Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, - она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» - делится Анна, 45 лет.

«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», - признается Алиса, 50 лет.

Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.

Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия - такие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.

Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла

Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.

Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.

Последствия «тихого» насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…

… негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

… формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

… сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

… формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.

Есть несколько видов вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.

1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.

Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.

Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.

Если ребенка ежедневно игнорируют, это сильно сказывается на его развитии

Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.

С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.

Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации - тревожный или избегающий вид привязанности, - которые остаются с ним и во взрослой жизни.

2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция - гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.

Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.

3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА

Вред можно причинить, не повышая голоса, - одними жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля - это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.

4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже - фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.

Газлайтинг не требует крика - нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко. Ребенок не только начинает считать себя «психом» - он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.

5. «Для твоего же блага»: резкая критика

В некоторых семьях и громкое, и тихое насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».

Эти и другие предлоги - всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.

6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ

Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.

7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ

Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.

Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.

***

На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.

Об авторе

Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда вербальный насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.

Критика - это демонстрация превосходства , демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.

Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково? Но насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае, она начнет постоянно сомневаться в себе, и ею будет гораздо проще манипулировать.

Вербальный насильник приобретает чувство контроля , обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).

"Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди". – М. К.

Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие, как и автор выше приведенного отрывка, «не могут понять», почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Причина в том, что он «выбирает» такое поведение, потому что он выбрал их на роль козла отпущения. Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.

Всем известно, какую силу несут слова. Они могут возвысить и уничтожить, поднять настроение и испортить его. Бывает и так, что мы хотим подбодрить, утешить, рассмешить, но из-за неправильного употребления слов только делаем хуже.

Но это происходит случайно. А вот в некоторых случаях человек нарочно использует некоторые формы вербального насилия для достижения своих целей. Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.

Для того чтобы исправить это, нужно прежде всего поставить диагноз - распознать вербальное насилие. Выделяют двенадцать скрытых форм.

Суждение или критика

Вербальный обидчик постоянно исправляет вас, говоря о том, что можно сделать лучше. При этом он редко хвалит, а если и хвалит, то так, что лучше бы этого не делал. Все это подается под соусом экспертного мнения и для того, «чтобы помочь» (даже если вы не просили). Когда вы начинаете раздражаться, обидчик говорит о том, что вовсе не хотел обидеть и у него были наилучшие намерения.

Осуждение может быть и невербальным: закатывание глаз, сжатые губы, раздраженный вид.

Сдерживание

Эта форма проявляется между эмоционально близкими людьми: мужем и женой, друзьями, родителями и детьми. Вербальный обидчик сегодня может быть очень открыт, эмоционален и заботлив, а завтра полностью отстраняется безо всякой причины. Любые ваши попытки узнать в чем дело не приносят результата, а на прямой вопрос о том, что случилось, следует ответ: «Я не понимаю, о чем ты говоришь».

Такая манера поведения очень ранит жертву и приятна для обидчика.

Подшучивание

С каждым такое случалось: кто-то зло высказывался в вашу сторону и потом говорил, что просто пошутил. Только в очень редких случаях человек и правда не хотел вас обидеть, однако в большинстве его намерения были четкими - высказаться неуважительно и заставить вас чувствовать себя некомфортно.

Обратите внимание на то, что этот человек «шутит» подобным образом лишь в присутствии других людей. Наедине с вами ничего подобного не происходит.

И конечно, когда вы выходите из себя, следует ответ: «Да ладно тебе! Чего ты такой чувствительный? Я просто шучу».

Противостояние

Неважно, какого качества идеи или мысли вы высказываете, обидчик все равно найдет повод придраться и понизить вашу самооценку.

Постоянно возникает чувство того, что ваши чувства, мысли, идеи и не уважаются.

Опошление

Обидчик всякий раз дает понять, что все ваши мысли или слова дурацкие или малозначительные. Он может прерывать вас, задавать вопросы и не слушать ответов или перекрикивать. Любые ваши слова опошляются. Любите помогать другим людям? Будьте готовы к тому, что обидчик воспримет эти действия как эгоистичные и найдет в ваших добрых делах скрытый подтекст.

Обесценивание

Не имеет значения, каких успехов вы достигли, обидчик все равно будет утверждать, что все это было слишком легко. Тогда как успехи обидчика выдаются за величайшие. Можно сказать, что мы имеем дело с обычной черной завистью. При этом этот человек может быть очень близким для вас.

Подкоп

Вы делитесь с человеком своими планами, и мечтами, а в ответ слышите нечто вроде: «Тебе нужно еще немного опыта, чтобы достичь всего этого». При этом данный человек не имеет опыта в этой сфере или крутится в ней несколько лет, не имея достижений.

Когда вы имеете дело с подкопом (завистью), следует понимать, что обидчик хочет во что бы то ни стало подорвать вашу веру в себя и снизить . Это единственный способ, при помощи которого он не чувствует себя хуже.

Отвлечение

Вы ведете беседу с человеком и возникает следующее:

• Обидчик меняет тему, а когда она ему не нравится, меняет ее еще раз;
• Обидчик не отвечает на вопросы или отвечает с агрессией;
• Обидчик постоянно перебивает, особенно когда ему не нравится ход беседы.

В процессе разговора вы можете не чувствовать никакого соперничества, тогда как обидчик все это чувствует. Поэтому он готов на все, чтобы избежать неудобной темы.

Обвинение

Потрясающая тактика - обвинять человека в своем плохом поведении и неприятных словах. Если вас оскорбил обидчик, значит вы сами в этом виноваты.

Это самое распространенное поведение агрессора: вести себя агрессивно и при этом выдавать себя за жертву. Сторонний наблюдатель может даже принять его сторону, настолько все это убедительно подается.

Забывание

Если что-то выгодно забыть, это тут же моментально забывается. Существует даже мнение, что обидчик действительно верит в свою ложь, что в итоге может стать причиной шизофрении. Доходит до того, что даже предоставленные факты в виде переписки, фотографии и верной информации не влияют не уверенность обидчика в том, что что-то было или чего-то не было.

Командование

Обидчик говорит вам, что именно должно быть сделано и каким именно образом. Причем это не зависит от его положения: это может быть как начальник, так и равный по рангу.

Эту форму вербального насилия выдает тон, мимика, жесты, слова и нетерпеливость к любому несогласию.

Отрицание

Вам больно, неприятно и вы чувствуете неуважение? Обидчик считает, что ничего подобного вы на самом деле не чувствуете. Или что он не имеет понятия, о чем речь. Обидчик считает, что он вел себя идеально, а всему виной ваша нестабильная психика и чувствительность.

Напоследок хочется сказать: в первую очередь постарайтесь увидеть формы вербального насилия в самом себе, а затем - в других. Не сделав этого, вы уже докажете, что являетесь обидчиком, выдающим себя за .

Желаем вам удачи!

Существуют очевидные признаки, которые должны отпугнуть от потенциального любовника: злость, контролирующее поведение, собственничество, ревность или само насилие. К сожалению, большинство насильников могут прекрасно замаскировать все эти тенденции во время свиданий. К тому времени, когда люди начинают замечать очевидные признаки, они уже слишком привязаны к насильнику, и им становится все труднее уйти из этих отношений.

Более полезен не список очевидных проявлений, а описание ранних признаков потенциального насилия в отношениях, признаков, которые заметны еще до формирования сильной привязанности. Ниже приводится список качеств, на которые нужно обратить внимание в потенциальном любовнике. Если он проявляет их, то его стоит избегать любой ценой.

Примечание: на ранних стадиях ваших отношений маловероятно, что ваш партнер будет делать что-то из нижеперечисленного по отношению к вам. Однако если вы были свидетелем подобного отношения к другим людям, то это значит, что рано или поздно он начнет вести себя с вами точно так же.

Ранний признак : Обвинитель

Избегайте того, кто обвиняет других в своих негативных чувствах и неудачах. Здесь следует проявить особую осторожность, так как обвинители могут быть очень соблазнительными во время свиданий. Они могут обвинять других так, что вы будете отлично выглядеть в сравнении:

«Ты такая умная, чувствительная, заботливая и любящая, совсем не как та сука, с которой я встречался».

«Почему я не встретил тебя до той самовлюбленной, жадной женщины, с которой я встречался раньше?»

«Ты такая спокойная и собранная, а она была чокнутая с паранойей».

Когда вы слышите такие вещи, вам может показаться, что ему нужно только понимание и любовь хорошей женщины, потому что раньше ему явно не везло. Это вывод приведет вас прямо к катастрофе, согласно Закону обвинений.

Закон обвинений: Они всегда направлены на ближайшего человека.

Когда вы станете его самым близким человеком, то он направит свои обвинения на вас.

Любить обвинителей очень опасно, потому что они часто имеют идентичность жертвы. Они чувствуют себя жертвами, и поэтому считают, что любая месть или компенсация более чем оправданы. Обвинители однозначно причинят вам боль, если вы их полюбите.

Ранний признак : Негодование

Негодование - это негативные эмоции, вызванные ощущением несправедливости. Часто негодующие люди чувствуют, что они не получают заслуженную помощь, внимание, похвалу, награду и любовь, которые, по их мнению, они заслужили.

Каждому, так или иначе, приходится мириться с несправедливостью в своей жизни. Нам это не нравится, но мы как-то переживаем это и идем даже; мы пытаемся улучшить нашу жизненную ситуацию и получить новый опыт. Негодующий человек тратит свою эмоциональную энергию на пережевывание несправедливости других (при этом он закрывает глаза на собственную справедливость). Такие люди (ошибочно) думают, что они не знают, как улучшить собственную жизнь. Их вечное негодование является защитой от ощущения собственной неполноценности и неадекватности.

Негодующие люди настолько поглощены своими «правами» и так сфокусированы на собственной точке зрения, что они становятся совершенно бесчувственными к правам и точке зрения других людей. Если вы влюбитесь в негодующего человека, то вы постепенно станете объектом негодования и почти наверняка почувствуете, что вас принижают в этих отношениях.

Ранний признак : Чувство собственной избранности

Люди с чувством собственной избранности верят, что они заслуживают специального внимания и особого обращения. Это те люди, которые лезут без очереди перед другими, курят, не обращая внимания на окружающих, водят машину так, как им удобно, говорят все, что хотят, и в целом поступают так, как считают нужным, не заботясь о чувствах окружающих.

Ими руководят высокие стандарты того, что они «должны» получить, и если другие люди им этого не предоставляют, то избранный чувствует постоянное разочарование и негодование. Так что с их близорукой точки зрения, это будет только справедливо, если они получат компенсацию за свои постоянные переживания. Им кажется, что особое отношение к ним - это абсолютно естественная вещь!

Вот их логика:

«Мне и так тяжело пришлось, я не должен еще и в очереди ждать!»

«Мне столько приходится выдерживать, я заслужил немного канцтоваров из офиса».

«После такого дня, какой у меня был, ты еще ждешь, что я подстригу газон?»

«Я столько налогов заплатил, а они беспокоят меня по поводу этой мелочи!»

«После такой игры в гольф я должен был получить лучшее место в ресторане!»

«Я мужчина, ты должна готовить мне ужин!»

Когда туман романтики рассеется, «избранный» начнет считать, что его чувства и желания гораздо важнее, чем ваши. Если вы на это согласитесь, то вас ждет депрессия. Если не согласитесь, то вас ждет насилие.

Ранний признак : Чувство превосходства

Превосходство - это глубокая убежденность, которая, как минимум, проявляется в языке тела и тоне голоса, что кто-то лучше, чем остальные. Потенциальные насильники склонны к иерархичной самооценке, другими словами, они могут нормально к себе относиться, только если они чувствуют себя лучше, чем кто-то другой. Они нуждаются во все новых доказательствах того, что они умнее, чувствительнее или талантливее других. Это может выглядеть очень соблазнительно на свиданиях, поскольку он также будет указывать, в чем заключается ваше превосходство над другими.

Форма иерархической самооценки, которая чаще всего связана с насилием, - это хищническая самооценка. Чтобы лучше относиться к самим себе, люди с хищнической самооценкой пытаются сделать так, чтобы другие люди начали относиться к себе плохо. Когда такие люди приходят в психотерапию по приговору суда, то они показывают очень высокие результаты в тестах на самооценку, в то время как самооценка членов их семей крайне низкая. Однако как только психотерапия повысит самооценку эмоционально раздавленных жены и детей, как только они откажутся от внушенного насильником принижения, то хищническая самооценка обязательно начинает снижаться.

Вариация этого раннего признака - это ханжество. Если вы посмели не согласиться с ним, то вы не просто неправы - вы глубоко аморальны!

Ранний признак : Мелочность

Если он устраивает много шума из ничего или фокусируется на мелком, негативном аспекте ситуации, то отношения с ним будут катастрофой. Это может проявляться, когда он начинает выяснять отношения в ресторане, потому что его еда приготовлена не совсем так, или демонстрирует явное раздражение, потому что другой человек что-то уронил.

В любовных отношениях его мелочные придирки и обращение заставят вас почувствовать себя одной сплошной ошибкой, как будто вы вообще ничего не можете сделать правильно. Вас будут критиковать и унижать за самые малейшие промахи, настоящие или воображаемые.

Ранний признак : Сарказм

Сарказм имеет много проявлений. Иногда это просто несвоевременный юмор - человек по ошибке сказал что-то не то и в не том контексте. Иногда человек кажется бесчувственным по недоразумению, не имея намерения обидеть и задеть собеседника. Гораздо чаще встречается осознанное намерение обесценить другого человека. Цель саркастичного человека - обесценить ту точку зрения, с которой он не согласен, или поколебать чужую уверенность в себе, и все это ради временного увеличения самомнения или победы в переговорах.

Саркастичные люди обычно прилагают очень много усилий ради собственного имиджа, они всегда стараются казаться остроумными и глубокомысленными. Они постоянно говорят немного свысока. Во время первых свиданий этот сарказм будет направлен на других людей. Но когда у вас начнутся отношения, то его мишенью станете вы.

Ранний признак : Обман (преднамеренный и непреднамеренный)

Непреднамеренный обман является естественным для свиданий, поскольку люди пытаются представить то, что я называю «маска для свиданий». Мы все пытаемся выглядеть как можно лучше во время свиданий. Большинство из нас преувеличивают наши хорошие качества хотя бы немного, если мы думаем, что что-то в нас больше понравится другому человеку, то мы хотя бы немного стараемся это подчеркнуть. «О, ты религиозна? Да, последнее время я много думаю о духовности, прихожу домой и читаю библию, ну или хотя бы смотрю телеверсию».

Такие непреднамеренные преувеличения являются не столько обманом, сколько способом мотивации себя. Человек, который преувеличивает, действительно хочет стать тем, кто может вам понравится, он просто еще к этому не пришел.

Однако у некоторых людей «маска для свиданий» включает откровенный обман, например: «О, а я тебе не говорил, что закончил Гарвард?» или «Да, я знаю кое-каких богатых и знаменитых людей». Обман показывает низкий уровень самоуважения и уважения к вам - в отношениях это не приведет ни к чему хорошему.

Ранний признак : Ревность по мелочам

Ревность по мелочам не выглядит явным проявлением контролирующего поведения и чувства собственника. Он просто испытывает небольшой дискомфорт, если вы говорите с другим мужчиной или просто смотрите на него. Он может ничего не говорить, но он выглядит так, как будто ему дискомфортно.

Проблема с ревностью по мелочам во время свиданий в том, что вам она может даже нравиться, потому что показывает интерес другого человека. (Вы же не хотите полюбить того, кому будет плевать, даже если вы переспите с целой футбольной командой). Однако каждое проявление ревности говорит о многом. Представьте каплю очень сильного концентрата, которая попадает в ведро воды. Если добавить больше капли, то ревность отравит ваши отношения, и, что еще важнее, может причинить вам вред.

Даже ревность по мелочам потенциально вредна. Ревность становится опасной, как только она превращается в одержимость. Чем больше мы одержимы чем-то, тем больше мы попадаем во власть воображения, искажаем реальность и отказываемся от рационального мышления. Ревность - это естественная эмоция, но она же может привести к психозу, то есть неспособности определить, что реально, а что плод вашего разума. Самые тяжелые случаи насилия в отношениях зачастую связаны с ревностью.

Ранний признак : Торопит отношения

У меня были клиентки, которые жаловались, что их любовники мало их добиваются и не пытаются сразу потащить их под венец. В ответ я всегда говорю им: «Как вам повезло!»

Парни, которые идут «слишком быстро» (настолько, что это вызывает у вас дискомфорт), не уважают ваши границы. Собственно, «насилие» - это и есть «нарушение чужих личных границ». Это совсем не лестно, если кто-то хочет вас так сильно, что ему плевать на ваш дискомфорт. Убедитесь, что мужчина, который вас заинтересовал, уважает ваш комфорт во всех смыслах этого слова.

Доверяйте себе

Хотя определенная осторожность во время свиданий - это хорошая вещь, лучше, если ваши предосторожности будут проактивными, а не реактивными - руководствуйтесь своими инстинктами, вместо того, чтобы сомневаться в любви.

Доверие к себе исходит из ваших внутренних ценностей. До тех пор, пока вы помните о том, что наиболее важно для вас и в вас, то вас будут привлекать те люди, которые действительно ценят вас как человека.

Однако даже если вы не забываете о своих ценностях, вас могут обмануть, спрятав негодование, злость и склонность к насилию. Это происходит потому, что люди с такими наклонностями также имеют самую фальшивую «маску для свиданий». У таких людей чувство самости более «текучее», чем у остальных, и им гораздо проще притвориться тем, кто может вам понравиться. Но они не могут и не хотят оставаться такими же хорошими, как только у вас начнутся серьезные отношения. Их негодование, злость и насилие обязательно проявят себя.

Повторная виктимизация

Исследования показывают, что если женщина подвергалась жестокому обращению в прошлом, даже в детстве, то это повышает вероятность, что она подвергнется жесткому обращению в следующих отношениях. Это называется «повторная виктимизация», и это явление очень часто понимается превратно.

Очень многие мои клиентки говорили: «Я могу войти в комнату, полную врачей и психотерапевтов, и влюбиться в одного-единственного преступника».

Или же они смотрели грустными глазами и спрашивали: «Почему я привлекаю только злых партнеров-насильников?» Они сомневались в себе, думали, не подают ли они какие-то скрытые сигналы: «Пожалуйста, подвергни меня насилию!» Это опасное заблуждение встречается даже у некоторых специалистов, которые выдвигают бредовые теории о том, что некоторые женщины «хотят подвергаться насилию».

Если вы испытали повторную виктимизацию, то, пожалуйста, поймите одну вещь: проблема не в том, что вы можете привлечь только злых и жестоких ухажеров, просто во многих отношениях вы были не восприимчивы к более нежным и уважающим вас мужчинам. Причина этого не в вашей личности или характере, а в нормальной защитной реакции.

После того как вы испытали серьезную боль, вы воздвигли вокруг себя невидимые барьеры для самозащиты. Мужчины, не склонные к насилию, воспринимают эти барьеры и уважают их. Например, предположим, что вы работаете с кем-то, кому вы нравитесь. Но он чувствует, что вам дискомфортно, если он делает небольшие жесты, побуждающие к большей близости. Естественно, он предоставит вам больше пространства и времени для исцеления, удовлетворится дружбой без романтики. Однако мужчина, который склонен к насилию, или не заметит эти барьеры или будет полностью равнодушен к ним. Он продолжит флиртовать с вами до тех пор, пока не прорвется через защитные стены вашего разбитого сердца.