Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Инструкция

Выдержите небольшую паузу после агрессивного нападения. Просто присутствуйте рядом с агрессором и держите ситуацию . Бывает достаточно нескольких мгновений, чтобы адекватно оценить случившееся и обдумать достойный ответ, а также свое дальнейшее поведение.

Не отвечайте агрессией на агрессию, на оскорблением. И дело даже не в том, что негоже опускаться до уровня агрессора, просто вы рискуете не выйти из этой словесной перебранки , т.к., скорее всего, у вашего несдержанного оппонента опыт нападающего намного богаче вашего.

Попробуйте соглашаться с агрессором во всем, в чем он вас обвиняет. Более того, все его выпады принимайте как добрые . Кивайте, поддакивайте. Обычно это обескураживает хама, и он сбавляет обороты. Используйте вежливый тон. Нападающий скоро заметит, что вы не уподобляетесь ему, не кричите в ответ и не брызжите слюной, его пыл быстро пройдет.

Приглядитесь – а не энергетический ли перед вами? Этим только дай довести человека до белого каления, ответных криков, слез и рыданий. Они, собственно, этого и ждут. Это для них – победа. Ведь при раздражении, плаче и воплях ваши энергетические каналы , и тогда агрессор спокойно выкачивает по ним из вас живительную энергию. Вы, в конце концов, изнемогаете от слез и несправедливости, направленной на вас, а вампир в это время уже безмятежен и наслаждается жизнью. Вывод: не позволяйте доводить себя до истерик и .

Не спрашивайте у агрессора в негодовании: «По какому праву ты кричишь на меня? Да как ты смеешь?!» Не ждите, что он услышит ваши воззвания, нет, он весь в своих эмоциях. Достать его оттуда обращениями невозможно. Поставьте вопрос по-другому: «Чем ты расстроен? Что-то не так? Давай-ка разберемся вместе». Сфокусируйте свое внимание не на поведении нападающего, а на его состоянии фрустрации, т.е. на причине его раздражения.

Не бойтесь агрессора. Как правило, он только с виду страшен. Вспомните поведение собак. Та, которая громко и злобно лает, никогда не укусит. А если и укусит, то только в том случае, если чувствует или видит ваш страх и беззащитность. Люди, по сути, те же животные, особенно в состоянии агрессии . Прогоняйте с вашего лица выражение покорности и боязни, не тряситесь, не дрожите, продемонстрируйте спокойствие и даже . Нападающий быстро сникнет. Ну, или направит свою агрессию в другое русло (бросит тарелку, порвет газету, пнет дверь – разрядится) и вскоре утихнет.

Уйдите с места конфликта. Покиньте агрессора. Не картинно, не театрально, не хлопая дверью, а просто, по- , т.е. молча и не строя из себя оскорбленную добродетель. Обычно агрессоры отходчивы. Ваши дальнейшие действия зависят от вашего решения – сделать ли вид, что ничего не произошло (тогда ждите повторения подобных эксцессов), или предложить сесть рядком да поговорить ладком, т.е. спокойно обсудить проблему.

Довольно много людей сталкиваются с агрессией со стороны коллег на работе. Противостоять этому не у всех хватает терпения и сил, поэтому такие ситуации нередко заканчиваются увольнением по собственному желанию и нервными расстройствами. Как противостоять ситуациям, которые подстраивают коллеги и устранить агрессию с их стороны?

Неприязнь коллег может возникнуть по нескольким причинам:

• устранить с занимаемой должности, на которую они могут претендовать лично или для близких людей;
• зависть;
• озлобленность на того человека, который больше преуспел, чем он сам;
• личная неприязнь или обида;
• способ выместить злость.

Для «нежелательных» коллег существует масса тренингов в интернете, которые учат, как правильно и эффективно это сделать. Но, на каждый яд обязательно существует противоядие. Спускать все на самотек крайне не рекомендуется – это может негативно отразиться на качестве выполняемой работы и на собственном здоровье.

1.Устранить агрессию с помощью печатного общения

Если один из сотрудников начал проявлять агрессию, перешел на «ты» в то время, как с остальными общается на «вы», с его стороны слышатся постоянные насмешки и колкости. То необходимо максимально перейти на печатное общение. То есть – ограничиться деловой перепиской по электронной почте, в служебных записках или внутренние чаты.

Такое действие значительно сократит личные встречи. Еще это отличный способ зафиксировать оскорбление или несправедливость в свой адрес. Ведь очень трудно доказать этот факт, если он был в устной форме. Если работа не касается компьютера, тогда зафиксировать оскорбление на диктофон или видео.

2.Не молчать о том, что коллега проявляет агрессию

После очередной агрессии со стороны коллеги нужно идти к начальству с жалобой и доказательством, не стоит этого бояться, а наоборот мотивировать тем, что действия этого человека мешают нормально работать. Довольно часто процесс травли затягивается только потому, что «жертва» боится рассказать об этом, считая, что это его личная проблема и он должен с ней справляться самостоятельно.

Но, иногда случается так, что руководитель сам агрессивно настроен к своим подчиненным и при любой возможности старается показать свое превосходство оскорбляя работников. В этом случае есть только два пути: уволиться или показать свой «характер», то есть то, что его совершенно не боятся.

Каждый бизнесмен умеет считать деньги и хорошо понимает, в какую копеечку ему выльется то, если подчиненный обратится в специальные органы с жалобой на своего руководителя. И это отразится не только на материальных расходах, а еще на репутации компании, ведь начнутся проверки и судебные разбирательства. Мало кому захочется в это ввязываться.

3.В любом случае сохранять невозмутимость и вежливость

Главная задача агрессора – вывести человека из равновесия, чтобы он на эмоциях делал импульсивные и необдуманные поступки, о которых потом придется пожалеть. В таком состоянии человек допускает много ошибок не только в работе, но и в жизни. Вводя свою «жертву» в такое состояние, он получает удовольствие, как вампир, наслаждаясь каждым моментом.

Не нужно идти на провокацию и сыпать ругательства в ответ. Давать отпор нужно вежливо, четко и хладнокровно. Такое поведение часто вгоняет в ступор обидчика.

4.Не принимать оскорбления на свой счет

Нельзя позволять себе показывать свои эмоции в его присутствии. Хотя равнодушие может его еще больше вывести из себя, поэтому возможно дойдет то того, что агрессия станет совсем невыносима, тогда нужно срочно переключиться и на обидчика смотреть как сквозь прозрачную стену. А все им сказанное не воспринимать серьезно, помнить, что он это делает только с одной целью – выбить из равновесия.

5.Пресекать обидчика

Довольно часто люди проявляют лояльность к своему обидчику, находя оправдания его поступкам, к примеру:

• он накричал, потому что был на эмоциях, ему самому только что «досталось»;
• на него много всего навалилось и поэтому нервы не выдерживают;
• я подошла к нему не вовремя.

Ни в коем случае нельзя винить себя в чьих-то нервных расстройствах. Если не пресекать такую агрессию в самом начале, то она будет повторяться вновь и вновь, только уже с удвоенной силой. В будущем агрессор будет знать, на ком можно выместить зло без последствий. Поэтому необходимо сразу вежливо, но решительно, дать понять обидчику, что подобные выходки ему не сойдут с рук. Впредь он задумается, а стоит ли связываться? Ему проще найти «жертву» послабее.

Следует запомнить, что работа не является основой человеческой жизни и если находиться на ней невыносимо и исправить это не получается – то нужно увольняться! Уходить оттуда несмотря на ипотеку, кризис или дефицит вакантных мест на рынке труда.

Ведь найти новую работу не так уж сложно, как это может показаться на первый взгляд, главное приложить к этому усилия. А вот здоровье восстановить очень сложно. Нервные расстройства практически не поддаются лечению, и они сильно отражаются на внешности человека.

Все права защищены! При использовании данного материала на других сайтах, ссылка на источник обязательна!

Психология

Как часто вам приходилось сталкиваться с неадекватным поведением на улице, в транспорте, в любом другом общественном месте? А сколько раз в ответ на свою доброжелательную улыбку или слово вы слышали грубость и хамство? Думаю, так же часто, как и мы. Почему так происходит? Психически неустойчивых людей стало больше или просто мы стали так остро реагировать на агрессивные выпады? И можно ли защититься от «энергетических вампиров»?

Психологи говорят: «Мы сами создаем себе ту реальность, в которой живем». Что это значит? Если мы зло и агрессивно настроены, то постоянно будем замечать негатив вокруг себя. Если же наоборот, то агрессивные выпады окружающих будут проходить мимо нас. Но, согласитесь, неудачи на работе, проблемы в личной жизни и просто плохое настроение разжигают в нас внутреннее напряжение, и одно хамское слово в нашу сторону действует как порох – и вот, бомба накопленного негатива взрывается, и мы уже в эпицентре скандала.

Напустить розового тумана
Есть определенная категория людей, которые склонны к скандалам в общественных местах. «Это, скорее всего, махровые неврастеники, у которых смысл в жизни – поругаться, – объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант Виктория Рябова. – Весь мир для таких людей плох, для них доказать настоящую «правду жизни» становится делом чести. Причем доказывать они ее будут в маршрутке, в магазине, в общем там, где большое скопление народа».
Виктория Борисовна предупреждает: с такими людьми нельзя вступать в полемику. Но что делать, если агрессивная фраза обращена именно к вам? Если просто проигнорировать, то поток негатива будет продолжаться, и справедливое ощущение обиды не заставит себя ждать. В таких случаях необходимо применять специальный прием – психологическое айкидо или, по-другому, прием розового тумана. Его суть заключается в том, что последнюю фразу, брошенную в ваш адрес, вы переадресуете оппоненту. Например, вы зашли в маршрутку, на проходе стоит склочная женщина, которая не намерена пропускать вас, и делает все, чтобы вы ее задели. Так и происходит, в итоге на вас сыплются горы обвинительных фраз: «Прутся тут всякие, спокойно доехать нельзя!» Какие ваши действия? Вы возвращаете ей последнюю фразу: «Да, спокойно доехать нельзя». Она снова выкрикивает: «Нельзя спокойно домой доехать! Что мне теперь, на такси ездить?» Вы спокойно отвечаете: «Да, наверное, придется ездить на такси».
– Криком и руганью здесь не поможешь, – уверяет психолог. – Склочные люди, устраивая скандалы, пытаются обратить на себя внимание окружающих, причем их цель – вызвать положительное отношение. Они хотят, чтобы их поддержали (да, у нас все маршрутки переполнены, и все стали грубыми, толкаются, хамят). То есть они, затевая скандал, ждут поддержки от окружения. Когда человек начинает использовать прием психологического айкидо, то есть возвращения последней фразы собеседника обратно, ссора сходит на нет, вызывая смех окружающих.
Если же вы будете в ответ кричать, оправдываться или возмущаться, скорее всего, весь автобус встанет на позицию оппонента, а не вас: возмущается, вроде как, по делу, и, что немаловажно, раньше зашла в маршрутку и проехала целую остановку – почти как родная стала для остальных пассажиров.

Главное – не смотреть в глаза
Когда вы сталкиваетесь с агрессивными людьми, которые пытаются вывести вас на ответную реакцию, нельзя смотреть в глаза, иначе вы зацепите агрессию другого человека, и у вас на подсознательном уровне возникнет желание ответить. То есть, если вам говорят «дурак» вы, не задумываясь, отвечаете – «сам дурак!» Но агрессия имеет геометрическую прогрессию: если вам говорят «дурак», вам в ответ хочется ответить «дурак» два раза. И так до бесконечности, выйти из этой ситуации будет проблематично. Что же делать?
– Если вы слышите грубую фразу, адресованную вам, отведите глаза от человека и лучше всего посмотрите на кончики его пальцев. Таким образом, вы закончите негативный энергетический круг, и злость оппонента, направленная на вас, опустится в ноги. Он сам захлебнется собственной злостью, а значит, энергетического движения не произойдет, – уточняет Виктория Борисовна.
Существует множество психологических приемов, применяемых при агрессивном поведении окружающих: представить себя под стеклянным куполом, за стеклянной стеной, непроницаемым энергетическим полем, в капсуле и так далее. Если же вам очень хочется ответить на агрессивный выпад, сделайте это, но в более мягкой форме. Например, на обзывательство «дура» ответьте «сама ты дурочка». Эта техника сглаживания конфликта сработает безотказно, потому что по законам психологии, оппонент должен будет ответить вам уже менее агрессивно, а, следовательно, конфликт будет исчерпан.

Вежливо отстранитесь
Есть другая категория людей, которая неадекватно ведет себя в общественном месте. Это психически неполноценные люди, чаще шизофреники, но не опасные для общества. Часто такие люди, заходя, например, в автобус, начинают что-то рассказывать, обращаясь к пассажирам. «Ни в коем случае нельзя смеяться, потому что если это действительно шизофреник, то неизвестно, какую это вызовет у него реакцию, – предупреждает Виктория Рябова. – Такие люди очень легко переходят из состояния спокойствия в агрессию, любой смех с издевательским словом может привести к тому, что человек кинется на вас с кулаками».
В полемику с неадекватным человеком вступать нельзя, воспринимайте его поведение, как радио. Если он пристает к вам, есть такое вежливо-отстраненное поведение: полностью игнорировать его не получится, но можно кивать ему с улыбкой головой и говорить «да, конечно», но не ввязываться в разговор. И главное – не смотрите ему в глаза, тогда, скорее всего, он будет искать другого собеседника.

Будьте выше!
Если вы столкнулись с хамским поведением, не принимайте это на свой счет, агрессор никогда не злится на вас лично, ему просто необходимо выплеснуть свои отрицательные эмоции. Не доставляйте ему удовольствие – не выступайте для него боксерской грушей, на которой он сможет выместить всю свою обиду на этот несправедливый мир. И помните, если вы внутренне не готовы к тому, что вас могут оскорбить, вы никогда не оскорбитесь на агрессивные выпадки. Вы выше этого!

Когда в ответ на спокойный вопрос или просьбу вам нагрубили, не стоит отвечать тем же. Просто скажите: «Я понимаю, как вы сегодня устали, вам, наверное, очень тяжело». Все, конфликт исчерпан, человек сразу изменит свой агрессивный настрой и успокоится.

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону 2 – 39 – 09 – 68 или 2 – 61 – 99 – 99, а также прочитать по адресу [email protected]. Мы переадресуем их экспертам нашей рубрики и предоставим вам развернутые ответы.

У агрессии, как водится, две стороны медали. Светлая (в плюс) – злость помогает нам занимать «своё место под солнцем». Не просить, а добиваться. Не клянчить милости, а претендовать. Претендуй! И непременно будет в твоей жизни и любовь, и радость, и образование, и счастье.

Отвечает консультант :

Ещё агрессия позволяет нам быть инициативными, активными, а это всё про жизненный тонус. Важная штука.

Минусовой полюс агрессии - это неконтролируемые выплески. Словесная агрессия – хамство, грубость, ехидство. Телесная агрессия – драки, рукоприкладство, крушение всех и вся. Идеологическая агрессия – разрушение ценностей в другом человеке через «промывание мозгов» и тотальный контроль.

Только у человека агрессия может быть неконтролируемой, в мире животных агрессия всегда ТОЛЬКО контролируемая. Как только одно животное в схватке принимает позу подчинения (наклон головы или хвоста), то победитель сразу прекращает нападение. Никогда звери не бьются до крови в своём отряде (виде). Вот пойди теперь, разберись, кого называть зверем.... Человеконогое зверьё или гуманистичного представителя фауны?

Важно уметь регулировать баланс в себе. Чтобы ты рулил сложной ситуацией, а не ситуация – тобой. Как-то ученик спросил Учителя: «Какой волк внутри меня победит – злой или добрый?». «Тот, которого ты больше вскармливаешь...» – ответил Гуру.

Подумайте, чем вы чаще питаете свой внутренний мир? Мщением и категоричностью или осознанностью, что именно сейчас я хочу в результате? Война – это не единственный ответ. Есть ещё компромисс, просто пауза в принятии решения. Варианты есть, если вы захотите.

Где брать баланс?

Во-первых, развивать самооценку. Именно развивать, ваять, укреплять. Замечать то, что УЖЕ получается, наращивать мастерство. И не шибко важно, в какой сфере ты – Мастер. Может быть. пошутить умеешь вовремя, может быть руки правильные, т. е. «золотые», может быть, книжки любишь читать, а может быть и просто ты – хороший друг.

Есть, конечно же, и специальные упражнения (но придётся уделить этому время! Теория не поможет. Например, быть в состоянии «охотника». Это, значит, в разговоре напряжённом смотреть на человека особым образом: отслеживать, как меняется его лицо (краснеет-бледнеет), и тело (замирает – мельтешит). Тогда его нападение не вводит в ступор ваш организм, не заводит с «пол-оборота» вашу нервную систему и вы можете быть адекватным, а, значит, устойчивым, а, значит, «над ситуацией» будете именно вы.

В-третьих, есть спецпсихологические тренинги про уверенность (смотри интернет или ищи в городе), про агрессивное поведение.

В-четвёртых, при разрушительной агрессии, направленной на вас, надо уметь делать категорически правильный и единственно верный выбор – «делать ноги». Не надо доказывать лому или асфальтоукладчику, что вы – смельчак... А какие варианты у вас? Пишите.

Родители с детства учили нас быть вежливыми с другими людьми. В частности, они нас учили не хамить старшим, и уважительно относиться к младшим. Однако, к сожалению, это верно далеко не для всех людей. Есть люди, которые выбирают хамство главным способом доказать человеку свою правоту. В общении с такими людьми очень важно понимать как правильно реагировать на оскорбления и агрессию, чтобы не «упасть в грязь лицом».

Что такое хамство?

В наши дни человек сталкивается с хамством чуть ли не каждую минуту своей жизни. Представьте себе ситуацию – рано утром вы, как и прежде, собрались на работу в приподнятом настроении, зашли в маршрутное такси, и совершенно случайно наступили на ногу стоящему впереди вас человеку.

Как поведет себя в данной ситуации культурный воспитанный человек? Безусловно, он повернется к вам, чтобы посмотреть, кто посмел потревожить его ход мыслей столь наглым образом. И тогда вы, глядя человеку прямо в глаза, виновато говорите: “Простите пожалуйста, я не нарочно”, на что человек спокойно ответит вам: “Ничего, все в порядке”.

Совершенно иначе обстоит дело с человеком некультурным и дурно воспитанным, для которого хамство – вещь обыденная. Вы даже не успеете открыть рот, дабы извиниться за то, что наступили ему на ногу, как услышите в свой адрес: “Что ты делаешь! Совсем обалдели, топчутся как слоны в посудной лавке! И откуда вы такие находитесь”.

И тогда вы, как человек воспитанный, понимаете, что с одной стороны вы виноваты, однако с другой стороны ваш поступок не настолько ужасен, чтобы вызвать у собеседника столь агрессивную реакцию.

И еще одним видом хамства является молчание. Да-да, именно молчание, а точнее полное игнорирование присутствия собеседника. Так, если человек задает хаму вопрос с целью узнать точку зрения последнего, а он в ответ молчит, это показывает абсолютное безразличие хама к собеседнику, что порой ранит острее любого слова.

Причины

Чаще всего с целью обидеть, хамы проявляют к человеку агрессию, опускаясь до банальной истерики. Хамы не считают нужным говорить завуалированные фразы, говоря про человека все, что думают прямо ему в лицо. Основными причинами такого странного поведения являются следующие:

1. Желание хама быть замеченным окружающими его людьми
   Дефицит общения, любви и внимания. Безусловно, данная причина является основной. Хамами чаще всего становятся люди, которым родителе в детстве не говорили слов похвалы, которым не уделяли достаточно внимания, к словам которых не относились всерьез. Каждому ребенку внимание и любовь родителей необходимы как воздух – это факт, а потому ребенок, не получив внимание родителей естественным путем, прибегает к ужасному поведению и грубости.
2. Стремление к самоутверждению за счет хамского поведения
   Когда собеседник не может достойно ответить на хамство, хам замечает это и начинает унижать человека, возвышаясь в собственных глазах. Чаще всего человек не может ответить хаму потому что боится его, либо зависит от хама. Нет необходимости отмечать, что в подобных условиях факт хамства не заслуживает не то что уважения – даже понимания и принятия. Хамы просто пользуются своим положением для самоутверждения.
3. Состояние разочарования, усталости и отчаяния
   Находясь в одном из этих состояний каждый из нас способен ни с того, ни с сего нахамить собеседнику, даже не будучи при этом хамом. Как правило, после случившегося человек извиняется, а собеседник (если конечно он не является хамом) принимает его извинения. Однако, если культурный человек нахамит человеку менее культурному (хаму), то никакие его извинения не пройдут, ибо хам будет уже на взводе, сделав все для начала конфликта.

Также следует отметить, что к хамству может привести неумение человека четко аргументировать свою точку зрения.

Когда двое людей спорят, и один из них приводит конкретные доводы относительно правильности собственной точки зрения, другой, будучи абсолютно уверенным в своей правоте, но не имея возможности донести свою позицию до собеседника, решает все же идти до конца и переходит на откровенное хамство.

Интересно знать! Как правило, в 99% случаев перешедший на уровень хамства собеседник не только проигрывает в споре, но и показывает окружающим людям свой низкий уровень культуры.

Что такое агрессия?

Под агрессией понимают не только поведенческие и эмоциональные проявления, но и анализируют ее с точки зрения формы социального поведения человека. Агрессия – это любое поведение человека, которое отличается тем, что содержит в себе явную или скрытую угрозу, а также нанесение вреда.

Таким образом, это определенное действие, направленное агрессором на свою жертву (это может быть как другой человек, так и любой предмет) с целью совершить над ней насилие или же причинить вред. Если агрессию можно рассматривать как намерение нанесения вреда, то агрессивное поведение уже направлено на совершение действия. Среди основных признаков такого поведения выделяют следующие его проявления:

• тенденцию к доминированию над другими;
• использование других людей для достижения своих целей и желаний;
• стремление к разрушениям;
• причинение ущерба окружающим людям, живым существам и вещам;
• склонность к проявлению насилия и жестокости.

Итак, агрессия является деструктивной формой поведения, которая находится в конфронтации с существующими нормами и правилами в обществе, а также приносит физических вред человеку или же создает психологический дискомфорт его личности.

Причем агрессия находит свое проявление и в реальном действии, и в фантазиях или намерениях. Когда происходит проявление агрессивности как ситуативной реакции человека, то здесь принято говорить не об агрессии, а об агрессивных действиях.

Важно! Если же подобные реакции и действия периодически повторяются – это уже агрессивное поведение.

Что же касается агрессивности, то она представляет собой особую форму поведения человека, которое находит свое проявление в отношении к другим людям и отличается намерением наносить вред или ущерб, а также создавать им различного рода неприятности. Р. Немов (доктор психологических наук) считает агрессивность человека необходимой ответной реакцией, неспровоцированной враждебностью, которая направлена как к отдельным людям, так и к окружающему миру в целом.

Также агрессивность в психологии рассматривается в качестве свойства и черты личности, которая проявляется в следующем:

• тенденции нападать на других людей и животных;
• причинять неприятности окружающим людям и доминировать над ними;
• наносить вред людям, животным и окружающему миру.

Большинство психологов агрессивность относят к свойствам личности, но, несмотря на то, что она стоит рядом с жестокостью, агрессивность человека можно смело считать более моральной категорией, так как не всякое действие, подкрепленное агрессией, будет характеризоваться как жестокое.

В принципе, агрессивность можно определить как свойство личности, проявляющееся в готовности совершить какие-либо агрессивные действия в рамках своих интересов и с целью достижения определенных результатов.

Причины

Сила агрессивных реакций, а также направленность и продолжительность агрессивных действий зависит от множества различных причин. Поэтому проблема агрессивности должна анализироваться с точки зрения воздействия на человека физиологических, психологических, социальных и ситуационных факторов.

Но тут следует отметить, что какими бы не были физиологические и психологические особенности человека, основные причины агрессивности – конфликты и конфликтные ситуации, будь-то они кратковременными или долговременными, осознаваемыми или бессознательными, вынужденными или специально созданными.

Важно! Таким образом, любое проявление агрессивности является следствием недовольства человека окружающей действительностью, уровнем своей жизни, другими людьми или же самим собой.

Агрессивность, как и агрессия, может иметь:

• явный или же скрытый характер, то есть человек может явно демонстрировать недовольство и совершать агрессивные действия, или же наоборот, не делать ничего (полное бездействия с целью нанесения подобным поведением вреда);
• проявляться физически (нанесение вреда и увечий) или вербально (словесные оскорбления и угрозы);
• быть прямой и непрямой, активной и пассивной.

Формы агрессии бывают следующие:

Любое проявление агрессивности имеет под собой определенную почву, то есть существуют определенные факторы, которые способствуют подобным реакциям человека. Итак, основные причины агрессивности следующие:

• ненависть, которая может принимать форму моральных убеждений, агрессивного утверждения собственных идеалов и власти, или же стать психопатологией характера человека;
• ситуативные факторы;
• личностные особенности (персональные факторы), тип темперамента и черты характера;
• ситуативные, социальные, социально-психологические и поведенческие факторы.

Более подробно перечисленные причины агрессивности (а точнее факторы, которые способствуют ее проявлению) описаны ниже в таблице.

Что касается особенностей формирования определенного уровня агрессивности, то здесь особая роль отводится социальному окружению и особенностям системы воспитания личности.

Агрессивность человека и способы ее проявление имеют существенные различия в зависимости от возраста, а именно:

1. В раннем возрасте дети проявляют агрессию (если не удовлетворяются их потребности и желания) с помощью плача, крика, отсутствия улыбки и отказа от контакта с родителями (также может наблюдаться жестокость по отношении к другим, более младшим по возрасту, малышам).
2. Проявление агрессии в дошкольном возрасте становиться более разнообразной (дети уже не только плачут и кричат, но и используют в речи обидные и нецензурные слова, кусаются, щипаются, плюются и дерутся), конечно, все эти реакции носят в основном импульсивный характер.
3. Младшие школьники зачастую направляют свою агрессивность на более слабых детей (выбирают себе «жертву») и проявляется она в форме давления, издевательств, насмешек, драк и ругани.
4. Агрессивность в подростковом периоде чаще всего зависит от воздействия и оценки сверстников или старших товарищей, и здесь подобная форма поведения является способом утверждения в коллективе и стремлением занять свое место в референтной группе.
   

   Важно! Нужно отметить, что именно в этом возрасте происходит активное формирование агрессивности не только как ситуативного проявления, но и как стойкой характеристикой личности.

5. Проявление агрессивности при достижении взрослого возраста, характеризуется большим разнообразием, ведь на нее оказывают воздействия многие факторы, в том числе и уже сформированные у человека индивидуальные особенности его личности.

Среди индивидуальных психологических особенностей, которые детерминируют агрессивность, необходимо выделить:

• наличие страха возможности непризнания и неодобрения со стороны общества;
• повышенная раздражительность, подозрительность и импульсивность;
• зависимость от примет и условностей (особенно этнических, религиозных, языковых);
• склонность испытывать не чувство вины и ответственности, а стыд и обиду;
• низкая способность к адаптации и отсутствие навыков противостояния фрустраций.

Агрессивность человека формируется и трансформируется в течение всей жизни человека, поэтому на ее уровень, а также формы и способы ее проявления оказывают воздействие различные факторы и условия. Среди наиболее значительных условий формирования агрессивности следует выделить:

• возрастные, гендерные и индивидуальные особенности;
• примеры агрессивного поведения значимого окружения;
• влияние масс-медиа и СМИ;
• семейные факторы (полная или неполная семья, насилие в семье, обособленность и низкая контактность, недостаточность внимания, конфликтность и неадекватный стиль воспитания).

Как отвечать на оскорбления?

Очень важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства.

Трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильное впечатления на хама. Вот несколько советов, которые помогут справиться с обидчиком.

1. Случается так, что вы хотите ответить, но заранее знаете, что любые ваши слова просто не возымеют действие на обидчика. Безусловно, в этой ситуации лучше не тратить слова и энергию, а просто резко оборвать диалог.
2. Нередко бывает и так, что человек, «нападающий» на вас, на самом деле не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение. В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?». Адекватный человек не станет спорить с этим, и даже не исключено, что он извинится.
3. Зачастую лучше не доводить до ответных оскорблений. Попробуйте избежать этой ситуации, переспросив собеседника, что он вам сказал. Притворитесь, что вы не услышали его слов. Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном. Если же «атака» продолжится, то, видимо, перед вами редкий хам.
4. Во время некоторых диалогов нас попросту душит желание наброситься на собеседника. И все же, как бы там ни было, очень важно не доходить до этого – практически наверняка вы об этом пожалеете. Постарайтесь сохранять разум в спокойствии. Будет идеально, если вы научитесь парировать остроумными репликами, и не подавать виду, что провокации вас как-либо задевают.
5. Нельзя не упомянуть и об одной из самых распространенных ошибок, допускаемых людьми, которые вынуждены были столкнуться с оскорблениями. Речь идет об оправданиях. Нередко, услышав обидные слова, мы пытаемся доказать оппоненту, что он несправедлив по отношению к нам. С такой тактикой вы, несомненно, окажетесь в позиции униженного.
6. Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
7. Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» - поставьте обидчика на место!
8. Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы.

Как справиться с агрессией?

Лучшая защита от вербальной агрессии – не отвечать на нее, не реагировать! Но это, несомненно, очень тяжело. Обидные слова не могут не задевать и не ранить. Поэтому нужно учиться не просто молча сдерживаться, терпеть, чтобы не дать сдачи, пока кто-то кричит и «обливает грязью», а не придавать этому значения:

• снизить важность происходящего на столько, чтобы слова не задевали за живое;
• увидеть позитив в происходящем, суметь посмеяться над ситуацией и обидчиком;
• осознавать возникающие в ответ на агрессию негативные чувства и думать о них как о приходящих, подконтрольных разуму;
• по-человечески посочувствовать агрессору, постараться отвлечься от переживания чувства ущемленного достоинства и подумать о своем обидчике как о несчастном человеке, которому, скорее всего, недостает любви.

Большинство агрессивных взрослых в детстве были слабыми и ранимыми, им очень хотелось, но не доставало любви, заботы, нежности. Жестокими вырастают люди, с детства имевшие комплекс неполноценности и росшие в неблагополучных или неполных семьях.

Итак, чтобы защититься от вербальной агрессии придется постараться:

1. Не отвечать на агрессию
   Просто молчать в ответ. Отвечать можно только тогда, когда ответ продуман и есть уверенность что он будет услышан. Агрессор ожидает ответное словесное нападение, не стоит идти у него на поводу, не нужно оправдывать его ожидания.
2. Четкое и спокойное «Стоп!»
   Можно сказать: «Подожди. Стой! Ты злишься. Я продолжу с тобой общаться, если услышу в твоих словах и тоне уважительное отношение ко мне». Такие слова можно сопровождать жестом «Стоп» и отстранением от собеседника.
3. Увидеть себя со стороны
   Хорошо, если рядом есть большое зеркало или отражающая поверхность, тогда не понадобится включать фантазию. Глядя в зеркало, проще контролировать свои эмоции (ведь их можно увидеть на своем лице) и смотреть на ситуацию как сторонний наблюдатель. Зеркало может помочь и агрессору (но разъяренному человеку не стоит предлагать посмотреться в зеркальце, это может спровоцировать его на еще большую агрессию). Многие люди в гневе не узнают своего отражения в зеркале: «Разве это я? Я же добрый, а этот словно зверь!».
4. Соглашаться с агрессором
   Это самая неожиданная реакция из возможных. Говорить: «Да, Вы правы. Я плохой человек, я и сам это знаю. Вы, несомненно, лучше меня». Соглашательством не получится разрешить конфликт, но оно способно остановить поток оскорблений и лжи.
5. Реагировать нестандартно
   Этот способ подходит в случаях, когда агрессор привык видеть одну и ту же реакцию и ждет ее, чтобы продолжить нападение. Необычным поведением он будет обескуражен.

Например, муж оскорбляет и обзывает жену, ставя ей в вину неидеальную фигуру. Он привык, что жена плачет, слыша критику в свой адрес. Если вместо слез муж услышит смех, он как минимум остановится, а если жена еще подойдет, поцелует его и скажет: «Я рада, что ты так внимателен ко мне, что замечаешь все мои особенности!», то серьезно призадумается.