Как объяснить маме, что я уже взрослая?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант : прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством . И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их вравноправные отношенияможно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

Иногда родители не могут принять то, что их дети уже выросли. И девушкам, и парням, а порой и взрослым женщинам, и мужчинам приходиться доказывать своим родителям взрослость и самостоятельность. Давайте более детально разберемся в этом непростом вопросе.
Совет 1

Ответственность

Если хотите, чтобы родители понимали, что вы уже выросли, несите ответственность за все свои дела. Всегда отвечайте за то, что делаете и говорите. Не бросайте слов просто так. Только когда родители увидят, что вы способны быть ответственным и серьезным. Вы сразу же вырастите в их глазах.

Быть ответственным достаточно трудно. Но именно поэтому часто определяется насколько человек взрослый. И возраст обычно к этому не имеет никакого отношения.
Совет 2

Начните зарабатывать

Родители будут воспринимать вас как взрослого, если будете приносить домой деньги. Если ваш возраст пока не позволяет устроиться на серьезную или официальную работу, или вы студент дневного отделения, просто попробуйте раздавать флаера, подрабатывать официантом, а школьник и вовсе может за небольшое вознаграждение заниматься репетиторством, делать какие-то задачи, писать сочинения. Это будет пусть и маленький, нестабильный, но доход.

Если человек уже реально взрослый, но пока безработный, а родители именно из-за этого вас считают несмышленышем, устройтесь на любую работу.

Не ждите чего-то неизвестного. Ведь едва вы почувствуете финансовую независимость и вы, и родители поймут, что вы реально взрослый.

Да странно говорить о физической и моральной зрелости, если мама дает несколько рублей на проезд, а папа деньги на то, чтобы сходит с друзьями в кафе.
Совет 3

Общайтесь с родителями

Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.

Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.

Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.

Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.

Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.

Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.
Совет 4

Станьте независимы

Советуйтесь с родителями, но в меру. Делайте важные выводы сами. Отпустите их от себя. Не будьте зависимы. Не звоните маме на работу с вопросом, где стоит борщ и как включить машинку. Дайте родителям почувствовать себя молодыми и свободными. Ведь они воспитывали вас всю жизнь, волновались. А теперь, когда вы выросли, они могут позволить себе отдохнуть, сходить в кино или к друзьям. Поэтому дайте свободу. Поверьте, они тоже устают.

Сходите с родителями вместе куда-нибудь. Вспомните детство, но вместо мороженого, выпейте с папой пива, а если мама не против, сводите ее на концерт хорошего певца, девичник или на вечеринку. Пусть она увидит, что все еще молода, а уже мама взрослого чада. И пусть будет уверена, что ее лапулю-дочку никто не обидит.
Совет 5

Расскажите тайну

Родители бывают разные. Порой даже 50-летнее чадо — маленькая рыбка для мамы, которой под 80. Это реальные проблемы.

Если мама считает, что ее 30-летний сынишка еще совсем юн, чтобы жениться, парень может никогда не завести семью. И если девушку лет 27 не пускать в клуб или ругать за то, что она курит, она вполне может остаться одна.

Иногда чрезмерная опека и понятие того, что ребенок еще кроха, очень снижает самооценку, делает его несколько неполноценным.

Если уж вы всерьез решили доказать, что взрослые, расскажите родителям секрет. Их у вас точно много. Не все родители поймут, некоторые даже осудят. Но если уже решили, что зрелые, пробуйте сделать это и докажите самим себе свою взрослость.

Скорее всего мама или папа поделятся с вами своими секретами. Так вы станете ближе, роднее.

Можете рассказывать о первых сигаретах и сексе, о том, как пробовали курить травку или то, что когда вы просили на ночь остаться у Оли, это на самом деле был Коля. Мама, скорее всего, вспомнит похожие истории. Папе можете рассказать о том, что это вы разбили его кубок по футболу или выпили полбутылки элитного виски. Всегда найдется что вспомнить.
Совет 6

Помогайте

Взрослый – это тот, кто принимает участие во всех домашних делах и вносит свою финансовую лепту. Если пока не зарабатываете, мойте посуду, готовьте, убирайте. Так вы поможете матери и таким образом она поймет, что дочь выросла. Сын же может выносить мусор, пылесосить или делать мужскую работу по дому.

Многие родители понимают, что их чадо выросло не тогда, когда у него появились усы или первый парень у дочки, а тогда, когда больной маме принесут горячий суп в постель, а папе соберут «тормозок» на работу.

И будьте самостоятельны в быту. Сами себе разогревайте обеды и делайте чай, стирайте одежду и убирайте непорядок.
Совет 7

Заботьтесь

Если считаете себе взрослым, позаботьтесь о родителях. Если нет финансовой возможности купить им продукты, вещи или отправить за границу, делайте то, что можно. Помогите с огородом или ремонтом, отвезите в больницу. Пусть ваши родители почувствуют в вас опору.

А иногда не нужно ничего – просто звоните и спрашивайте о здоровье. Звоните без повода и причин, именно так проявляется настоящая взрослость.
Совет 8

Делайте подарки

Всю жизнь родители вас баловали, покупали вещи, делали сюрпризы. Ответьте им тем же, дарите подарки на дни рождения и праздники, делайте это без повода.

Зачастую родители хотят простых и практичных вещей: домашнюю утварь, посуду, инструменты. Узнавайте об их потребностях и исполните их.
Совет 9

Знакомьте с друзьями

Если вы хотите показать, что уже выросли, познакомьте родителей со своим парнем или девушкой, друзьями. Они должны понимать с кем вы дружите. Так им станет спокойнее. А хороший воспитанный парень или девушка будет для них примером того, что вы — зрелая личность, способная делать правильные решения.
Совет 10

Покупайте продукты

Это звучит банально, но принеся домой хлеб, молоко, масло, мясо или любые другие важные продукты вы показываете свою взрослость. Ведь если раньше вы приносили домой чипсы, а сейчас гречку, это говорит о том, что вы человек взрослый, который думает о том, что будет есть не только он, но и его семья.

Покупайте продукты, из которых реально приготовить обед, закупайте их на неделю. Так вы покажите своим родителям свою самостоятельность.
Совет 11

Избегайте скандалов

Разногласия с родителями – дело привычное. Но если вы человек взрослый, не ссорьтесь с ними, не бунтуйте, не уходите из дома. Если нет возможности обсудить все конструктивно, просто промолчите. Так покажите взрослость.
Совет 12

Поддерживайте беседу

Если вы хотите, чтобы о вас думали, как о человеке взрослом, умейте поддержать беседу с друзами и родственниками ваших родителей. Несмотря на возрастную разницу поговорите с ними, спросите о здоровье, расскажите о себе. Но делайте это просто, не скованно, доступно. Пусть это выглядит так, будто вам реально интересно. Можете даже спросить совета или похвалить их. Они это обожают. Умение поддержать разговор с разными людьми – одно из проявлений взрослости.
Совет 13

Снимите жилье

Большинство родителей считает, что едва их чадо выйдет за порог дома, на него сваляться все неприятности мира. И живя отдельно он обязательно умрет с голоду или сопьется. Но это не так. Если возможность есть, уйдите от родителей.

Да, снимать жилье дорого, и при этом обязательно нужно работать. Но таким образом вы докажите, что уже взрослые.

Вы можете жить отдельно, готовить еду и при этом поддерживать порядок. А когда устроитесь на новом месте, пригласите родителей в гости и покажите, что у вас все отлично.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я была сложным подростком (пила, курила, с мальчиками дружила) все это испортило мои отношения с мамой (постоянные ссоры, слезы, я сбегала к сестре, жила у нее, мама писала заявления в полицию, якобы я пропала, даже в наркологию, как это не прискорбно звучит меня отправляла, чтобы я перестала пить пиво с друзьями с райончика. С 13 до 16 лет я встречалась с одним парнем. После того как он мне изменил, я рассталась с ним и примерно в это же время поругалась с мамой, переехала к сестре на лето, мама всегда была третьей стороной в наших отношениях, старалась решать проблемы за меня и по моей просьбе и без нее (я единственный поздно рожденный ребенок в семье) в этот момент я познакомилась с другим молодым человеком. Мне было 16, ему 20, внутренние ценности у него правильные, но вел он не здоровый образ жизни, как и я в тот момент. Постепенно наши отношения развивались, маме стало известно, что он не работает, не учится, плохие привычки, плюс спит с ее единственной дочкой, мама была против отношений и всячески это показывала. В один момент я поняла, что я потеряю отношения с мамой, она уже хотела идти в полицию писать на него заявление, что он меня совращает. Я сказала маме, что мы расстались, но продолжила с ним отношения вскрытую, тогда я была в 10-м классе, я поняла, что все вредные привычки только портят мою жизнь, здоровье, перестала пить, курить, занялась спортом, подтянула учебу (всегда была прилежной ученицей, отличницей). С мамой отношения улучшились, мы стали больше общаться, проводить время вместе, театры, кино, парень мой также постепенно сам перестал употреблять все вредное, стал искать работу (у него также был кризис в семье, потерял маму, изменила девушка, и горе запивал спиртом и т.д., не было рядом человека, который поддерживал). С учебой не получалось, а работал первое время грузчиком, официантом, мама моя как-то зашла в ресторан, где он официант и опять же мнение о нем ухудшилось, а я боясь испортить отношения с ней ничего не говорила о нас. Время шло, парень мой пытался учиться, работал поваром, делал жалюзи, работал даже на двух работах, а я окончила школу и поступила в университет в другом городе. Мой круг общения изменился, мама безумно рада, наши отношения очень близкие и можно сказать доверительные, почти... А парень желая строить со мной семью отложил деньги и спустя 2 года переехал ко мне в другой город. Мы вместе уже 5-й год, 3 месяца как живем вместе, он работает поваром стабильно, планы на будущее совместные, мама ничего о нем не знает, я стала ей говорить о том, что у меня появился молодой человек, говорю только положительное, и вот сейчас понимаю, как я наверное неправильно поступила скрывая все от нее, не хочу поставить маму перед фактом, когда речь пойдет о замужестве или детях, но я выбрала этого человека и уже через многое с ним прошла, понимаю, что пора обо всем рассказать родителям, но очень боюсь, оказаться непонятой, испортить все теплые отношения с мамой, вдруг она просто перестанет ко мне относится так, как сейчас. Расстояние нас очень сблизило, мы стали ценить друг друга. Подскажите, как мне обо всем рассказать родителям?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Мария!

Как видно из вашего письма, вы уже вполне взрослая самостоятельная девушка, у вас есть определенный жизненный опыт и вы умеете строить планы. Но вас до сих пор пугает возможность утратить теплые отношения с родителями, а также негативная оценка вашего молодого человека матерью, так?

Дорогая Мария, насколько я поняла, вы уже приняли решение, касательно вашего молодого человека, взвесили все за и против, а согласие или несогласие родителей ничего не изменит. И это правильно, потому что это ваша жизнь, и только вы несете за нее ответственность.

Как следует сказать об этом родителям. Подготовить почву вы можете и по телефону, намекнув, что возможно ваш выбор не совсем понравится маме, но вы в нем уверены и сами готовы разрешить все возможные трудности, если они возникнут. Ваша мама желает вам счастья и вот на это нужно напирать более всего – что вы счастливы с вашим молодым человеком, он многократно доказывал и показывал вам свою надежность и любовь.

Далее самую важную часть беседы – где вы скажите, кто есть кто нужно отложить на личную встречу. Вашему парню не обязательно при этом присутствовать. Говорить нужно спокойно, уверенно, не упрашивая и не повышая голоса. Сказать, что вы уже приняли решение.

Возможно, первая реакция вашей мамы будет неоднозначной – и это нормально. Ей нужно дать время свыкнуться с вашим решением, своими глазами убедиться, что это действительно хороший выбор. Будьте терпеливы, но оставайтесь при своем.

Помните, что если ваши отношения с родителями действительно такие теплые и доверительные как вы пишете, они ценят вас и ваше право на выбор, спустя какое-то время они примут его и отношения с ними выйдут на новый уровень, еще более близкий – ведь вам больше не придется ничего от них скрывать.

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора - всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

• чего им хочется;
• чего им не хватает;
• в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.

Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.

Что нужно делать

Следующий совет, который мы дали Олечке - как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

Ты зрелая личность, если:

• умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
• ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
• ты умеешь заботиться о других;
• ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
• ты готов к принятию решений;
• ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги - предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно - вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

• за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
• именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
• несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
• она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях - говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость - когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

1. Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
2. Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
3. Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
4. И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.

Вопрос психологу

Доброго времени суток! Мне 18 лет, учусь в Санкт-Петербурге, но живу в Алматы(год назад покинула отчий дом). Я единственный ребенок в семье , родители молодые (маме 40 и папе 44), мама не работает, поэтому я всегда под её контролем (всегда есть время позвонить, проконтролировать). Меня не пускают гулять вечером,на концерты в клубы (так клубы не привлекают), выпрашивают полное досье на любого друга. Никогда у меня не было, чтобы я просто собралась и ушла со словами "Я гулять". В Спб живу в общежитии, соответственно научилась все делать, если надо могу разобраться с более важными делами, которыми дома занимались родители. Проблема моя в том, что я не знаю как объяснить в
принципе, что я уже совершеннолетний человек, с мнением которого нужно
считаться (например мама с бабушкой между собой оговаривают во сколько я куда поеду, меня в итоге ставя перед фактом). Бабушка в тесной связи с мамой, она жуткий паникер и все это переносится и на маму. В Спб у меня появился молодой человек, с которым мы встречаемся уже 9 месяцев. Он не с моего города, поэтому пока я их не познакомила, но это планируется в ближайшем времени (так видели его по скайпу и я много о нем рассказывала). Мама знает, что у нас был половой акт, но я сама решила, а затем, после того, как рассказала маме, мы договорились, что пока я от этого откажусь, в целях безопасности. Так вот. Я бы хотела жить на 3 курсе (сейчас окончила 1-ый)вместе с молодым человеком. Но если во мне никак не увидят личность, то как вообще я могу заикаться о подобных вещах?

Ответы психологов

Здравствуйте, Аля.

Действительно, тяжело доказывать и показывать, что вы взрослая, когда для мамы и бабушки вы все еще остаетесь ребенком. Скорее всего, они смогут понять и принять вас как взрослую не сразу, но со временем.

Это происходит с большинством родителей, которым необходимо время, чтобы расстаться с образом ребенка и принять повзрослевших сына, дочь. Бывают случаи, что родители вообще не могут принять это в полной мере. Надеюсь, что это не ваш случай.

Вы единственная у бабушки и мамы, и им важно заботиться о вас, контролировать. Но вам, видимо, придется все же иногда отстаивать свою независимость, свои отношения, нравятся они или нет родителям. Это нелегко для вас и для них, но так часто случается, когда взрослеешь. Вам просто важно быть готовой к различного рода несогласиям, но при этом не жестко, но твердо остаивать свои взгляды, интересы.

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Взрослый человек (личность) - это тот, кто может не только принимать решения, но и отвечать за них.

Вы пока не можете сама отвечать за все свои поступки и "платить" за них, т.к. находитесь на обеспечении родителей.

О какой "взрослости" можно говорить, если Вы себе пока даже на хлеб не зарабатываете...?

Это не в укор Вам, а для понимания.

Хотите жить так, как считаете сама? - похвально.

Но только и "платить" за свои решения и желания тогда важно самой....

М.б. есть смысл разобраться с тем, что такое - взрослый человек. Личность. И БЫТЬ взрослым. Личностью.

А уже потом не надо будет требовать от родителей, чтобы они к Вам относились так, как Вы того заслуживаете....

Могу быть помощником в такой работе.

С уважением к Вашей самостоятельности,

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Аля! Конечно, есть вопросы, которые нужно отстаивать. Вы имеете право на личное пространство. Лучше всего четко обозначить свои потребности и донести их до мамы с бабушкой. Например, чтобы они советовались с Вами, когда решают, когда и куда Вы поедете, поскольку едете ве-таки Вы и спросить Вас необходимо. Если они просят досье на знакомых и друзей, я думаю, что Вам все-таки это сделать нетрудно, так как у них есть свои требования к Вам и повышенное беспокойство за единственного ребенка в семье . Вот когда Вы будете жить отдельно, самостоятельно, тогда и не будет нужды все это делать. Пока Вы живете в родительском доме, то стоит соблюдать правила этого дома. Конечно, есть Ваше личное пространство, которое касается только Вас, например, с кем дружить и как распоряжаться своим временем и т.д. То есть Вы для себя должны сами понять хорошо, что ВАШЕ, и когда это ВАШЕ нарушается. В этот момент каждый раз стоит обговоривать с родителями эти вопросы. Что касается молодого человека, то лучше об этом сказать, чтобы родные были в курсе дел. Они все равно издалека не могут на это повлиять и, возможно, со временем, смирятся. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Аля,

это, конечно, замечательно что у Вас с мамой такие доверительные отношения, что Вы можете рассказать ей о своем первом половом контакте с парнем, но... Есть вещи о которых не рассказывают никому, поэтому они и называются интимными отношениями. Вы хотите, чтобы в Вас увидели личность, но ведете себя как ребенок, который отчитывается перед родителями за свои поступки и совершенно открыт перед родителями. Если Вы хотите, чтобы родители не волновались за Вас, то может быть им не надо все знать? Или Вы настолько не уверены в себе, что боитесь совершить большую глупость в жизни, но за все надо платить (отвечать) самой. Докажите им, что Вы можете жить самостоятельно без их повседневного контроля, и тогда они возможно поймут, что Вы повзрослели.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0