Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...

***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!

***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!

***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

***
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.

***
Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!

***
Люблю как мама готовит.

***
А я вот на диете! После шести не ем.... Ем после семи)))

***
Сейчас за хлебом бегал... Не догнал…

***
Моё варенье - хочу ем, хочу на морду мажу...

***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!

***
Сегодня плов без мяса. И без риса.

***
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)

***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным...

***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!

***
Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки...

***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня...

***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ.....))))

***
КОГДА Я ЕМ - Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)

***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

***
- Не ешь с ножа - злой будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТЪЕ*ИСЬ!!!

***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!

***
А ваша бабушка тоже вместо "кетчуп" говорит "кепчук"?

***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.

***
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)

***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)

***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку - абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать»

***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.

***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща.

***
Каникулы - это когда ты завтракаешь в три часа дня.

***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

***
- всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
- не, солнц, так точно не похудеешь=)

***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?

***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)

***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло... =))

***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!

***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!

С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...

Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?

Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления

К акой стол такой и стул.

Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.

С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.

П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел

В се не стандартнее фигура год от года...

В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…

С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.

Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.

О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.

Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.

Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Л учше есть много, но часто.

Н азло врагам, съешь ужин сам.

Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко

Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)

Я кабаки сменил на кабачки.

О бед в России не еда, а время суток.

Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.

П ироги в большей степени выходят боком.

Х орошее худым не назовут.

Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.

М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

О , раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский

Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

С амая горячая тема дня: пирожки.

И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

И «чиз-», и «гам-», всё - жирбургер!

Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"

З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.

Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.

О бжора роет себе могилу зубами.

Н ичто так не притупляет голод, как жажда.

Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ

Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.

Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Набрать полный рот супа и чихнут -это мощно.

В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Бублик - символ съедобности окружения пустот.

«Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…»

Ты что, салат с майонезом не ешь???
- я майонез вообще не ем!
- Не переносишь, что ли?
- переношу, но недалеко…

я вчера упал и ударился зубами об дверную ручку!
ну и как?!
вкусно!как орбит «дверная ручка».

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…

ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
«здесь кто нибудь есть?» как будто убийца ему ответит: «дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Столько планов было светлых и мотивирующих пару часов назад. А потом я покушала…

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»

Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Не ела у бабушки после шести — я герой!

О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!!!

Почему у меня в холодильнике еда ночью становится вкуснее чем днём?!

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…

Чего бы еще такого съесть чтоб похудеть?

У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!

Еда-существенная часть сбалансированной диеты.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Сегодня утром у меня была холостяцкая яичница:
проснулся, в трусах подошел к холодильнику, открыл, почесал яйца, закрыл холодильник и поехал на работу…

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

Французская диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем».

пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам,чем так вкусно пахнет? а она мне: пиз**лями.

Новая диета: 3 дня-только соки; 5 дней-только каши; 7 дней-только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней… Потом год…

Я не боюсь есть после шести, потому что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды — это не еда!

Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить…

За что вы любите лапшу «Доширак»? — Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть..

Выходные проходят под девизом «ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!» самое главное теперь — запятую поставить.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!!!

Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!

Курице пришла повестка в суп

Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!

Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..

Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!

Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».

Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!

Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!

Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.

Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!

У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!

Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?

О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.

Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D

Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит...

Главное - не сколько весишь, а как при этом выглядишь

Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР