Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.

***
Не выспался - это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.

***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.

***
Бублик - символ съедобности окружения пустот.

***
Я пивом только рот полощу.

***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)

***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!

***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны - где взять по есть, в наши дни - как бы не есть…

***
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.

***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.

***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.

***
Что русскому - шевелится и ползает, то китайцу - еда.

***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.

***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)

***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))

***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.

***
Борща достоин только папа.

***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? - кожа на животе натягивается и глаза закрываются…

***
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***
Самая вкусная вещь на свете - ощущать себя стройной!

***
Сейчас поем и сразу стану милой)))

***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))

***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…

***
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

***
Разговор за обедом: - Я худею… - Зачем? - Я толстая. - Слушай, ты в ванну помещаешься? - Да, а что? - Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!

***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.

***
Лучшая приправа - это любовь!!! Готовьте с любовью!…

***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))

***
Самая вкусная еда-это…ночью!

***
Поесть в доме может и не быть, а закусить - всегда найдется …

***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!

***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки "Милки" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))

***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Смешные статусы про еду

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!

Курице пришла повестка в суп

Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!

Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..

Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет..

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!

Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».

Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!

Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!

Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.

Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать - жри молча

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!

У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!

Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы... Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?

О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.

Бабы, которые жрут, и не толстеют - ведьмы, однозначно!:D

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D

Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет......ещё одна и все....... да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит...

Главное - не сколько весишь, а как при этом выглядишь

Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Я так одинока, меня все бросили. - Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. - Кто ты, о незнакомец? - Я ТВОЙ ЖИР

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Набрать полный рот супа и чихнут -это мощно.

В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Бублик - символ съедобности окружения пустот.

«Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…»

Ты что, салат с майонезом не ешь???
- я майонез вообще не ем!
- Не переносишь, что ли?
- переношу, но недалеко…

я вчера упал и ударился зубами об дверную ручку!
ну и как?!
вкусно!как орбит «дверная ручка».

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…

ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
«здесь кто нибудь есть?» как будто убийца ему ответит: «дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Столько планов было светлых и мотивирующих пару часов назад. А потом я покушала…

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»

Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Не ела у бабушки после шести — я герой!

О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!!!

Почему у меня в холодильнике еда ночью становится вкуснее чем днём?!

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…

Чего бы еще такого съесть чтоб похудеть?

У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!

Еда-существенная часть сбалансированной диеты.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Сегодня утром у меня была холостяцкая яичница:
проснулся, в трусах подошел к холодильнику, открыл, почесал яйца, закрыл холодильник и поехал на работу…

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

Французская диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем».

пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам,чем так вкусно пахнет? а она мне: пиз**лями.

Новая диета: 3 дня-только соки; 5 дней-только каши; 7 дней-только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней… Потом год…

Я не боюсь есть после шести, потому что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды — это не еда!

Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить…

За что вы любите лапшу «Доширак»? — Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть..

Выходные проходят под девизом «ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!» самое главное теперь — запятую поставить.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!!!

Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!

С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...

Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?

Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления

К акой стол такой и стул.

Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.

С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.

П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел

В се не стандартнее фигура год от года...

В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…

С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.

Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.

О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.

Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.

Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Л учше есть много, но часто.

Н азло врагам, съешь ужин сам.

Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко

Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)

Я кабаки сменил на кабачки.

О бед в России не еда, а время суток.

Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.

П ироги в большей степени выходят боком.

Х орошее худым не назовут.

Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.

М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

О , раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский

Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

С амая горячая тема дня: пирожки.

И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

И «чиз-», и «гам-», всё - жирбургер!

Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"

З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.

Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.

О бжора роет себе могилу зубами.

Н ичто так не притупляет голод, как жажда.

Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ

Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.

Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.

Статусы про еду . Говорят, что мы это то, что мы едим. Тогда статусы про еду – это статусы про нас! Так что читаем статусы про еду , и ищем себя. Конечно, статусы про еду , не такие востребованные, как статусы о жизни, или статусы о Любви.

Статусы про еду, статусы про еду и диеты, статусы про еду прикольные и смешные!

Статусы про еду и диеты:

1. Поздравляю с 1-м днем диеты! Люблю, целую, твое тирамису.

2. Как бы Я хотела терять вес так же легко, как я теряю ключи, телефон, а иногда, и мой рассудок.

3. Обычно мой разум говорит «на диету», но мой желудок кричит: ЗАТКНИСЬ, СУКА!

4. Морковка очень помогает, если ты голоден … и если ты хочешь остаться в этом же состоянии и дальше.

5. Хочу быть стройной, но эта …пицца!!!

Статусы про еду и МакДональдс:

6. Не надо на меня так смотреть, где написано, что «Хэппи мил» имеет возрастные ограничения? И игрушку не забудьте положить!!!

7. Каждый раз, когда идешь в МакДональдс ребенком — это победа, каждый раз когда идешь в МакДональдс взрослым – это поражение

Статусы про еду веселые:

9. Да, у меня есть тот кто мне дорог!… А, забыл – это холодильник. У меня есть холодильник!

10. Ученые установили, что в 2 часа ночи в микроволновку не может попасть ничего полезного!

11. Разве кто-то захочет быть вампиром, когда они живут вечно, и не в состоянии съесть чесночный хлеб? Вот уж действительно вечные муки.

12. Никогда не узнаешь предел своих сил, смекалки, терпения и настойчивости, пока, ты не будешь один дома, и тебе не понадобится открыть банку помидоров без открывалки!

13. В рецепте было сказано: установить духовку на 180 градусов… но теперь я не могу ее открыть – дверца упирается в стену

14. Как люди могут грустить, если только картошку можно приготовить 200-ми различными способами?

Статусы про еду:

15. Пицца лучший друг. Пицца не задает вопросы. Пицца тебя понимает!

16. Кофе это не просто напиток — это чаша жидкого ума

17. Сегодня поняла, что вода действительно основа жизни – ведь без воды нельзя сделать кофе!

18. Помни. Для твоего желудка любая картошка – пюре

19. Обжег язык пиццей и только тогда понял смысл выражения «самая большая любовь может причинить самую большую боль»

20. Ненавижу чистить зубы по вечерам – это все равно, что объявить, что я не буду больше есть сегодня, а я не готов к таким обещаниям и клятвам!!!