Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Aspectul nu este singurul factor de care depinde atitudinea noastră față de oameni. Când facem cunoștință cu o persoană, pe lângă aspectul său, îi observăm imediat și celelalte proprietăți care sporesc sau, dimpotrivă, reduc impresia pe care ne-a făcut-o aspectul lui. Remarcăm mentalitatea, gusturile, obiceiurile și simțul umorului unei noi cunoștințe. Există, de asemenea, anumite idei stabilite despre ceea ce ar trebui să fie o persoană pozitivă. Așadar, mulți dintre noi suntem convinși că o fată ar trebui să fie frumoasă și un bărbat ar trebui să fie deștept. Dacă te uiți la asta, cerința este destul de crudă: în mod clar, nu toate fetele sunt frumoase, la fel cum nu toți bărbații sunt foarte deștepți (la urma urmei, când spunem „deștept”, ne referim la faptul că el este mai deștept decât alții, mai deștept decât majoritatea, se evidențiază de majoritatea). Se dovedește că suntem gata să recunoaștem doar o parte privilegiată a concetățenilor noștri ca demnă de atenție, definindu-i pe toți ceilalți cu un ordin de mărime mai jos. În viața de zi cu zi, desigur, nu ne gândim la asta, nu analizăm acest stereotip la fel de profund ca toate celelalte stereotipuri, de parcă nu l-am lua în serios. Dar stăruie în conștiință, prinde rădăcini, iar a scăpa de ea, a se îndepărta de ea, se dovedește, nu este întotdeauna ușor.

Următoarea circumstanță de care depinde apariția simpatiei este diferența sau asemănarea partenerilor. Ei spun adesea că acești oameni s-au unit pentru că se aseamănă între ei. Nu mai puțin se spune că oamenii s-au unit tocmai pentru că erau foarte diferiți. În funcție de situație, fie una, fie alta este semnificativă.

În plus, pentru ca oamenii să se placă unul pe altul, natura interacțiunii este importantă. Comunicarea este interacțiune și, în funcție de modul în care se dezvoltă, simpatia poate apărea sau nu. Celebra carte a lui Dale Carnegie, care a dezvăluit cititorului general în America și Europa mecanismul tiparelor psihologice, este construită pe unul dintre principiile interacțiunii. „Fă bine unei persoane”, repetă autorul în diferite variante și la asta se rezumă conceptul cărții, „și persoana te va plăcea”. În anumite condiții, cu un anumit tip de relație, o persoană devine mai atractivă pentru noi, indiferent de calitățile sale.

Și bineînțeles, știm cu toții cât de mult contează situația în dezvoltarea relațiilor. Toată lumea înțelege că este foarte dificil să faci o cunoștință sau să câștigi simpatie de la cineva într-un troleibuz aglomerat. Chiar și cei mai prietenoși oameni vor răsufla ușurați când coboară la stația de autobuz. Într-adevăr, o anumită experiență sugerează că există situații în care este mai ușor să ne placi.

În cele din urmă, s-ar putea să ne placă o persoană nu numai pentru că este inteligentă și atractivă sau pentru că am lucrat împreună, ci și pentru că în acel moment suntem gata să simțim simpatie și să iubim oamenii. Nu este vorba despre persoană, nu despre situație - este despre propriile noastre proprietăți și starea noastră.

O idee despre motivele apariției simpatiei ne poate fi utilă în viața de zi cu zi, pentru a avertiza împotriva unor greșeli de comportament. Astfel de informații vor fi deosebit de instructive pentru cititorul tânăr, pentru copiii noștri - cei care sunt deosebit de sensibili la noile cunoștințe și relațiile cu prietenii.

Deci, ce proprietăți ale unui obiect, pe lângă frumusețe, ne pasă?

Ne plac inteligenta, eruditia, pozitia inalta in societate, energia, optimismul. Între timp, chiar și astfel de avantaje aparent evidente nu sunt la fel de apreciate de noi.

Iată ce a arătat un experiment.

În patru camere, grupuri de bărbați și femei au fost afișate același videoclip. Un bărbat a răspuns la întrebări la o emisiune TV. Textele care însoțeau videoclipul diferă. Într-un caz, o persoană ni s-a părut extrem de norocoasă: a studiat cu brio la școală și la facultate, a ocupat o poziție bună în societate, a avut o familie excelentă și a fost pasionat de muncă. De asemenea, a răspuns cu brio la întrebările testului. Într-un alt caz, a fost prezentat ca o persoană cu totul obișnuită: studiile erau așa-așa, salariul său era mic și răspundea cu erori la întrebări.

Finalul videoclipului a avut și două variante: într-un caz, testul s-a încheiat fără niciun incident, în celălalt, în timp ce luau ceașca de cafea oferită, oamenii de afaceri au turnat-o din greșeală pe pantaloni. Atât învinsul, cât și „dragul sorții” s-au revărsat și nu s-au comportat ca Superman - era foarte supărat, s-a plâns că costumul este scump și probabil că s-a pierdut.

Acum vom oferi cititorului un mic test - puneți această carte jos și răspundeți care dintre cele patru personaje din videoclip a stârnit cea mai mare simpatie - ratat sau „supraom” care nu a vărsat cafeaua, sau unul dintre cei doi care a făcut-o. .

S-a dovedit că cel care a atras cea mai mare simpatie a fost... „Superman”, care s-a trezit într-o situație incomodă și a fost supărat de cafeaua vărsată pe pantaloni.

De ce nu cel care s-a ținut cu demnitate până la capăt și a evitat o astfel de neglijență? „Superman”, care și-a păstrat rolul până la capăt, a fost mult mai puțin plăcut. Pentru că era prea perfect. Pentru că avantajele sale, atât de evidente și plăcute, toate împreună i-au înstrăinat imaginea de public, l-au făcut inaccesibil. Și de aceea oamenii care stăteau în hol au început inconștient să caute unele neajunsuri, trăsături neplăcute la el; părea să nu fie atât de atractiv. Doar pentru că a fost superior publicului din toate punctele de vedere!

La fel este și în viață: ne comparăm involuntar cu interlocutorul nostru, o nouă cunoștință, și ne evaluăm involuntar calitățile noastre și ale lui. Comunicarea ideală pentru noi este o egalitate aproximativă de avantaje și dezavantaje. Dacă suntem net superiori partenerului nostru în inteligență, erudiție, statut social, amploarea intereselor și așa mai departe, sau dacă partenerul nostru este mult în urmă în majoritatea privințelor, comunicarea cu el nu va fi foarte interesantă.

Comunicarea va continua doar dacă partenerul ne este superior în alte privințe (să zicem, un campion național la lupte japoneze).

Dar, pe de altă parte, dacă simțim că partenerul nostru este mult superior nouă în toate, nu ne vom strădui nici pentru o astfel de persoană. Cu toate acestea, conștiința noastră, în timp ce ne protejează interesele mai bine decât orice armată, nu va explica acest lucru ca fiind imperfecțiunea noastră. În subconștient, vom începe să căutăm trăsături neplăcute în „Superman” și, fără să știm, s-ar putea chiar să venim cu defecte inexistente. Doar pentru că este mai bun într-un fel. Probabil, stereotipul „foarte frumos înseamnă rău, rău” a fost stabilit folosind tocmai acest mecanism. Și ne vom explica reticența de a comunica cu „Superman” nu prin inegalitatea meritelor noastre, ci prin faptul că această persoană, fără îndoială, neplăcută nu are nimic în comun cu noi, firește, din toate punctele de vedere pozitive.

Mulți tineri nu sunt conștienți de această trăsătură aparent ilogică a percepției umane și, atunci când întâlnesc, de exemplu, fete, sau se găsesc într-o companie necunoscută, din primele minute fac o greșeală gravă: își exagerează meritele, își atribuie lor înșiși. uneori realizări inexistente - și astfel lucrurile devin o anumită imagine a unui cavaler fără teamă sau reproș, un jucător de tenis care și-a susținut disertația la vârsta de douăzeci și cinci de ani, citește fluent în trei limbi, este trimis în străinătate în călătorii de afaceri, și reușește să cânte jazz. Se pare că o astfel de imagine este cea mai bună modalitate de a promova dezvoltarea cu succes a relațiilor. Dar se întâmplă altfel. După ce a întâlnit o persoană atât de minunată, o fată se poate lăuda cu el prietenului ei, poate merge să-l viziteze sau la o cafenea de câteva ori - în același scop. Dar este puțin probabil să decidă să continue cunoașterea - este declanșat același „mecanism de apărare”. Pentru o cunoștință serioasă, o fată va prefera o persoană în exterior destul de obișnuită.

Pentru că fetelor, ca și spectatorii care au participat la experiment, ca noi toți, le plac doar celor care seamănă cumva cu noi, cei mai obișnuiți oameni. Care au mici slăbiciuni umane. Persoana prea pozitivă de pe ecran și-a permis o slăbiciune - era la fel de entuziasmat de cafeaua vărsată pe costumul său ca și cea mai obișnuită persoană. El, cu toată invulnerabilitatea sa, a dezvăluit o trăsătură umană naturală și a câștigat simpatia publicului. La urma urmei, niciunul dintre noi nu este capabil să-și iubească aproapele doar pentru virtuțile sale - iubim atât pentru slăbiciunile lui, cât și pentru neajunsurile lui.

În general, imaginea lui Superman, un om cu un merit excepțional, este una dintre acele măști pe care mulți dintre noi le încercăm adesea în speranța succesului. Și tocmai asta interferează cu norocul. Această stare de lucruri este bine ilustrată de conflictul filmului „Office Romance”. Ambii eroi s-au descoperit unul pe celălalt, au început să trăiască o viață adevărată, plină, abia după ce au aruncat măștile familiare celor din jur - șeful „beton armat” și subordonatul clutz veșnic vinovat.

Ce calități mai contribuie la apariția simpatiei? Nu există astfel de calități. Faptul este că, în funcție de situație, aceeași proprietate a unei persoane poate fi evaluată atât pozitiv, cât și negativ; nu există proprietăți absolut „rele” și „bune”. La urma urmei, dacă te uiți la ce înseamnă, de exemplu, „cheltuieli”? Generozitatea unui om prost. Și generozitatea este cu siguranță o calitate pozitivă. Ce este viclenia? Mintea unei persoane rea. Putem judeca o persoană zgârcită. Dar acest lucru este și relativ - într-o situație diferită nu vom mai vorbi despre zgârcenie, ci despre cumpătare, adică despre ceva fără de care este dificil în viața de familie, de exemplu.

Putem, de asemenea, să condamnăm aceeași persoană pentru lipsă de scrupule, să o încurajăm pentru bunătate și să fim indignați de insensibilitatea sa față de cei dragi.

Și nu este nimic ciudat aici - pentru că nu poți fi amabil în general, la fel cum poți fi curajos și generos, poți fi doar într-o anumită situație, în relație cu anumite persoane. Chiar și avantajele aparent evidente nu aduc întotdeauna noroc.

Amintiți-vă de celebra epigramă „ești frumoasă la momentul nepotrivit și deșteaptă la momentul nepotrivit”.

Pentru a obține succes, însă, ar fi bine să ne amintim niște tipare legate nu atât de trăsăturile de personalitate, cât de tiparele de comportament. De exemplu, una dintre principalele recomandări ale deja menționată Carnegie - „zâmbet” - de regulă, se justifică. Este întotdeauna mai plăcut să ai de-a face cu o persoană prietenoasă decât cu o persoană mohorâtă, mohorâtă. Ne este mai plăcut să vorbim cu o persoană care se uită în ochii lui, decât să studiem peisajul din afara ferestrei în timp ce îi dovedim ceva. E mai plăcut cu cineva care are încredere în noi. Cu toate acestea, trebuie să existe și o măsură de încredere: o persoană care spune cu nerăbdare unei cunoștințe ocazionale cele mai intime detalii ale biografiei sale, cel mai probabil, nu va inspira simpatie.

Cu toate acestea, există o caracteristică care aproape întotdeauna evocă simpatie pentru o persoană. Acesta este norocul. Un stereotip foarte comun este că o persoană bună este norocoasă. Și suntem atrași de cel care are noroc.

Un grup de subiecți a luat parte la un joc intelectual. Contribuția tuturor participanților a fost aceeași, dar unul dintre ei a fost răsplătit din când în când de către experimentator pentru succesul în joc. Desigur, toată lumea a înțeles că, de fapt, succesele tuturor au fost absolut aceleași, dar după un timp, întrebat a cui contribuție este mai mare, mulți au răspuns că cel premiat s-a arătat cel mai bine.

Majoritatea oamenilor moderni nu cred în soartă, în forțele secrete ale naturii și altele asemenea. Dar adesea o persoană modernă complet educată are impresia că norocul (atât cel mare, cât și cel mic) pare a fi predeterminat de un fel de tipar. Noi, de exemplu, avem tendința de a crede că dacă cineva aruncă o monedă de zece ori la rând și aceasta aterizează pe aceeași parte de zece ori la rând, acest lucru nu este întâmplător.

Vladimir Makanin are o astfel de poveste - „Klyucharyov și Alimushkin”, vorbește despre cum o persoană a devenit brusc nespus de norocoasă, în timp ce alta a avut ghinion în toate privințele. Cu cât unul s-a ridicat mai mult, cu atât celălalt a suferit mai mult. Povestea este plină de ironia autorului, dar există temeiuri pentru ea - ideile noastre, nu fundamentale, de bază, desigur, dar cele de zi cu zi, de zi cu zi, sunt într-un fel apropiate de sentimentele eroilor. Nu vrem să suportăm faptul că norocul și averea vin la o persoană exact așa, fără niciun motiv.

Nu vrem, fie doar pentru că suntem înclinați să gândim: lumea este inițial, imanent corectă. Fără niciun efort din partea noastră, binele ar trebui, în principiu, să învingă răul, ca într-un basm pentru copii. Vrem să credem că acesta va fi cazul în viața noastră. Această credință naivă se bazează pe prejudecăți și poate că se declanșează un fel de mecanism de apărare, pentru că atunci când vine vorba de soarta țărilor și popoarelor, gândim destul de științific, realist. Dar experiențele noastre de zi cu zi se bazează adesea nu pe date științifice, ci pe acele lucruri mărunte pe care le auzim încă din copilărie de la cei dragi, despre care bănuim, în care începem să credem fără să ne gândim prea mult.

Yevgeny Yevtushenko are o poezie timpurie, în care conversația este despre un țurțuri atârnat de acoperiș. Iar autorul, care pledează pentru o structură mondială corectă, cere ca un țurțuri să cadă pe capul unei persoane rea.

Din păcate, în viață suntem adesea convinși că va cădea cu adevărat pe capul unei persoane rea. Dacă da, lăsați-l pe învins să plângă.

Pentru a ilustra, prezentăm un experiment străin care arată la ce poate duce o astfel de credință aparent inofensivă în ordinea corectă a lucrurilor.

Un grup de elevi de la o școală de șoferi americană i s-a arătat un videoclip: un accident de circulație, un pieton a fost lovit, șoferul a fost vinovat. Într-o versiune a înregistrării, pietonul a fost aproape nevătămat, în cealaltă a fost grav rănit. S-a propus să se determine gradul de vinovăție al ambelor. Rezultatul a fost uluitor: dacă pietonul a fost rănit ușor sau a scăpat cu vânătăi, vinovăția șoferului le părea necondiționată subiecților. Dacă starea pietonului a fost raportată a fi gravă sau a murit, unii dintre subiecți au fost înclinați să dea vina pe victima nevinovată.

Cum așa? Cert este că, crezând într-o lume echitabilă în jurul nostru, se pare că am încredințat grija de noi înșine forțelor naturii. Ei sunt cei care trebuie să se asigure că nu vom fi loviti accidental de o mașină. Pentru a evita intrarea accidentală într-un accident de circulație și întâmpinarea unui nenoroc nemeritat. Nu vrem să credem că putem, în mod nevinovat, ca acest pieton, să fim pătrunși de roți.

De aceea, unii subiecți au dat vina pe pieton: orice nenorocire, în credința lor inconștientă, ar trebui să fie o pedeapsă pentru un fel de abatere. În caz contrar, se dovedește că oricine poate deveni victima circumstanțelor în orice moment. Cruzimea neașteptată a fost dictată de un sentiment profund ascuns de autoconservare, care a găsit sprijin în prejudecăți.

Într-un alt experiment străin, subiecților li s-a arătat și o înregistrare video: o persoană de pe ecran rezolva problemele care i-au fost date. Dacă răspunsul a fost incorect, persoana a primit un șoc electric ușor. Fiecare dintre noi, citind aceste rânduri, se va indigna pe bună dreptate: cum se poate pedepsi o greșeală în acest fel! Dar participanții la experiment s-au comportat ambiguu. Mulți, urmărind ce se întâmplă pe ecran (în mod firesc, nu demonstrau un experiment real), întrebați cum este o persoană care primește un șoc electric, au răspuns că este înzestrat cu multe trăsături neplăcute. Cu cât suferea mai mult de durere (actorul de pe ecran arăta pe măsură ce acțiunea progresa că suferă din ce în ce mai mult), cu atât mai puțină simpatie a stârnit.

Dacă s-a raportat că în camera alăturată se demonstrează că are loc un experiment, marea majoritate a spectatorilor au cerut ca testul inuman să fie oprit.

Ce înseamnă toate acestea? Cum poate fi explicat acest comportament neașteptat?

Cu toții suntem, de regulă, pregătiți să venim în ajutorul unei persoane atunci când ceva depinde de noi. Suntem umani când avem responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în jurul nostru. Suntem responsabili pentru soarta persoanei de pe ecran, atunci când suntem în puterea noastră, întrerupem experimentul și nu îi vom permite să sufere.

Dar dacă soarta lui nu depinde de noi și nu putem schimba nimic? Se pare că unele persoane aflate în această situație s-ar putea să nu simtă empatie pentru suferința altora. Și nu numai că nu simt simpatie, pot chiar să caute un fel de justificare pentru situația lui deplorabilă. De aceea, unii oameni l-au găsit neplăcut pe bărbatul de pe ecran. Și deși experimentul s-a desfășurat în străinătate și din punct de vedere etic, nu tot ce este în el ne poate conveni, concluziile sale sunt direct relevante pentru noi.

Iar concluzia principală este că comportamentul nostru depinde în mare măsură de cât de dezvoltat este simțul nostru de responsabilitate. Responsabilitatea este cheia educației morale, iar acesta este ceva ce nu trebuie uitat niciodată. În primul rând, cei care lucrează cu tinerii. Nu este oare lipsa de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă în jur că cruzimea adolescenților este adesea înrădăcinată? Și nu numai adolescenți. Să analizăm propriile noastre acțiuni. Este puțin probabil ca cineva să lase fără ajutor un prieten sau o rudă sau un vecin într-un compartiment de tren dacă se îmbolnăvește brusc. Suntem oarecum responsabili pentru el. Dar apoi un bărbat a căzut pe stradă - și trecătorii au trecut. Nu există persoane responsabile.

Dacă încercăm să ne analizăm atitudinea față de o anumită situație, față de eroul unui film, vom observa și că de multe ori involuntar, fără să observăm, justificăm un număr mare de nedreptăți și cruzimi. Și simpatizăm nu atât cu victima pentru o cauză dreaptă, cât cu câștigătorul, cel care a avut noroc. La urma urmei, câștigătorii nu sunt judecați... Ce stereotip periculos, plin de cele mai neașteptate consecințe!

Trebuie să le explicăm neobosit copiilor noștri că oamenii norocoși nu sunt întotdeauna buni. Că singura calitate care garantează succesul în comunicare este naturalețea. (Acest lucru a fost dovedit prin numeroase experimente.) Un tânăr se inventează pentru că nu are încredere în propriile forțe, în propriile merite, în faptul că poate fi plăcut pentru cine este.

Prevăzăm o obiecție: mulți își vor aminti că a fost un comportament firesc, când erau ei înșiși, cel care nu a avut succes. Dar aici treaba este diferită. Amintește-ți o lecție de educație fizică la școală sau o sesiune de clasă - te pregătești pentru sărituri în înălțime, iar antrenorul privește pregătirile tale cu scepticism. Începi să alergi, iar antrenorul mormăie pe sub răsuflarea că ai preluat această sarcină degeaba, mai bine ai juca șah - dar alergarea nu este potrivită, iar dimensiunea picioarelor tale nu este potrivită... Majoritatea probabil, în astfel de condiții vei doborî ștacheta, chiar dacă costă mult sub limita ta.

Deci, principalul lucru în comunicare este să-ți convingi adversarul interior. Sau - dacă nu vrea să vă asculte argumentele - încercați să „reduceți volumul” vocii sale. Încearcă să te tratezi cu simpatie - și vei vedea că cei din jurul tău vor începe să-ți împărtășească sentimentele.

Trebuie să ne amintim întotdeauna că în cele mai multe cazuri este posibil să câștigăm simpatia unei anumite persoane. Dar este imposibil, desigur, să mulțumești tuturor. Nu numai pentru că toți oamenii sunt diferiți. Concentrarea pe simpatia majorității celorlalți poate duce la anumite dificultăți. Câte exemple cunoaștem astăzi despre cum o persoană care a făcut o descoperire, a prezentat o ipoteză îndrăzneață, s-a aflat abia recent în izolare; majoritatea nu a fost de acord cu el. Mai mult decât atât, majoritatea nu l-a simpatizat: știm cu toții că în alte vremuri „orice om cumsecade și-a dorit din toată inima să-l vadă pe „eretic” pe rug”. Dacă Galileo și Copernic s-ar fi străduit să fie plăcuți pentru toți cei din jurul lor, probabil că am crede totuși că nu Pământul este cel care se mișcă, ci Soarele.

În plus, încercând să mulțumească pe toată lumea, este puțin probabil ca o persoană să fie fericită.

Salutări, dragii mei cititori! În fiecare zi comunicăm cu un număr mare de oameni, întâlnim alții noi, ne place imediat pe cineva și dorim să continuăm comunicarea, dar nu putem stabili contact cu cineva, oricât ne-am strădui. Astăzi vreau să vă vorbesc despre ce este simpatia pentru o persoană, de ce apare între oameni și în ce se poate dezvolta în cele din urmă.

Vrei să înveți cum să-i mulțumești pe toată lumea necondiționat? Faci o impresie bună prima dată? Când întâlnești pe cineva, arată-ți cea mai bună parte? Atunci nu te poți lipsi de cartea lui Patty Wood" Cum să câștigi simpatia».

Simpatia este...

„Simpatia este un curent evaziv care ia naștere brusc între oameni și îi atrage unul către celălalt”
Natalia Solntseva

De unde știi că îți place o persoană? Vrei să petreci mai mult timp cu persoana respectivă, să comunici pe diferite subiecte, să mergi împreună, să suni și să afli cum se descurcă. . Ceva invizibil și evaziv. Când între oameni apar înțelegerea și atracția fără cuvinte. După părerea mea, aceasta este simpatie.

Unii oameni cred că contrariile se atrag. Astfel, putem concluziona că simpatizăm cu acei oameni care au calități pe care nu le avem în noi înșine, dar ne-am dori să le avem.

Există, de asemenea, opinia opusă că simpatia apare între oameni asemănători. Și cu cât doi oameni au mai multe asemănări, cu atât se vor plăcea mai mult.

Cel mai adesea, simpatia este un sentiment personal. Dar există și ceva impus. Când cineva te laudă. Sau o opinie care este autoritară pentru tine tinde să caute și să observe doar aspecte pozitive la o altă persoană.

Simpatia apare doar între sexul opus? Fără îndoială, când un tânăr vede o domnișoară atrăgătoare, el începe involuntar să simtă un sentiment de simpatie pentru ea. Și o fată, cunoscând un bărbat plăcut, începe să-i arate semne de atenție în toate modurile posibile.

Dar există și simpatie prietenească. Cum poți să-ți găsești un prieten printre un număr atât de mare de oameni din jurul tău? Aici intervine simpatia. Când vii la serviciu și una dintre fete ți se pare plăcută și interesantă, începi să comunici și în timp se dezvoltă și altele mai apropiate.

Sentimentul de simpatie ne permite să găsim oameni potriviți, cei cu care dorim să ne conectăm viețile. Cei care ne vor înțelege, care vor fi acolo, care ne pot învăța ceva nou. Acest sentiment ne ajută să ne formăm cercul social. Sunteți de acord că nu veți comunica cu o persoană care vă este neplăcută?

Deoarece există un concept de simpatie, înseamnă că există un sentiment opus. Antipatia este un sentiment de dezgust, ostilitate față de o persoană. Uneori este greu de explicat. Ți s-a întâmplat vreodată ca atunci când te-ai cunoscut, să-ți dai seama imediat că nu vrei să te mai întâlnești niciodată cu această persoană?

Și aici avem doi poli. Uneori, antipatia se explică prin faptul că vedem la o persoană calități nedorite pe care le avem în noi înșine. De aceea ne este atât de neplăcut să ne uităm la el, pentru că vedem reflexe ale noastră.

Și al doilea punct, vedem acele calități care ne lipsesc și asta provoacă gelozie, invidie, furie. Prin urmare, este mai bine să excludeți o astfel de persoană din viață, astfel încât să nu devină o bătaie de vedere, așa cum se spune.

Baza simpatiei

Care sunt semnele că ne va plăcea o persoană? După ce criterii putem stabili imediat că această persoană este potrivită pentru noi și vom comunica cu el, dar acea persoană nu este deloc potrivită și este mai bine să stam departe de el?

Prima este asemănarea. Orice ai spune, ne plac mereu acei oameni care ne sunt asemănători într-un fel. O persoană tinde să experimenteze emoții plăcute și pozitive chiar și față de persoana cu care împarte aceeași zi sau lună de naștere.

Omul este o ființă socială. Cu toții, într-un fel sau altul, căutăm aprobarea, confirmarea că și alții gândesc ca noi. De aceea este atât de plăcut să fii în societate cu oameni care îți împărtășesc opiniile și interesele.

În anii 70 ai secolului trecut, psihologii au efectuat un test de simpatie bazat pe similitudine. Un vânzător dintr-un magazin de muzică trebuia să vândă un dispozitiv. Și când i-a spus cumpărătorului că ascultă aceeași muzică sau îi place același gen, procentul vânzărilor a crescut semnificativ. Astăzi această tehnică este utilizată pe scară largă în vânzări și în general.

Există chiar și un termen special în limbajul semnelor - oglindire. Dacă vrei să câștigi favoarea de la el și, în cele din urmă, un răspuns afirmativ la propunerea ta, atunci trebuie doar să iei aceeași ipostază cu el.

Al doilea este proximitatea. Îl poți numi fizic. Suntem cel mai mulțumiți de acei oameni care se află în apropierea noastră. Desigur, fără a încălca.

De acord, este mult mai ușor să începi o relație sau o prietenie cu persoana care este lângă tine decât cu cea care.

În plus, proximitatea asigură asemănarea atitudinilor, activităților preferate și apartenența la un anumit grup social.

Al treilea punct este reciprocitatea. Este mai probabil să trăim emoții plăcute față de acei oameni care dau ceva în schimb. O persoană încearcă să nu mențină relații apropiate cu cei care doar iau și folosesc.

Suntem încântați să simțim simpatie în schimb. Prin urmare, avem mai multe șanse să fim prieteni cu persoana care dă dovadă de inițiativă față de noi, arată sprijin și răspunde.

De exemplu, i-ai spus unui străin multe informații personale despre tine, dar el nu a spus nimic despre sine ca răspuns. În această situație, ți se va părea distant, neplăcut, închis, necompletător și nu vei dori să repete întâlnirile cu el.

Al patrulea factor este aspectul. Cred că majoritatea va fi de acord cu mine că aspectul extern joacă un procent foarte mare în comunicare, mai ales atunci când întâlnesc oameni. Suntem atrași de frumos, vrem să ne înconjurăm nu doar de lucruri frumoase, ci și de oameni frumoși.

Desigur, aspectul nu este principalul lucru, ceea ce contează este ceea ce este o persoană, dar trebuie să recunoști că atunci când doi oameni se apropie de tine, ai mai multe șanse să fii atent celui care este îngrijit, frumos îmbrăcat, îngrijit, care miroase delicios și așa mai departe.

Ai văzut vreodată un model de-a dreptul urât într-o revistă? Sau o actriță complet dezgustătoare la care nici măcar nu o poți privi fără lacrimi? Nu. Acest lucru se datorează faptului că avem tendința de a avea mai multă încredere în oamenii atractivi și arătoși. Îi considerăm mai deschiși și prietenoși. Și acestea sunt calități importante pentru stabilirea încrederii între oameni.

Și mulți escroci profită de asta. Așadar, arată întotdeauna nou-nouț. Nu vei vedea niciodată un bărbat de doamnă în pantaloni rupti și o jachetă murdară. La urma urmei, el înțelege perfect că, pentru a face impresia corectă, trebuie să ai grijă de aspectul tău.

Ce urmeaza

Simpatia dintre un bărbat și o femeie se dezvoltă cel mai adesea într-o relație romantică. Deși știu multe exemple când au rămas prieteni. Este dificil de înțeles imediat la ce va duce această simpatie. Se întâmplă că este dificil pentru o persoană, astfel încât să nu treacă dincolo de comunicarea prietenoasă.

Cum își exprimă oamenii afecțiunea? Sunt atrași unul de celălalt, vor să comunice, să facă lucruri, să-i invite la întâlniri, să facă și să arate tot felul de semne de atenție, să-și dezvăluie sufletele, să-și împărtășească secretele.

Dar există o altă opțiune. Cum arată băieții de la școală că le place o fată? Așa e, îți trag coada și te lovesc cu o servietă. Și la unii adulți puteți observa acest model de comportament. Din moment ce mă tratează atât de deliberat negativ, înseamnă că mă place cu siguranță.

Fii mai deschis și mai sociabil și asta te va ajuta cu siguranță să te conectezi mai bine cu ceilalți.
Toate cele bune!

Ți-a plăcut un tip și vrei să-l găsești semne de simpatie reciprocă. De ce să te uiți? semne de simpatie reciprocă? Pentru a câștiga încredere în sine. Sau pentru a începe o relație. Care este diferența? Uneori trebuie doar să-l vezi cu disperare, pentru ca mai târziu să nu pari prost în acțiunile tale.

Când ar trebui să vezi semne de simpatie reciprocă?

Da, chiar la inceputul relatiei, ca sa nu iti faci iluzii ca te place daca comunica cu tine doar din politete.

Care sunt aceste semne?

Ei bine, în primul rând, tu și el vorbiți aceeași limbă. Adică înțelegi perfect ce vrea să spună prin cuvintele și frazele sale. Și în același fel, înțelege adevăratul sens al afirmațiilor tale. Dacă există ușurință în vorbire, nu alegi cuvinte pentru a transmite ceva - exact asta este! În plus, vei avea un ton similar al vocii, aproximativ aceeași viteză de vorbire și vei folosi cuvinte similare în conversație. Al doilea semn de simpatie reciprocă poate fi urmărit prin schimbarea deliberată a posturii sau făcând un fel de gest. Dacă există simpatie, partenerul tău va face cel mai probabil același lucru: își va schimba poziția (la aceeași cu a ta) și poate face, de asemenea, un gest similar. De exemplu, te poți așeza chiar pe marginea scaunului, apropiindu-te de centrul mesei. Bărbatul (dacă, desigur, există simpatie reciprocă!) se va apropia și el după ceva timp. Puteți experimenta: încrucișați picioarele, mutați meniul în lateral, puneți cheile sau mănușile etc. Privește cu atenție un bărbat: dacă există simpatie reciprocă, el va copia inconștient unele dintre acțiunile tale. Un alt semn de simpatie reciprocă este atenția deplină a bărbatului pentru tine și subiectul conversației tale. Imersiune completă în ea, fără distrageri de la stimuli externi.

Ce cuvinte spune despre simpatia reciprocă?

Desigur, cuvintele care indică cel mai bine atracția reciprocă sunt: ​​„Îmi este atât de ușor să comunic cu tine”, „Nu am fost niciodată atât de interesat de nimeni”, „Parcă ne cunoaștem de o sută de ani, ” „Ești atât de interesant”, „Timpul zboară cu tine” și alții cu același sens. Deși, dacă faci cea mai mare parte a vorbirii, iar el doar te privește fascinat pe parcursul conversației, atunci acest lucru ar trebui să fie considerat în continuare simpatie reciprocă.

Deci, semne de simpatie reciprocă:

Îți vorbește cu plăcere, stă aplecat spre tine, repetă unele din gesturile tale, te privește cu interes, tonul vocii lui și viteza de vorbire sunt apropiate de ale tale, folosește aceleași cuvinte ca și tine, vocea ceea ce este ușor pentru tine. el, este ușor și plăcut să comunici cu tine - toate acestea sunt semne de simpatie reciprocă.

Lipsa de interes reciproc:

Desigur, dacă vezi că un bărbat pare plictisit, este constant distras de unele acțiuni, nu te ascultă, vorbește foarte puțin el însuși, te ascultă cu jumătate de ureche, stă pe jumătate întors de tine, atunci poți concluziona că există o lipsă de simpatie reciprocă.

Dacă doriți să primiți știri și ultimele articole, abonați-vă la newsletter-ul meu.

Când o femeie și un bărbat își dezvoltă simpatie unul pentru celălalt, iar relația lor începe o serie de întâlniri și întâlniri romantice, gradul de pasiune unul pentru celălalt începe să capete rapid amploare. În această etapă, sentimentele debordează literalmente, gândurile se înalță în nori „roz”, viața unul fără celălalt pare imposibilă oamenilor și se află într-o stare numită „îndrăgostire”.

Prima etapă a dezvoltării relației

Această etapă durează în medie 3 - 6 luni, uneori puțin mai puțin sau mai mult. Acesta este cel mai simplu moment pentru a te căsători. Un bărbat și o femeie tânjesc după dragoste reciprocă și sunt gata să facă toate faptele și faptele reale și nerealiste pentru a se „reuni” cu cealaltă jumătate a lor. În acest moment, este necesar să urmați zicala „loviți în timp ce fierul de călcat este fierbinte”.

Aproape toți tinerii care au încheiat ulterior o căsătorie au fost confirmați în decizia de a crea o unitate oficială a societății deja în zorii dezvoltării relațiilor lor. Și acest lucru este destul de înțeles și de înțeles. La urma urmei, alegerea unui viitor soț este ca și cum ai alege o rochie de seară - poți vedea imediat dacă ți se potrivește sau nu. Nu trebuie să vă învârtiți cu o riglă în mâini în fața mesei de toaletă toată seara, determinând nervos dacă ținuta ți se potrivește bine sau atârnă ca pe un cuier. Totul devine clar pentru tine doar când îl încerci.

În viața mea, am întâlnit cupluri care s-au întâlnit timp de aproximativ zece ani, au intrat într-o relație oficială și au divorțat șase luni mai târziu. Nu este nevoie de foarte mult timp pentru a cunoaște pe deplin o persoană și a intra într-o căsătorie cu ea. Și cu siguranță, etapa de cunoaștere „preliminară” nu ar trebui prelungită timp de câțiva ani! De exemplu, eu și soțul meu ne-am căsătorit după cinci luni de întâlnire, iar acum intrăm în al doisprezecelea an al căsniciei noastre fericite.

Al doilea nivel

Dacă nu ai reușit să te căsătorești în prima perioadă de întâlnire cu un bărbat, relația ta romantică va trece cu siguranță în a doua etapă a dezvoltării ei. Această etapă se caracterizează printr-un mare calm în ceea ce privește sentimentele dintre parteneri și stabilitatea relațiilor lor. De regulă, în medie, stadiul de „echilibru stabil” durează de la șase luni la un an și jumătate, dar îmi amintesc cazuri când a durat 2 ani sau chiar mai mult.

Al doilea nivel de dezvoltare al cunoștinței tale este un moment bun pentru încheierea unei uniuni familiale oficiale. Etapa iubirii reciproce pasionale este de domeniul trecutului, dar relația ta cu un bărbat capătă amploare și se adâncește. O persoană născută în această căsnicie are, de asemenea, toate șansele de succes.

Nivelul trei

Dacă nu te căsătorești la al doilea nivel de cunoștință, atunci relația ta va trece mai devreme sau mai târziu în a treia parte a evoluției sale și va începe să dispară încet.

În stadiul inițial, acest lucru nu este vizibil. Din când în când, s-ar putea să apară în continuare sclipici de pasiune reciprocă între voi, dar astfel de momente vor deveni din ce în ce mai rare. Diferențele dintre trăsăturile contradictorii ale personajelor voastre vor deveni mai vizibile, tensiunea internă și nemulțumirea unul față de celălalt vor începe să crească, ceea ce va duce în cele din urmă la sentimente de oboseală și dezamăgire care predomină în relația voastră, înlocuind tot ceea ce a fost romantic care a servit la creșterea afecțiunii dvs. în prima perioadă de cunoaștere. De regulă, în această situație, relația într-un cuplu începe să se estompeze treptat, pierzându-și viabilitatea.

La acest nivel de cunoaștere, încheierea unei uniuni de familie nu va duce la nimic bun. Deoarece partenerii din această etapă decid să se căsătorească fie pentru a opri distrugerea relației lor, fie din cauza sentimentelor de obligație unul față de celălalt.

Momentul optim pentru căsătorie este perioada în care viitorii soți experimentează sentimente reciproce de plăcere din această perspectivă, când niciunul dintre parteneri nu face compromisuri pentru a rezolva bagajul de probleme și cuplul nu se plimbă pe culoar cu o melancolie dureroasă în ochi, obosit de povara obligaţiilor interne reciproce. O femeie și un bărbat care au făcut totul la timp vor avea o dorință mai mare de a rezolva împreună dificultățile emergente, ceea ce nu contribuie decât la creșterea afecțiunii lor reciproce și la consolidarea relațiilor.

Simpatie Implicarea autentică a terapeutului în relația cu clientul. Clientul participă „pe picior de egalitate” cu terapeutul, iar terapeutul nu se „ascunde”, în special, în spatele statutului său.

Scurt dicționar explicativ psihologic și psihiatric. Ed. igisheva. 2008.

Simpatie

(din grecescul sympatheia - atracție, dispoziție internă) - o persoană stabilă, de aprobare emoțională (vezi) față de alți oameni și fenomene, manifestată în prietenie, bunăvoință, admirație, încurajarea comunicării, acordarea atenției, ajutorului etc. vederi comune, valori, interese, idealuri morale. Poate apărea și ca urmare a unei reacții pozitive selective la aspectul atractiv, trăsăturile de caracter ale altei persoane (vezi). În dinamica sa, S. poate ajunge la tensiune, transformându-se într-o pasiune sau atașament puternic, sau poate sfârși în răcire, dezamăgire, se transformă în antipatie și ostilitate. ÎN relatii interpersonale S. este unul dintre factorii în integrarea oamenilor și menținerea confortului psihologic.

Scurt dicționar psihologic. - Rostov-pe-Don: „PHOENIX”. L.A. Karpenko, A.V. Petrovsky, M.G. Yaroshevsky. 1998 .

Simpatie

Atitudinea emoțională stabilă, de aprobare a unei persoane față de alte persoane, grupurile lor sau fenomenele sociale, manifestată în prietenie, bunăvoință, admirație, încurajarea comunicării, atenție, ajutor etc.

De obicei, apare pe baza unor puncte de vedere, valori, interese și idealuri morale comune. Uneori - ca urmare a unei reacții pozitive selective la aspectul atractiv, comportamentul, trăsăturile de caracter ale altei persoane ( cm.). În dinamica sa, simpatia poate ajunge la tensiune, transformându-se în pasiune sau atașament puternic, sau se poate termina în răcire, dezamăgire și chiar se poate transforma în antipatie și ostilitate.

În relațiile interpersonale, simpatia este unul dintre factorii de integrare a oamenilor și de menținere a confortului psihologic.

Dicționar al unui psiholog practic. - M.: AST, Harvest. S. Yu. Golovin. 1998.

Antonime:

Vedeți ce înseamnă „simpatie” în alte dicționare:

SIMPATIE- (greacă, de la syn împreună, și pathein a simți). Simpatie; atracție inconștientă față de cineva sau ceva, atracție inconștientă a unei persoane față de alta; acordul firesc a două sau mai multe lucruri. Dicționar de cuvinte străine incluse în... ... Dicționar de cuvinte străine ale limbii ruse

simpatie- Cm … Dicţionar de sinonime

SIMPATIE- (simpatie, învechit, dragă), simpatie, feminin. (greacă sympatheia compasiune). 1. O schimbare în ceva care are loc sub influența directă a schimbărilor care au loc în altul, situat simetric sau apropiat (med.). 2. Atracție, simpatie,... ... Dicționarul explicativ al lui Ushakov

Simpatie- Simpatie ♦ Simpatie A experimenta simpatie înseamnă a simți la fel ca o altă persoană, sau a simți cu ea. Cuvântul grecesc „simpatie” înseamnă „simpatie”. Cu toate acestea, în limbajul modern, aceste două cuvinte nu sunt deloc sinonime.… … Dicţionarul filozofic al lui Sponville

SIMPATIE- (din grecescul sympatheia attraction) compasiune; aceeași dispoziție, percepție, simpatie; capacitatea de a lua la inimă bucuriile și necazurile altuia, capacitatea de a simți la fel; vezi Empatie. Simpatia cosmică este internă,... ... Enciclopedie filosofică Dicţionarul explicativ al lui Dahl

SIMPATIE- (din greacă sympatheia sympathy) engleză. simpatie; limba germana Simpatie. Dispoziție internă, o atitudine stabilă, încărcată emoțional, de aprobare a unei persoane față de alte persoane, grupuri; unul dintre factorii în integrarea oamenilor și menținerea psihic. confort... ... Enciclopedia Sociologiei