Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Про сущность мужиков написано многое. Много написано и о том, какие качества делают мужика мужиком. Такое чувство, будто древние авторы не знали лучшей темы и беспрерывно упражнялись в своем понимании мужской сущности. Библия, «Илиада», «Одиссея», исландские саги - все эти старинные литературные произведения в том числе раскрывали и тему мужественности, и говорили о том, как ее достичь. В Библии мужчин делает мужчинами покорность воле Божьей. В «Илиаде» и «Одиссее» герои оцениваются по их хитроумию и умению владеть оружием в битве. В исландских сагах мужчины заслуживают свое право называться мужчинами благодаря уважению со стороны мужского сообщества.

Вопрос вне времени

«Что значит быть мужчиной?» - этот вопрос будет занимать человечество во все века. Наш сайт не первый и не последний пытается ответить на этот вопрос. Все, кого бы ты ни спросил, будут называть тебе разные качества и виды деятельности, присущие мужчинам - всё зависит от того, кого ты будешь спрашивать. Кто-то упомянет трудолюбие, кто-то - военную службу, умение играть в футбол, хороший пресс, способность много пить, количество женщин, с которыми он спал - у всех свои представления о мужественности. Даже если собрать все эти черты воедино, мы всё равно не получим исчерпывающий портрет мужчины, а более абстрактные рассуждения о том, что есть мужчина, и вовсе сбивают с толку. Само слово «мужественность» уже отпугивает: слишком уж абстрактно оно звучит.

Помнится, на уроках геометрии нас учили доказывать теоремы методом «от противного», предполагая, что заключенное в теореме утверждение не верно. То же самое мы сегодня проделаем с концептом мужика. Мы посмотрим на то, чем ни один мужчина являться не должен и в результате чего он незамедлительно решается гордого звания мужика. Тяжело продираться сквозь дебри людских стереотипов и вырубать из них подгнившие деревья, от которых нет никакой пользы, однако мы попытаемся.

Быть жертвой - значит не быть мужиком

Мужское начало во всех мировых культурах от века связывали с активностью и инициативой. Мужчина проявляет волю, действует, свершает, творит и создает. Именно этим он и должен заниматься. Слово «жертва», наоборот, содержит в себе смысловой оттенок пассивности, зависимости от воли обстоятельств. В прогрессивном обществе с всё более укореняющейся в наших головах терпимостью жертва становится чуть ли не главным членом общества, которого все поддерживают, ободряют, хлопают по плечу, поднимают с пола, отряхивают и за руку ведут вперед. Люди, которым не повезло или которые провалились по собственной вине, начинают возводиться в ранг святых, хотя не сделали в этой жизни ничего значимого и полезного. Почему это происходит? Потому что они играют роль жертв и им необходимо сочувствие. Не мужская это позиция. Мужчина может поддерживать слабых, но если он сам выбрал роль жертвы (или вынужден играть эту роль и смиряется с этим фактом), он убивает в себе мужчину. Когда мужчина отказывается признавать, а главное, исправлять свои ошибки, он теряет часть своей мужской идентичности. Когда мужчина демонстрирует полную покорность обстоятельствам и не ищет способа помочь себе, какой из него мужчина?

Удобная роль жертвы

Мои бабушка и дедушка росли в годы войны. Они голодали, недоедали, на всех детей в их семьях была одна пара целой обуви, которую все носили по мере необходимости. Что сделали эти люди? Выросли и каждому встречному и поперечному рассказывают эти истории, чтобы их пожалели и обогрели, а если повезет, купили им новую обувь? Нет. Они научились рачительно вести хозяйство, рационально расходовать запасы и бережно относиться к вещам. Эти люди научились преодолевать лишения и препятствия и от сложной ситуации брать только лучшее. Вот этим и надо заниматься, а не выискивать поводы для жалости к себе.

Недавно я тусовался на одной вечеринке, где было много народа: мои друзья, друзья друзей, друзья друзей друзей - огромная куча людей. Один чувак из присутствующих недавно слез с антидепрессантов и в разгар вечеринки захотел привлечь к себе внимание. Что он сделал? Он громко зарыдал, причитая, как плоха его жизнь, как она пуста и бессмысленна и как ему всё осточертело. Конечно, чувак выпил, на трезвую голову мало кто осмелился бы так себя повести. В чем суть примера? Да, он привлек к себе внимание. Да, девушки его пожалели. Как теперь относится к этому парню мужская часть присутствовавших на вечеринке? С горькой иронией, бро, со снисходительностью, с пониманием того, что иметь дело с этим чуваком не стоит. Почему? Потому что нормальные типы так себя не ведут. Если относиться к такому поведению спокойно, это лишь порождает пассивность и поощряет постоянное бездействие.

Альтернатива

Пассивность, бездействие, беспомощность: как бы ты ни представлял себе мужественность, сомневаюсь, что ты хотел бы использовать какие-нибудь из этих слов, описывая себя самого. Откажись от мировоззрения жертвы в любой из этих форм. Примерь роль жертвы на себя и подумай, может ли она быть приятной и какова ее цена. Она превратит тебя в беспомощную щепку, качающуюся на волнах судьбы и окруженную враждебными внешними силами.

Возможно, если бы мужчины дали себе труд внимательно посмотреть на роль жертвы как на противоположность мужественности, они бы поняли, насколько верно традиционное, олдскульное представление о мужике. В качестве альтернативы можно для начала перестать жалеть себя.

По данным ВОЗ от депрессии страдает около 300 миллионов человек по всему миру. Это одно из самых распространенных заболеваний на сегодняшний день. И, возможно, депрессия является одной из самых стигматизированных болезней. К ней относятся предвзято и иногда с долей иронии, хотя депрессия нередко приводит к суицидам. Согласитесь, не очень смешно. Многие даже не подозревают, что страдают депрессией, обычно списывают свое неудовлетворительное состояние на трудный день или проблемы с работой. Некоторые даже не хотят признавать, что у них депрессия, потому что считают, что ею страдают только «психи».

Депрессия или плохое настроение?

Депрессия, как и любое расстройство, имеет свои специфические симптомы. Основными признаками считаются: сниженное настроение в течение 2 недель или более; утрата прежних интересов, то, что раньше приносило удовольствие, его больше не приносит; снижение энергичности. К дополнительным признакам можно отнести: снижение внимания, чувство вины, снижение самооценки, пессимистичный взгляд на будущее, нарушение сна и аппетита, суицидальные мысли и попытки. Конечно, этих признаков недостаточно, чтобы ставить диагноз, но если вы отмечаете у себя два из трех основных симптомов и не менее трех из дополнительных, то стоит обратиться за помощью к специалисту, чтобы понять, как быть дальше.

Почему депрессия это серьезно?

Опасность депрессии в нашем обществе недооценена. Многие считают, что депрессия – это плохое настроение и скоро пройдет. Из-за этого страдают люди, которым действительно нужна помощь. Их не воспринимают всерьез: «ты чего расклеилась, все пройдет», «пойдем в бар, развеем твою депрессию», «чего ты жалуешь, у тебя хорошая работа и муж, грех из-за такого переживать». Да и они сами зачастую не осознают, насколько серьезно то, что с ними происходит. Кажется, что с депрессией можно справиться с помощью чая с печеньем и разговором по душам. Но вот только задушевные разговоры не помогают справиться с депрессией, а иногда из-за незнания, как быть с депрессивным больным, ситуация может усугубиться. Если депрессию не лечить, в 40% случаев она пройдет, но в остальных 60% легкая депрессия может перерасти в депрессию умеренной выраженности или тяжелой. После чего человек может надолго выпасть из жизни, и реабилитация займет немало времени.

Кто подвержен депрессии?

ВОЗ считает, что женщины больше подвержены депрессии, чем мужчины. Но скорее всего, статистика такова лишь потому, что мужчины реже обращаются за помощью к профессионалам, предпочитая справляться со своими проблемами с помощью алкоголя. В этом отношении, женщины более открыты, так как не боятся признать, что в их жизни что-то пошло не так.

Также депрессию диагностируют при различных соматических заболеваниях. Депрессию диагностируют у 38% онкобольных, у 47% больных инсультом, у 45% больных инфарктом миокарда, у 39% людей страдающих болезнью Паркинсона. Все больше людей до 30 лет стало заболевать депрессией, раньше же считалось, что депрессии подвержены люди 30-40 лет.

Болеть не стыдно

Нет ничего ужасного в том, что вы или ваш близкий болен депрессией. Психические расстройства точно такие же заболевания, как и ОРВИ или язва. Расстройства лечатся, а посещение психолога не ставит на человеке клеймо «псих». Многие боятся, что после обнаружения расстройств вас тут же упекут в психушку. Такое мнение происходит из-за незнания, во-первых, к кому нужно обращаться: к психологу, к психотерапевту или психиатру, во-вторых, из-за не понимания специфики работы и полномочий всех этих специалистов.

Что делать, если ваш близкий заболел?

М. и С. Голант написали книгу «Что делать, если тот, кого вы любите в депрессии», и в ней, на основе своей работы с депрессивными больными, приводят несколько рекомендаций тем, чьи близкие заболели депрессией.

• Станьте «сильным союзником». Если вы хотите, чтобы ваша помощь была эффективна, то вам необходимо заботиться о себе. Не бросайте свое хобби, делайте то, что доставляет вам удовольствие. Они отмечают, что у тех, кто пренебрег собой ради поддержки близких, чаще опускались руки, они уставали от сострадания.
• Будьте рядом. Многие люди с депрессией страдают от одиночества. Очень страшно оставаться один на один со своим недугом.
• Занимайтесь самообразованием. Если вы понимаете, как устроена болезнь, какие бывают рецидивы, какие побочные эффекты от лекарств, какое поведение может ожидаться и многое другое, то это поможет вам предвидеть и планировать будущее. К тому же вы не будете чувствовать себя беспомощным, если с толкнетесь с чем-то неожиданным.
• Ведите дневник. В нем фиксируйте те события, которые вызывают у вас стресс. Так вы сможете отслеживать, какие пессимистичные установки вашего любимого человека сказываются на вас больше всего. Это может вам вовремя брать перерывы, чтобы не пасть духом.
• Сохраняйте привычный распорядок дня. Конечно, депрессия любимого человека может вносить свои коррективы в вашу жизнь, но контроль над режимом дает необходимое спокойствие и уверенность в себе.
• Помните, что жизнь продолжается. Да, ваш близкий человек переживает тяжелый период, но это не значит, что нужно вступать с ним в слияние и отказываться от своей привычной жизни.
• Не забывайте про свое здоровье. От вас будет мало толку, если вы не будете следить за своим здоровьем, хорошо питаться и достаточно высыпаться.

И помните, нет никакой вины в том, что заболели вы или кто-то из ваших близких. Депрессия может наступить внезапно при любых обстоятельствах. Не стоит ее запускать, лучше проявить бдительность и распознать депрессию на ранних стадиях.

Мы очень хотим управлять своей жизнью: тщательно планируем дела, избегаем неопределенности. Канун Нового года – время постановки целей на будущий год. Жить без цели = жить бесцельно.

На днях я тоже составляла рабочие планы на следующий год. Цели, задачи, тактика…. В лучших традициях стратегического планирования.

Выражаясь языком тайм менеджмента, было запланировано 5 «слонов», которых предстояло съесть по кусочкам за ближайшие полгода. Записала, зафиксировала, проставила дедлайны – планы на бумаге вдохновили, настроение замечательное.

Спустя время замечаю, что настроение портится, а еще через некоторое время оно просто исчезает. С близкими говорю на повышенных тонах, злюсь, наблюдая, как другие ничем не занимаются. Жду, чтобы они делали то, что мне нужно, выбрасываю проекции и раздражаюсь тому, что они не соответствует им.

Наша жизнь проходит в стремлении достичь недостижимого идеального образа. Личность функционирует по принципу противоположностей. Гештальтисты выделяют «нападающую» и «защищающую» части, внутренний разговор которых определяет раскол личности на две полярности. Одна – обвиняет и подавляет, вторая – протестует и защищается. Одна – говорит фразами наших родителей, апеллирует к чувству долга, вторая – саботирует и оправдывается. Таков механизм внутреннего конфликта.

Мое планирование создало условия для его возникновения. Одна часть меня, как оголтелая, кричала «давай, ты можешь», другая, выпучив от ужаса глаза, стала умолять о помощи. Мой внутренний обвиняемый несмело вышел на авансцену. Уже знаю его привычную поступь, ее нашептывающий голосок «да, но….?».

Выход из внутреннего конфликта возможен в диалоге и интеграции противоположностей.

Внимательно прислушиваюсь к себе, не пропускаю ни одного «но». Как будто встретились две меня: одна уверенная и контролирующая, другая – неуверенная и испуганная. Вторая Таня хочет быть услышанной. Она говорит о том, что ее пугает составленный список целей, что уже слышится звоночек синдрома «начну с понедельника». Планы объемные: нужно подчиниться им, и это вызывает внутреннее сопротивление.

Веду диалог с испуганной Таней.

Ну, ты чего? У тебя получится. Просто нужно тщательно планировать день с учетом годовалого малыша и 12 летнего подростка. Придется создавать привычку ранних подъемов. И похоже, что один выходной день в неделю будет получаться не всегда. Ну это же не страшно! Зато работаешь на себя, а не чужого дядю, сама распоряжаешься своим временем и деньгами. Ведь говорят же: ставьте нереальные задачи и тогда, целясь в Солнце, неминуемо дотянетесь до Луны. Согласна?

Нет, я не хочу так. Мы с тобой уже это проходили. Вспомни осень этого года, когда ты, без видимой причины, потеряла голос, потом выпала из практики на месяц и, в конце концов, очутилась на групповой психотерапии. Помнишь? А теперь вспомни, с чего все начиналось. Со списков must have, с простыней грандиозных задач и просроченных дедлайнов. Сначала тебя загрызал перфекционизм, а потом ты провалилась в чувство вины и стыда. Таня, не нужно так! Я точно знаю, что не буду вставать рано утром и точно знаю почему. Сказать причину? Я много лет саботирую эту привычку. Только так могу сохранить твой личный ресурс от истощения.

А ведь вторая Таня права. Я составила план, который совсем не учитывает того, в какой стартовой точке нахожусь. Как будто, у меня в запасе неограниченный ресурс времени, сил, перспектив, известности, денег. Как будто, я уже умею спокойно реагировать на непредвиденные обстоятельства и быстро успокаивать себя, когда все получается не так, как я хочу. Как будто, я уже ранняя пташка и вскакиваю с пением петухов на заре. Как будто, я уже готова дать на откуп свой единственный выходной.

Нет же. Тот план, который я составила слишком идеальный и не подразумевает ошибок. Он не про меня и не учитывает моих возможностей на сегодняшний день. Из задворок памяти появляется теория ложечек , на которую однажды наткнулась в интернете. Суть теории звучит так: большинство из нас просто не задумываются о том, что внутренние возможности не безграничны и, рано или поздно, наступает день, когда не остается сил для элементарных вещей. Продемонстрирована теория в виде того, как распоряжаются своими силами здоровые и больные люди.

День больного человека – это ограниченное количество энергии, которую условно можно представить в виде 20 ложек. Каждый день начинается с 20 ложек, и каждое маленькое действие (подняться с кровати, почистить зубы и т.д.) – это минус 1 ложечка энергии. Прежде, чем отдать ложечку личных сил на какое-то дело, нужно взвесить, стоит оно того или нет, так как ложечек всего 20, а впереди еще целый день. У здорового человека энергии больше. Ему кажется, что внутренних сил - вагон и маленькая тележка, что в запасе бесконечное количество ложечек энергии и можно горы свернуть. Но это не так.

У каждого из нас свой предел прочности и, перерасходуя сегодняшние ложки энергии, завтра будет выдано на 1 единицу меньше. Постепенно мы выжимаем из себя все соки, остаемся обесточенными и пустыми. Любое подбадривание себя из серии «соберись, тряпка» - не спасает. В лучшем случае, мы станем собранной тряпкой, а не бодрыми и энергичными людьми.

«Теория ложек» потрясающая наглядность наших возможностей и того, что личный ресурс не безлимитный, а имеет емкость. Того, как важно уметь слышать себя и правильно расставлять приоритеты.

Две Тани договорились: не превращать желания в зависимости от них, не увеличивать дозу нагрузки в то время, когда внутренних сил недостаточно. В работе, общении, отдыхе должна быть мера. Это нам подтверждает медицина. Врач не вводит повышенную дозу инъекций в порыве сделать лучше. Лишняя доза может просто убить пациента, даже если намерения врача были хорошими. Лишняя доза усилий может привести к самосаботажу.

Всего в меру. Работоспособность – это не умение быть постоянно в тонусе, а умение работать на пределе, и, после достижения предела, - отключаться и отдыхать. Наш мозг не любит дисциплину и концентрацию, ему нужна свобода, положительные эмоции, низкий уровень стресса, возможность спокойно наслаждаться праздностью. Чувства сильнее мыслей. Посвящая жизнь целям, мы забываем о чувствах.

Слушая себя, концентрируясь на чувствах, я составила новый план. Из намеченных 5 китов остались 3, и тут же появилось ощущение внутренней свободы. Ближайшие полгода буду учиться отделять себя от того, что навязывают мне окружающие, ориентироваться на внутренние хочу и могу. Идти в своем темпе, делать паузы там, где чувствую усталость, оставляя за собой право на выбор. Помнить, что планировать жизнь важно, но не более, чем просто жить.

P.S. Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться - присылайте его через Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал о семейном счастье и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас разработана программа .

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации.

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог