Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

сижу на работе. Думаю дай зайду в гугл что ни будь интересное узнаю и пишу в запроснике "как убить сисадмина?". Смотрю несколько вариантов и буквально через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але
-За что?!?!?!?!?!?!

Сижу на работе работаю, и тут заходит женщина(Ж)
Ж: здрасти
Я: здрасти
Ж: у меня не работает интернет (кабинет номер....) да и еще я уже 3 года не ебаная Ой.
Пауза секунд 5
Разворачивается и уходит и при выходе в дверь
Ж: про интернет не забудьте
Я вахуе

Сижу на работе. У нас тут проходит детский праздник, на кухне для них целая развлекательная программа. Ну а мы как обычно сидим в своей комнате и прогаем.
Тут заходит маленькая девочка лет 5, идет и кого-то высматривает. Подходит к одному молодому парню(а его плохо видно из-за монитора) и говорит так неуверенно: "Папа?".
Я думаю, он чуть не поседел в тот момент)

Сижу на работе в День св. Валентина, поздно, сотрудники разошлись. Зашел попрощаться изрядно подвыпивший коллега. Начал гусарить: "А позвольте ручку поцеловать, а шейку, ах какой аромат...". Охватывает, охлопывает. Говорит: "Ой, какая ты гладкая и упругая, прям, как пингвин...". От смеха еле хватило сил выпроводить))).

Сижу на работе, усердно кодю. Заходит начальник пару минут наблюдает и говорит:"Хороший ты работник, внимательный, ответственный, я тебе премию в этом месяце выдам" и уходит. Сижу кодю дальше, через десять минут заходит обзывает меня бездарем и лентяем и лишает премии. О_о сижу думаю что сейчас было?

Сижу на работе, заходят два мужика (М1,М2):
М1:-Добрый день, у вас есть держатель для дуршлака?
Я:-Добрый, простите что?
М1:-Ну держатель для друшлака.
Я:-О_о Возможно как то иначе называется?
М1 к М2:- Ну как называется держатель дуршлака, кторый на смеситель сажается?
М2 к М1:- что это? о_О
М1 к М2:- Ну ты что, не моешься???

сижу в субботу на работе.
Один как я думал, а оказывается в соседнем офисе таджики ремонт делают.
Я врубил на всю Depeche Mode, сижу ору в голос, периодически слова забываю и вместо этого ору "бля, слова забыл!!".
Через некоторое время стук в дверь, открываю, стоит таджик в рабочей одежде:
- Извините-мана, пожалуйста, а можно погромче сделать, очень-мана песня нравиться.
Я мальца прикуел, сделал...
проходит где-то час, опять стук в дверь, тот же таджик, в руках флешка:
-Извините-мана, а можно нам музыку на флешка, скинуть, ошень-мана нам понравилось.
Я скинул, и в полном акуе чувствовал себя музыкальным Макаренко...
приду через неделю, будем вместе песни орать

Сижу сегодня на работе, заходит девочка с которой у меня постоянно конфликты.Посмотрела на меня и протягивает руку, в которой булавка с оберегом и молвит "держи, это от сглаза". Щас вот сижу и думаю, это первый шаг к миру или предупреждение...

Вечер. Сижу за компом, слышу мяучет кот, причём так громко что пробивает металлическую дверь, две деревянных и наушники.
Выхожу на лестничную площадку, сидит кот, блять здоровый и сука смотрит на меня, мяучет, думаю чё за хуйня.
Взял его на руки, пошёл по этажам, на два этажа выше меня в квартире дверь приоткрыта, просовываю голову, сидят два парня лет по 17 и бухают, спрашиваю, кошку теряли? Те мол нет, нихуя.
Просовываю кота в дверь один подрывается, и на всю комнату: ШРЕДЕР!!!
Выходя их хаты заметил в дальней комнате валяющуюся витуху, пару материнок, и свитч.
АДМИНЫ, берегите своих котов!!!

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво,
вообще
кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им
надо,
а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу
не
пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?

Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно
часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей
этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то
входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная
тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как
кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в
могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь.
Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть
дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. я закрыл
- Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой
пасть" - одно и то же...

Мда, сижу на работе, кодю в 1С, никого не трогаю, тут заходит новенькая с другого отдела, вдупляет в мой монитор и выдает: "Так и знала, что вы программисты нихрена тут не делаете, а только в чате целый день сидите"...

Наш эксперт - врач-терапевт Оксана Ильина .

Офисный труд и трудом-то назвать порой неудобно. Вот работа в поле или в забое, а также у мартена или в шахте - другое дело, и впрямь тяжела. А сидеть 8 часов в уютном кресле перед монитором - это ж вам не кайлом махать!

Но оказывается, спокойная сидячая работа в уютном офисе способна нанести нашему организму вред не меньший, а порой и больший, чем тяжелый физический труд.

Снизить вред

Начнем с компьютеров. Если безвылазно сидеть перед экраном (пусть даже жидкокристаллическим), то пострадают не только глаза, но и многое другое.

Например, фигура (гиподинамия ведет к ожирению), а также органы малого таза (застой крови в нижней части тела - угроза гинекологических недугов) и даже дыхательная система (вокруг работающего компьютера воздух становится очень сухим).

К счастью, снизить потенциальный вред нетрудно.

Глаза будут уставать меньше, если:

Монитор отодвинуть на 50-60 см от лица, а центр экрана расположить напротив глаз (кстати, если он оказался сбоку - это плохо не только для глаз, но и для позвоночника).

Рабочий стол поставить боком к окну. Место напротив окна создает блики на мониторе, ухудшающие зрение.

Избегать многоцветия на экране (использовать не более трех цветов). Более комфортен для глаз голубовато-серый или зеленовато-желтый фон экрана.

Через каждый час работы за компьютером делать пятиминутные перерывы на гимнастику для глаз (зажмуриваться, моргать, вращать глазами, перемещать взгляд с кончика носа на любой отдаленный предмет за окном).

При регулярно возникающем ощущении песка в глазах (популярный сегодня синдром сухого глаза) обращаться за помощью к офтальмологу. Врач выпишет специальные капли, имитирующие натуральную слезу.

Надо, надо убираться!

Вредная пыль не осядет в ваших легких, если до и после работы вы будете протирать монитор специальной салфеткой для чистки компьютеров (ну или слегка увлажненной тряпкой или губкой).

Помните, что регулярная влажная уборка рабочего места препятствует нарастанию потенциала электростатического поля, а статическое электричество здоровью не на пользу. Учтите, что протирать нужно не только сам компьютер, но и клавиатуру - рассадник микробов. И не забывайте мыть руки с мылом после работы за компьютером. Особенно если вы собрались перекусить.

Повысить влажность воздуха вокруг себя поможет аквариум. Не любите рыб - поставьте на рабочий стол вазу с водой (лучше в форме шара) или несколько кактусов - все это хорошие средства борьбы с сухим воздухом и статическим электричеством. И не забывайте как можно чаще проветривать комнату.

Не стоит напрягаться

Но больше всего от сидячей работы страдает опорно-двигательная система. Ведь гиподинамия - самый опасный фактор из всех, что вызывают преждевременное старение позвоночника. Чтобы отсрочить у себя развитие остеохондроза, ну или хотя бы защититься от его осложнений, требуйте у начальства установить в офисе правильную мебель (специальные компьютерные кресла с анатомической спинкой), освойте правильную позу во время работы и отстаивайте свое право на периодические физкультминутки.

Большинство людей сидят на работе так: плечи слегка подняты, голова выдвинута вперед или повернута в сторону. При этом зажата шея и перенапряжены затылочные мышцы. Если пребывать в таком положении длительное время, возникнет застой в позвоночных артериях, что грозит нарушением кровоснабжения мозга. От этого возникают как минимум головные боли, повышенная утомляемость и плохая память. А там недалеко и до гипертонии и апоплексического удара.

Поэтому по возможности чаще меняйте позу, пока сидите, и старайтесь меньше напрягать мышцы. Если ощущаете, что напряжены, немного поерзайте на стуле, пожмите плечами, встряхните руками и ногами.

Если вы не можете себе позволить полноценную разминку на рабочем месте, то хотя бы просто вставайте из-за стола, потягивайтесь, подняв руки вверх. Но лучше через каждые два часа непрерывной работы покидать рабочее место на 15- 20 минут (подойдет и перерыв на 5 минут - каждый час). Можно в это время просто пройтись по коридору туда-сюда (лучше походить на носочках и на пяточках).

Полезное упражнение от затекшей поясницы - круговое вращение тазом (ноги на ширине плеч, руки - на поясе). Отлично помогает самомассаж. Особенно полезно размять воротниковую зону и кисти рук. Ведь шейный остеохондроз - самое частое явление у офисных служащих, а синдром компьютерной мыши - самое популярное связанное с этим заболевание.

Не вставая с места

Кстати, упражнения можно делать и не отрывая пятой точки от кресла. Такой производственной гимнастики никто и не заметит. Итак, выполняйте все движения сидя.

Упражнения для кистей рук.

Вытяните руки вперед и попробуйте ими пошевелить. Движения могут быть различными: сжимания в кулачок, похлопывания, массаж.

Для предупреждения боли в шее и онемения в руках.

Положите подбородок на руки, согнутые в локтях, и надавите на них, одновременно стараясь повернуть голову вбок или же наклонить ее.

Повторите 3-4 раза.

Для предупреждения болей в области лопаток и груди.

Надавите на спинку кресла поясницей и лопатками.

Держитесь за сиденье стула и попытайтесь приподнять себя вместе с ним.

Положите локти на стол и надавливайте на него в течение 5-7 секунд.

Повторите 3-4 раза.

Если работа не в радость, значит, человек несчастлив. У него не горят глаза, он не радуется новому дню, он раздражителен… А если работа любимая, ты находишься в гармонии, живешь в полном смысле этого слова. А главное – хочется добиваться большего, выходить на новый профессиональный уровень.

Помните строку из песни Высоцкого: «Придешь домой — там ты сидишь»? Тысячи пар, к сожалению, живут так, что и в родные стены возвращаться не хочется. Но если семейные конфликты можно решить разговором (порой на повышенных тонах) или паузой в отношениях, то с неурядицами на рабочем месте все гораздо сложнее. Коллеге, который по каким-то причинам вас раздражает, не скажешь: «Давай отдохнем друг от друга», так как придется «отдохнуть» скорее от службы. Скандалы — тоже не выход, мышиная возня в коллективе еще никому не шла на пользу. Вот и получается: «Придешь на работу — там ты сидишь».

«С утра ногти красит, на обеде макияж поправляет, между "салонными процедурами" постоянно болтает по телефону и пасьянс на компьютере раскладывает. А всю работу за нее мы выполняем! Ух, глаза бы мои ее не видели!» — подобное можно нередко услышать от подруг или знакомых. Почти у каждого в коллективе есть человек, который, мягко говоря, не нравится. Раздражает в нем все: от манеры одеваться до привычки грызть ручку и рассказывать глупые несмешные истории. При этом часто объективных причин для «офисной ненависти» нет, просто некомфортно находиться рядом. Подобное отношение мешает не только продуктивному труду, но и спокойному существованию в целом, ведь в рабочем коллективе мы проводим чуть ли не треть всей жизни.

Постоянное пребывание в состоянии стресса — верный путь к психиатру и другим врачам.

Поэтому, если вы не хотите превратить безобидное, на первый взгляд, раздражение в серьезную проблему, начинайте работать над своим отношением к раздражителю уже сейчас.

Начните с себя

Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться. Говорят, что паникеры раздражают таких же паникеров, которые подобным образом словно пытаются показать себе и окружающим: «Смотри, какой он. Разве можно таким быть? Ну, я же совсем другая — более спокойная, уравновешенная!» Поэтому, если за соседним столом сидит человек, от громкого голоса которого вас буквально трясет («Он же не на рынке, чего так орать?»), прислушайтесь к тому, как вы говорите, когда взволнованны или пытаетесь в чем-то убедить собеседника. Может, окружающие тоже потихоньку затыкают уши?

Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться.

Разберитесь в причинах

Привычка коллеги напевать себе под нос одному ему известную мелодию — недостаточный повод для раздражения. Вы же не срываетесь на мужа, когда тот, будучи занятым каким-то делом, насвистывает песню, услышанную по радио? Зато товарища по цеху готовы «обласкать» трехэтажным ругательством. Это ли так вам не нравится? Только ли за безобидную привычку вы терпеть не можете человека, трудящегося с вами бок о бок? Часто дело в неразрешенных конфликтах либо в нашем подсознательном желании найти причину для раздражения, которая бы отвлекала от основных проблем. Например, ссора с близкими, автомобильный штраф или выговор начальства — отличный повод выместить зло на ком-то другом.

Тактично поговорите с коллегой

Часто случается так, что нас раздражает в окружающих то, о чем даже говорить неловко: запах пота или, наоборот, чрезмерное увлечение парфюмом, привычка постоянно заглядывать в ваш монитор или есть рыбу на рабочем месте (все-таки у рыбных блюд специфический аромат, который нравится далеко не всем).

Не терпите до тех пор, пока в вас накопится раздражение и вы в грубой форме выскажете коллеге все, что накипело. Если какие-то нюансы выводят из себя, намекните товарищу по цеху, что их можно было бы устранить.

Например, у некоторых людей притуплено обоняние, и они действительно не понимают, как много туалетной воды на себя вылили. Или другим кажется совершенно нормальным разговаривать с вами, стоя за спиной, и их самих это ни капельки не смущает. Тактично скажите, что есть нюансы, которые вас смущают. Поверьте, 90 процентов раздражителей — вещи случайные, и люди делают их абсолютно ненамеренно.

Сосредоточьтесь на работе

Как бы странно это ни звучало, но лучший способ справиться с раздражительностью на работе — начать работать. Мы так много времени и сил тратим на обсуждение недостатков того, кто выводит нас из себя, что забываем об основной цели нашего пребывания в офисе — честном и добросовестном труде. Вы, конечно, можете сказать, что именно из-за привычки коллеги бурчать что-то под нос и то и дело бегать за чаем у вас не получается сосредоточиться, но по большей части это всего лишь отговорки. Вспомните, во время дедлайна вы и стоя на одной ноге способны отлично выполнить свои обязанности, так почему бы сейчас не отключиться от окружающего мира и не погрузиться в работу?

Не ведитесь на провокации

Если вы видите, что коллега намеренно выводит вас из себя, то приготовьтесь сохранять спокойствие. Цели у такого поведения могут быть совершенно разными: кому-то скучно на рабочем месте, и он ищет развлечения, кто-то хочет выжить вас из коллектива, кто-то просто «подпитывается» чужими эмоциями, таких людей, как правило, называют энергетическими вампирами . В любом случае провокатору нужна ответная реакция, а ваша задача — игнорировать. Не подготавливайте почву для дальнейших действий, будьте невозмутимы и улыбчивы.

***
"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

***
- Иди, работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота???
- Который тебе зарплату наплачет!

***
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

***
Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Не любят работы грубых приставаний.

***
Вспотел? Покажись начальнику.

***
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

***
Один хороший анекдот – это 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

***
- А вот интересно, что ты обычно на работе делаешь?
- Домой хочу!

***
Заявление начальнику:
«Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».

***
Начальник – подчинённому:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай её понемногу приносить на работу!
***
Менеджер японской фирмы рассказывает друзьям:
- У нас в офисе введён строгий дресс-код: на работу надо носить костюм. Но если ты в отпуске, то можно приходить поработать в джинсах.

***
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно взять отгул, и как ничкёмна, когда вы просите прибавку к зарплате!

***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

***
- Чё делаешь?
- На работе…
- Прости, что разбудил!

***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва нужно решить, какие из них в первую очередь следует в первую очередь отложить ещё.

***
Шеф в ярости орет на подчиненного:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!!!

***
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым… Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс – мошенник! Но он справедливый человек.
- Как такое может быть?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

***
Производственная травма: ударил пальцем о палец.

***
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать новую работу.

***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник – секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь – диспетчеру:
- Карету к подъезду!
Диспетчер – водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

***
Так как для работы в ночных клубах за рубежом приглашают только девушек – создаётся впечатление, что наших хлопцам уже и показать нечего.

***
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда намного выше нашей зарплаты.

***
Тупой начальник – подчиненному:
- Сделай «бумагу», надо по факсу отправить. Только две копии сделай.
- А на фиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна ж по факсу уйдет!!!

***
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.

***
Мужик хвастается своему другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришёл в кабинет к шефу и стукнул кулаком по столу!
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки!

***
- На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?!
- Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте.

***
В аллее один копает яму, а второй ее засыпает. Прохожий не выдержал и спрашивает:
- Для чего вы это делаете?
- Видите ли, тот, который должен был сажать в выкопанные ямы деревья, не вышел на работу.

***
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса – дом рухнул.
Разъяренный прораб кричит:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!

***
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал, что во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!

***
Лучшая форма физического труда – ворочать миллионами.

***
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

***
- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

***
- Привет, как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

***
Сижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую – нет?

***
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю.

***
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...

***
Обеденный перерыв в нашем офисе – это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

***
Начальник – служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод, по-вашему, я должен сделать?
- Что сегодня пятница!

***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума! – нравоучительно говорит шеф своему подчиненному.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля…

***
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

***
Подчиненный входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на его стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

***
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не увольняешься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

***
- Начальник прогнал меня с работы. Нет, не из-за того, что я спал, а потому, что храпел. Это его будило.

***
Рабочие звонят 8 марта своему мастеру:
- Иван Иванович, поздравляем вас!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука ты приличная!

***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром – 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает!

***
В кабинет предпринимателя входит подчиненный:
- Я требую прибавить мне жалование!
- На каком основании? – интересуется шеф.
- Я работаю за двоих!
- Хорошо-хорошо! – успокаивает его шеф, - мы подумаем.
Подчиненный выходит, а шеф снимает телефонную трубку и печальным голосом говорит:
- Доктор, приезжайте, у нас еще один случай раздвоения личности!

***
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? – воскликнул один из присутствующих. – Не может быть!
- Да, - ответил патрон. – Однажды я думал, что я ошибся, но я ошибался.

***
Подчиненный – шефу:
- Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хм-м-м. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

***
- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…

***
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! – говорит директор соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! – отвечает тот, - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете?
- Отчего же? У меня жена и пятеро детей!

***
Один сотрудник – другому:
- Слышал, у нашего босса появилась идея о развитии еще одной линии нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

***
Чего бы вам не хотелось услышать в ежегодном отзыве о вашей работе:
С тех пор, как я в последний раз писал отзыв об этом сотруднике, он успел опуститься на самое дно и начал копать.
Его подчиненные пойдут за ним куда угодно, но лишь из нездорового любопытства.
Этот работник далеко пойдет, и чем скорее он это сделает, тем нам будет лучше.

***
- Аккуратность, - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Еще больше мы ценим честность. У нас перед входом нет половика…

***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
- Этот как?
- Х*и пинаю…

***
- С чем связана твоя работа?
- С… идиотами!!!

***
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что собрали, то и кричит…

***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить…

***
Шеф распекает подчинённого:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так вы ещё позволяете себя опаздывать на два часа. На вашем месте я вообще в таком случае не являлся на работу…
- Ну, это вы слишком… - со вздохом произнёс провинившийся – а у меня чувство долга есть…

***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

***
- Я за тебя свою работу делать не буду!

***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

***
Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый…

***
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся «в дурачка» под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю, кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать, и есть самый добросовестный. А кто даже и не пошевелится – лентяй, которого я уволю.
Мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку – у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит, один из картежников подходит к нему:
- Мужик, не парься, я знаю, где эта сука ключи прячет.

***
Шеф – своему подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.

***
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ – в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов, те – своих…
…Начальник отдела заходит к менеджеру. Менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, отправляет e-mail и пытается составить отчет.
- Срочно! Если наш шеф жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение?
- Некогда мне! У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка. Давайте завтра.
- Немедленно!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если бы это была работа, тогда этим занимался бы я.

***
Фраза начальника: «У меня появилась перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

***
Устраивается мужик на работу. Начальник отдела ему говорит:
- О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали. Почему же с прошлой работы ушли?
- Там бардак был.
- Так ведь и у нас бардак.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

***
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно – забиваю на все болт, если нет – тяну резину.

***
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто! – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***
- Иван Иванович, ну дайте хоть какую-нибудь работу. Сил нет третий день без дела сидеть!
- Сил у него нет… А как же я уже 10 лет сижу?!

***
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты в отделе кадров.

***
Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.

***
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что в случае чего справитесь с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

***
Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***
Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых сотрудников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

***
Директор завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца стали бригадиром, ещё через 3 месяца – сменным мастером, затем инженером, уже через месяц добрались до начальника цеха, и вот вы – мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

***
- Безобразие! Сидоров, вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это ж с первого. Чего ж вы меня будите двадцать пятого?

***
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, то тактичнее смеяться в разных местах.

***
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт начальник.

***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живёшь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

***
- Поначалу мы сможем вам платить только 120 долларов в месяц, но потом…
- Знаете, я лучше потом зайду.

***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Вань, чё случилось-то?
- Да захожу я в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27!».
- И чё?
Да знал бы я, что там столько Вась…

***
Заповедь менеджера: «Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно».

***
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны мишень для дартса.

***
Два бизнесмена сидят в ресторане, о жизни разговаривают. Один жалуется:
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня дурят?

***
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

***
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, кишащему акулами. Видите: у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – в случае нападения он заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же вяз с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк – как-то скоротать время до конца рабочего дня.

***
Бухгалтерша рассказывает о трудовых буднях:
- Вчера в нашу комнату зашёл генеральный директор, раздал всем сотрудницам из большой коробки конфетки и ушёл восвояси. Судя по всему, премии в этом квартале у нас не будет…

***
- Мой начальник совсем озверел!
- ???
- Сижу, никого не трогаю, тихо, мирно: а он заходит – ни те «Здрасьте», ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!!!

***
Начальник отдела говорит подчинённому:
- Послушайте, Иванов, вы никогда не служили в разведке?
- Нет. А почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно никаких следов деятельности.

***
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие?
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец»…

***
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

***
- У нас на работе очень продвинутый принтер: судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

***
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Никитича в каптёрке.

***
Ну и коллектив! Один ходит – притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

***
В офисе:
- Коля, просыпайся! Обеденный перерыв!
- Ребята, идите без меня. Я сегодня без обеда работаю!

***
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

***
Самое трудное – устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы с двумя образованиями и взрослыми детьми.