«Назло маме уши отморожу»: антисценарий или осознанный выбор? Невзирая наперекор! Почему мы сознательно вредим сами себе.
Когда Егор, теперь уже студент, пытается сейчас требовать от меня отчет - куда я пошла, с кем и надолго ли - а я пытаюсь не поддаваться на провокации уже практически взрослого человека и говорю ему, что это только мое личное дело... Когда, когда, когда... Эти многочисленные «когда» начинали сводить меня с ума...
Имя нам - легион
Тогда я думала: подобная напасть свалилась только на меня, что я что-то делаю не так, не могу найти правильный подход к детям и иду по неверному пути и что вообще нет у меня таланта к воспитанию детей, и их нужно держать от меня подальше, чтобы я их окончательно не испортила. И при этом, имея в ближайших родственниках маму (то есть бабушку моих отпрысков) - отличника народного образования Российской Федерации с более чем 40-летним стажем и младшую сестру, учительницу начальных классов, социального педагога, обладателя знака «Надежда Якутии» - ну, сами понимаете, воодушевления это мне не прибавляло.
Потом, когда я начала говорить и общаться на эту тему - тему детской провокации и шантажа родителей детьми, начиная чуть ли не с пеленочного возраста - меня слегка отпустило. Потому что поняла, что нахожусь не одна в такой ситуации, что имя нам - легион. Что десятки мамочек и пап, которые в целом довольны своими детьми, обязательно вспомнят с десяток, а то и больше, подобных ситуаций, которые вгоняли их в ступор, а порой доводили до белого каления и состояния, близкого к бешенству. И что у некоторых случались моменты и похлеще. Они, эти дети, от пухлощеких улыбчивых крошек до угловатых угрюмых подростков — превосходные психологи, они борются за свое место в этом непростом взрослом мире. Чтобы понять, что скрывается за слезами и обидами, взгляните на ситуацию внимательнее - советуют психологи. И мы пытаемся взглянуть, посмотреть, рассмотреть - насколько нам позволяет вечная занятость и возможность.
Естественно, такая ситуация ни мне, ни моим знакомым не нравилась. Психологи говорят - дело в переходном возрасте. Мне теперь кажется, что переходный период длится у человека, начиная с пеленок, и завершается только тогда, когда у него самого появляется собственный детеныш и он начинает испытывать все «прелести» детского психологизма на себе. Нет, все-таки правы были наши предки, выдав гениальную мысль - «любите своих внуков - они за все отмстят вашим детям». Нет, я вовсе не говорю, что абсолютно все дети коварны. Просто желание манипулировать взрослыми проявляется по-разному.
Поход к психологу - единственный выход?
У меня есть знакомая, которая была вынуждена обратиться к школьному психологу. Потому что постоянные капризы, слезы и грубость единственного сына стали практически невыносимы. Я, слава богу, до психолога пока еще не дошла. Но начала читать в Интернете то, что меня интересует в плане поведения и воспитания детей. И чем больше читаю, тем больше убеждаюсь - талантом психолога бог меня обделил. Тем более, что в доме у меня находится настоящая бомба замедленного действия - трое сыновей разного возраста от 3 до 18 лет, включая, как вы заметили, ползунка, подростка и практически взрослого мужчину, у которого ярко выраженное мужское самомнение (и откуда оно только взялось?). И, тем не менее, некоторые моменты я взяла на вооружение. Осталось их только применить.
Кораблики в ежедневнике и машинки во дворе…
Итак, что советуют умные люди? Можно, конечно, бесконечно удовлетворять мелкие требования чада, но пока ребенок не добьется внимания, капризы не прекратятся. Поэтому решать нужно на месте: обнять, поцеловать и сказать, что вы его очень-очень любите. Но сейчас немного заняты и поэтому поговорите с ним чуть позже. Чем меньше ребенок, тем меньше интервал. Попутно можно придумать чаду интересное занятие: к примеру, сказать: «Смотри, сколько машин во дворе!», разрешить рисовать кораблики в своем любимом ежедневнике или помогать маме чистить картошку. Но в применении к собственной ситуации понимаю: это подействует только на моего трехлетку, и то ненадолго. Никитке я говорю, что люблю его ровно на восемь лет дольше, а Егору... Бедный мой старший сын получает от меня утешение в виде следующих слов: «Ты уже большой, у твоих ровесников есть уже свои дети». Ну, понимаю я, что это не совсем педагогично, но я далеко не педагог, и уж тем более не психолог, я только учусь. Пытаюсь... На деле же маленькое или подросшее сокровище не должно чувствовать себя центром вселенной в семье. Да, любимый, да, важный — но не самый лучший и не самый главный. Иначе эту главность придется обеспечивать и доказывать 24 часа в сутки. А у вас есть такая возможность? У меня - совершенно нет.
Спокойствие, только спокойствие!
Мамочки на родительском форуме иногда жалуются в своих топах: «Мой старший ребенок говорит: «Я ненавижу сестренку! Лучше б ты ее не рожала!», «Мне не нужна твоя дурацкая школа! Я вообще в нее не пойду завтра!». Если ребенок говорит злые, запретные и просто провокационные вещи — это равносильно крику: «Я здесь! У меня проблема! И я не могу справиться с ней!». Причем сказать прямо он не может, а обратить внимание нужно срочно, поэтому и выбираются те слова, которые уж точно без внимания не останутся. Психологи утверждают: большинство детей равнодушию предпочтут любое внимание, пусть даже это будет наказание. А объяснять маленькому скандалисту, что он неправ, бессмысленно, он сам прекрасно это знает. Ругать, бесполезно: это докажет ему, что провокация сработала. Применять силу — жестоко, тем самым вы показываете, что сила — это ваше главное преимущество. Да и любви к младшему братишке или сестренке это не прибавит.
Что советуют психологи? Первым делом предложите скандалисту умыться и выпить воды и скажите, что, как только он успокоится, вы ответите на все вопросы и все объясните. Но начать стоит не с объяснений, а с вопросов: «Тебе что-то не нравится? Как тебе помочь?». Научите ребенка выражать свои мысли и описывать эмоции и старайтесь не поддаваться на провокации, противопоставляйте истерикам спокойствие. Ведь если чадо поймет, что может «довести» папу с мамой, то подсознательно воспримет это как доказательство собственной силы и власти. Советы вроде простые, а вот начать применять их в жизни ох как сложно. Потому что есть вероятность, что придется постоянно следить за настроением ребенка, спрашивать его о том, что его расстроило, и постоянно пить валерьянку, чтобы сохранять спокойствие, и только спокойствие! Но попробовать стоит. И дать ребенку холодной воды именно напиться, а не выплеснуть стакан на его разгоряченную голову...
С шантажистами в переговоры не вступать!
Вот на собственном примере говорю: ребенок часто жалуется на плохое самочувствие и настроение, говорит, что никому не нужен. Даже я, далеко не психолог, понимаю: таким способом он пытается добиться своего. Болит живот и голова, настроение плохое и очень грустно, закатанные глазки, нахмуренные бровки, поза эмбриона (то есть лежит, свернувшись калачиком) — это чаще всего попытки разжалобить. Каждый хочет получить свое: кто поход в кино, кто подарок или сладость, а кому достаточно уверения в любви. И используются они довольно часто. Но психологи уверяют: лишь в том случае, если они срабатывают. Поэтому делать какие-то вещи лишь по причине плохого самочувствия строго-настрого запрещено. Как бы ни было жалко родное дитя, и каким бы взглядом кота в сапогах из мультфильма «Шрек» на вас оно ни смотрело. Потому что особо впечатлительные дети, уяснив родительский подход, могут впоследствии заболевать вполне по-настоящему. Исключение — только уверения в любви, их много не бывает, ни больным, ни здоровым.
Поэтому если заболел — больничный режим. В школу, конечно, можно не ходить и комнату не убирать. Пока. Вместо этого ложись в постель и пей чай с лимоном, а мультики и сладости после выздоровления, больным нужен покой. Увидите: болезнь как рукой снимет. И заметьте сами, как часто вы используете тот же самый прием: если бабушке все уступают, «потому, что у нее больное сердце» (а не потому, что она говорит мудрые вещи и имеет большой опыт), а маму не расстраивают, «чтобы голова не заболела» (а не потому, что любят и берегут), чадо скоро поймет, что болеть не так уж плохо.
С шантажистами не разговаривать и в переговоры не вступать - тоже выход. Но нужно прийти к пониманию: большая проблема не рождается в один день, а значит, основным средством профилактики должно стать внимание и взаимное доверие.
Уже в ближайший понедельник США обнародуют так называемый "кремлевский доклад" — список, как считается, приближенных к российскому руководству лиц, которые могут попасть под новые ограничительные меры Вашингтона. И.о. министра иностранных дел самопровозглашенной Луганской народной республики, полпред ЛНР на переговорах в Минске Владислав Дейнего, который сам уже не один год находится под американскими санкциями, считает, что Запад подобными действиями изображает "хорошую мину при плохой игре". В интервью РИА Новости политик рассказал о том, как на нем отразилось попадание в санкционные списки США и ЕС, а также о самых "страшных" санкциях, которые были введены в его отношении.
— Повлияло ли на вашу жизнь, деятельность включение в санкционные списки США, Евросоюза? Мешает ли вам то, что вы находитесь под санкциями?
— Мне это (нахождение под санкциями — ред.) абсолютно не мешает. Я не планировал ехать туда (в страны, которые ввели санкции, — ред.), и, собственно, никаким образом это на мне не отразилось. А что касается ареста активов, если они что-то мне там решат подарить, через этот механизм, найдут какие-то фиктивные активы, ну что ж…
— Не опасаетесь ли вы преследования, в том числе уголовного, со стороны государств, которые ввели в отношении вас санкции?
— Во-первых, я не собираюсь в эти государства, поэтому мне абсолютно все равно, что они там у себя решают. Во-вторых, что касается Украины, там в отношении меня уже открывали уголовное производство, сейчас оно приостановлено по какой-то причине. Опять-таки меня не уведомили ни о том, что они его открыли, ни о том, что приостанавливали, я эти вещи узнаю от прессы.
— Как вы думаете, какую на самом деле преследуют цель страны Запада, вводя санкции против вас, других политических деятелей?
— Изображают хорошую мину при плохой игре. Они прекрасно понимают, что эти санкции не действуют. Те санкции, которые вводятся в отношении государств и в отношении людей, обладающих определенными активами и ведущими деятельность на территории тех стран, здесь они подрывают собственную экономику. Оценка данной ситуации уже достаточно прямо прозвучала в Совете Европы и на других европейских площадках. По принципу "назло маме отморожу уши".
То, что касается меня и людей, которые примерно в таком же положении, которые не имеют никакого отношения к европейским странам и не владеют активами, ситуация несколько иная. Это абсолютно бесполезное занятие, но которое дает возможность показать: вот мы что-то там делаем и заявляем о каких-то громких шагах. Меня очень удивили санкции, которые ввела Австралия в сентябре прошлого года в отношении меня. Это действительно, наверное, самые "страшные" для меня санкции.
Экология жизни. Дети: Что делать, если ребёнок, в которого вложено столько сил и надежд, выбирает «не то» будущее и разрушает ваши старания?
Что делать, если ребёнок, в которого вложено столько сил и надежд, выбирает «не то» будущее и разрушает ваши старания?
Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.
В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает.
Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.
Когда ребёнок знает, чего хочет
Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).
Расширьте границы своего мира
Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.
Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.
Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых уст и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.
"Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности", - Сьюзен Форвард, «Токсичные родители»
При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.
Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.
А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?
Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям.
Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое .
Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.
Как работает родительский антисценарий
Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.
"Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария",- Эрик Бёрн, «Групповая психотерапия»
Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.
Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.
"Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание", - Эрик Бёрн, «Люди, которые играют в игры»
Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.
Слишком много заботы
Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.
Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу . Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.
Бунт или всё-таки выбор?
Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.
А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.
Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.
В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься. опубликовано
Подруга жалуется: ее дочь-подросток ненавидит носить шапку, даже в лютый мороз, прячет в рюкзак, надевает перед квартирой - в подъезде. Истории про шапку меня преследуют всю жизнь. Что за сложность - носить шапку?
История первая. Про меня
Когда-то, в глубоком детстве и лет до 12 мне не разрешалось снимать шапку, если на улице было меньше +16. +16, Карл! Не знаю, почему мою бабушку так выводила из себя эта цифра, но тем не менее. Степень ярости, стыда и расстройства моего было не передать словами. До 12 лет я никуда не ходила одна, из школы и в школу меня тоже провожали. Шансов миновать «любовь шапкой» не было никаких. При моей попытке пойти без шапки губы бабушки поджимались в тонкую линию, она оскорблялась до глубины души и сообщала мне, что я ни о ком не думаю, ничего не понимаю, и если у меня заболят уши, то я ее вспомню.
Уши, к слову, ни разу не болели до этого времени, пугалка шла мимо кассы, а на совесть девочки, не уважающей собственную бабушку, ложился тяжелый камень. Естественно, получив заветную свободу в 13, первым делом я решила вопрос с шапкой. Я похоронила ее в кустах. Почти новую. Витиевато соврала, что у меня ее украли.
К тому времени как раз наступило лето, и всё забылось. Осенью купили новую, которую я благополучно пять лет проносила в портфеле. Шапка не надевалась даже в мороз. Даже в -20. И уши заболели! В 20 лет. И что? Все куртки и пальто теперь у меня с капюшоном, и пара шапок, все еще нелюбимых, тоже есть и даже периодически носятся.
Думается мне, заболели бы эти уши лет в 7, шапка была бы моим любимым элементом гардероба, и научилась бы я сама распознавать, холодно мне или нет. Мне, а не бабушке. И не было бы этого противостояния с шапкой, длиною в половину моей жизни.
История вторая. Про моего сына
Естественно, травма матери не могла не сказаться на ее ребенке. Подбору шапки отводилось даже больше внимания, чем выбору первого подгузника.
Помню, как меня раздражали шапки с завязками, любые. Хвала прогрессу, ко времени выбора шапки дитяти придумали шапки-шлемы. Лет до трех я была абсолютно счастлива. Ребенок вообще не роптал. Жизнь удалась. В +15 доставались кепки. Цвет и фасон выбирал он сам. В +10 предлагались шапки. Если не хотелось - надевали капюшон. Ибо хвала современности, почти все детские куртки делают с капюшоном. Так доживали до зимы, а там был шлем. Теперь, когда сыну уже 14, у него арсенал шапок и кепок, которые он подбирает к гардеробу, и на зиму он просит покупать шапку такую, чтобы закрывало уши. А если ему жалко уложенную стрижку - надевает капюшон. Никакой ругани, ни разу, он сам знает, когда ему холодно и в чем ему комфортно.
Наверное, не раз, когда мой сын в 7 лет гулял без шапки в ноль, на меня пялились. Но самое главное было, что он сам просил ее - как и варежки, и шарф - когда мерз.
Когда ребенок не понимает, зачем ему что-то делать или почему ему не разрешают - тогда он начинает капризничать (дурацкое слово из взрослого лексикона). И требовать. И орать. Или молча и со злобой подчиняться, зная, что завтра же сделает по-своему. Если я сама без шапки, почему я должна требовать беспрекословной шапки на сыне? Я брала его шапку с собой, на случай, если он передумает. Сейчас у него всегда зимой шапка. На случай, если он замерзнет, не для меня. Она в кармане, который оттопыривается, рвется, и это ужасно бесит меня. Но это совсем другая история.
История третья. Про мою маму
Рассказываю маме про подружку, ее бои с дочкиной шапкой и дочкой. Упоминаю и свою историю, рассказываю, что проблемы с шапкой испытываю и до сих пор - надеваю ее в самый последний момент, аккурат перед тем, как уши покрываются тонкой корочкой льда.
Мама: «Да, кто знает, как надо было? А если бы, и правда, прихватило уши, посмотрела бы я на тебя. Я бабушку не оправдываю, но все же...».
Я: «Так когда прихватило, тогда и задумалась».
Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.
В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает. Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.
Когда ребёнок знает, чего хочет
Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).
Расширьте границы своего мира
Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.
Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.
Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых рук и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.
Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности.
Сьюзен Форвард«Токсичные родители»
При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.
Не становитесь причиной проблемы
Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.
А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?
Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям. Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое.
Когда ребёнок заблуждается
Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.
Как работает родительский антисценарий
Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.
Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария.
Эрик Бёрн«Групповая психотерапия»
Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.
Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.
Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание.
Эрик Бёрн«Люди, которые играют в игры»
Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.
Почти все анимационные фильмы Хаяо Миядзаки рассказывают о выборе призвания и подходят для всех возрастов. Это хороший выбор для совместного просмотра, если нужно растопить лёд.
Слишком много заботы
Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.
Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу. Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.
Бунт или всё-таки выбор?
Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.
А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.
Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.
В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься.
