Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

De ce femeile cu persistență masochistă aleg relații distructive? Ei exersează din nou și din nou pentru a decide în cele din urmă că este mai ușor să renunți complet la iubire decât să experimentezi noi dezamăgiri.

Potrivit scriitorului Peg Streep, problema constă adesea în experiențele din copilărie care continuă să ne modeleze comportamentul de-a lungul vieții noastre de adult. În cartea sa, Daughter Detox: Healing an Unloving Mother and Reclaiming Your Life, ea explică de ce fetele cărora le lipsește dragostea părintească vor continua să aleagă bărbații greșiți până la maturitate.

Cartea se bazează pe date obținute din cercetări și interviuri cu femei. Voi oferi fragmente dintr-un articol în care Peg Streep subliniază principalele motive pentru care o fiică neiubită ajunge într-o relație toxică.

Ea ajunge la situații familiare

Toți oamenii gravitează spre situații și relații care reproduc experiențele lor trecute. Cercetările arată că avem mai multe șanse să formăm legături cu oameni care seamănă cu părinții noștri. Acest proces este inconștient și greu de controlat.

Este bine dacă ai părinți iubitori care au arătat clar că lumea este în siguranță și în oameni se poate avea încredere - probabil că vei căuta un partener care să-ți dea aceleași sentimente. Din păcate, o fiică neiubită va fi, de asemenea, atrasă de situații traumatizante și incomode.

Receptiv la gesturi frumoase

Cultura de masă impune imaginea iubirii ca o furtună de emoții și pasiuni care te doboară din picioare. Pentru cineva care nu a primit suficientă atenție părintească în copilărie, gesturile și cadourile frumoase îi pot încurca cu ușurință. Un tip care este rezervat, atent și lent să acționeze va părea plictisitor sau nesexy, deși acest lucru poate să nu fie neapărat adevărat. Pentru cei care nu sunt răsfățați de dragoste, este dificil să distingă imaginea exterioară de esență și să înțeleagă adevăratele intenții ale partenerului.

Ea confundă drama cu pasiune

Această observație importantă este făcută în cartea lui Craig Malkin Rethinking Narcissism. Cred că mulți dintre noi am trăit emoții similare:

Suspansul romantic ne entuziasmează adesea.

Fetele care nu sunt răsfățate de afecțiune învață din copilărie că dragostea trebuie câștigată, trebuie să lupți pentru ea, să sufere și nu se dă niciodată degeaba. Acceptă sentimente negative precum furia, durerea și frica ca parte integrantă a relației și continuă să se hrănească cu această excitare psihologică nesănătoasă în viitor. A fi pe un astfel de roller coaster poate părea incitant, dar nu așa ar trebui măsurate dragostea sau angajamentul.

Nu observă cum o tratează cu adevărat

Dacă o fată a crescut într-o familie în care abuzul verbal era norma și aprobarea trebuia câștigată în mod constant, s-ar putea să nu fie conștientă de atitudinea proastă a partenerului ei. Acest lucru pare contraintuitiv, iar o persoană care a experimentat situații negative ar trebui să le evite în viitor. Dar cei cărora le lipsește iubirea își pierd propriile dorințe și nevoi.

Cu toții încercăm să ne normalizăm experiențele și să ne gândim că, rupând legăturile din trecut, scăpăm de influența lor. Cu toate acestea, depășirea traumei copilăriei este mult mai dificilă decât pare, iar fetele neiubite sunt vulnerabile la aceasta.

Se învinovăţeşte pentru tot

Chiar și în copilărie, fata a învățat că motivul tuturor eșecurilor au fost defectele caracterului ei. Autocritica nesănătoasă a dus la faptul că acum este înclinată să se învinuiască și nu vede partea de responsabilitate a partenerului ei pentru ceea ce se întâmplă. Dacă tipul răspunde la remarca ei cu agresivitate, ea va decide că a ales momentul nepotrivit pentru a vorbi, deși, de fapt, un ticălos pur și simplu nu vrea să-și recunoască greșelile.

Adesea, autocritica te împiedică să vezi că o persoană toxică este alături de tine și să rupi o relație nesănătoasă.

Nu are încredere în propriile sale percepții

Fetelor cărora li se spune încă din copilărie că sunt prea sensibile, nu înțeleg totul corect sau nu ar trebui să reacționeze în acest fel, încetează să mai aibă încredere în gândurile și sentimentele lor. Părinții neglijenți își învață copilul că emoțiile lor nu contează, fie că o spun direct, fie că o arată prin comportamentul lor.

Ca urmare, fetele vulnerabile și susceptibile cresc, incapabile să-și înțeleagă propriile sentimente.

Frica de a fi singur

În copilărie, o persoană căreia îi lipsește sprijinul și căldura crede că este singurul copil care nu este iubit de părinți. Acest sentiment de izolare este la fel de distructiv ca și lipsa iubirii în sine. Deoarece i s-a refuzat aprobarea mamei sau a tatălui ei, ea încă se judecă după modul în care alții o tratează, caută liniștirea și obsedează opiniile celorlalți.

În acest sens, singurătatea pare să confirme ceea ce fata a fost învățată în copilărie - este urâtă, nu merită o atitudine bună și nu merită dragoste. Din păcate, acest lucru o va împinge cel mai probabil în relații care să susțină aceste credințe în ea.

Renunțarea la trecut și stabilirea și menținerea granițelor personale sunt trei abilități esențiale de viață cu care cei care au crescut în case lipsite de iubire se luptă adesea. Drept urmare, au dezvoltat un tip de atașament anxios. Ei construiesc adesea „Marele Zid Chinezesc”, care le permite să evite orice conflict, preferând să nu schimbe nimic, decât să preia soluția problemei. Sau le este frică să stabilească limite rezonabile de teamă de abandon și, ca urmare, se țin de angajamente și relații care sunt timp pentru a fi abandonate.

Deci care sunt aceste obiceiuri?

1. Încercarea de a face pe plac altora

Copiii fricoși cresc adesea alături de adulți anxioși care încearcă să mențină pacea și calmul cu orice preț. Ei încearcă să mulțumească pe toată lumea și să nu exprime nemulțumiri, pentru că li se pare că orice încercare de a-și exprima interesele va duce la conflict sau ruptură. Când ceva nu merge bine, se învinuiesc, așa că pretind că nu s-a întâmplat nimic. Dar aceasta este o strategie de pierdere, te împiedică să mergi înainte și te face ușor victima manipulatorilor.

Încercarea de a-i face pe plac celui care te jignește tot timpul se termină și prost - te faci doar mai vulnerabil. În relațiile personale se aplică principii similare. Pentru a rezolva un conflict, trebuie să-l discutați deschis și să nu fluturați un steag alb, în ​​speranța că totul se va rezolva cumva de la sine.

2. Dorința de a suporta insulte

Copiii care au crescut în familii în care insultele constante erau norma nu tolerează în mod conștient declarațiile jignitoare; de ​​multe ori pur și simplu nu le observă. Ei devin desensibilizați la un astfel de tratament, mai ales dacă nu sunt încă conștienți de modul în care experiențele din copilărie le-au modelat personalitatea.

Pentru a distinge insultele de critica constructivă, acordați atenție motivației vorbitorului

Orice critică care vizează personalitatea unei persoane („Tu mereu...” sau „Tu niciodată...”), epitete derogatorii sau disprețuitoare (prost, ciudat, leneș, lent, slob), declarații care vizează rănirea, - insultă. Desconsiderarea tăcută – refuzul de a răspunde de parcă nu ai fi auzit, sau răspunderea cu dispreț sau ridicol atunci când spui ceva – este o altă formă de abuz.

Pentru a distinge insultele de critica constructivă, acordați atenție motivației vorbitorului: vrea să ajute sau să rănească? Tonul în care sunt pronunțate aceste cuvinte este, de asemenea, de mare importanță. Amintiți-vă, oamenii care insultă spun adesea că vor doar să ofere critici constructive. Dar dacă comentariile lor te lasă să te simți gol sau deprimat, atunci intenția lor a fost diferită. Și ar trebui să fii sincer cu sentimentele tale.

3. Încercarea de a-i schimba pe alții

Dacă crezi că un prieten sau partenerul tău trebuie să se schimbe pentru ca relația ta să fie ideală, gândește-te: poate că această persoană este mulțumită de toate și nu vrea să schimbe nimic? Nu poți schimba pe nimeni. Nu putem decât să ne schimbăm. Și dacă partenerul tău nu este potrivit pentru tine, fii sincer cu tine însuți și admite că această relație este puțin probabil să aibă un viitor.

4. Regret pentru timpul pierdut

Cu toții ne confruntăm cu frica de pierdere, dar unii sunt mai ales susceptibili la acest tip de anxietate. De fiecare dată când ne gândim să punem capăt unei relații, ne amintim câți bani, griji, timp și energie am investit. De exemplu: „Suntem căsătoriți de 10 ani și, dacă plec, se va dovedi că 10 ani s-au irosit”.

Același lucru este valabil și pentru relațiile romantice sau de prietenie, munca. Desigur, „investiția” dvs. nu va fi returnată, dar astfel de gânduri vă împiedică să decideți asupra schimbărilor importante și necesare.

5. Încredere excesivă în criticile excesive ale altora (și ale propriei persoane).

Ceea ce auzim despre noi înșine în copilărie (laude sau critici nesfârșite) devine fundamentul celor mai profunde idei despre noi înșine. Un copil care a primit suficientă dragoste se prețuiește pe sine și nu tolerează încercările de a-l slăbi sau de a-l insulta.

Încearcă să observi orice critică excesivă, a altcuiva sau a ta.

Un copil nesigur, cu un tip de atașament anxios, care a auzit adesea comentarii derogatorii despre abilitățile sale, „absoarbe” aceste idei despre sine și devine autocritic. O astfel de persoană consideră că propriile neajunsuri sunt motivul tuturor eșecurilor din viață: „Nu am fost angajat pentru că sunt un ratat”, „Nu am fost invitat pentru că sunt plictisitor”, „Relația s-a rupt pentru că nu am nimic pentru care să mă iubești.”

Încearcă să observi orice critică excesivă, a altcuiva sau a ta. Și nu trebuie să ai încredere în ea necondiționată. Concentrează-te pe punctele tale forte, argumentează cu „vocea interioară” care te critică - nu este altceva decât un ecou al comentariilor pe care le-ai „absorbit” în copilărie. Nu lăsa oamenii cu care interacționezi să te transforme într-un obiect de ridicol.

Amintiți-vă că, devenind conștient de modelele dvs. de comportament automate ascunse, veți face primul pas către schimbări importante.

Despre autor

Peg Streep. Despre violența verbală „tăcută” „Mama nu și-a ridicat niciodată vocea la mine și, dacă am încercat să-i condamn metodele de educație: replici umilitoare, critici, era indignată: „Ce spui!” Nu mi-am ridicat vocea la tine în viața mea!” Dar violența verbală poate fi foarte liniștită...” spune Anna, în vârstă de 45 de ani. „În copilărie, mă simțeam invizibil. Mama mă întreba ce vreau la prânz și apoi gătea ceva complet diferit. M-a întrebat dacă mi-e foame, iar când i-am răspuns „nu”, mi-a pus o farfurie în față și s-a jignit sau s-a supărat dacă nu mănânc. Ea a făcut asta tot timpul, din orice motiv. Dacă voiam adidași roșii, ea și-a cumpărat albaștri. Știam foarte bine că părerea mea nu însemna nimic pentru ea. Și ca adult, nu am încredere în propriile mele gusturi și judecăți”, recunoaște Alice, în vârstă de 50 de ani. Nu doar că violența verbală este percepută ca fiind mai puțin traumatizantă decât violența fizică (ceea ce, apropo, nu este adevărat). Când oamenii se gândesc la violența verbală, își imaginează o persoană țipând, scăpată de sub control și tremurând de furie. Dar aceasta nu este întotdeauna imaginea corectă. În mod ironic, unele dintre cele mai grave forme de abuz verbal sunt cele liniștite. Tăcerea poate fi o modalitate eficientă de a ridiculiza sau a umili. Tăcerea ca răspuns la o întrebare sau un comentariu trecător poate provoca mai mult zgomot decât o tiradă puternică. Un copil care este abuzat verbal în tăcere experimentează adesea emoții mai conflictuale decât cineva care este țipat sau insultat. Absența furiei provoacă confuzie: copilul nu poate înțelege ce se află în spatele tăcerii semnificative sau refuzului de a răspunde. Chiar doare când ești tratat ca și cum ai fi invizibil, ca și cum ai conta atât de puțin încât nu are rost să-ți răspund. Nu există nimic mai înfricoșător și mai ofensator decât chipul calm al unei mame când se preface că nu te observă. Consecințele violenței verbale „tăcute” pot fi variate. Acestea sunt, în primul rând... ...modificări negative ale creierului în curs de dezvoltare al copilului, ...formarea unui obicei de autocritică, atribuirea eșecurilor și greșelilor unor neajunsuri ale caracterului propriu, ...inteligenta emoțională redusă, probleme. cu reținerea și controlul emoțiilor, ...formarea unor tipuri de atașamente nesigure, care împiedică stabilirea unor conexiuni sociale sănătoase. Există mai multe tipuri de abuz verbal „tăcut”, fiecare afectând copilul în felul său. Desigur, consecințele reverberează la vârsta adultă. 1. OMUL INVIZIBIL: CÂND ESTI IGNORAT Copiii primesc adesea informații despre lumea din jurul lor și relațiile din ea la mâna a doua. Datorită unei mame grijulii și sensibile, copilul începe să înțeleagă că este valoros și demn de atenție. Aceasta devine baza unei stime de sine sănătoase. Prin comportamentul ei, o mamă receptivă spune clar: „Ești bun așa cum ești”, iar acest lucru îi dă copilului putere și încredere pentru a explora lumea. Datorită lui Edward Tronick și experimentului „Fața fără trecere”, care a fost realizat în urmă cu aproape patruzeci de ani, știm cum neglijarea afectează sugarii și copiii mici. La momentul experimentului, se credea că la 4-5 luni copiii practic nu interacționează cu mama lor. Tronik a înregistrat pe video cum au reacționat bebelușii la cuvintele, zâmbetele și gesturile mamei lor. Apoi mama a trebuit să-și schimbe expresia feței într-una absolut impasibilă. La început, bebelușii au încercat să reacționeze în același mod ca de obicei, dar după un timp s-au îndepărtat de mama insensibilă și au început să plângă amar. Cu copiii mici imaginea s-a repetat. De asemenea, au încercat să atragă atenția mamei în mod obișnuit, iar când acest lucru nu a funcționat, s-au întors. Evitarea contactului este mai bine decât să te simți ignorat, neobservat, neiubit. Desigur, când mama a zâmbit din nou, copiii din grupul experimental și-au revenit în fire, deși acesta nu a fost un proces rapid. Dar dacă un copil este ignorat în fiecare zi, acest lucru îi afectează foarte mult dezvoltarea. El dezvoltă mecanisme de adaptare psihologică (tip de atașament anxios sau evitativ), care rămân cu el până la vârsta adultă. 2. TĂCEREA MORTĂ: FĂRĂ RĂSPUNS Din punctul de vedere al copilului, tăcerea ca răspuns la o întrebare este foarte asemănătoare cu ignorarea, dar consecințele emoționale ale acestei tactici sunt diferite. Reacția naturală este furia și frustrarea îndreptate către persoana care folosește aceste tactici. Nu este deloc surprinzător faptul că modelul cerere/evitare (în acest caz, întrebare/refuz) este considerat cel mai toxic tip de relație. Pentru expertul în relații John Gottman, acesta este un semn sigur că cuplul este condamnat. Nu este ușor nici măcar pentru un adult când un partener refuză să răspundă, dar pentru un copil care nu se poate apăra în niciun fel, această situație este extrem de deprimantă. Prejudiciul adus stimei de sine se bazează tocmai pe incapacitatea de a se proteja. În plus, copiii se învinuiesc că nu au atras atenția părinților. 3. TĂCERE OFENSIVĂ: CONSPIRAȚIE ȘI BATĂ Răul poate fi cauzat fără a ridica vocea - doar cu gesturi, expresii faciale și alte manifestări non-verbale: mișcarea cu ochii peste cap, râs disprețuitor sau ofensator. În unele familii, bullying-ul este practic un sport de echipă dacă alți copii au voie să se alăture. Părinții care controlează sau cei care doresc să fie în centrul atenției folosesc această tehnică pentru a controla dinamica familiei. 4. BĂCUT ȘI NU DĂ: ILUMINARE cu gaz Lumina cu gaz face ca o persoană să se îndoiască de obiectivitatea propriei sale percepții. Acest termen provine de la titlul piesei (mai târziu un film) cu același nume, în care un bărbat și-a convins soția că o ia razna. Iluminarea cu gaz nu necesită țipete; trebuie pur și simplu să declarați că un eveniment nu s-a întâmplat de fapt. Relația dintre părinți și copii este inițial inegală; un copil mic percepe părintele ca fiind cea mai înaltă autoritate, așa că este destul de ușor de utilizat iluminatul cu gaz. Copilul nu numai că începe să se considere un „nebun” - își pierde încrederea în propriile sentimente și emoții. Și acest lucru nu se întâmplă fără consecințe. 5. „Pentru binele tău”: critici dure În unele familii, violența verbală atât zgomotoasă, cât și tăcută este justificată de nevoia de a corecta deficiențele caracterului sau comportamentului copilului. Critica ascuțită, atunci când orice greșeală este examinată cu meticulozitate la microscop, este justificată de faptul că copilul „nu ar trebui să fie arogant”, ar trebui „să se comporte mai modest”, „să știe cine este responsabil”. Acestea și alte scuze sunt doar o acoperire pentru comportamentul crud al adulților. Părinții par să se comporte natural, calm, iar copilul începe să se considere nedemn de atenție și sprijin. 6. TĂCERE COMPLETĂ: LIPSĂ DE LAUDĂ ȘI SPRIJIN Puterea nespusului este greu de supraestimat, deoarece lasă o gaură deschisă în psihicul copilului. Pentru o dezvoltare normală, copiii au nevoie de tot ceea ce părinții care abuzează de puterea lor tac. Este important să-i explici copilului de ce este demn de dragoste și atenție. Acest lucru este la fel de necesar ca și mâncarea, apa, îmbrăcămintea și un acoperiș deasupra capului. 7. UMBRE ÎN TĂCERE: NORMALIZAREA VIOLENTEI Pentru un copil a cărui lume este foarte mică, tot ce i se întâmplă se întâmplă peste tot. Copiii cred adesea că au meritat abuz verbal pentru că erau „răi”. Este mai puțin înfricoșător decât să nu ai încredere în cineva căruia îi pasă de tine. Acest lucru creează iluzia controlului. Chiar și ca adulți, astfel de copii își pot raționaliza comportamentul părinților sau îl pot considera normal din mai multe motive. Este greu atât pentru femei, cât și pentru bărbați să realizeze că oamenii care ar trebui să le iubească i-au rănit. * * * Plângerile despre violența verbală nu sunt neobișnuite, dar nu vorbesc sau nu scriu suficient de des despre aceasta. Societatea nu este în mare parte conștientă de consecințele sale de amploare. Să depășim tendința și să începem să fim atenți la tipurile de violență „tăcută”.

Ecologia vieții. Psihologie: Fiicele care cresc știind că nu sunt iubite rămân cu răni emoționale care determină în mare măsură...

În copilărie, o fată află mai întâi cine este în oglindă, care pentru ea este chipul mamei sale. Ea înțelege că este iubită, iar acest sentiment - că este demnă de dragoste și atenție, că este văzută și auzită - îi dă puterea de a crește și de a deveni o persoană independentă.

Fiica unei mame lipsite de iubire– distant emoțional, sau volubil, sau prea critic și crud – învață alte lecții din viață foarte devreme. Nu știe ce se va întâmpla în continuare, ce fel de mamă va fi cu ea mâine - bună sau rea, își caută dragostea, dar îi este frică de ce reacție va urma de data aceasta și nu știe cum să merite aceasta. Atașamentul ambivalent față de o astfel de mamă o învață pe fetiță că relațiile cu oamenii sunt, în general, nesigure și nu pot fi de încredere; atașamentul evitant stabilește în sufletul ei un conflict teribil între nevoia copilăriei de iubire și protecție și violența emoțională și fizică pe care o primește ca răspuns.

Ceea ce este cel mai important este Nevoia fiicei de iubire maternă nu dispare nici după ce își dă seama că acest lucru este imposibil. Această nevoie continuă să trăiască în inima ei, alături de teribila conștientizare a faptului că singura persoană care ar trebui să o iubească necondiționat, pur și simplu pentru că este în lume, nu o face. Uneori este nevoie de o viață întreagă pentru a trece peste acest sentiment.

Fiicele care cresc știind că nu sunt iubite rămân cu răni emoționale care le determină în mare măsură relațiile viitoare și modul în care își construiesc viața. Cel mai trist este că uneori nu au habar despre motiv și cred că ei înșiși sunt de vină pentru toate problemele.

1. Lipsa de încredere în sine

Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare nu știu că sunt demne de atenție, nu își amintesc deloc sentimentul că sunt iubite. Fata putea crește, obișnuindu-se zi de zi doar cu faptul că nu era auzită, ignorată sau, și mai rău, era atent urmărită și criticată pentru fiecare mișcare.

Chiar dacă are talente și realizări evidente, acestea nu îi dau încredere. Chiar dacă are un caracter moale și îngăduitor, în capul ei continuă să sune vocea mamei, pe care o percepe ca fiind a ei - este o fiică rea, ingrată, face totul din ciudă, „în care a crescut așa ceva. , alții au copii ca niște copii”...

Mulți oameni spun ca adulți că încă mai au sentimentul că „înșală oamenii”, iar talentele și caracterul lor sunt pline de un fel de defect.

2. Lipsa de încredere în oameni

„Întotdeauna mi s-a părut ciudat de ce cineva vrea să fie prieten cu mine, am început să mă gândesc dacă există vreun beneficiu în spatele acestui lucru.” Asemenea senzații apar din sentimentul general al nesiguranței lumii pe care o trăiește o fată, a cărei mamă o apropie alternativ de ea, apoi o respinge.

Va continua să aibă nevoie de o confirmare constantă că sentimentele și relațiile pot fi de încredere, că nu va fi alungată a doua zi. "Chiar ma iubesti? de ce esti tacut? — Nu mă lași?

Dar, în același timp, din păcate, fetele înseși reproduc în toate relațiile lor doar tipul de afecțiune pe care l-au avut în copilărie. Iar la vârsta adultă, ei tânjesc la furtuni emoționale, suișuri și coborâșuri, pauze și împăcări dulci. Dragostea adevărată pentru ei este o obsesie, o pasiune atot consumatoare, vrăjitorie, gelozie și lacrimi. Relațiile calme de încredere le par fie nerealiste (pur și simplu nu le vine să creadă că acest lucru se întâmplă), fie plictisitoare. Un bărbat simplu, non-demonic, cel mai probabil nu le va atrage atenția.

3. Dificultate în a-ți afirma propriile limite

Mulți dintre cei care au crescut într-un mediu de indiferență rece sau de critici constante și de imprevizibilitate raportează că au simțit constant nevoia de afecțiune maternă, dar în același timp și-au dat seama că nu știau cum să o obțină. Ceea ce a provocat un zâmbet binevoitor astăzi poate fi respins cu iritare mâine.

Și deja ca adulți, ei continuă să caute o modalitate de a-și liniști, de a-și mulțumi partenerii sau prietenii, pentru a evita repetarea acelei răceli materne cu orice preț. Ei nu pot simți granița dintre „rece și cald”, fie apropiindu-se prea mult, căutând astfel de relații întrepătrunse încât partenerul să fie forțat să se retragă sub presiunea lor, fie, dimpotrivă, fiindu-le frică să se apropie de o persoană de teamă că nu va fi împins departe.

Pe lângă dificultățile de stabilire a granițelor sănătoase cu sexul opus, fiicele mamelor lipsite de iubire au adesea probleme cu prieteniile. „De unde știu dacă ea este cu adevărat prietena mea?” „Ea este prietena mea, îmi este greu să o refuz și, în cele din urmă, încep să-și ștergă din nou picioarele pe mine.”

În relațiile romantice, astfel de fete manifestă atașament evitant: evită intimitatea, deși caută relații apropiate, sunt foarte vulnerabile și dependente. „Lumea s-a reunit ca o pană” este vocabularul lor. „Aruncă priviri lași, ascunzându-se în spatele unei cărți”, - tot despre ei. Sau, ca manifestare extremă a unei poziții defensive, „imediat nu” oricărei propuneri, invitații sau cereri venite de la un bărbat. Frica este prea mare că relația le va aduce aceeași durere pe care au trăit-o în copilărie, când căutau dragostea maternă și nu o găsiseră.

4. Stima de sine scăzută, incapacitatea de a-și recunoaște punctele forte

Așa cum a spus una dintre aceste fiice neiubite în terapie: „În copilărie, am fost crescută în principal luptându-mă cu neajunsurile; ei nu vorbeau despre virtuțile mele, ca să nu mă sperie. Acum, oriunde aș lucra, mi se spune că nu dau dovadă de suficientă inițiativă și nu mă străduiesc să avansez.”

Mulți oameni spun că a fost o adevărată surpriză pentru ei că au reușit să realizeze ceva în viață. Mulți oameni întârzie până în ultimul moment în ceea ce privește cunoștințele noi, găsirea unui loc de muncă mai bun, pentru a evita dezamăgirile. Eșecul în acest caz va însemna o respingere completă pentru ei, le va aminti de disperarea pe care au trăit-o în copilărie când au fost respinși de mama lor.

Abia la vârsta adultă, fiica neiubită reușește să creadă că avea un aspect normal, și nu „trei fire de păr”, „nu în rasa noastră” și „cine te va lua așa”. „Am dat din greșeală pe o fotografie veche cu mine când aveam deja proprii mei copii și am văzut o fată drăguță în ea, nu slabă și nici grasă. Parcă m-am uitat la ea prin ochii altcuiva, nici nu mi-am dat seama imediat că sunt eu, „cizma de pâslă” a mamei.

5. Evitarea ca reacție defensivă și ca strategie de viață

Știi ce se întâmplă când este timpul să cauți dragostea? În loc de „Vreau să fiu iubită”, o fată care a simțit antipatia mamei sale în copilărie, undeva în adâncul sufletului ei simte frică: „Nu vreau să fiu rănită din nou”. Pentru ea, lumea este formată din bărbați potențial periculoși, printre care într-un fel necunoscut trebuie să-și găsească pe ai ei.

6. Sensibilitate excesivă, „piele subțire”

Uneori, gluma sau comparația nevinovată a cuiva îi aduce la lacrimi, pentru că aceste cuvinte, atât de ușoare pentru alții, cad ca o greutate insuportabilă în sufletul lor, trezind un întreg strat de amintiri. „Când reacționez exagerat la cuvintele cuiva, îmi reamintesc în mod special că aceasta este specialitatea mea. Persoana, probabil, nu a vrut să mă jignească.” De asemenea, pentru astfel de fiice, care au fost nelubite în copilărie, le este greu să facă față emoțiilor, deoarece nu au avut experiența de a-și accepta necondiționat valoarea, ceea ce le permite să stea ferm pe picioare.

7. Căutarea relațiilor materne în relațiile cu bărbații

Suntem atașați de ceea ce ne este familiar, care face parte din copilăria noastră, indiferent de ce ni s-ar întâmpla. „Doar ani mai târziu mi-am dat seama că soțul meu m-a tratat la fel ca mama mea și l-am ales chiar eu. Până și primele cuvinte pe care mi le-a spus pentru a face cunoștință au fost: „Ți-a venit ideea de a lega această eșarfă așa? Dă-o jos." La acea vreme mi s-a părut foarte amuzant și original.”

De ce vorbim despre asta acum, când suntem deja mari? Să nu aruncăm cu disperare cărțile pe care ni le-a împărțit soarta. Fiecare are a lui. A pentru a înțelege cum acționăm și de ce. Este foarte greu să crești fără iubire, ai trecut acest test dificil, dar mulți oameni au trăit același lucru și au reușit să-l depășească. publicat

O fiică care nu a primit suficientă dragoste, îngrijire și atenție de la mama ei în copilărie are o serie de probleme psihologice la vârsta adultă. Stima de sine scăzută, lipsa încrederii în sine, izolarea formează o serie de atitudini psihologice negative și stereotipuri comportamentale, care, la rândul lor, limitează o femeie în realizarea propriei identități. De exemplu, o fac incapabila sa construiasca relatii apropiate cu oamenii in general si cu barbatii in special.

Ce mesaj Nu primiți fiicele mamelor care nu pot să-și arate dragostea? Și ce informații importante le oferă mamele iubitoare copiilor lor? Un mesaj empatic confortabil din punct de vedere emoțional de la o mamă la un copil poate fi exprimat verbal prin următoarea formulă:

„Ești cine ești. Ești ceea ce simți. Poți fi fragil și vulnerabil, pentru că ești încă un copil.”

Scriitoarea americană Judith Viorst sugerează utilizarea acestei atitudini în comunicarea cu copiii.

Fiicele care nu au primit suficientă iubire maternă aud mesaje complet diferite și învață exact lecțiile inverse. Influența negativă a mamei poate avea diverse nuanțe psihologice.

Relațiile disfuncționale dintre oameni sunt, de asemenea, numite „toxice”. Autor al cărții „Mame neiubitoare. Depășirea consecințelor dureroase”, Peg Streep evidențiază mai multe tipuri de mame toxice. Înțelegerea tipului de comportament al mamei îi permite fiicei să recunoască problema și să înceapă să lucreze cu experiența dureroasă primită în copilărie. Desigur, aceste modele nu se exclud reciproc și aceeași mamă poate avea mai multe dintre trăsăturile descrise în aceste modele. De exemplu, ea poate fi disprețuitoare, agresivă, nesigură și narcisistă în diferite momente. Să ne uităm la principalele tipuri de mame „toxice”:

1. mamă neglijentă

Astfel de mame nu observă și nici nu minimalizează meritele copiilor lor. Consecința negativă a unui astfel de comportament este că fiicele, la rândul lor, încep să-și devalorizeze propriile merite, deoarece copiii au încredere în părinții lor și percep mesajele părinților fără critici. Fiicele mamelor neglijente tind să pună la îndoială valoarea propriilor emoții. Se simt nedemni de atenție, se îndoiesc de ei înșiși și sunt într-o eternă căutare a iubirii și a validării propriei valori.

Mamele neglijente stiu mereu ce este mai bine pentru copiii lor, asa ca nu simt nevoia sa le intrebe ce vor la cina, daca le plac hainele cumparate fara ele sau daca vor sa mearga in tabara de vara. Desigur, chestiuni atât de subtile precum gândurile sau sentimentele unui copil nu o deranjează.

Adesea, neglijarea sentimentelor unui copil se transformă în negare completă a acestuia. Prin natură, o persoană este înclinată să caute apropierea de mama sa, iar această nevoie nu este redusă dacă mama neglijează sentimentele copilului. Fiicele unor astfel de mame își pun în mod constant întrebarea: „De ce nu mă iubești, mamă?”, „De ce mă ignori?”, „De ce nu îți pasă de ceea ce simt?”. Ei au iluzia că dacă fac ceva în cel mai bun mod (de exemplu, obțin un A sau ocupă primul loc la o competiție), atunci mama lor cu siguranță îi va aprecia și vor primi dragostea maternă mult așteptată. Din păcate, răspunsul la încercările nesfârșite tinde să fie și mai mult neglijarea maternă și minimalizarea realizărilor fiicei.

1. Mama controlatoare

Într-un fel, acest comportament este o altă manifestare a neglijării sentimentelor copilului. Astfel de mame incearca sa controleze si sa influenteze toate aspectele vietii fiicelor lor, nedorind sa tina cont de alegerea copilului. Astfel, ei cultivă în fiicele lor un sentiment de neputință și nesiguranță. Desigur, mamele cred că acţionează numai în interesul copiilor lor. Mesajul pe care îl primesc fiicele mamelor controlante este următorul: „Nu știi să iei propriile decizii, ești inadecvat, nu poți avea încredere, fără mine nu ești capabil de nimic”.

1. Mamă indisponibilă emoțional

Din punct de vedere evolutiv, toți copiii tind să se bazeze pe mamele lor. Fiind incapabile să-și exprime sentimentele față de copil, mamele indisponibile emoțional interferează cu acest mecanism. Astfel de mame nu-și demonstrează în mod deschis agresivitatea față de copil, totuși se comportă detașat. În același timp, atitudinea față de un alt copil poate fi exact invers, ceea ce o traumatizează și mai mult pe fiică, care nu poate primi dragostea maternă. Acest comportament se exprimă în absența contactului fizic, mama nu îmbrățișează, nu calmează copilul când plânge, în cel mai sever caz, ea lasă literalmente copilul. Pentru tot restul vieții, copiii lăsați de părinți se întreabă: „Cu ce ​​am greșit? De ce nu a vrut mama să fiu lângă ea?

Indisponibilitatea emoțională a unui părinte provoacă copiilor dependență de oameni și o veșnică sete de relații apropiate.

1. Mamă simbiotică

Simbioza emoțională este o stare de fuziune nesănătoasă între doi oameni. În cazul precedent, ne-am uitat la acest tip de comportament atunci când mama se distanțează de copil. Comportamentul simbiotic este exact cazul opus, când mama nu vede granițe între ea și copil. Din păcate, astfel de relații devin „sufocante” pentru copii, pentru că fiecare persoană pur și simplu are nevoie de propriul spațiu. Astfel de mame trăiesc pe meritele copilului, fără a avea propria lor viață în afara familiei. Au așteptări mari de la copiii lor, deoarece succesele lor sunt markeri ai succesului mamei însăși.

Copiii, la rândul lor, nu primesc libertatea necesară dezvoltării unei personalități adulte și rămân adesea infantili, ceea ce nu poate decât să-i placă mamei simbiotice, deoarece copiii ei au mereu nevoie de ea.

1. mamă agresivă

O mamă care demonstrează agresivitate deschisă, de regulă, nici măcar nu recunoaște în sinea ei că poate fi crudă cu fiica ei. Astfel de mame sunt foarte atente la felul în care arată în ochii celorlalți. Agresivitatea față de un copil poate fi exprimată prin violență fizică sau emoțională; astfel de mame își critică la nesfârșit fiicele, adesea le invidiază sau chiar încearcă să concureze cu propriul copil.

Copiii mamelor agresive cred adesea că ei înșiși sunt de vină pentru tot, deoarece au provocat comportamentul agresiv al mamei lor. Adevărata armă a unei mame agresive este încercările de a învinovăți copilul pentru o anumită situație și de a-l face de rușine.

În plus, mamele agresive își raționalizează comportamentul, convingându-se că cruzimea este absolut necesară pentru a corecta defectele comportamentului și caracterului fiicei lor.

1. Mamă nesigură

Mamele nesigure sunt caracterizate de un comportament instabil; copilul nu știe niciodată sigur cu cine va avea de-a face astăzi: o mamă „rea” sau o mamă „bună”. Astăzi mama lui îl atacă cu critici nesfârșite, iar mâine este complet calmă și chiar afectuoasă. Imaginea relațiilor copilului se formează pe baza modului în care părinții lor se comportă cu ei. Copiii unor astfel de mame primesc mesajul că relațiile sunt nesigure și chiar periculoase, deoarece copilul nu știe niciodată la ce să se aștepte și habar nu are despre un atașament sigur.

1. Mamă narcisică

Este o mamă narcisistă. Dacă astfel de mame își observă copiii, este doar ca o extensie a lor. Aceste mame țin foarte mult la felul în care arată în ochii oamenilor din jurul lor. Desigur, nicio mamă narcisică nu va recunoaște acest lucru, dar adevărul este că legătura ei cu copilul ei este foarte superficială, pentru că concentrarea ei este mereu pe ea însăși.

În exterior, totul arată perfect: astfel de mame sunt atractive și fermecătoare, au case frumoase și curate și multe dintre ele au o varietate de talente. Fiicele mamelor narcisiste joacă de obicei rolul Cenușăresei. Apropo, în versiunea originală a basmului Frații Grimm nu a existat nicio mamă vitregă rea, ci doar o mamă rea.

1. Mamă necrescută

Aceasta este o situație de inversare a rolurilor, când o fiică de la o vârstă foarte fragedă devine o veșnică ajutor, asistentă sau chiar mamă pentru propria mamă. Acest lucru se întâmplă adesea când o mamă are copii prea devreme sau are mulți copii, dar nu le poate face față. Aceasta este adesea situația copiilor mai mari din familiile numeroase, cărora le pasă mult de frații și surorile lor mai mici, dar nu primesc ei înșiși îngrijirea adecvată. Din păcate, astfel de copii spun adesea că nu au avut copilărie și că mama lor a fost mai mult o prietenă decât un părinte.

Fiicele mamelor cu dependență de alcool sau depresie netratată se pot găsi, de asemenea, în rolul de îngrijitor al mamei lor și de părinte al fraților lor. În același timp, mamele necrescute își pot iubi copiii din toată inima, dar nu pot avea grijă de ei.

Postfaţă

Modelul comportamentului matern se transmite din generație în generație, de la mamă la fiică. Prin urmare, o mamă nu poate fi acuzată pentru că a construit o relație toxică cu copilul ei, deoarece subconștient lucrează de la tiparele primite de la mama ei. O tânără mamă poate citi câte cărți dorește despre dezvoltarea și creșterea copiilor, dar dacă se află într-o situație stresantă, cel mai probabil se va comporta ca propria mamă. De exemplu, o mamă de obicei calmă și pozitivă, care și-a promis că nu va mai repeta niciodată greșelile mamei sale agresive, își dă brusc seama că a lovit copilul când acesta nu a ascultat și s-a urcat pe fereastră.

Doar rezolvarea propriilor probleme de lungă durată (adesea cu ajutorul psihoterapiei) poate ajuta la schimbarea unor astfel de tipare disfuncționale și poate rupe lanțul relațiilor toxice dintre mamă și copil. Aceasta este o investiție foarte importantă și necesară, deoarece mama este cea care îi insuflă cel mai mult fiicei sale capacitatea de a fi o mamă iubitoare care poate crea un atașament sănătos cu copilul ei. Și aceasta este o investiție pentru multe generații viitoare.

Articol original: Peg Streep. — 8 modele toxice în relațiile mamă-fiică. Psihologie astăzi, februarie 2015