Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Eseu

în psihologie

pe tema: „Agresivitate verbală”

Elevii de clasa a XI-a

Gimnaziul nr 5

Lomovaya Anna

G. Melitopol

Agresiunea verbală sunt cuvinte care provoacă durere și obligă o persoană să creadă că probabil are o idee despre lumea din jurul său și despre sine.

Caracteristicile generale ale agresiunii verbale:

1. Agresiunea verbală distruge. Este mai ales distructiv atunci când agresorul pretinde că nu se întâmplă nimic. Partenerul simte agresivitate, dar sentimentele lui nu sunt luate în considerare, părerea lui nu este luată în considerare, devine și mai dureros din sentimentul de confuzie și dezamăgire.

2. Agresiunea verbală atacă stima de sine și abilitățile partenerului. El însuși începe să creadă că este ceva în neregulă cu el, că nu are abilități, că percepe lumea incorect.

3. Agresivitatea verbală poate fi deschisă (atacuri de furie și insulte) sau ascunsă (foarte subtilă și treptată, spălarea creierului). Agresivitatea deschisă este, de obicei, acuzații de ceva ce partenerul nu a făcut sau chiar s-a gândit să-l facă. Agresiunea ascunsă este o agresiune pe furiș și este și mai distructivă. Scopul unei astfel de agresiuni este de a subjuga partenerul, astfel încât el însuși să nu știe despre asta.

4. În agresiunea verbală, expresia disprețului poate fi foarte sinceră și clară.

5. Agresiunea verbală este de natură manipulativă și caută controlul asupra altei persoane. De obicei, victima nu înțelege că este controlată și manipulată. Ea poate observa, totuși, că viața ei nu iese deloc așa cum și-a plănuit și cu siguranță există o lipsă de bucurie în viața ei.

6. Agresiunea verbală este insidioasă. Cel de la care vine agresiunea verbală, își tratează partenerul, arată dispreț și devalorizare față de el astfel încât:

Stima de sine a victimei scade semnificativ fără ca ea să observe acest lucru.

Victima își pierde încrederea în sine fără să-și dea seama.

Victima, conștient sau inconștient, poate încerca să-și schimbe stilul de comportament pentru a nu-l irita pe agresor și pentru ca acesta să nu o mai rănească.

Victima poate să nu accepte, dar i se spăla metodic creierul.

7. Agresiunea verbală este imprevizibilă. Imprevizibilitatea este una dintre principalele caracteristici ale agresiunii verbale. Partenerul este literalmente doborât și răvășit, confuz, șocat de glumele, injecțiile și comentariile agresorului pline de sarcasm.

Indiferent cât de inteligentă și educată este victima, ea nu reușește niciodată să se pregătească pentru un atac, cu atât mai puțin poate înțelege vreodată de ce este atacată și cum să evite atacul.

8. Agresiunea verbală este o problemă în construirea relațiilor. Atunci când un cuplu căsătorit se confruntă cu o problemă reală cu privire la un fapt real al vieții, cum ar fi predarea responsabilitatii copiilor sau cât timp să petreacă împreună și separat, fiecare poate fi supărat, dar ambele părți pot spune: „Sunt supărat pentru asta.” sau aceasta” sau „Vreau asta”. Și firesc, dacă sunt motivați de bunăvoință, ajung în cele din urmă la un compromis, adică problema este rezolvată. În relațiile cu agresiune verbală nu există conflict ca atare. Problema este în sine faptul agresiunii, iar această problemă nu este rezolvată. Adică această problemă nu este rezolvată.

9. Agresiunea verbală conține un mesaj dublu. Există un contrast constant între ceea ce îți spune agresorul și sentimentele sale adevărate față de tine. De exemplu, pare sincer și onest atunci când îi spune partenerului său că este ceva în neregulă cu el sau poate spune: „Nu, nu sunt deloc supărat!” – dar de fapt spune asta tocmai cu răutate. Sau își poate invita partenerul să ia cina la un restaurant și, în timpul cinei, să se poarte cu el distante, indiferent, de parcă nu înțelege ce face partenerul aici.

10. Agresiunea verbală tinde să se intensifice, devine mai intensă, mai frecventă și ia forme din ce în ce mai sofisticate. De exemplu, în stadiul inițial al comunicării, un agresor poate ataca un partener numai cu atacuri furioase sub pretextul glumelor sau reținerii; treptat el adaugă și alte forme de agresiune.

În multe cazuri, agresivitatea verbală se transformă în agresiune fizică, care, la rândul ei, nu începe imediat, ci treptat, cu împingeri, lovituri, palme, loviri etc., care apoi se transformă în bătaie directă.

Pe măsură ce agresiunea verbală se intensifică, transformându-se în violență fizică, agresorul începe să invadeze spațiul personal al partenerului.

Agresivitate verbală și putere asupra celorlalți

Vedem că agresivitatea verbală interferează cu construirea unor relații reale. Acest lucru pare evident. Cu toate acestea, partenerul abuzatorului își poate trăi întreaga viață cu iluzia că există o relație reală între ei. El va gândi astfel din mai multe motive. Motivul principal va fi că în calitate de cuplu căsătorit pot funcționa destul de adecvat, îndeplinind rolurile prescrise de societate.

Agresorii verbali își exprimă de obicei majoritatea emoțiilor prin furie. De exemplu, dacă un bătăuș se simte nesigur și anxios, el poate deveni imediat furios, adică furios că se simte brusc nesigur și neliniştit. Între timp, oamenii sunt înzestrați în mod natural cu capacitatea de a experimenta emoții. Această capacitate de a simți, ca și capacitatea de a gândi, este universală pentru natura umană. Din păcate, cel mai adesea agresorul nu vrea să-și accepte propriile sentimente, cu atât mai puțin să-și arate adevăratele sentimente partenerului său. El construiește un fel de zid între el și partenerul său. Creează artificial distanță în comunicare.

1. Închidere

2. Dorinta de a obiecta

3. Dorința de a devaloriza realizările și sentimentele altuia.

4. Agresivitate verbală sub formă de glume.

5. Blocarea și denaturarea informațiilor.

6. Reproșul și învinovățirea altuia.

7. Critica și condamnarea altuia.

8. Vulgarizarea sensului a ceea ce se întâmplă.

9. Refuzul sprijinului emoțional.

10. Amenințări

11. Numire

12. Ton de comandă.

13. Uitarea și negarea faptelor.

1. Închidere

Dacă există relații între oameni, atunci comunicarea trebuie să fie mai mult decât un simplu schimb de informații. Relațiile înseamnă intimitate spirituală. Intimitatea mentală presupune empatie și compasiune. A auzi și a înțelege sentimentele altuia înseamnă a empatiza. Intimitatea mentală este imposibilă dacă una dintre părțile care comunică nu dorește să vorbească deschis despre sentimente, emoțiile, experiențele lor, adică nu dorește să împărtășească ceva și să susțină partenerul.

Un agresor care refuză să-și asculte partenerul, își neagă experiențele, refuză să-și împărtășească gândurile și experiențele - în primul rând, încalcă principala lege nescrisă a relațiilor. El arată izolare.

Închiderea, tăcerea și reținerea în manifestări acționează mai rău decât cuvintele și strigătele și sunt o categorie de agresiune verbală. Cu alte cuvinte, izolarea este un mod de comportament atunci când o persoană ține pentru sine toate gândurile, sentimentele, visele și speranțele, dar cu un partener rămâne rece, distant, încercând să se arate cât mai puțin posibil.

„Despre ce este de vorbit?”

„Ce vrei să auzi de la mine?”

"Ce am facut? Te ascult."

„Nu, nu vei fi interesat de asta.”

„De ce îmi ceri părerea? Încă vei face ce vrei.”

Aceste răspunsuri sunt foarte dezamăgitoare. Și partenerului tău i se poate părea că relația lor este destul de normală, deoarece însoțitorul comunică cu tine în probleme de afaceri. În același timp, relațiile devin lipsite de sens pentru că le lipsește intimitatea spirituală. Pe lângă comunicarea de afaceri, există încă 2 tipuri de comunicare. Iată trei liste care ilustrează toate cele trei tipuri de comunicare.

Comunicare pe probleme de afaceri:

Azi voi veni târziu.

Lista este pe masă.

Ai nevoie de ajutor?

Cine a lăsat asta aici?

Unde e ciocanul meu?

Lumina este stinsă.

Benzina se va epuiza în curând, trebuie să realimentați.

Comunicare – schimb de gânduri:

Ei bine, ce părere ai despre asta?

Ascultă ce mi s-a întâmplat când...

Ma gandeam...

Te-ai întrebat vreodată...?

Si ce iti place...?

Cum te-ai simtit...?

Dar cel mai mult mi-a plăcut…

Simt…

Când ești liber, hai să vorbim?

Comunicarea este un răspuns la schimbul de gânduri:

Inteleg ce vrei sa spui.

Da te inteleg.

Interesant.

Nici nu m-am gândit la asta.

Wow!

Ei bine, trebuie! Mereu am crezut ca...

Vrei să spui că...

La ce te gandesti?

Crezi ca...?

2. Dorinta de a obiecta

Dorința de a obiecta este o altă categorie de agresiune verbală; aceasta este metoda pe care agresorii o aleg foarte des. Întrucât agresorul trăiește în realitate, el își vede partenerul ca pe un inamic. Ce drept are atunci victima la părerea sa dacă aceasta nu coincide cu agresorul? Obiecția este cea mai distructivă formă de agresiune verbală pentru relații, deoarece contradicția constantă a agresorului față de partener nu îi permite absolut să comunice cu el. Agresorul îl contrazice și îl obiectează în mod constant față de partener. Dar în același timp nu își exprimă punctul de vedere, iar dacă este închis, devine practic invizibil.

Mai jos este un exemplu de obiecție.

Agresorul: Au durat prea mult să schimbe decorul.

Partener: Nici nu am observat.

Agresorul: Vorbesti serios?

Partener: Am vrut să spun că mi s-a părut că nu a durat deloc, aparent, ți s-a părut contrariul.

Agresor, furios: Înțelegi ce spui? Există o realitate obiectivă. A intelege? Orice critic ar fi de acord cu mine!

Ea încearcă să explice că pur și simplu are propria ei părere, diferită de a lui. I-a spus că părerea ei este greșită. Și în acel moment tovarășul ei s-a înfuriat și a crezut că ar fi mai bine să fie de acord cu el și să recunoască că într-adevăr îi scăpase ceva.

3. Dorința de a devaloriza realizările și sentimentele altuia

Devalorizarea realizărilor și sentimentelor celuilalt neagă realitatea și experiența partenerului și este extrem de distructivă. Dacă victima nu realizează ce se întâmplă cu ea, nu înțelege că este supusă unei agresiuni, poate suferi ani de zile, încercând să înțeleagă ce este în neregulă cu ea însăși, cu capacitatea ei de a comunica. Devalorizarea neagă și distorsionează percepția partenerului asupra agresiunii și, prin urmare, nu este o coincidență că este considerată cea mai insidioasă modalitate de agresiune.

Pentru a înțelege mecanismul deprecierii, imaginați-vă un articol pe tejgheaua unui magazin care costă o sută de dolari, dar este vândut cu o reducere de un cent. Adică articolul este practic devalorizat până la punctul în care nu valorează nimic. Agresorul verbal devalorizează și experiența, sentimentele și sentimentele partenerului, de parcă ar fi lipsite de valoare.

Dacă un partener spune, de exemplu: „M-a durut să aud asta de la tine...” sau „Nu e amuzant. Mă rănești intenționat.”, spune agresorul ca răspuns ceva care devalorizează complet sentimentele partenerului. Iată un exemplu de listă cu astfel de declarații:

Ești prea sensibil.

Nu înțelegi glumele.

Faci scandal de nicăieri.

Nu ai simțul umorului.

Vedeți totul în negru.

Ești prea emoționat.

Nu înțelegi ce spui.

Începi din nou!

Faci un munte dintr-un deal de cârtiță.

Pervertizi totul.

Vrei scandal?

Este destul de firesc ca partenerul să înceapă să-l creadă pe agresor. Încearcă să creadă că, de exemplu, este ceva în neregulă cu percepția lui despre lume, simțul umorului și viziunea asupra lumii.Dacă crede asta, atunci îl așteaptă confuzie și un sentiment de gol. Poate petrece ore întregi gândindu-se la cum s-a întâmplat asta, că nu înțelege glumele agresorului etc.

4. Agresivitate verbală sub formă de glume

Agresivitatea deghizată în glumă este o altă categorie de agresiune verbală pe care majoritatea oamenilor au experimentat-o. Nu este nevoie de multă inteligență sau ingeniozitate pentru a-ți umili partenerul cu o glumă stupidă și uneori de-a dreptul vulgară. Agresivitatea nu este în glumă în sine. Ideea este surprinderea, viteza și faptul că agresorul lovește acolo unde îl doare cel mai mult, rămânând în același timp cu o expresie de triumf pe față. Agresivitatea nu poate fi niciodată amuzantă, așa că nu este amuzantă.

Comentariile derogatorii deghizate în glume sunt de obicei îndreptate către victimă, către inteligența și competența sa.

Și dacă partenerul spune: „Nu cred că este ceva amuzant în asta”, agresorul va răspunde cu devalorizare: „Ai un prost simț al umorului”.

Este absolut clar că răspunsurile agresorului indică faptul că acesta dă dovadă de ostilitate deschisă și nu este deloc dornic să construiască relații. Din păcate, acest lucru nu este atât de evident pentru victimă. Deoarece agresorul răspunde adesea cu furie, partenerul poate realiza de fapt că el sau ea a înțeles totul greșit. Efectul pe care agresiunea verbală îl are asupra percepției partenerului asupra lumii nu poate fi supraestimat.

Iată câteva comentarii furioase pe care le fac bătăușii, numindu-le glume:

Ai nevoie de un paznic!

Ascultă, ești ușor de înveselit!

Ei bine, la ce te mai poți aștepta de la o femeie!

Doar nu-ți pierde capul!

Agresorul poate chiar să sperie partenerul și apoi să râdă ca și cum ar fi o glumă.

5. Blocarea și denaturarea informațiilor

Blocarea și denaturarea informațiilor este o categorie de agresiune verbală care controlează în mod specific comunicarea interpersonală. Un agresor verbal refuză să comunice, creează situații controversate sau reține informații. Astfel, prin blocarea si denaturarea informatiilor, el previne orice incercare de rezolvare a conflictului. El blocheaza informatiile cerand direct ca discutia sa fie oprita sau prin schimbarea subiectului.

Blocarea poate fi, de asemenea, de natură acuzatoare; cu toate acestea, scopul principal al blocării este de a opri discuțiile, de a opri comunicarea și de a ascunde informații. Iată exemple de blocare:

Ştii ce vreau să spun!

Crezi că știi totul!

M-ai auzit. Nu o voi repeta!

Nu mă întrerupe!

Rahat!

Gata cu toate prostiile astea de aici!

Nu mai striga la spatele meu!

Încetează!

Nu mai mormăi!

Dar ei nu te-au întrebat!

Nu te comporta ca o târfă!

6. Reproșul și învinovățirea altuia

Un agresor verbal adoră să condamne un partener pentru o acțiune, încălcând acordurile de bază ale relației lor, acuzându-l că este supărat, iritat sau că se comportă inadecvat. Aici sunt cateva exemple.

Partener: Simt constant că te îndepărtezi de mine.

Agresor, cu furie: doar nu mă ataca!

În această conversație, agresorul îl acuză pe partener că l-a atacat. În acest fel, reușește să evite intimitatea emoțională și oportunitatea de a înțelege sentimentele partenerului său.

Agresorul: unde este cheia mea?

Partener: Cred că copiii l-au lăsat pe bancheta din spate a mașinii.

Agresor furios: Nu te-am întrebat!

Partener: De ce ești supărat?

Agresor, cu furie: Nu înțelegi, a fost o întrebare retorică.

Încercările victimei de a stabili comunicarea nu sunt acceptate, iar aceasta este acuzată de infidelitate, iar astfel este de vină pentru faptul că agresorul se simte nesigur. Scopul tuturor acestor lucruri este să o forțez să se supună.

Vrei să faci scandal.

Ai probleme.

Mă ataci.

M-am săturat de plângerile tale.

Nu te mai comporta ca o târfă.

7. Critica și condamnarea altuia

Un agresor verbal condamnă un partener și apoi îl prezintă ca critică. Dacă obiectează, va spune că vrea doar să ajute, să sublinieze neajunsurile, dar de fapt în felul acesta îi arată victimei că nu îl acceptă așa cum este. Majoritatea bătăușilor vorbesc pe un ton de condamnare. Astfel, fraza preferată a unui agresor verbal „ești prea sensibil” sună întotdeauna condamnătoare, la fel ca și agresiunea verbală sub formă de glume. Mai jos sunt câteva astfel de declarații blestematoare.

Afirmațiile care încep cu cuvintele „cum te voi contacta…” sună întotdeauna critic, critic și sunt agresiuni verbale.

Afirmațiile care încep cu cuvintele „problema ta este că...” sună întotdeauna judecător, critic și constituie agresiune verbală.

Majoritatea afirmațiilor cu cuvântul „tu” sună judecător, critic și agresiv. Iată câteva astfel de afirmații cu cuvântul „tu”:

Minți.

Nu ești niciodată suficient.

Întotdeauna vrei să câștigi.

Nu înțelegi.

Nu înțelegi glumele.

Eşti nebun.

Te mâncărime.

Ei bine, ești prost.

Declarațiile critice făcute cu privire la o altă persoană în absența sa sunt, de asemenea, agresiune. Numai în acest caz toate „tu”, „tu”, „tu” se transformă în „el”, „el”, „el”. Exemple:

Îi este frică de propria sa umbră.

Ea distorsionează totul.

Ea vorbește fără oprire despre toate deodată.

El mormăie mereu.

8. Vulgarizarea sensului a ceea ce se întâmplă

Vulgarizarea înseamnă că tot ceea ce spui sau faci nu înseamnă absolut nimic. Când vulgarizarea are loc pe un ton deschis, sincer, este foarte greu de înțeles cu ce trebuie să se confrunte. Dacă un partener are încredere în agresor, acesta îi va asculta cuvintele și comentariile și va ajunge să se simtă confuz. Victimei i se pare că însoțitorul ei pur și simplu nu a înțeles-o, nu i-a înțeles cuvintele, interesele și aspirațiile.

Vulgarizarea funcționează pe ascuns, astfel încât partenerul nu poate înțelege de ce se simte confuz și gol.

9. Reținerea sprijinului emoțional

Reținerea sprijinului emoțional duce la distrugerea treptată a încrederii, spontaneității și spontaneității. Un agresor care folosește această tehnică manifestă de obicei alte tipuri de agresiune împotriva partenerului său. Prin urmare, stima de sine și încrederea în sine ale victimei sunt reduse semnificativ, făcându-l și mai vulnerabil în fața agresorului. Mai jos sunt comentarii care au scopul de a distruge interesul și entuziasmul.

Partener: Ce floare frumoasă!

Agresor cu dezgust; floare ca o floare.

Partener: Vreau să văd dacă există...

Agresorul: De ce?

Refuzul direct este, de asemenea, un refuz al sprijinului emoțional:

Cine te-a intrebat?

Nimeni nu ți-a cerut părerea.

Tu ești priza în acest butoi.

Nu vei intelege.

Nu poți înțelege asta.

Nu vei reuși.

Pe cine vrei să surprinzi?

Sabotajul este una dintre opțiunile de refuz al sprijinului emoțional. O formă de sabotaj este metoda de întrerupere. De exemplu, un agresor sabotează conversația unui partener cu un străin introducând constant un fel de inconvenient: el începe brusc să râdă tare, deschide pianul și începe să cânte. El poate pur și simplu să-și întrerupă partenerul și să-și termine propozițiile pentru ea.

10. Amenințări

Cu ajutorul amenințărilor, agresorul manipulează partenerul. Un agresor verbal amenință de obicei un partener că îl privează de ceva important sau îl sperie prin faptul că poate avea dureri severe (mentale sau fizice).

Fă cum spun sau te las.

Fă cum spun, sau iau o amantă.

Fă cum spun sau voi cere divorțul.

Fă cum spun sau mă enervez.

Fă cum spun sau te lovesc.

Dacă tu..., eu... .

11. Numire

Aceasta este cea mai evidentă dintre toate tipurile de agresiune verbală. Mai mult, orice cuvinte pe care le numesc sunt agresiune verbală. Bineînțeles, cuvinte precum „rază de soare”, „iubita”, „dragă”, sunt agresiune numai dacă sunt pronunțate cu sarcasm, cu ironie, cu furie.

12. Ton de comandă

Tonul de comandă neagă egalitatea; agresorul nu recunoaște partenerul ca persoană autonomă. Când un agresor dă ordine în loc de solicitări, el intimidează victima, de parcă ea ar fi doar o unealtă în mâinile lui, a cărei rațiune de a fi este să-și îndeplinească fiecare dorință. Iată exemple de ton de comandă:

Arunc-o afara.

Vino aici și curăță acest loc.

Nu vei ieși afară astăzi.

Du-l departe de aici.

Nu vei purta asta.

Nu vom discuta despre asta.

Taci.

13. Uitarea și negarea faptelor

Uitarea faptelor implică negare și manipulare ascunsă. Agresorul declară că ceva ce s-a întâmplat nu s-a întâmplat de fapt, iar aceasta este agresiune. Cu toții uităm câteodată lucruri. Cu toate acestea, a uita constant exact acele evenimente care sunt importante pentru un partener este deja o negare agresivă.

Se întâmplă ca victima să-și strângă puterile după ce agresorul a țipat la ea și a înjurat-o, să se retragă și să încerce să vorbească cu agresorul. Și a uitat deja de ce s-a întâmplat și spune: „Despre ce vorbești? O faci din nou!”

Unii agresori sunt cronic uituci când vine vorba de a face promisiuni care sunt deosebit de importante pentru partenerul lor. Partenerul se așteaptă la un acord, dar agresorul uită ce a promis că va face.

Deși consecințele tuturor tipurilor de agresiune sunt distructive, negarea este cea mai catastrofală și cea mai gravă distrugere, deoarece neagă de fapt realitatea partenerului.

Copiii și agresiunea verbală

Cum să dezvolți o stimă de sine ridicată

Când un părinte se confruntă cu o situație stresantă și un copil are nevoie de atenție, urgența momentului cere un răspuns rapid. Și uneori, chiar și atunci când este timp să se gândească, un părinte poate să nu observe soluții evidente și corecte la o problemă, deoarece gândurile lui sunt în dezordine și uneori îi este greu să se concentreze.

De aceea nu este dăunător pentru părinți să-și amintească din când în când că copilul trebuie crescut în spirit de bunăvoință și respect, chiar dacă părinții înșiși se află într-o situație conflictuală sau stresantă.

Când tot ce spui este respectuos, este mai probabil ca cuvintele tale să fie respectuoase.

Există un număr mare de cărți despre cum să crești copiii și tot atâtea cursuri practice pentru părinți. Uneori este chiar dificil să alegi ceva mai specific.

Atunci când alegeți cărți despre creșterea copiilor, concentrați-vă în primul rând pe cele care învață respectul față de copil. Dacă le oferi copiilor dragoste și atenție, dacă sunteți implicat în viața lor, dacă arătați interes pentru sentimentele lor, sunteți cinstiți cu ei și îi încurajați să fie independenți, atunci în cele mai multe cazuri veți crește oameni iubitoare, grijulii, onești și independenți. .

Cum să construiești încrederea în sine

Cred că cel mai eficient mod de a crește un copil pentru a avea încredere este să fii atent la dorințele și nevoile sale din momentul în care începe să exprime acele nevoi și dorințe. Un părinte ar putea spune:

Vrei să ții singur lingura?

Fă-ți timp, voi aștepta până îți legi șireturile.

Ei bine, vei încerca să-ți ungi propriul sandviș?

Asa se spala vasele.

Cum să te înveți să te prețuiești pe tine și pe ceilalți.

Copiii sunt receptivi la laude. Se nasc buni, curiosi si spontani. Fiecare are talentul sau abilitățile sale unice. Ca parinte, trebuie sa ii oferi copilului tau atentia de care are nevoie. Fii atent la ceea ce îi place în mod deosebit copilului tău. Acesta ar putea fi muzică, dans, sport, jocuri etc. începe să-l încurajezi în activități liniștite. Așa se naște personalitatea unică a unui copil. Iată cum să exprimi încurajarea și laudele:

Ce desen frumos!

Spune-mi, care este cartea ta preferată?

Probabil ai petrecut mult timp cu asta.

Ar trebui să aștept până termini?

Cum să înveți stabilirea limitelor în comunicare.

Pentru a învăța un copil să comunice, trebuie să-l înveți să stabilească limite. Când părinții stabilesc limite pentru copii, copiii se simt întotdeauna mai în siguranță. Pe măsură ce cresc, învață să-și stabilească propriile limite pentru altcineva. Cel mai simplu mod de a preda acest lucru este în copilărie.

Puteți stabili limite pentru copilul dvs. și încă îi puteți respecta sentimentele. De exemplu, toți copiii nu vor să se culce devreme sau, dimpotrivă, doresc exact ceea ce nu le puteți oferi, dar există limite destul de obiective ale rezistenței sistemului lor nervos și ale cantității de proprietate pe care o are la dispoziție. lor.

Când copiii experimentează agresiune verbală

Uneori, în timp ce încearcă să protejeze un copil, un părinte trece cu vederea cele mai simple lucruri care trebuie făcute pentru a arăta respect față de sentimentele copilului.

Dacă copilul tău este jignit, umilit sau agresat, el are nevoie de ajutorul tău. Uneori, părinții își învață, fără să vrea, copilul să suporte agresivitatea. Prin urmare, este util să te întrebi în mod constant: „A existat ceva în ceea ce am spus care să minimizeze agresivitatea?”

Dacă un părinte îi spune unui copil: „Ea (el) nu a vrut să te jignească”, aceasta înseamnă că copilului i se refuză adecvarea percepției, durerea lui este negata, experiența lui nu este valorificată. Agresivitatea este în mod deliberat minimizată și astfel îl învață pe copil să o suporte.

Când recunoști sentimentele copilului tău și te confrunți cu agresiunea verbală, arăți respect față de copil și experiențele sale. Procedând astfel, devii cel mai important martor simpatic. De asemenea, îi oferi copilului tău un exemplu despre cum să combată agresivitatea, să-l înveți să prețuiască și să-i asculte sentimentele.

Pe de altă parte, a-i învăța pe copil că cuvintele nu pot răni (cel mai adesea băieții sunt învățați acest lucru) înseamnă a-i provoca copilului un mare delir. Copiii pot începe să se îndoiască de totul, chiar și de ei înșiși.

În funcție de vârsta copilului și de cine trebuie respins, copilul trebuie să învețe să dea o respingere adecvată agresiunii verbale. Chiar și un copil de vârstă școlară are nevoie de sprijin emoțional atunci când trebuie să lupte împotriva unui agresor adult. Și apoi fraza: „Nu-ți fie frică. Sunt mereu cu tine”, va satisface complet nevoia de sprijin a copilului.

Copiii învață agresivitatea de la adulți și de la semenii lor. Unul dintre cele mai puternice răspunsuri la un coleg care tachinează sau umilește un copil este: „TU ești cel care spune asta”.

Un astfel de răspuns îl pune de obicei pe micul agresor într-o stare de stupoare, pentru că celălalt copil i-a spus scurt, dar clar: „Nu-l cumpăr. Tu ai spus-o. Ești responsabil pentru asta.”

Când copiii devin agresori verbali

Dacă auziți că copilul dumneavoastră se comportă ca un bătăuș, puteți încerca următoarele răspunsuri. Totul aici depinde de situația specifică și de vârsta copilului.

Nu e bine să vorbești așa.

Nu vreau să mai aud asta de la tine.

Nu te pot respecta când vorbești așa.

Bine, e suficient.

Nu vei vorbi așa în casa mea. Clar?

Furia este ca un drog

Furia subliniază, justifică și legitimează agresiunea verbală. Furia agresivă este o categorie a agresiunii verbale. Pentru a determina ce este furia agresivă, este necesar ca victima să-și dea seama că nu a făcut nimic pentru care să poată fi strigat la ea, să poată fi strigat, tăiat la mijlocul propoziției și chiar privit cu furie, ea este nu de vina, indiferent de cat de mult o acuza agresorul pentru toate.

Partenerii bătăușilor verbali știu că, indiferent cât de mult ar explica ceea ce au vrut să spună, bătăușul nu îl va determina niciodată să-și ceară scuze pentru că a fost nepoliticos. Nu va spune niciodată: „Îmi pare rău că am țipat, că mi-am pierdut cumpătul. Te rog să mă ierţi". Partenerii știu din propria experiență că acest lucru nu se întâmplă niciodată. Dar ei speră că într-o zi va veni momentul când agresorul va înțelege. Renunțarea la această speranță este cel mai greu lucru din lume.

De asemenea, este important ca victima să realizeze că nu depinde deloc de ea dacă agresorul țipă la ea sau nu. Poate vorbi cu tandrețe, îl poate asculta cu toată atenția, poate încerca să-l ajute în orice, să încerce să fie un conversator interesant, să demonstreze inteligență și erudiție, să devină mai veselă, să slăbească, să-și schimbe imaginea, să devină mai atractivă - toate acestea nu vor da niciun rezultat, agresorul este totul tot nu se va schimba.

Furia agresorului se naște din propriul sentiment interior și complet insuportabil al propriei neputințe, din cauza stimei de sine scăzute. El își exprimă furia fie sub formă ascunsă prin manipulare, fie deschis prin atacuri violente îndreptate împotriva partenerului său. El atacă, denunță și dă vina pe partenerul său. Astfel, partenerul său devine un țap ispășitor pentru el și, astfel, neagă motivul real al furiei sale și se convinge pe sine, și adesea victima, că ea a spus sau a făcut ceva care l-a determinat să se comporte astfel.

Partenerii sunt dependenți de furia agresorilor și caută modalități de a combate izbucnirile de furie ale însoțitorilor lor.

Literatură:

„Cum să faceți față agresiunii verbale” P. Evans

Agresiune verbală Etimologie.

Vine din Lat. verbalis - oral și agressio - atac.

O formă de comportament agresiv.

Pentru a răspunde propriilor emoții negative, sunt folosite declarații negative și intonațiile corespunzătoare și alte componente non-verbale ale vorbirii.

Dicţionar psihologic. LOR. Kondakov. 2000.

Vedeți ce înseamnă „agresiune verbală” în alte dicționare:

Agresiune verbală- comportament agresiv folosind răspunsul propriilor emoții negative atât cu ajutorul intonației și al altor componente non-verbale ale vorbirii, cât și cu ajutorul conținutului enunțurilor ... Dicţionar psihologic

Agresiune verbală- (latină - verbal) - agresiune verbală, injurii, jigniri, dureri psihice prin cuvinte. Acest lucru se face prin limbaj nepoliticos, acuzații, bârfe și un ton grosolan al conversației. Agresiunea verbală nu este mai puțin periculoasă decât agresiunea fizică. Ea face rau... Fundamentele culturii spirituale (dicționarul enciclopedic al profesorului)

Dicționar-carte de referință de psihologie educațională

- (lat. agredi attack) 1) comportament individual sau colectiv, acțiune care vizează producerea de vătămări fizice sau psihologice, daune sau distrugere unei alte persoane sau unui grup de persoane. În cele mai multe cazuri... ... Dicţionar de psihologie educaţională

- (din latină aggredi pentru a ataca) comportament distructiv intenționat care contrazice normele și regulile de conviețuire a oamenilor în societate, dăunând obiectelor atacate (animate și neînsuflețite), provocând vătămări fizice oamenilor sau... ...

O formă de comportament agresiv care utilizează răspunsul emoțiilor negative ale cuiva atât prin intonații adecvate și alte componente non-verbale ale vorbirii, cât și prin conținutul amenințător al afirmațiilor. Dictionar… … Mare enciclopedie psihologică

AGRESIUNE- – un impuls sau intenție care predetermina un astfel de comportament uman, care se caracterizează prin distructivitate și distructivitate. În teoria și practica psihanalitică, se acordă o atenție considerabilă agresivității umane. În același timp... ... Dicţionar Enciclopedic de Psihologie şi Pedagogie

- (din latinescul aggredior a calca, aggressio a cădea) comportament distructiv motivat care contrazice normele și regulile de conviețuire a oamenilor în societate, provocând vătămări obiectelor atacate (animate și neînsuflețite), aducând fizic... .. . Psihologia comunicării. Dicţionar enciclopedic

agresiune- Și; și. (lat. agressio attack) 1) Un atac armat al unui stat sau mai multor state asupra a ceea ce l. un stat cu scopul de a-și ocupa teritoriul, de a-i distruge sau de a-și limita independența, de a-și schimba politica sau socială... ... Dicționar cu multe expresii

AGRESIUNE- comportament distructiv intenționat care contrazice normele și regulile de conviețuire a oamenilor în societate, provocând vătămări fizice sau provocând experiențe negative, o stare de tensiune, frică, depresie. Agresiv... ... Dicționar pedagogic

Cărți

• Structura verbală a actului comunicativ de agresiune. Dicționar explicativ tematic. Numărul 2, R. K. Potapova, L. R. Komalova. Dicționarul include unități lexicale ale câmpului semantic agresiune, reflectând principalele componente ale comunicării în condiții de conflict, frustrare și comunicare distructivă: agresor, victimă,... Cumpărați cu 367 UAH (doar Ucraina)
• Structura verbală a actului comunicativ de agresiune. Dicționar explicativ tematic. Numărul 2, Potapova R.K.. Dicționarul cuprinde unități lexicale ale câmpului semantic 171;agresivitatea 187;, reflectând principalele componente ale comunicării în condiții de conflict, frustrare și comunicare distructivă:...

Cu siguranță fiecare persoană cel puțin o dată în viață a întâmpinat agresiune într-o formă sau alta. Acest fenomen este, ca să spunem ușor, neplăcut. În plus, are adesea consecințe sub formă de vătămare fizică. Dar acestea sunt cazuri extreme. Acum aș vrea să vorbesc în continuare despre o formă de agresiune mai „inofensivă”, verbală.

Definiție

Merită să începeți cu o trecere în revistă a conceptului. Deci, agresiunea verbală este un „atac” verbal de la o persoană la alta. Exprimat, de regulă, în țipete, amenințări, blesteme și izbucniri de furie. În tot ceea ce poate provoca traume psihologice, pentru a spune simplu.

Cu toate acestea, „sursa” negativității nu dăunează sănătății fizice. De aceea astfel de manifestări se numesc oral). Dar, după cum arată practica, pagubele cauzate de aceasta nu sunt mai mici.

Caracteristicile comportamentului

Agresiunea verbală este un fenomen cu o listă întreagă de caracteristici negative. Iată doar câteva dintre ele:

1. Agresiunea verbală este distructivă. Mai ales când o persoană se preface că nu se întâmplă nimic. Adversarul său simte agresivitate, dar sentimentele lui nu sunt luate în considerare. Din această cauză, se confruntă cu confuzie, durere și dezamăgire.
2. Îți lovește stima de sine. O persoană impresionabilă, confruntă cu agresivitatea verbală, începe să creadă că totul este cu adevărat în neregulă cu el și se consideră nesemnificativ.
3. Disprețul exprimat de un astfel de comportament poate fi foarte clar și sincer, atingând un nerv.
4. Agresiunea verbală este un fenomen imprevizibil. O persoană poate trăi liniștită și să nu bănuiască că chiar în secunda următoare un val de glume răutăcioase, comentarii caustice și glume sarcastice vor cădea asupra lui. Este capabil

Și indiferent de scopul agresiunii, motivul este întotdeauna același - ostilitatea. Trăim într-o societate socială și nu ne putem plăcea cu toții. Dar doar unii oameni sunt adecvați și își rețin sentimentele negative, în timp ce alții nu sunt.

Clasificarea după tipul de manifestare

Agresiunea verbală este un comportament care vine în două tipuri.

1. Deschis. Se manifestă prin atacuri de furie, insulte, blesteme, amenințări și atacuri isterice. Și, de regulă, pentru ceva la care o persoană nu a făcut sau măcar nu s-a gândit niciodată.
2. Ascuns. Mai insidios și mascat, pentru că este foarte subtil și treptat. Aceasta este o agresiune pe furiș, prin manifestarea căreia o persoană își subjugă adversarul, care el însuși nu știe despre asta.

În general, agresivitatea în sine este un fenomen manipulativ, dar agresiunea ascunsă este mai ales așa. Căci persoana care o manifestă se străduiește în mod conștient să-și controleze adversarul. Și uneori chiar nu înțelege că este manipulat. El poate observa doar că viața lui nu decurge conform planului.

Dar cum se realizează funcția de manipulare? Totul tine de efectul psihologic. La început, stima de sine a „victimei” scade. Și ea însăși nu observă asta. Începe doar să pună întrebări de genul acesta: „Hmm, poate chiar e ceva în neregulă cu mine? Dar ce? Poate ar trebui să ne schimbăm?” Rezultatul este o pierdere a încrederii în sine. Apoi - încearcă să se schimbe pentru a nu irita agresorul. Și în cele din urmă - supunere absolută față de el.

Asta se întâmplă peste tot. În cuplurile căsătorite nefericite, în echipe, în relațiile dintre șef și subordonați etc.

Închidere

Ce unește cuplul? Apropiere mentală, compasiune, empatie. Există mai mult între ei decât comunicare. Dar numai dacă ambele părți vorbesc deschis despre experiențe, emoții și sentimente. Din păcate, acesta nu este cazul tuturor cuplurilor. Uneori, o parte nu dorește să împărtășească acest lucru cu cealaltă jumătate și să-i sprijine.

Când o persoană refuză să-și asculte persoana iubită și își neagă experiențele, aceasta este o manifestare a izolării. El își păstrează toate sentimentele, gândurile și emoțiile pentru el. Și cu cealaltă jumătate a lui se comportă distant și rece.

Un agresor retras poate pretinde că nu își aude partenerul și este distras în mod deliberat de lucruri străine. Puteți auzi următoarele cuvinte de la el: „Ei bine, despre ce este de vorbit? Ce vrei să auzi de la mine? Nu, nu vei fi interesat. De ce întrebi, pentru că o vei face oricum vrei!”

Astfel de cuvinte jignesc si dezamagesc. Prin urmare, relațiile își pierd sensul, deoarece pur și simplu nu pot exista fără apropiere spirituală.

Dorința de a obiecta

Agresorul va manifesta întotdeauna furie, chiar dacă opinia adversarului nu coincide cu punctul său de vedere asupra unui subiect minor. Chiar și în alegerea laptelui. „De ce cumperi îmbuteliat? Este la fel ca in pachet! De ce să plătiți prea mult pentru ambalaj? Acest lucru este stupid, irațional și nu economic! Orice persoană rezonabilă ar fi de acord cu mine!”

Depreciere

Acest lucru este și mai rău. Un agresor verbal scuipă pur și simplu în sufletul adversarului, uitând că are sentimente, experiențe și experiență. El își demonstrează indiferența cu astfel de fraze: „Ești prea sensibil”. Faci scandal de nicăieri. Nu ai simțul umorului. Gândești nepotrivit. Din molehills faci munți, ca de obicei. Vrei sa faci scandal?

Oamenii deosebit de sensibili încep de fapt să creadă că este ceva în neregulă cu percepția lor asupra lumii. De îndată ce percep cuvintele agresorului ca fiind adevăr, sufletul lor este umplut de un sentiment de gol și confuzie sălbatică.

Amenințări

De ce în toate subiectele legate de agresivitatea verbală și nonverbală se acordă mai multă atenție luării în considerare a categoriilor primei dintre cele enumerate? Pentru că sunt mai sofisticați din punct de vedere psihologic. Agresiunea nonverbală este provocarea unui rău fizic; nu există tactici în ea.

Dar în verbal există. Luați amenințările, de exemplu. Câte fete s-au îndrăgostit de această frază: „Fă cum spun, altfel te las/îmi iau o amantă”? Amenințări cu separarea, divorțul, bătaia... toate acestea vizează și manipularea. Și, din păcate, această metodă funcționează adesea. O persoană pur și simplu își sperie adversarul cu pierderea a ceva important pentru el sau cu probabilitatea de a experimenta dureri severe.

Ton de nume și de comandă

Ceva care este o manifestare evidentă a agresivității. Cel mai interesant lucru este că o persoană, chiar și numindu-și adversarul cuvinte pozitive, își poate demonstra furia. Totul ține de intonație. „Dragă”, „draga” și „draga” pot suna ca insulte atunci când sunt spuse cu furie, ironie, batjocură sau sarcasm.

Un ton de comandă este, de asemenea, o manifestare a agresivității. El neagă egalitatea. Agresorul pur și simplu nu își vede partenerul ca pe o persoană separată, ca pe o persoană. El nu cere, ci comandă, arătând că este doar un instrument convenabil pentru a-și îndeplini dorințele. Cuvintele „te rog” și „mulțumesc” nu le sunt rostite deloc. „Fă asta”, „Cumpără asta”, „Mergi acolo”, „Gătește felul meu preferat de mâncare” - acestea sunt fraze tipice ale unui nerecunoscător.

Cea mai bună reacție este să ignori

Mulți oameni își pun întrebarea: „Cum să faci față agresiunii verbale?” Răspunsul este simplu. Cea mai bună armă morală este ignoranța. Ce scop urmărește agresorul verbal arătându-și furia? Se așteaptă la o anumită reacție. Vrea să-și jignească adversarul, să-l atingă repede, să-l supere, să-l facă să-și facă griji.

Deci, toate acestea ar trebui ignorate. Cel puțin vizual. Arată-i agresorului că toate atacurile lui nu au nicio greutate. Arată dispreț. Poți chiar să-l încurci pe agresor cu un clic arogant și cu o mișcare a mâinii. Sau cu fraza: „Ai spus totul?”

Dar trebuie să fii atent în acest caz. Adesea, indiferența trezește în agresor un interes sportiv și o dorință de a enerva „victima” în moduri și mai brutale. În acest caz, nu este nevoie să vă retrageți din poziția de ignorare. Dar in plus, va trebui sa te convingi ca aceasta persoana este un prost nefericit, jignit de viata, cu care este inutil sa te certe. A răspunde la insulte înseamnă a-i oferi ceea ce vrea, a-i oferi plăcere. Dar el nu este demn de o asemenea „onoare”.

Dacă atacurile sunt constante

În general, cea mai corectă reacție la agresiunea verbală este ruperea conexiunii cu „sursa” ei. Din păcate, aceasta este singura cale adevărată. Pentru că agresorii sunt vampiri energetici și așa sunt prin fire. Trebuie să scapi de ei pentru a nu-ți strica viața. Poate sa pentru o lungă perioadă de timp ignora atacurile, râde de ele, respinge-le sau chiar argumentează, apărându-le principiile. Dar este necesar? La urma urmei, senzația de disconfort nu va dispărea. Dar este imposibil să trăiești într-un astfel de mediu.

Deși mulți oameni, vorbind despre cum să facă față agresiunii verbale, dau recomandări bune. Puteți folosi următoarea frază cheie: „Asta face parte din viața mea. credinta mea. Nu voi renunța la asta.” Este o frază logică, dar nu va funcționa cu agresorii care trăiesc după principiul: „Există doar două păreri: a mea și cea greșită”.

Deci, prin definiție, agresiunea verbală este ceva de care trebuie să scapi. Îndepărtați-vă de rudele care o arată, despărțiți-vă de un partener, lăsați un șef detestabil. Mulți vor numi această decizie o scăpare. Dar nu este cazul tuturor. Această decizie este un pas către confortul tău personal, armonie și un stil de viață fără probleme, fără vampiri energetici.

Furie copilărească

Problema agresiunii verbale la copii este foarte relevantă. La urma urmei, de-a lungul copilăriei, un copil își schimbă atitudinea față de aproape tot ce se întâmplă în jurul său și comunică constant cu părinții și semenii săi.

În acest moment, se formează caracterul și caracteristicile personale ale acestora. Copilul învață să stabilească contactul, să-și rețină emoțiile, să stabilească priorități și să își asume responsabilitatea pentru ceea ce se spune. Există o mulțime de sarcini pentru copil. Mulți „spăie”, neînțelegând de ce încep să-și dorească atât de multe despre ei și de ce trebuie să facă ceva.

Deși acestea sunt concepte mai complexe. Cele mai simple și primitive manifestări ale agresiunii verbale sunt tachinarea și insultele de la semeni.

Dar atacurile copiilor de altă natură sunt considerate de psihologi ca o încercare de a-și proteja „eu-ul”. Sau ca dorință de contact activ cu ceilalți și negarea normelor, valorilor și regulilor de grup.

Oricum ar fi, în psihologie această agresiune verbală este considerată norma. În medie, 50% dintre copii sunt predispuși la manifestarea acesteia. Cel mai adesea - din cauza creșterii sau a unui microclimat negativ în familie. Dar adesea copiii părinților buni devin agresori. În orice caz, trebuie să acordați multă atenție creșterii timpurii a copiilor într-un mediu cultural, învățându-i tradițiile și bunătatea.

La adolescenți

Din copilărie până în adolescență. Cu toții am mers pe această cale. Și toată lumea știe cât de des se manifestă agresiunea verbală la adolescenți.

Care sunt motivele? Psihologii au ajuns la concluzia că aceasta este o formare personală complexă, ale cărei cauze pot fi atât factori psihologici, cât și sociologici. Cele mai populare sunt încălcările în sferele emoționale, morale și voliționale, dezintegrarea familiei, creșterea necorespunzătoare (prea strictă sau prea indiferentă).

Dar, de cele mai multe ori, agresiunea lor verbală este doar o formă de protest împotriva neînțelegerii adulților. Este deosebit de pronunțată la adolescenții cu excitabilitate crescută, temperament scurt și iritabilitate. Și exprimarea explicită a tuturor celor de mai sus este o reflectare a dizarmoniei dezvoltării intrapersonale a adolescentului și a dezavantajului său social.

Deci ce rost are?

Agresiunea verbală este un fenomen care este de neînțeles pentru mulți oameni cu minte pozitivă. Desigur, mulți dintre noi experimentăm uneori accese de furie atunci când ziua nu merge bine. Dar care sunt motivele agresivității constante? Sunt mai multe dintre ele. Persoanele care o au de obicei:

1. Ei nu își pot păstra individualitatea sau ieși în evidență în alt mod.
2. Ei încearcă să demonstreze că au dreptate.
3. Își măresc stima de sine întărindu-se în detrimentul slăbiciunii altora.
4. Ele atrag atenția.
5. Potolește setea de putere.
6. Ei încearcă să câștige autoritate pentru ei înșiși umilindu-i pe alții.
7. Pur și simplu nu știu cum să păstreze controlul asupra situației.

Aceasta este o scurtă listă de motive. Oricum ar fi, agresivitatea (verbală și fizică) este unul dintre cele mai grave fenomene sociale. Ea distruge totul. Prin urmare, unii trebuie să se înțărce de manifestarea ei, în timp ce alții trebuie să se protejeze de aceasta.

Îți vine în minte un răspuns bun, plin de duh și mușcător la atacurile grosolane abia după un timp? Nu vă faceți griji, data viitoare veți putea respinge în mod adecvat atacul. Iată patru exerciții pentru a te pregăti.

Exercițiul 1: reflectarea frazelor „ucidere”.

Deoarece aceste fraze sunt platitudini care nu pot fi argumentate, nu ar trebui să li se răspundă serios. Altfel, riști să ajungi într-o situație în care nu ai suficiente dovezi sau trebuie să iei o poziție defensivă, ceea ce înseamnă că ajungi să pierzi.

Exemplu

„Întotdeauna am procedat așa!”

Posibile răspunsuri din partea adversarului tău

„Ei bine, cum a ieșit măcar o dată?”
„Oh, trebuie să fii un mare entuziast.”
„Așa este, acum vom face asta altfel odată, altfel devine plictisitor.”
„Succesul te sperie sau greșesc?”
„Când te privesc, văd inovație, creativitate și o dorință necondiționată de schimbare, iar asta îți va fi de folos.”

Iată câteva fraze pe care le poți folosi atunci când răspunzi:

— Nu este practic.
„Pentru a face asta, mai întâi trebuie să schimbi oamenii.”
"Esti prea tanar".
„Cunosc foarte bine această afacere. Nu poți face nimic cu structurile mature.”
— Dar nu poți judeca asta.
„Am încercat deja asta. Și nu a rezultat nimic din asta.”

Exercițiul 2: Metoda judo

Exercițiul 3: Metoda Colombo

A fost numit după comisarul Columbo din celebrul serial TV. Poate vă amintiți că atunci când rezolva cazuri, detectivul părea întotdeauna puțin prost. În conversația cu adversarii și, ulterior, cu victimele simțului său criminalistic, le-a admirat abilitățile imaginare și superioritatea. Cu alte cuvinte, metoda Columbo te încurajează să răspunzi la atacurile verbale cu admirație. Ironic, desigur.

Exemplu

De la șef către angajat: „Dacă nu poți oferi soluții mai bune, atunci ce ai uitat în compania noastră? Ești doar un învins.” Răspuns: „Încă pot învăța atât de multe de la tine! Felul în care înțelegi esența lucrurilor și ajungi direct la obiect te face un lider ideal. Sunt foarte, foarte bucuros că, după o căutare atât de lungă, am găsit în sfârșit un model pentru mine.”

Randul tau

Acum veniți cu răspunsuri în stilul Columbo la insultele și reproșurile descrise ca exemple în metoda Judo. Este normal dacă simți că nu poți riposta așa împotriva nimănui. Totuși, nu renunța la ideile tale. Poate că nu sunt deloc buni în acest moment, dar cine știe când va apărea oportunitatea potrivită pentru o replică plină de spirit. Un improvizat bun este un improvizat pregătit.

Exercițiul 4: Metoda Gaga

Ideea este să dai orice răspuns fără nicio legătură în sens. Spune primul lucru care îți vine în minte.

Exemplu

Ei mormăie la tine în autobuz: „Mută-te, e imposibil să treci.” La aceasta poți răspunde: „Cine se trezește devreme, Dumnezeu îi dă.” „În copilărie, îmi doream să fiu astronaut.” — Felicitări, vei avea un băiat. „Nu te despărți de cei dragi!”

Randul tau

Răspunsurile în stil Gaga par foarte simple. De fapt, nu sunt greu de găsit la momentul potrivit, pentru că nu au nicio legătură cu ceea ce ți s-a spus. Ele apar din adâncurile inconștientului.

Incearca-l! Amintiți-vă cuvintele preferate, proverbe, colecția de fraze șablon și glume. Puteți exersa cu prietenii. Apropo, distracție bună pentru o seară în companie caldă.

Despre autor

Agresiune verbală- un tip de agresiune care este o expresie a sentimentelor negative față de o persoană în verbal răspunsuri. Răspunsurile negative pot fi nu numai semnificative (blesteme, insulte, amenințări), ci și formale (țipete, țipete, mârâit).

Agresiunea verbală, din păcate, nu este neobișnuit fenomen în societate. Îl poți întâlni în transport, într-un magazin, pe stradă, la școală, la universitate, într-o agenție guvernamentală, la o întreprindere și acasă. Chestia este că, dacă oamenii încearcă să înfrâneze agresivitatea fizică până la capăt, atunci mulți oameni nu ezită să-și exprime agresivitatea verbală cu sau fără motiv.

Agresiunea verbală a devenit practic norma de comportament! Nu este doar justificat, ci și aprobat și promovat!

Agresivitatea este interpretată greșit și asociată cu perseverența, curajul, încrederea în sine și capacitatea de a-și apăra propriul punct de vedere.

Dar oricât de ignoranță și grosolănie ar crește, agresivitatea verbală rămâne un fenomen obstructiv comunicare efectivași interacțiunea umană. Este încă imposibil să rezolvi orice problemă cu strigăte, umilire a interlocutorului, glume malefice și certuri.

Cel mai periculos fenomen este practicarea agresiunii verbale în familie. Copiii, auzindu-și părinții certându-le și folosind un limbaj urât, probabil vor deveni și ei agresivi. Un model de comportament agresiv se învață ușor și rapid.

Desigur, vă puteți justifica spunând că copilul va întâmpina în continuare agresiune verbală printre semenii săi, pe stradă, o va auzi la televizor, o va citi pe internet, dar trebuie să înțelegeți că toată această influență are mult mai puțină putere decât educația parentală.

Doar comportamentul parental automat acceptate ca model și normă, acțiunile altor persoane sunt evaluate critic. După ce a auzit un cuvânt rău de la altcineva, cel mai probabil copilul își va întreba mai întâi mama ce înseamnă, iar după ce a auzit-o de la mama lui, va începe, fără ezitare, să-l folosească el însuși.

Forme, tipuri și manifestări ale agresiunii verbale

Agresiune ca comportament care vizează provocarea unui prejudiciu fizic sau moral, o reacție complet naturală la o amenințare, dar dacă un astfel de comportament devine un obicei, în structura personalității apare o nouă trăsătură de caracter - agresivitatea.

Oamenii care folosesc adesea agresivitatea verbală uneori nici nu se gândesc la faptul că sunt agresivi. Chestia este că conceptul de agresiune în timpul nostru este restrâns la un singur tip, la agresiune fizică. Dar un cuvânt poate răni nu mai puțin și, uneori, chiar mai mult decât lovirea unei persoane.

Cauzele agresiunii verbale durere de inima, dăunează nu numai stării psihice și sănătății fizice, ci și relațiilor dintre oameni, acestea se deteriorează sau sunt complet distruse.

Agresiune verbală se manifestă ca:

• insultă,
• acuzare
• limbaj vulgar,
• ton nepoliticos al conversației
• amenințare,
• reproșuri,
• blesteme,
• argument,
• certa,
• bârfă,
• calomnie,
• critici nefondate,
• recenzie negativă,
• glume proaste,
• isterici,
• strigăt,
• țipete, țipete, țipete, hohote și alte sunete agresive.

Există și câteva tipuri de agresiune verbală:

1. Activ și direct. Exprimat sub formă de umilință și insultă de către o persoană către alta în cuvinte direct în timpul unei conversații.
2. Activ și indirect. Se exprimă sub forma răspândirii calomniilor și bârfei despre o persoană „la spatele lui”.
3. Pasiv și direct. Refuzul de a se angaja în conversație, ignorare demonstrativă, neglijare.
4. Pasiv și indirect. Refuzul de a oferi explicații sau de a vorbi în apărarea unei persoane care este criticată pe nedrept.

Tipuri de personalitate ale unei persoane agresive

Desigur, agresiunea verbală, ca oricare alta, în manifestarea ei adecvată servește ca mecanism protector al psihicului, o formă de răspuns la situații nefavorabile de viață (amenințare cu viața, stres, frustrare etc.), dar poate fi folosită și ca mod de rezolvare a problemelorîn cazurile în care ar fi mai moral să acţionăm neagresiv.

Rezolvarea problemelor prin țipete nu este o soluție în marea majoritate a cazurilor, dar oamenii recurg la ea pentru că:

• nu văd nicio altă opțiune pentru a-și păstra individualitatea;
• vor să demonstreze că au dreptate;
• se străduiesc să-și protejeze sau să crească nivelul aspirațiilor și al stimei de sine;
• doresc să atragă atenția asupra persoanei lor;
• doresc să manipuleze, să subordoneze o altă persoană/oameni voinței lor;
• străduiți-vă să mențineți autoritatea umilindu-i pe alții;
• Ei nu știu cum să păstreze controlul asupra situației.

Dar este posibil să se atingă obiective, să satisfacă nevoia de auto-realizare și să exprime emoțiile negative acumulate în alte moduri creative, pașnice și culturale. Acesta este motivul pentru care psihologii asociat cu agresivitatea verbală persoană Cu:

• imaturitatea personalității,
• lipsă de educație,
• cultură personală scăzută, imoralitate a individului,
• educație insuficientă (în special, lipsa de cunoștințe psihologice),
• estomparea criteriilor de moralitate şi moralitate în societate.

Persoanele care sunt mai predispuse să fie agresive sunt:

• având diferite tipuri de dependențe,
• ducând un stil de viață antisocial,
• cei care au crescut în familii disfuncționale sau disfuncționale, precum și orfani.

Agresivitatea lor este rezultatul unei viziuni distorsionate asupra lumii și al unei stime de sine scăzute, atent ascunse.

Agresivitatea verbală poate fi simptom tulburare psihică sau să provoace apariţia unor astfel de abateri.

Dar oamenii destul de educați, civilizați, sănătoși mintal recurg și la agresiune verbală. Agresiunea verbală în acest caz reprezintă cel mai adesea o expresie verbală distructivă a emoțiilor, justificată de o anumită intenție imorală. O persoană vrea să învingă un adversar, să umilească un concurent, să elimine furia pe cineva, să-și exprime nemulțumirea, dezacordul, ostilitatea și altele asemenea, chiar dacă știe să coopereze și să rezolve problemele în mod pașnic.

Comportamentul agresiv este contrar normelor morale și normelor de comportament general acceptate în societate, dar este folosit în mod conștient și inconștient de oameni, deoarece cuvântul unei persoane uşor Puteți dezarma, suprima, speria, vă face să vă simțiți vinovat și să experimentați alte emoții negative. Pentru a-ți auzi interlocutorul, a-l înțelege și a ajunge la o înțelegere, trebuie să faci mult mai mult efort.

Este mult mai ușor să rămâi ignorant decât lucrează asupra ta: învață să-ți controlezi vorbirea, să exprimi în mod constructiv emoțiile negative, să rezolvi eficient conflictele și să nu răspunzi la agresiune cu agresivitate.

Dacă vă confruntați cu problema agresiunii verbale, vă recomandăm să vă familiarizați cu literatura psihologică:

1. Yulia Shcherbinina „Limba rusă. Agresiunea de vorbire și modalități de a o depăși. Manual” și „Protecția vorbirii. Învățați să gestionați agresivitatea”
2. Vyacheslav Pankratov „Protecția împotriva manipulării psihologice”
3. Tatyana Kuzmina „Protecția psihologică în timpul criticii”
4. Mark Goulston „Cum să vorbești cu nemernicii”. Ce să faci cu oamenii inadecvați și insuportabili în viața ta”
5. Serghei Klyuchnikov „Teritoriu personal. Protecție psihologică împotriva agresiunii și manipulării”
6. L. Komalova „Agresiunea limbajului și a vorbirii. Revizuire analitică” (pentru cercetătorii din domeniul științei fundamentale și aplicate a vorbirii)