой любви, на заботу.
В интернете находится множество вариантов брака по расчету: читать и оценивать эту информацию можно долго. Но смысл продуманного брака остается тем же, будь то свадьба в угоду традициям, из-за денег или фиктивный брак для выезда в другие страны и так далее.
Смотреть в кошелек супруга нужно?
Молоденьким девушкам и девочкам свойственно быть мечтательными. Никто не удивляется, когда начавшая только взрослеть девочка оценивает себя и убеждается в том, что достоин ее только принц на белом коне, другими словами – идеальный, не существующий в природе, интересный только на первый взгляд, красивый, сильный мужчина-защитник (про таких только фильм снимать).
Когда милая особа, взрослея, “набивает шишки” в любовном деле, понимает, что одною любовью сыт не будешь, что у всех есть недостатки, тогда уже и начинается расчет. Ведь даже если гордая и умная девочка собирается зарабатывать много денег и быть независимой от будущего супруга, вряд ли она, реализовав эту цель, допустит мужа к беспричинной трате своих денег (конечно, если речь идет не о спонсорстве, а о любви). Вот уже и расчет. Обратная ситуация тоже вполне может произойти.
Минусы брака по расчету
Попробуем увидеть минусы таких брачных союзов:
Отсутствие любви.
С одной стороны, сама формулировка предполагает наличие холодного расчета и полное отсутствие возвышенных чувств. С другой стороны, жизнь так непредсказуема, что и в самых “посчитанных” отношениях может возникнуть любовь.
Особенно когда оба супруга богаты, с командой юристов за плечами, которые и делали этот расчет с помощью составления брачных контрактов. В таком случае люди вполне могут перестать беспокоиться о своих деньгах и полюбить. Ведь это же еще , когда никакие проблемы и заботы не отвлекают. Поэтому данный минус – не жесткое правило.
“Жизнь в золотой клетке”.
Имеются в виду жесткие установки поведения женщины при богатом супруге. Если человек помешан на деньгах и девушка сознательно идет замуж за “денежный мешок”, у которого даже времени нет поднять глаза от экрана с котировками, значит, она добровольно, осознанно пошла на такой шаг.
Пусть она скучает в компании таких же лощеных, усыпанных золотом подружек и жалуется, – это всего лишь игра. Богатым приходится играть в такие игры. Девушка заранее оценила нюансы жизни с бесчувственным банкоматом и клетка ее устроила.
Потребительские отношения в браке.
Сомнительный минус союза двоих людей по расчету. Кто относится к партнеру иначе? Вы назовете много таких пар? Скорее всего, ответ отрицательный. Брак, заключаемый по любви или по другим причинам с улыбками на лицах и надеждой в сердце в 90% случаев перерастает в такие же потребительские отношения, если любовь разбивается о суровый быт или оказывается иллюзией.
Притворство, лицемерие, ненавистные обязанности.
Да, не всегда она открывается человеку в юном возрасте. Бывает появляется не в виде страсти, а вырастает из симпатии, осознанности. Такие отношения, рожденные совместным делом, скрепленные договорами, порой оказываются крепче, чем полностью иррациональные, окрашенные внезапной страстью после знакомства онлайн в интернете или на шумной вечеринке.
Нет сор и оскорблений.
Чем равнодушнее люди друг к другу, тем меньше вероятность ссор, ругани, выяснения отношений. Зачем ругаться, если каждый может делать то, что хочет. Если один из партнеров забудется, то брачный контракт или устная договоренность напомнит ему о принятых вместе решениях.
Самостоятельность супругов в рациональном браке.
То, чем связаны супруги в браке по расчету, точно оговаривается сразу. Каждый четко понимает, зачем это нужно и что он получит. Жена не обвинит мужа в отсутствии внимания или любви, он не упрекнет ее за лишние покупки, в конце концов, это брак по расчету.
Возможность уехать, изменить статус, скрыться, получить льготы.
При заключении фиктивного брака для получения гражданства другой страны обычно обе стороны остаются в выигрыше. Один человек уезжает из нелюбимого им места жительства, которое затягивало, как болото, другой – материальные блага или деньги. Причины подписания фиктивных контрактов разнообразны и все их трудно перечислить, да и не нужно. Главное – то, что их объединяет совсем не любовь, а взаимовыгодные отношения.
23 марта 2014