Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Fata a intrat într-un magazin de pantofi să caute adidași. Aruncă o privire mai atentă! Află ce este pentru ce, care sunt prețurile actuale, modelele, culorile etc. Și imediat a căzut în ghearele tenace ale profesioniștilor. Atmosferă plăcută, muzică veselă - totul a fost propice pentru a rămâne mai mult timp în magazin. Vânzătorul, un tânăr, pur și simplu „fermecător”, a întrebat imediat: „Ce adidași vom încerca?” Și-a pus pantofi în picioare, mi-a permis să alerg pe bandă de alergare, i-a dat un breloc și mi-a prezentat directorul magazinului, care avea o zi de naștere. „Prițesa înghețată” s-a dezghețat și a decis să cumpere adidași. Sinceră să fiu, nu tocmai ce și-a dorit ea, dar pe lângă ele există o aură de amintiri plăcute. Mai mult, un card de credit a făcut posibilă efectuarea unei achiziții fără prea multă gândire.

Un adevărat clasic al genului! Tehnicienii de vânzări nu au făcut nicio greșeală: au creat iluzia alegerii, m-au înconjurat cu dragoste și atenție și au oferit servicii minore. Ce om normal nu i-ar plăti în natură, nu ar face o faptă bună - nu ar cumpăra lucrul care i-a fost impus? Citiți cartea lui Robert Cialdini „Psihologia influenței” și veți înțelege și veți vedea cum sunt efectuate astfel de manipulări în viață.

În urmă cu zece ani, subiectul era „Învățați să spuneți NU!” a fost foarte popular la antrenamentele psihologice. Trecutul sovietic totalitar a avut un efect cu regula supraviețuirii pentru toată lumea: „Mai bine ții capul în jos!” În acest sens, îmi amintesc un incident anecdotic. Într-o tabără internațională, copiilor li s-a dat sarcina de a face ceva amuzant din conuri de pin. Fiecare copil a făcut ce a putut: unii un ied, alții un struț etc. Și numai în grupul sovietic toți copiii, ca unul, au făcut arici.

Au venit vremuri diferite, iar odată cu ele, morala. Actuala generație a „zeroului” este fundamental diferită de cea anterioară: copiii fac ce vor, nu le este frică să dea interviuri, generația mai în vârstă poate obiecta în așa fel încât nimeni să nu le găsească suficient. Tinerii moderni se disting prin pragmatism, egocentrism și capacitatea de a-și apăra ferm interesele. Totuși, acest lucru nu îi împiedică pe tineri să cadă în capcane psihologice întinse de cineva. La urma urmei, practicile manipulative se dezvoltă și ele: multe dintre ele pot fi învățate în cadrul instruirii în vânzări.

Cum să recunoști o persoană manipulatoare

Să începem cu conceptul în sine. O persoană manipulatoare este un subiect care folosește nevoile altor persoane pentru a atinge obiectivele personale. S-ar părea că ce este neobișnuit aici? Cu toții ne folosim unii pe alții puțin. Întreaga diferență este că un manipulator realizează ceea ce își dorește în secret, adică nu dezvăluie niciodată altei persoane adevăratul motiv al comunicării sale cu el. Pur și simplu, își folosește interlocutorul în întuneric. Exemple din viață. O prietenă a venit să te viziteze pentru a discuta, dar în realitate așteaptă o scuză pentru a-ți mai vinde o porție de cosmetice. Șeful începe conversația cu complimente, astfel încât ți-ar fi mai incomod să-i refuzi o mică cerere etc.

Această situație apare adesea în viață. O persoană i-a spus altuia cât de rău a vorbit altcineva despre el. Tovarășul începe să se îngrijoreze, să-și urască în liniște persoana „anonimă” etc. Și tot ce trebuia să faci era să te gândești: „De ce mi-au spus această poveste neplăcută?” La urma urmei, nu puteau să spună, chiar dacă era adevărat. După cum am menționat deja, deseori devenim sinceri atunci când nu vrem să fim amabili. Deci a existat un fel de obiectiv? „Prietenul credincios” a vrut o ceartă. Poate că el însuși are o față ca de tun, sau poate că este un om al intrigii (care se simte nevoie de lume doar atunci când lumea din jurul lui se prăbușește).

Sincer vorbind, manipularea este diferită. În viață există astfel de manipulatori - nu îi poți învinge pe nicio iapă! Se pare că oamenii studiază această abilitate de mulți ani... Vorbim de profesioniști.

De exemplu, să aruncăm o privire asupra pieței de îmbrăcăminte. Iată o femeie de vârstă mijlocie care încearcă ceva ce îi place. Un vânzător cu nasul roșu aprins îi spune: „Da, acum e frig afară... Puloverul este moale și pufos. Cum ți se potrivește!” Această tehnică de a păcăli clienții se numește „atașament” în limbajul specialiștilor. Care e ideea? O frază veridică se lipește de alta, corespunzătoare realității, ca urmare, a treia frază (de origine dubioasă) este percepută automat ca adevăr. Clientul nu își dă seama de captură, dă din cap în acord, pentru că este dificil să spui „nu” dacă a spus „da” de două ori înainte.

Aceasta include și afirmații precum: „Cu cât te uiți mai mult în oglindă, cu atât realizezi că această rochie ți se potrivește foarte bine”, „Odată ce vei cumpăra acest aspirator, vei uita aproximativ jumătate din problemele tale” etc. Are loc o substituire elementară a conceptelor: a doua acțiune (senzație, sentiment) nu provine în niciun caz din prima, dar persoana nu își dă seama deocamdată de acest lucru.

De ce funcționează toate aceste trucuri de manipulare? Pentru că sunt în pericol trei nevoi psihologice de bază ale unei persoane: apartenența la un grup, iubirea și respectul față de ceilalți oameni și respectul de sine al individului. Se poate spune că dintr-o lovitură se pun în buzunar trei bile deodată! Lăsată în urmă, însă, este a patra, cea mai mare nevoie a unei persoane - implementarea propriului proiect personal. De aici acest sentiment de a fi un „robot”, „vacă de bani”, „covorul lui Bobby” etc. Un sentiment urât în ​​suflet după îndeplinirea cererii cuiva este un semn clar că persoana a fost pur și simplu „folosită”.

Sunt cunoscute și alte manipulări. Pe unii dintre ei îi întâlnim aproape în fiecare zi. De exemplu, folosirea sentimentelor bune ale oamenilor pentru interesele egoiste ale altcuiva. De regulă, ei pun presiune pe milă, compasiune față de copii, bătrâni și dragoste pentru Patria Mamă. Sunt cunoscute exemple: „Oameni buni, dați bani pentru tratamentul copilului”, „V-ați gândit la bătrâni?”, „Să curățăm orașul cu mâinile noastre, pentru că ne place!” În general, manipulatorilor le place să folosească tema dragostei, prieteniei și fidelității în propriile lor scopuri egoiste. Destul de des: „Dragă, te întreb, fă asta dacă mă iubești” sau „Cred că, ca prieten, nu mă vei refuza”. Fără să pierzi un pic din tine...

În ceea ce privește comportamentul, nimic nu seamănă mai mult cu o conștiință curată decât absența ei completă.
R. Ruven

Este posibil să reziste cumva influenței fermecătoare a unui manipulator? Poate sa. Dar mai întâi, să aflăm de ce trebuie făcut acest lucru...

Cert este că o persoană, un obiect de manipulare, simte intuitiv: face ceva ce, în principiu, nu i-ar plăcea. De exemplu, cumpără un produs de care nu are nevoie, merge unde nu a intenționat, spune ceva ce a vrut să păstreze secret etc. Acest lucru se întâmplă din când în când... Dorințele lui neîmplinite sunt „împinse” în subconștient. , ca lucruri inutile în sertarul îndepărtat. Gunoiul se acumulează, energia mentală negativă se acumulează și într-o bună zi o persoană devine pur și simplu blocată de excesul său. Un copil liniștit, ascultător se transformă în isteric, soțul părăsește familia pentru un „șoarece gri” liniștit care îl iubește, un prieten trădează un prieten etc.

Serviciul impus poartă cu sine și un anumit negativ. Un articol cumpărat fără dorință se strică rapid, banii obținuți prin înșelăciune se pierd ușor etc. Vânzătorii buni știu că se va costa mai mult să păcălească clientul! De aceea, îl lasă să plece în pace dacă observă că persoana nu este încă pregătită din punct de vedere moral să facă o înțelegere. Experții sfătuiesc pur și simplu să nu faci achiziții emoționale. Nu e de mirare că spun: „O achiziție bună trebuie să dormim”.

Cum să împiedici pe alții să te influențeze

Există o singură cale - să oglindiți trucurile psihologice ale inamicului în comportamentul dvs. Îți vorbesc despre cheltuielile suplimentare ale vieții, despre cât de scump este totul astăzi și cât de disperată ai nevoie de bani - ești de acord că viața nu este ușoară și, ca răspuns, îți enumeră problemele. Ei cer dovada dragostei de la tine, tu răspunzi în felul acesta: „Și dacă mă iubești, atunci îmi vei promite că nu o vei mai cere niciodată”. Cel mai important este să nu renunți, să crezi că faci absolut ceea ce trebuie - din toate punctele de vedere. Și atunci te așteaptă o surpriză! Un manipulator va scăpa de masca unei „persoane bune” și va apărea în fața ta „sub forma unei fiare”: prădător, arogant și rău. Ceea ce demonstrează încă o dată o axiomă: „O persoană care este plină de resurse în cuvinte și zâmbete este de obicei nevirtuoasă”. Această regulă pare să se aplice în orice moment!

Comentează articolul „Cum să recunoști că ești manipulat”

Cum să recunoști că ești manipulat. Cum să recunoști un manipulator. Să începem cu conceptul în sine.

Discuţie

intentie malitioasa + implementare = insidiositate

O persoană care este mai inteligentă și/sau cinică decât mă aștept de la el poate deveni insidioasă. Acestea. creând în mine disonanță cognitivă cu o „situație insidioasă”)) față de mai mare inteligență și cinism)
În timp ce Dumnezeu era milostiv. Deși, în general, sunt bucuros să greșesc din partea inteligenței mai mari a unei persoane)

Mama și tata îl pot ierta pe tânărul manipulator, pot chiar admira viclenia și Cum să recunoască un tiran domestic într-o familie prosperă. Un tată care a vrut să-și vadă fiica...

Discuţie

Manipularea este un instrument util la prima vedere, beneficiile sunt evidente. Dar riscul este mare. Dacă o persoană înțelege că este manipulată, atunci „întoarcerea” poate depăși toate bonusurile.
Dacă obiceiul manipulării este încurajat în familie, atunci... Mama și tata îl pot ierta pe tânărul manipulator, poate chiar admira viclenia și subtilitatea execuției, dar în „înotul liber” copilul poate fi bătut serios în creier. pentru un astfel de obicei „drăguț”.
Manipularea, ca și furtul, trebuie făcută fie cu pricepere, fie deloc.
În familia noastră - în niciun caz. Cel puțin conștient.
Apropo, m-am uitat la film. Grotesc.

nu, nu joc. O opresc automat. Întotdeauna și cu toată lumea.

Un adevărat manipulator însuși crede practic ceea ce spune. Intră în rol. Cum să recunoști un tiran domestic într-o familie prosperă. Enciclopedia manipulărilor.

Discuţie

Exemplu. Am postat un thread in "Music Whom" al fetelor, 0 comentarii. Il pot reposta cu titlul: "Ce fel de rochie este doamna din dreapta? Sunt sani sau model?" iar sfârșitul zilei va începe. Dar eu nu vreau. Să-l deschidă numai cei care au încredere în gustul meu.
Mă voi duce și voi manipula și soțul meu va începe să ceară să meargă cu mine la expoziție.

Cel mai popular, după părerea mea, este să te prefaci bolnav: tensiunea arterială, inima etc.
De asemenea, pretinde că ești nefericit pentru că soțul tău este bețiv. Și cine, dacă nu un copil, ar trebui să se consoleze.
Dreptul de a alege: unde vom sărbători Anul Nou, cu noi sau cu tine?
„Hrănirea” unui copil mai mare.
Lingușire (a mea!): Ce tip grozav ești, m-ai ajutat să-mi duc gențile, să spăl vasele, să aspir etc. Nimeni nu are un astfel de fiu. Cat de norocos sunt.
Impact asupra conștiinței: nu ți-e rușine...
Amenințări: dacă nu faci asta, nu vei primi asta.
Acțiuni care vizează mândria și vanitatea: nu poți pierde în fața Petya.

Ce să faci cu un manipulator de 8 ani? ...mi se pare greu sa aleg o sectiune. Psihologia copilului. Ce să faci cu un manipulator de 8 ani? Am un elev de clasa a II-a, 8 ani.Disgrafic, cu...

Discuţie

Dragoste, asta este. Iar tu - educat. Sistem nervos instabil + antipatie = sinucidere, isteric, comportament deviant. Doar nu-i spune în cuvinte cât de mult îl iubești. Mai bine dovedesc-o cu acțiune. Acum există prea mult control. Am citit mai jos ce scrii despre el. Mi se pare că tu și el sunteți doar oameni diferiți, personalități diferite, de aici și incompatibilitatea globală. Pentru tine, el este un „om mort”, un isteric, un manipulator, un mincinos, dependent de opiniile altora - în general, o persoană groaznică care trebuie corectată. Dar pentru el însuși, este o persoană complet bună, care nu este înțeleasă. Deci, nu s-au înțeles în caracter. Este într-adevăr foarte înfricoșător - când în copilărie o persoană depinde de părinți care sunt complet diferiți, nu ca el, ci pur și simplu diferiți. Nu toți părinții sunt pregătiți să accepte și să iubească o persoană așa cum este ea - uneori, dacă văd unele diferențe între el și ei, încep să-l facă o persoană, să-l educe și să-i corecteze deficiențele.
Va fi și mai rău când se va naște unul mai mic, foarte asemănător cu tine și cu tatăl lui, care va fi foarte ușor de iubit. În general, dacă totul continuă în același spirit - „în casa mea nu trăiește un fiu iubit și respectat, ci un isteric și manipulator” - atunci în adolescență va fi expus riscului de alcool, fumat, droguri etc.

Este foarte greu de crezut că aceasta nu este o înșelătorie, într-adevăr...
Dar dacă nu este o înșelătorie - lasă copilul în pace cu yoga, piscină și engleză, toate acestea sunt isterici/manipulare etc. - se va răzbuna pe tine pentru că ai încercat să-l transformi într-o „maimuță dresată”. Și iată-mă complet de partea lui, aș „ucide” și astfel de părinți

soacra este o manipulatoare. Rude. Relații familiale. Soacra mea este doar o manipulatoare inteligentă. Nu mai am putere!

Discuţie

Cred că ești doar gelos. Nu e rău, doar te chinuiește. Îți sugerez să faci și tu o boală și să cazi în atacuri în același mod.

Nu știu, de obicei îi spun soțului meu ce cred, astfel încât să nu aibă întrebări inutile despre motivul pentru care eu, de exemplu, nu am vrut să comunic cu bunica lui de ceva timp sau altceva. Cât despre vizite - nu merge așa, asta e problema, el este un fiu - lasă-l să plece și te felicită, în timp ce ești jignit, e mai bine să nu comunici, de ce să te deranjezi unul altuia? Dar, firesc, toate acestea trebuie făcute sub un pretext plauzibil; nu are rost să intrăm în confruntare deschisă. Și faptul că o persoană îi manipulează pe ceilalți cu sănătatea lor se întâmplă destul de des... există oameni cărora le place să „vampireze” emoțiile altora, este dificil să te lupți cu asta, să te distanțezi și să nu ai încredere în niciun secret.

Cum să trăiești cu un manipulator??. Sotie si sot. Relații familiale. Cum să recunoști că ești manipulat. Un copil liniștit, ascultător se transformă în isteric, soțul părăsește familia...

Discuţie

În timp ce citeam toate declarațiile, mi-am amintit de cazul MEU (și m-am gândit - poate „câinele este îngropat” aici?). Motivul acțiunii mele a fost lipsa absolută de atenție a soțului meu față de mine, tot ce am auzit de la el a fost: „mamă, mamă, mamă...” (adică soacra mea) pe fundalul violentei neașteptate ale fostului meu coleg. pasiune pentru mine (am renunțat de acolo). Acest fost coleg îmi căuta compania în fiecare zi, iar între noi a început să se întâmple ceva incredibil (pasiune, probabil). Evident, nu am avut destule conversații și cafea, iar el a început să mă invite cu sârguință la restaurant. Față de care eu, o soție credincioasă, m-am jignit și l-am refuzat. Dar nu s-a retras, iar asta a continuat două sau trei luni. Într-o zi (și soțul meu bea doar de sărbători), în timp ce mergeam acasă de la serviciu, m-am lovit de soțul meu, ei bine, doar NIMIC, era însoțit de un prieten de la serviciu, care făcuse o petrecere despre cumpărarea unui apartament. Soțul meu nu m-a lăsat să dorm până aproape dimineața - a avut probleme de sănătate. M-am gândit, de ce refuz câteva luni unui bărbat care uneori mă înnebunește, iar soțul meu se îmbată la serviciu fără mine fără motiv? Și i-am spus că e seară la serviciu, și am fost cu MCH la un restaurant (rețin că a fost fabulos, dar soțul meu era foarte îngrijorat pentru că m-am întors târziu).
Așa că m-am gândit, dacă soțul tău ar vrea doar să se întâlnească cu prietenii, atunci poate că nu ar declanșa un astfel de scandal, poate că o femeie este implicată, atunci ai nevoie de un motiv, într-adevăr, chiar așa, doar cel mai fără lege ar face-o. un astfel de lucru. Dar asta probabil că nu contează pentru tine...

Da-ah... Toți acești manipulatori sunt practic ca două mazăre într-o păstaie. Am avut un caracter asemanator. Concluziile mele:
1) complexul de vinovăție din tine este cultivat cu dragoste dintr-un motiv simplu: lipsa lui de încredere în propriile forțe/irezistibilitate/sexualitate etc. (trebuie subliniat). Pentru că dacă ești mereu de vină, atunci devine mult mai ușor să te manipulezi (în mod firesc, pentru a-ți atinge obiectivele) - un cerc vicios.
2) îi este frică să nu te piardă (chiar și fără IMHO, sunt sigur de asta), motiv pentru care ești informat în mod regulat că ești isteric, scandalos, plângi mereu, este imposibil să trăiești cu tine etc. Subtext: ea va fi convinsă că NIMENI nu are nevoie de ea în afară de singura lui (și chiar și atunci, pur și simplu i-a condescendent, pentru că, spun ei, o iubește foarte mult) și nu se va scăpa de el NICIUNDE.
3) mândria și mândria lui sunt amuzate: mereu îi ceri iertare, chiar dacă nu ești de vină. Pentru primitivi, expresia „cel care vine primul este de vină” este întotdeauna relevantă.

Încercați să jucați cel puțin o situație care nu este conform scenariului tradițional. Nu contează cum, principalul lucru este că este diferit. Pentru manipulatori, astfel de acțiuni scot cu adevărat covorul de sub picioare. Asta dacă nevoia de a menține o astfel de relație este foarte mare.
Dar, crede-mă, nu ar trebui să trăiești cu asta și să încerci să faci ceva. Pentru că există pur și simplu relații normale între un bărbat și o femeie fără astfel de ciudatenii, oricât de mult te îndoiești de asta acum. Cazul descris în subiect este probabil doar o mică parte a aisbergului pe care l-ați descoperit. Iar faptul că acum înțelegi toate dedesubturile acțiunilor lui indică deja că ești pe calea cea bună:0) Îți doresc mult succes. Este foarte greu să scapi de astfel de oameni, nu își vor lăsa niciodată victima să plece în liniște, doar așa, fără a epuiza complet toți nervii, sunt foarte buni să „pună presiune asupra psihicului”, în plus, au te-au studiat foarte bine, cunosc toate punctele dureroase și nu vor profita de ele. Dar ți-au scris corect că doar când vei fi eliberat vei înțelege în ce coșmar ai trăit. Și că există o viață mult mai plăcută.

Termenul de „manipulare” sau „manipulare” provine din cuvântul latin „manipulare” și în sensul său original însemna „a gestiona” în sens pozitiv: a gestiona cu pricepere, a oferi asistență. În literatura modernă, manipularea este înțeleasă ca arta de a controla comportamentul oamenilor și de a gândi prin influența direcționată asupra conștiinței publice. Cea mai completă definiție a manipulării a fost dată de E.L. Dotsenko în articolul „Manipulare: o definiție psihologică a conceptului”: „Acesta este un tip de influență psihologică folosită pentru a obține un câștig unilateral printr-o inducere ascunsă a altuia de a efectua anumite acțiuni.”

Să cităm afirmația doctorului în filozofie V.M. Gerasimov: „Manipularea opiniei publice este una dintre metodele speciale de control socio-psihologic”. Semnul principal al manipulării este o situație în care un subiect îl vede pe altul ca pe un mijloc sau o piedică în activitățile sale. Din culmile propriului ego, manipulatorul transformă un alt subiect într-un instrument ascultător, reducându-l la nivelul lucrurilor supuse controlului și managementului. Această judecată reflectă cu acuratețe situația din publicitate, altfel agentul de publicitate (manipulatorul) nu ar fi atât de interesat de datele despre puterea de vânzare a reclamei, numite eficacitate.

Manipularea este solicitată astăzi mai mult ca oricând, deoarece conflictul dintre interesele advertiserului-manipulator (de a-și impune propriile) și consumatorului (de a cumpăra cel mai bun) se intensifică din cauza intensificării concurenței. Manipularea, prin natura sa, este concepută pentru a netezi acest conflict, creând iluzia unei decizii independente de către destinatar. Mai mult, putem spune că manipularea conștiinței este prezentă în toate sferele vieții publice. Aceasta înseamnă că în toate sferele vieții există ego-ul unui manipulator, impunându-și sistemul de valori în secret, din cauza imposibilității de a o face în mod explicit.

În sfera spirituală, valorile spirituale sunt promovate prin priorități educaționale, prin educație, artă și literatură.

În sfera politică, imaginile și atractive, din punctul de vedere al manipulatorului (în acest caz, sistemul politic), purtătorii de idei politice sunt promovați prin mijloace de PR, publicitate politică și mass-media.

În sfera socială, sunt promovate ideile sociale (cum ar fi ideile de „libertate, egalitate, fraternitate”). Acest lucru se întâmplă prin construirea unui sistem de mituri sociale (de exemplu, „Stalin este tatăl”) și ritualuri semnificative din punct de vedere social (de exemplu, un salut militar).

Și în sfârșit, în sfera materială, se promovează prioritatea valorilor materiale. Dragostea pentru lucruri ca atare este benefică pentru manipulator, deoarece îi ușurează munca. Acest lucru se face cu ajutorul reclamei comerciale.

S. Kara-Murza identifică trei semne principale, generice, de manipulare. În primul rând, acesta este un tip de influență spirituală, psihologică (și nu violența fizică sau amenințarea cu violența). Ținta acțiunilor manipulatorului este spiritul, structurile mentale ale personalității umane.

În al doilea rând, manipularea este o influență ascunsă, al cărei fapt nu trebuie observat de obiectul manipulării. Când se descoperă o încercare de manipulare și expunerea devine cunoscută pe scară largă, acțiunea este de obicei redusă, deoarece faptul dezvăluit unei astfel de încercări provoacă daune semnificative manipulatorului. Scopul principal este ascuns și mai atent - astfel încât chiar și expunerea faptului însuși al unei încercări de manipulare să nu conducă la clarificarea intențiilor pe termen lung. Prin urmare, ascunderea, reținerea informațiilor este un semn obligatoriu, deși unele tehnici de manipulare includ „ultimate self-disclosure”, un joc de sinceritate, când un politician își rupe cămașa pe piept și lasă o lacrimă zgârcită de bărbat să-i curgă pe obraz.

În al treilea rând, manipularea este o influență care necesită abilități și cunoștințe semnificative. În politică, de regulă, în desfășurarea acțiunilor sunt implicați specialiști sau cel puțin cunoștințe speciale culese din literatură sau din instrucțiuni. De când manipularea conștiinței publice a devenit o tehnologie, au apărut profesioniști care dețin această tehnologie (sau părți din ea).

Astfel, manipularea este o modalitate de dominare prin influența spirituală asupra oamenilor prin programarea comportamentului lor. Această influență vizează structurile mentale ale unei persoane, se desfășoară în secret și are ca scop schimbarea opiniilor, motivelor și scopurilor oamenilor în direcția dorită de autorități. După cum notează G. Schiller, „pentru a obține succesul, manipularea trebuie să rămână invizibilă. Succesul manipulării este garantat atunci când persoana manipulată crede că tot ceea ce se întâmplă este firesc și inevitabil. Adică manipularea necesită o realitate falsă în care prezența ei să nu fie simțită.” Una dintre primele cărți consacrate direct manipulării conștiinței a fost cartea sociologului german Herbert Franke, „The Manipulated Man” (1964), unde dă următoarea definiție: „Manipularea în majoritatea cazurilor ar trebui înțeleasă ca un influență care se exercită în secret și, în consecință, în detrimentul celor cărora le este îndreptată.”

Natura manipulării constă în prezența unui dublu impact - împreună cu mesajul trimis în mod deschis, manipulatorul trimite un semnal „codat” destinatarului, în speranța că acest semnal va trezi în mintea destinatarului acele imagini de care manipulatorul are nevoie. Această influență ascunsă se bazează pe „cunoașterea tacită” pe care o are destinatarul, capacitatea sa de a crea imagini în mintea lui care îi influențează sentimentele, opiniile și comportamentul. Arta manipulării este de a seta procesul de imaginație în direcția corectă, dar în așa fel încât persoana să nu observe influența ascunsă.

Ei știu să calculeze cu exactitate punctele noastre slabe și să folosească aceste puncte slabe împotriva noastră. Cu ajutorul unor trucuri viclene, ei ne obligă să le îndeplinim obiectivele în detrimentul propriilor interese. După ce au reușit o dată, ei nu ne lasă în pace până când decidem să ripostăm. A fi victima manipulării este extrem de neplăcut. Pentru a vă proteja de ele, trebuie să respectați regulile de siguranță.

1. Amintiți-vă drepturile

Poate că aceasta este regula principală. Este necesar să vă înțelegeți drepturile fundamentale, să puteți monitoriza când sunt încălcate și să le protejați. Fiecare dintre noi are dreptul:

• respect din partea altor persoane,
• exprima sentimente, opinii și dorințe,
• stabiliți priorități
• spune nu fără să te simți vinovat
• primești ceea ce ai plătit,
• exprima opinii diferite de cele ale altor persoane,
• protejați-vă de amenințările fizice, morale și emoționale,
• construiește-ți viața în conformitate cu înțelegerea ta despre fericire.

Aceste drepturi fundamentale marchează limitele spațiului tău personal.

2. Păstrează-ți distanța

În comunicare, manipulatorul schimbă în mod constant măștile: cu o persoană este enfatic politicos, cu alta este sfidător nepoliticos, într-o situație este absolut neajutorat, în alta este extrem de agresiv. Dacă observați că cineva prezintă astfel de extreme, păstrați o distanță sigură față de această persoană și încercați să nu intrați în contact cu ea decât dacă este necesar. Motivele comportamentului manipulativ sunt complexe și înrădăcinate în experiențele copilăriei. Corectarea, reeducarea sau salvarea manipulatorului nu este sarcina ta.

3. Nu-i lua cuvintele personal

Treaba manipulatorului este să te joci cu slăbiciunile tale. Nu este de mirare dacă, alături de el, începi să te simți inferior și chiar te învinovăți că nu-i îndeplinești cerințele. Urmăriți aceste sentimente și amintiți-vă că problema nu ești tu. Ești manipulat să simți că nu ești suficient de bun și, prin urmare, gata să te supui voinței altcuiva și să renunți la drepturile tale. Gândește-te la relația ta cu manipulatorul răspunzând la întrebările:

• Îmi arată el respect sincer?
• Cât de rezonabile sunt așteptările și cerințele lui?
• Cât de echilibrate sunt relațiile noastre? Poate doar unul dintre noi investește în ele, iar celălalt obține beneficiul?
• Mă împiedică această relație să mă simt bine cu mine?

Răspunsurile la aceste întrebări vă vor ajuta să înțelegeți cine este problema - dvs. sau altcineva.

4. Pune-i întrebări de testare

Manipulatorii ne copleșesc cu cereri sau cereri, forțându-ne să uităm de noi înșine și să trecem la nevoile lor. Când auziți un alt apel nerezonabil, concentrați-vă asupra manipulatorului.

Pune-i câteva întrebări de screening. Astfel vei înțelege dacă are măcar o oarecare autocritică pentru a-și da seama de nedreptatea pretențiilor sale.

• „Credeți că aceasta este o cerere (cerere) rezonabilă?”
• „Crezi că acest lucru este corect pentru mine?”
• „Pot să am propria mea părere despre asta?”
• „Mă întrebi sau mă confirmi?”
• „Ce voi primi până la urmă?”
• „Chiar te aștepți să... (reformulez cererea/cererea lui)?”

Punând aceste întrebări, parcă îi pui o oglindă în fața lui, iar manipulatorul poate discerne în „reflecție” adevăratul sens al cererii sale. Dacă are chiar și cel mai mic grad de autocritică, cel mai probabil va da înapoi. Deși, desigur, există și personaje complet fără speranță care nu te vor asculta și vor continua să insiste singure. În acest caz, utilizați următoarele sfaturi.

5. Nu te grăbi!

O altă tehnică preferată a manipulatorilor este să obții un răspuns sau o acțiune imediată de la tine.

Într-o situație de lipsă de timp, le este mai ușor să te gestioneze și să-și atingă obiectivele. (În terminologia vânzărilor, aceasta se numește „Încheierea tranzacției.”) Dacă simți că ești presat, fă-ți timp pentru a lua o decizie. Folosește factorul timp în avantajul tău, distanță-te de încercările de a pune presiune asupra ta.

Veți păstra controlul asupra situației spunând pur și simplu „Mă voi gândi la asta”. Acestea sunt cuvinte foarte puternice! Acordați-vă un moment pentru a evalua argumentele pro și contra și analizați dacă doriți să continuați discuția și să ajungeți la un acord mai echitabil sau dacă este mai bine să spuneți nu cu totul.

6. Învață să spui „nu” – diplomatic, dar ferm

Abilitatea de a spune „nu” este o parte vitală a artei comunicării. Un refuz clar formulat vă permite să vă susțineți ferm, menținând în același timp o relație normală cu omologul dumneavoastră. Ai dreptul să stabilești priorități fără să te simți vinovat.

7. Luptă împotriva infractorului

Uneori, manipulatorii merg până la hărțuirea directă, încercând să intimideze sau să rănească victima. Principalul lucru de reținut este că astfel de oameni se agață de cei pe care îi consideră slabi, pasivi și conformatori.

În același timp, mulți infractori sunt lași și, de îndată ce victima vizată începe să dea dovadă de fermitate și să-și apere drepturile, manipulatorul se retrage cel mai adesea. Această regulă funcționează în orice comunitate - la școală, în familie, la serviciu.

Implicați alte persoane ca martori sau pentru sprijin. Trebuie să facem față infractorului împreună

Cercetările arată că mulți agresori au fost ei înșiși cândva victime ale violenței. Această împrejurare, desigur, nu îi justifică, dar este important să ne amintim de ea pentru a le trata atacurile mai calm.

Când decideți să vă înfruntați agresorul, mențineți-vă demnitatea, implicați-i pe alții ca martori sau sprijin și asigurați-vă că aveți dovezi scrise ale comportamentului inacceptabil al agresorului. Dacă suferiți de abuz psihologic sau fizic, consultați un consilier juridic. Trebuie să facem față infractorului împreună.

8. Povestește-i despre consecințe.

Ca răspuns la o invazie grosolană a spațiului tău personal și la refuzul de a auzi „nu”, spune-i manipulatorului despre consecințele acțiunilor sale. Abilitatea de a prezice și de a formula în mod convingător consecințele posibile este unul dintre cele mai puternice mijloace de a scoate un manipulator din joc. Acest lucru îl încurcă și îl obligă să-și schimbe atitudinea față de tine într-una respectuoasă.

Despre autor

Preston Ni- expert strategii de comunicare, coach.

Manipularea poate fi numită unul dintre cele mai comune tipuri de comunicare. Este necesar pentru impactul psihologic asupra unei persoane. Manipularea în comunicare este o metodă de management, capacitatea de a controla comportamentul și sentimentele unui individ.

Procesul în sine constă dintr-un subiect (manipulator) și un obiect (destinatarul influenței sale). Mai mult, acesta din urmă nu este informat cu privire la intervenția psihologică care se efectuează asupra personalității sale. Prin urmare, o astfel de influență asupra oamenilor (sau a unui grup) are adesea o conotație discendentă sau condescendentă.

Manipularile psihologice in comunicare pot fi intalnite la diferite niveluri: in discutiile personale, in familie, in echipa. Ele pot fi folosite atât în ​​scopuri creative, cât și pentru a demoraliza o persoană. Scopul pe care manipulatorul încearcă să-l atingă joacă un rol important în acest sens. Tehnicile cu care intentioneaza sa influenteze sunt si ele importante.

Tipuri de manipulări în comunicare. Tipurile de influență se bazează pe folosirea puterii manipulatorului și jocul pe punctele slabe ale obiectului. Acesta din urmă, neconștient de proces, crede că își controlează propriul comportament. În acest caz, toate beneficiile din acțiunile sale ajung la manipulator. El distorsionează prezentarea informațiilor, găsește un moment convenabil și transmite informații destinatarului într-un mod unic. Toate aceste componente îl ajută pe manipulator să profite de situație sau de reacția obiectului pentru propriile sale scopuri. Manipularea în comunicare (tipuri, tehnici, metode) este de fapt controlul conștiinței umane.

Principalele tipuri de impact sunt împărțite în:

• - conștient - o persoană înțelege esența impactului său și vede rezultatul final la care tinde (acest tip este mai frecvent în comunicarea de afaceri);
• - inconștient - o persoană este vag conștientă de scopul și sensul final al influenței sale (acest tip este mai frecvent în comunicarea interpersonală).

Speciile secundare se împart în:

• - lingvistic (altfel numit comunicare) - acesta este un impact psihologic asupra unei persoane prin vorbire (în timpul dialogului, discuției);
• - comportamentală - acesta este controlul conștiinței cu ajutorul acțiunilor, situațiilor, faptelor (în acest caz, vorbirea servește doar ca adaos).

Tehnici de manipulare în comunicare. Manipulatorul alege tehnici adecvate, în funcție de cine este îndreptată activitatea sa. Acest lucru poate avea un impact asupra unui individ sau a unui întreg public. Spațiul media are propriile modalități stabilite de control al conștiinței umane. Angajatorii folosesc adesea tehnici de manipulare pentru a-și crea propria imagine. Într-o familie, există forme separate de interacțiune între părinți și copii.

Principalele tehnici și metode de manipulare în comunicare se bazează pe sentimente. Sunt capabili să distrugă personalitatea și viața unei persoane. Prin urmare, ar trebui să învățați punctele importante ale interacțiunii mentale și să încercați să le opriți.

Tehnica nr 1. Influența prin iubire.În această tehnică, dragostea nu este un sentiment necondiționat. O persoană este percepută numai dacă îndeplinește anumite cerințe sau condiții. De exemplu: „Dacă faci așa și așa, te voi iubi”, „Numai angajații demni rămân în echipa noastră, restul pleacă de bunăvoie.” Manipularea oferă condiții, la îndeplinirea cărora, o persoană va primi cel puțin o atitudine bună față de sine și la maximum - iubire. Cruzimea acestui impact psihologic constă în faptul că persoana nu este percepută ca un întreg (cu avantaje și dezavantaje), ci doar aprobă purtarea ei bună.

Tehnica nr. 2. Expunerea la frică. Frica și lipsa de conștientizare a destinatarului fac posibilă manipularea inteligentă a acțiunilor și acțiunilor sale. De exemplu: „Dacă nu mergi la facultate, vei deveni un cerșetor”, „Ești un specialist excelent, dar un alt candidat a apărut pentru acest post vacant”. Toate temerile inventate provin din lipsa de informare. Ascultând manipulatorul, destinatarul face o mare greșeală. Uneori, în spatele unei astfel de influențe se află dorința de a forța o persoană să facă ceva mai bun, fără motivație sau finanțare suplimentară.

Tehnica nr. 3. Impactul vinovăţiei. Vinovația este folosită cel mai adesea de manipulatori în viața de familie. Prin experimentarea acesteia, o persoană caută să compenseze prejudiciul cauzat. De exemplu: „Te plimbai și te distrai cu prietenii tăi, iar eu sunt singur și îngrijesc copilul și te fac să te simți confortabil”, „Este mai bine pentru tine să te odihnești astăzi, iar eu îți pot face treaba pentru tine.” Manipulatorul va apăsa constant pe sentimentul de vinovăție sau va găsi episoade noi. Beneficiarul într-o astfel de situație va încerca să niveleze disconfortul și va cădea mereu în aceeași capcană. Sentimentul de vinovăție dă naștere ulterior la agresiune, așa că manipulatorul ar trebui să folosească o astfel de influență psihologică cu prudență.

Tehnica nr. 4. Expunerea la îndoiala de sine.În acest caz, manipulatorul pune presiune asupra lui cu autoritatea sa. Indică în mod direct incompetența destinatarului în anumite chestiuni. De exemplu: „Trebuie să mă asculți – mi-am trăit viața! Nu poți face nimic fără mine.” „De fapt, eu sunt șeful aici, așa că depinde de mine să decid cum ar trebui făcut asta.” O astfel de autoafirmare în detrimentul altuia poate avea loc la diferite niveluri și pe diferite probleme. Impactul va continua până când destinatarul va scăpa de incertitudinea, slăbiciunea sa și dobândește abilitățile necesare.

Tehnica nr 5. Impact cu mândrie. Vanitatea și mândria sunt o pârghie minunată pentru influența psihologică. De exemplu: „Văd că soția mea este obosită la serviciu. Dar ești deșteaptă și o gospodină excelentă - surprinde-mi prietenii cu o cină delicioasă”, „Îți pregătesc o promovare, dar, din păcate, salariul tău va trebui să rămână același pentru moment.” Cu cât o persoană se străduiește mai mult să-și demonstreze abilitățile cuiva, cu atât mai des încearcă să-și ajungă din urmă și să-și depășească prietenii cu succes, cu atât mai repede va deveni o victimă a influenței psihologice.

Tehnica nr 6. Influenţa prin milă. Această tehnică este adesea folosită de copii și fete tinere. Sarcina sa este de a evoca autocompătimirea și dorința de a ajuta. De exemplu: „Sunt atât de obosit, nu am putere și trebuie să gătesc și cina pentru tine”, „Sunt șeful și de fiecare dată primesc comentarii pentru munca ta proastă și plătesc amenzi pentru tine .” Victima primește ajutor în acest impact psihologic. Dar ea însăși nu se străduiește să-și îmbunătățească viața, ci preferă să se plângă. Ușor „vampirism” energetic al acestei acțiuni evocă ulterior o atitudine disprețuitoare față de manipulator.

Semne de manipulare. Există chei speciale pe care manipulatorul le folosește pentru a obține rezultatul. Aici sunt câțiva dintre ei:

• 1) Emoții. Dacă destinatarul a simțit că oponentul „apasă” sentimente (de exemplu, milă, empatie, rușine, răzbunare), atunci procesul de control al conștiinței este în desfășurare.
• 2) Cuvinte de neînțeles. Termenii profesionali și cuvintele „inteligente” apar în vorbire. Sunt un hering roșu menit să mascheze o minciună.
• 3) Repetați fraza. Destinatarul aude repetarea aceleiași afirmații în discurs. În acest fel, manipulatorul încearcă să „zombieze”, să insufle gândul necesar.
• 4) Urgență. Creează un anumit nivel de nervozitate. Destinatarul nu are timp să înțeleagă ceea ce s-a spus și este deja chemat la acțiune. Atenția îi este distrasă, iar în forfotă începe să realizeze ceea ce adversarul său încearcă să obțină.
• 5) Fragmentarea sensului. În timpul discuției, destinatarului nu i se oferă toate informațiile. Este împărțit în bucăți în așa fel încât o persoană să nu poată înțelege întreaga știre, dar trage concluzii false pe baza unei fraze fragmentare.
• 6) Impunerea de stereotipuri. Manipulatorul se referă în mod deliberat la adevăruri cunoscute, subliniind caracterul comun al destinatarului cu acestea. Această impunere a gândirii sau acțiunilor stereotipe duce la implementarea lor de către obiectul de influență.

Manipularea în comunicare este necesară în cazurile în care o persoană nu are puterea sau încrederea pentru a-și îndeplini dorința. Îi este frică să-și exprime în mod deschis pretențiile și ar prefera să-și atingă scopul prin influență ascunsă.

Cum să recunoști manipularea

În efortul de a controla nava destinului tău, este foarte important să nu mergi prea departe. La urma urmei, dacă vezi fiecare interlocutor ca un potențial manipulator, nu numai că poți să-ți strici relația cu întreaga lume, ci și să ajungi foarte repede la epuizare emoțională. Pentru a face acest lucru, trebuie să definiți clar ce trebuie evitat și ce este complet acceptabil.

Mai întâi trebuie să înțelegeți ce este manipularea. Dicționarul sugerează că acest cuvânt provine din latină manus, „mână” (mai precis, manipulus– o mână).

În psihologie, manipularea este controlul altor oameni ca și cum ar fi obiecte neînsuflețite, lucruri. Manipulator la propriu utilizări persoană în scopuri proprii.

În același timp, nu trebuie să uităm de un aspect important: manipulatorul face totul pentru ca acțiunile sale să pară neutre sau chiar lăudabile. Întoarce situația astfel încât să câștige și să sufere alți oameni, dar în același timp își creează adesea aparența de a-și sacrifica propriile interese.

Inițial, „manipularea” este controlul a ceva cu mâinile, iar cuvântul este încă folosit pe scară largă în acest sens, de exemplu, „manipulare medicală”, iar dispozitivele care înlocuiesc mâna umană sunt numite manipulatoare.

Este vreun management al manipulării oamenilor? Desigur că nu. Când cresc un copil, părinții și profesorii îl răsplătesc pentru purtarea bună și îl pedepsesc pentru comportament neadecvat. Dar aceasta nu este manipulare, pentru că în acest caz, educatorii acționează în interesul copilului. Manipulatorii își înșală victimele, făcându-le să creadă că totul se face de dragul lor, dar în realitate doar ei câștigă, restul pierd.

Uneori, amenințările sau șantajul pot fi considerate manipulare atunci când obiectivele manipulatorului se dovedesc a fi destul de transparente. Cu toate acestea, de regulă, obiectul manipulării consideră că are dreptul de a decide singur ce să facă. Nu observă cât de abil își poate programa manipulatorul comportamentul.

În povestea lui Somerset Maugham „Louise”, personajul principal manipulează oamenii din jurul ei încă din copilărie, pe baza faptului că are o inimă rea. Ea nu trebuie să fie supărată, obosită sau supărată. În același timp, trăiește din propria ei plăcere, fără a se nega nimic, și reușește să îngroape mai mulți soți sănătoși. În final, fiica eroinei devine obiectul manipulării. Se presupune că Louise nu are nimic împotriva căsătoriei ei, dar se plânge că nu va supraviețui separării de fiica ei. Fetei îi este frică să riște viața și sănătatea mamei sale și este gata să-și sacrifice fericirea.

Manipulările includ trucuri și intrigi descrise în literatură, începând cu basmele pentru cei mici. Să ne amintim de vulpea care l-a înșelat pe Kolobok sau de sora ei din fabula lui I. A. Krylov. Chicul a fost mâncat, iar cioara, care a crezut lingușirea, a pierdut brânza.

Deci, manipularea este o influență ascunsă asupra unei persoane, în care ideile impuse din exterior îi distorsionează propriile dorințe. În acest caz, de regulă, ca urmare a manipulării, interesele „obiectului” sunt cumva încălcate.

Un exemplu clasic de manipulare este mișcarea inteligentă a lui Tom Sawyer, care nu a vrut să picteze gardul într-o zi fierbinte de weekend. Când un alt băiat s-a apropiat de el, Tom s-a prefăcut că pictarea unui gard este o activitate extrem de interesantă. Curând, o serie întreagă de oameni s-au aliniat dorind să facă asta în loc de Tom.

Ce joacă Tom? În primul rând, el prezintă munca ca pe un joc interesant. În al doilea rând, pentru a face din slujbă un „premiu” dorit, el îi refuză mai întâi pe ceilalți băieți, forțându-se să fie convins. În același scop, el percepe și mită pentru că a permis voluntarilor să lucreze. În acest exemplu, ceilalți băieți nu realizează că au devenit obiecte de manipulare și, de fapt, nu au nimic de pierdut. Toate părțile sunt mulțumite.

Cu toate acestea, situațiile în care toată lumea câștigă sunt extrem de rare. Chiar dacă se creează o astfel de impresie, psihologii susțin că obiectele de manipulare experimentează aproape întotdeauna un sentiment de anxietate, presiune și disconfort. Subconștientul vă spune că este indicat să evitați contactul cu manipulatorul, chiar dacă acesta pare a fi o persoană excepțional de plăcută. Dar adesea înecăm vocea subconștientului.

Ce vă va ajuta să recunoașteți manipularea?

În primul rând, manualele pentru cei care doresc să gestioneze alți oameni recomandă cel mai adesea „adaptarea” la viitoarea victimă. Dacă observi că interlocutorul tău îți copiază expresiile și gesturile faciale, cuvintele preferate sau adoptă ipostaze similare cu ale tale, fii atent. Manipulatorii profesioniști recurg adesea la atingeri ocazionale, iar în plină conversație îți pot atinge brațele, umerii etc.

În al doilea rând, manipulatorii își pun cu pricepere propriile idei și idei în capul „obiectelor”. Interlocutorul poate să te întrerupă, să repete același lucru iar și iar, să-ți impună un ritm de vorbire super-rapid și să te oblige să iei o decizie imediat, pentru a nu-ți oferi posibilitatea de a gândi singur. Prezența presiunii psihologice și a presiunii timpului (de obicei artificiale) sunt indicatori aproape sută la sută că încearcă să te facă victima manipulării.

Pe de altă parte, un manipulator poate stârni anumite emoții în tine. Acest lucru se realizează în moduri diferite: el te poate flata sau, dintr-o dată, pot fi dezvăluite interese și rădăcini comune. Toate acestea se fac astfel încât să simți sentimente calde față de manipulator.

Dacă într-o conversație simți că accepți punctul de vedere al altei persoane și începi să-ți planifici acțiunile viitoare în conformitate cu această imagine a lumii - inițial nu a ta, ci a celeilalte persoane - oprește-te.

Mai există și o cale inversă: manipulatorul poate insulta și ataca, de exemplu, să te declare incompetent, să te oblige să te scuze și să-ți dovedești valoarea etc. În orice caz, manipulatorul încearcă să se joace cu gândurile și sentimentele tale.

Este timpul să te gândești la asta dacă observi ceva neobișnuit în prezentarea informațiilor, de exemplu, interlocutorul își concentrează atenția asupra detaliilor neimportante.

Manipulatorul poate apela la faptul că ar trebui să te comporți „cum era de așteptat”, în conformitate cu un rol social sau de altă natură.

Dacă, atunci când comunici cu cineva, realizezi că ai început să experimentezi emoții puternice (de exemplu, frică), acesta este un indiciu puternic din subconștientul tău. Nu o ignora. Victima manipulării se caracterizează prin astfel de sentimente precum ostilitatea inconștientă față de interlocutor, dorința de a plânge, agresivitate, melancolie, agitație, iritare, mai ales dacă nu poți explica de ce te comporți astfel. Acest subconștient vă spune că sunteți pe cale să pierdeți. De asemenea, puteți urmări sentimentul de conștiință îngustată, fixat pe ceva.

Manipulatorul poate apela la faptul că ar trebui să te comporți „cum era de așteptat”, în conformitate cu un rol social sau de altă natură. Dacă interlocutorul tău te mustră: „Nu ar trebui să-ți faci atâtea griji”, poate că vrea să-ți înece vocea interioară, vocea intuiției tale.

Ascultă-te!

Cum să recunoști manipularea... Cu cât mai multă slăbiciune, cu atât mai multe minciuni. Puterea are o cale dreaptă.Johann Paul Friedrich Richter Când simți că faci pentru alții ceea ce nu vrei să faci, ești manipulat. Dacă ești de acord cu punctul de vedere al altcuiva și cu al altora