Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Peg Streep. Despre abuzul verbal „tăcut” „Mama nu și-a ridicat niciodată vocea la mine, iar dacă am încercat să-i condamn metodele de educație: replici umilitoare, critici, s-a indignat: „Despre ce vorbești! Nu mi-am ridicat vocea la tine în viața mea!” Dar violența verbală poate fi foarte liniștită…” – spune Anna, 45 de ani. „În copilărie, mă simțeam invizibil. Mama mă întreba ce vreau la cină și apoi gătea ceva complet diferit. M-a întrebat dacă mi-e foame, iar când i-am spus nu, mi-a pus o farfurie în față, s-a jignit sau s-a supărat dacă nu mănânc. A făcut-o tot timpul, din orice motiv. Dacă voiam adidași roșii, ea și-a cumpărat albaștri. Știam perfect că părerea mea nu însemna nimic pentru ea. Și ca adult, nu am încredere în propriile mele gusturi și judecăți ”, recunoaște Alisa, în vârstă de 50 de ani. Nu este doar faptul că abuzul verbal este perceput ca fiind mai puțin traumatizant decât abuzul fizic (ceea ce, apropo, nu este adevărat). Când oamenii se gândesc la abuz verbal, își imaginează o persoană care țipă sfâșietor, scăpată de sub control și tremurând de furie. Dar aceasta nu este întotdeauna imaginea potrivită. În mod ironic, una dintre cele mai grave forme de abuz verbal este cea liniștită. Tăcerea poate fi o modalitate eficientă de a ridiculiza sau a umili. Tăcerea ca răspuns la o întrebare sau un comentariu trecător poate provoca mai mult zgomot decât o tiradă puternică. Un copil supus unui abuz verbal tăcut are adesea mai multe emoții conflictuale decât unul care este țipat sau insultat. Absența furiei provoacă confuzie: copilul nu poate înțelege ce se află în spatele tăcerii semnificative sau refuzului de a răspunde. Doare foarte mult când ești tratat ca o persoană invizibilă, de parcă vrei să spui atât de puțin încât nu are sens să-ți răspund. Nu există nimic mai înfricoșător și mai ofensator decât chipul calm al unei mame când se preface că nu te observă. Consecințele abuzului verbal „tăcut” pot fi variate. Acestea sunt în primul rând ... ... schimbări negative în dezvoltarea creierului unui copil, ... formarea unui obicei de autocritică, atribuirea eșecurilor și greșelilor deficiențelor propriului caracter, ... inteligență emoțională redusă, probleme cu reținerea și controlul emoțiilor, ... formarea atașamentelor nesigure, care împiedică stabilirea de legături sociale sănătoase. Există mai multe tipuri de abuz verbal „tăcut”, fiecare afectând copilul în felul său. Desigur, consecințele rezonează la vârsta adultă. 1. OMUL INVIZIBIL: CÂND ESTI IGNORAT Copiii primesc adesea informații la mâna a doua despre lume și relațiile din ea. Datorită unei mame grijulii și sensibile, copilul începe să înțeleagă că este valoros și demn de atenție. Aceasta devine baza unei stime de sine sănătoase. Prin comportamentul ei, o mamă receptivă spune clar: „Ești bine așa cum ești”, iar acest lucru îi dă copilului puterea și încrederea de a explora lumea. Datorită lui Edward Tronick și experimentului „Fața fără trecere”, care a fost realizat în urmă cu aproape patruzeci de ani, știm cum neglijarea afectează sugarii și copiii mici. La momentul experimentului, se credea că la 4-5 luni, copiii practic nu interacționează cu mama lor. Tronik a înregistrat pe video modul în care bebelușii reacționează la cuvintele, zâmbetele și gesturile mamei. Apoi mama a trebuit să-și schimbe expresia într-una absolut impasibilă. La început, bebelușii au încercat să reacționeze în același mod ca de obicei, dar după un timp s-au îndepărtat de mama insensibilă și au început să plângă amar. La copiii mici, modelul s-a repetat. Și ei au încercat să atragă atenția mamei lor în mod obișnuit, iar când asta nu a funcționat, s-au întors. Evitarea contactului este mai bine decât să te simți ignorat, trecut cu vederea, neiubit. Desigur, când mama a zâmbit din nou, copiii din grupul experimental și-au venit în fire, deși acesta nu a fost un proces rapid. Dar dacă un copil este ignorat zilnic, acest lucru îi afectează foarte mult dezvoltarea. El dezvoltă mecanisme de adaptare psihologică (un tip de atașament anxios sau evitant), care rămân cu el la vârsta adultă. 2. TĂCEREA MORTĂ: FĂRĂ RĂSPUNS Din punctul de vedere al copilului, tăcerea ca răspuns la o întrebare este foarte asemănătoare cu ignorarea, dar consecințele emoționale ale acestei tactici sunt diferite. Reacția firească este furia și disperarea îndreptate către persoana care folosește această tactică. Deloc surprinzător, schema cerere/evaziune (în acest caz, întrebare/refuz) este considerată cel mai toxic tip de relație. Pentru specialistul în relații familiale John Gottman, acesta este un semn sigur al pieirii cuplului. Chiar și pentru un adult, nu este ușor când un partener refuză să răspundă, iar un copil care nu se poate apăra în niciun fel este extrem de deprimant. Prejudiciul adus stimei de sine se bazează tocmai pe incapacitatea de a se proteja. În plus, copiii se învinuiesc că nu au atras atenția părinților. 3. TĂCERE DĂUNĂTORĂ: DISPUTĂȚI ȘI DESCRĂȚI Răul poate fi cauzat fără a ridica vocea - doar gesturi, expresii faciale și alte manifestări non-verbale: ochi peste cap, râs disprețuitor sau rănit. În unele familii, bullying-ul este practic un sport de echipă dacă alți copii au voie să se alăture. Părinții care controlează sau cei care doresc să fie în centrul atenției folosesc această tehnică pentru a gestiona dinamica familiei. 4. CHEMAT ȘI NU DAT: GASLIGHTING Gaslighting face ca o persoană să se îndoiască de obiectivitatea propriei percepții. Acest termen provine de la numele piesei cu același nume (mai târziu un film), în care un bărbat și-a convins soția că o ia razna. Aprinderea cu gaz nu necesită țipete - trebuie doar să precizați că un eveniment nu s-a întâmplat de fapt. Relațiile dintre părinți și copii sunt inițial inegale, un copil mic percepe părintele ca fiind cea mai înaltă autoritate, așa că este destul de ușor să aplici iluminatul cu gaz. Copilul nu numai că începe să se considere un „psiho” ​​- el își pierde încrederea în propriile sentimente și emoții. Și acest lucru nu trece fără consecințe. 5. „Pentru binele tău”: critici dure În unele familii, atât abuzul verbal zgomotos, cât și cel blând este justificat de nevoia de a corecta defectele caracterului sau comportamentului copilului. Critica ascuțită, atunci când orice neglijență este examinată cu meticulozitate la microscop, este justificată de faptul că copilul „nu ar trebui să fie vanitos”, ar trebui „să se comporte mai modest”, „să știe cine este responsabil aici”. Acestea și alte scuze sunt doar o acoperire pentru comportamentul crud al adulților. Părinții par să se comporte natural, calm, iar copilul începe să se considere nedemn de atenție și sprijin. 6. TĂCERE COMPLETĂ: LIPSĂ DE LAUDĂ ȘI SPRIJIN Puterea nespusului cu greu poate fi supraestimată, deoarece lasă o gaură căscată în psihicul copilului. Pentru o dezvoltare normală, copiii au nevoie de tot ceea ce părinții care abuzează de puterea lor tac. Este important ca un copil să explice de ce este demn de dragoste și atenție. Este la fel de necesar ca mâncarea, apa, îmbrăcămintea și un acoperiș deasupra capului. 7. UMBRE ÎN TĂCERE: NORMALIZAREA VIOLENTEI Pentru un copil a cărui lume este foarte mică, tot ce i se întâmplă se întâmplă peste tot. Adesea copiii cred că au meritat abuz verbal pentru că erau „răi”. Este mai puțin înfricoșător decât să-ți pierzi încrederea în cineva căruia îi pasă de tine. Acest lucru creează iluzia controlului. Chiar și ca adulți, astfel de copii pot raționaliza sau consideră comportamentul părinților lor ca fiind normal din mai multe motive. Este la fel de greu pentru femei și bărbați să realizeze că oamenii care sunt obligați să-i iubească le-au rănit. * * * Abuzul verbal nu este rar reclamat, dar nu este vorbit și scris suficient de des despre el. Societatea nu este în mare parte conștientă de consecințele sale de amploare. Să întrerupem tendința și să începem să ne concentrăm asupra formelor „tăcute” de violență.

Ecologia vieții. Psihologie: Fiicele care cresc știind că nu sunt iubite rămân cu răni emoționale care determină în mare măsură...

În copilărie, fata învață mai întâi despre cine este - în oglindă, care pentru ea este chipul mamei sale. Ea înțelege că este iubită, iar acest sentiment - că este demnă de iubire și atenție, că este văzută și auzită - îi dă putere să crească și să devină o persoană independentă.

Fiica unei mame lipsite de iubire– retras emoțional, sau volubil, sau excesiv de critic și violent – foarte devreme învață alte lecții din viață. Nu știe ce se va întâmpla în clipa următoare, ce fel de mamă va fi cu ea mâine - bună sau rea, își caută dragostea, dar se teme de ce reacție va urma de data aceasta și nu știe cum să o merite. Atașamentul ambivalent față de o astfel de mamă o învață pe fată că relațiile cu oamenii sunt, în general, nesigure și nu pot fi de încredere, atașamentul evitant stabilește în sufletul ei un conflict teribil între nevoia copilăriei de iubire și protecție și abuzul emoțional și fizic pe care îl primește în schimb.

Ce este cel mai important nevoia fiicei de iubire maternă nu dispare nici după ce își dă seama că acest lucru este imposibil. Această nevoie continuă să trăiască în inima ei împreună cu îngrozitoarea conștientizare că singura persoană care ar trebui să o iubească necondiționat, doar pentru faptul că se află pe lume, nu o face. A face față acestui sentiment durează uneori o viață întreagă.

Fiicele care cresc știind că nu sunt iubite rămân cu răni emoționale care contribuie în mare măsură la modelarea relațiilor lor viitoare și a modului în care își construiesc viața. Cel mai trist este că uneori nu știu motivul și cred că ei înșiși sunt de vină pentru toate problemele.

1. Lipsa de încredere în sine

Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare nu știu că sunt demne de atenție, nu își amintesc deloc sentimentul că sunt iubite. Fata putea crește, obișnuindu-se zi de zi doar cu faptul că nu era auzită, ignorată sau, și mai rău, era atent urmărită și criticată pentru fiecare mișcare.

Chiar dacă are talente și realizări evidente, acestea nu îi dau încredere. Chiar dacă are un caracter blând și îngăduitor, vocea mamei ei continuă să sune în capul ei, pe care o percepe ca fiind a ei - este o fiică rea, ingrată, face totul din ciudă, „căruia i-a crescut, alții au copii ca niște copii”...

Mulți oameni spun ca adulți că încă mai au sentimentul că „înșală oamenii”, iar talentele și caracterul lor sunt pline de un fel de defect.

2. Lipsa de încredere în oameni

„Întotdeauna mi s-a părut ciudat de ce cineva vrea să fie prieten cu mine, am început să mă gândesc dacă există vreun beneficiu în spatele acestui lucru.” Asemenea senzații apar din sentimentul general al nesiguranței lumii pe care o trăiește o fată, a cărei mamă o apropie alternativ de ea, apoi o respinge.

Va continua să aibă nevoie de o confirmare constantă că sentimentele și relațiile pot fi de încredere, că nu va fi alungată a doua zi. "Chiar ma iubesti? de ce esti tacut? Nu mă vei părăsi?"

Dar, în același timp, din păcate, fetele înseși reproduc în toate relațiile lor doar tipul de afecțiune pe care l-au avut în copilărie. Iar la vârsta adultă, ei tânjesc la furtuni emoționale, suișuri și coborâșuri, pauze și împăcări dulci. Dragostea adevărată pentru ei este o obsesie, o pasiune atot consumatoare, vrăjitorie, gelozie și lacrimi. Relațiile calme de încredere le par fie nerealiste (pur și simplu nu le vine să creadă că acest lucru se întâmplă), fie plictisitoare. Un bărbat simplu, non-demonic, cel mai probabil nu le va atrage atenția.

3. Dificultăţi în apărarea propriilor limite

Mulți dintre cei care au crescut într-un mediu de indiferență rece sau de critică constantă și imprevizibilitate spun că au simțit constant nevoia de afecțiune maternă, dar în același timp și-au dat seama că nu știau cum să o obțină. Ceea ce a stârnit un zâmbet binevoitor astăzi poate fi respins cu iritare mâine.

Și devenind deja adulți, ei continuă să caute o modalitate de a liniști, de a-și face plăcere partenerilor sau prietenilor, pentru a evita cu orice preț să repete acea răceală maternă. Ei nu pot simți granița dintre „rece și cald”, fie apropiindu-se prea mult, căutând astfel de relații întrepătrunse, încât partenerul să fie forțat să se retragă sub presiunea lor, fie, dimpotrivă, fiindu-le frică să se apropie de persoana de teamă că nu va fi respins.

Pe lângă faptul că întâmpină dificultăți în stabilirea granițelor sănătoase cu sexul opus, fiicele mamelor lipsite de dragoste au adesea dificultăți în a-și face prieteni. "De unde știu dacă ea este cu adevărat prietena mea?" „Ea este prietena mea, îmi este greu să o refuz și, în cele din urmă, încep să-și șteargă din nou picioarele pe mine.”

În relațiile romantice, astfel de fete manifestă atașament evitant: evită intimitatea, deși caută relații apropiate, sunt foarte vulnerabile și dependente. „Lumea a convergit ca o pană” - acesta este vocabularul lor. „Ei aruncă priviri lași, ascunzându-se în spatele unei cărți”, este și despre ei. Sau, ca grad extrem de manifestare a unei poziții defensive, „imediat nu” la orice ofertă, invitație și cerere venită de la un bărbat. Există prea multă teamă că relația le va aduce aceeași durere pe care au trăit-o în copilărie, când căutau dragostea maternă și nu o găsiseră.

4. Stima de sine scăzută, incapacitatea de a-și recunoaște propriile merite

Așa cum a spus una dintre aceste fiice neiubite în timpul terapiei: „În copilărie, am fost crescută, luptându-mă în principal cu neajunsurile, ei nu vorbeau despre virtuți - pentru a nu mă speria. Acum, oriunde lucrez, ei îmi spun că nu dau dovadă de suficientă inițiativă și nu mă străduiesc să promovez.”

Mulți spun că a fost o adevărată surpriză pentru ei că au reușit să realizeze ceva în viață. Mulți oameni întârzie până în ultimul moment în ceea ce privește cunoștințele noi, găsirea unui loc de muncă mai bun, pentru a evita dezamăgirile. Eșecul în acest caz va însemna o respingere completă pentru ei, le va aminti de disperarea pe care au trăit-o în copilărie când au fost respinși de mama lor.

Abia la vârsta adultă, fiica neiubită reușește să creadă că avea un aspect normal, și nu „trei fire de păr”, „nu în rasa noastră” și „cine te va lua așa”. „Am dat din greșeală pe o fotografie veche cu mine când aveam deja proprii mei copii și am văzut o fată drăguță în ea, nu slabă și nici grasă. Parcă m-am uitat la ea cu ochii altcuiva, nici nu am înțeles imediat că sunt eu, „ghetele” mamei.

5. Evitarea ca reacție defensivă și ca strategie de viață

Știi ce se întâmplă când este timpul să-ți cauți dragostea? În loc de „Vreau să fiu iubită”, o fată care a simțit antipatie maternă în copilăria ei simte frică undeva în adâncul sufletului ei: „Nu vreau să fiu rănită din nou”. Pentru ea, lumea este formată din bărbați potențial periculoși, printre care, într-un fel necunoscut, trebuie să-i găsești pe ai tăi.

6. Sensibilitate excesivă, „piele subțire”

Uneori, gluma sau comparația nevinovată a cuiva îl face să plângă, pentru că aceste cuvinte, atât de ușoare pentru alții, cad ca o greutate insuportabilă în sufletul lor, trezesc un întreg strat de amintiri. „Când reacționez exagerat la cuvintele cuiva, îmi reamintesc în mod special că aceasta este caracteristica mea. Omul, poate, nu a vrut să mă jignească. De asemenea, este dificil pentru astfel de fiice neiubite în copilărie să facă față emoțiilor lor, deoarece nu au avut experiența acceptării necondiționate a valorii lor, ceea ce le permite să stea ferm pe picioare.

7. Caută relații materne în relațiile cu bărbații

Suntem atașați de ceea ce ne este familiar, care face parte din copilăria noastră, orice ar fi pentru noi. „Doar ani mai târziu mi-am dat seama că soțul meu m-a tratat la fel ca mama mea și l-am ales chiar eu. Până și primele cuvinte pe care mi le-a spus pentru a face cunoștință au fost: „Tu însuți ai venit cu acest mod de a lega această eșarfă? Dă-o jos." Apoi mi s-a părut foarte amuzant și original.

De ce vorbim despre asta acum, când deja am crescut? Nu pentru a arunca în disperare acele cărți pe care ni le-a împărțit soarta. Fiecare are a lui. A pentru a înțelege cum acționăm și de ce. Este foarte greu să crești fără iubire, ai trecut prin acest test dificil, dar mulți oameni au trăit același lucru și au reușit să-l depășească. publicat

• Iertarea ca strategie este necesară pentru a calcula riscurile răzbunării față de posibilele beneficii ale cooperării ulterioare.
• Iertarea nu înseamnă a intra în negare sau a pretinde că nu a existat nicio ofensă. De fapt, iertarea confirmă faptul de resentimente, pentru că altfel nu s-ar cere.
• Iertarea depinde și de comportamentul infractorului. Dacă își recunoaște vinovăția, nimic nu amenință stima de sine și respectul de sine a celui care ierta.
• Dorința de a ierta poate deveni un obstacol în calea vindecării reale sau, dimpotrivă, îți poate permite în cele din urmă să rupi complet relațiile cu mama ta.

Problema iertării într-o situație în care ați fost grav jignit sau trădat este un subiect foarte dificil. Mai ales când este vorba de o mamă, a cărei principală datorie este să iubească și să aibă grijă. Și acolo te-a dezamăgit. Consecințele vor rămâne cu tine toată viața, se vor simți nu numai în copilărie, ci și la maturitate.

Poetul Alexander Pope a scris: „A greși este uman; iartă – zeilor. Este un clișeu cultural că abilitatea de a ierta, în special o ofensă sau un abuz grav traumatizant, este de obicei luată ca un marker al evoluției morale sau spirituale. Autoritatea unei astfel de interpretări este susținută de evrei tradiția creștină, de exemplu, se manifestă în rugăciunea „Tatăl nostru”.

Este important să vedem și să recunoaștem astfel de părtiniri culturale, deoarece o fiică neiubită se va simți obligată să-și ierte mama. Presiunea psihologică poate fi exercitată de prieteni apropiați, cunoștințe, rude, străini completi și chiar terapeuți. În plus, nevoia de a arăta moral mai bun decât propria mamă joacă un rol.

Dar dacă cineva poate fi de acord că iertarea este corectă din punct de vedere moral, atunci esența conceptului în sine (ce este și ce nu este) ridică multe întrebări. Iertarea șterge toate lucrurile rele pe care le-a făcut o persoană, îl iartă? Sau există alt mecanism? Cine are mai multă nevoie de ea: cel care iartă sau cel care iertă? Este aceasta o modalitate de a elibera furia? Oferă iertarea mai multe beneficii decât răzbunarea? Sau ne transformă în slăbici și complice? De ani de zile încercăm să răspundem la aceste întrebări.

Psihologia iertării

În primele zile ale istoriei, oamenii aveau mai multe șanse de a supraviețui în grupuri decât singuri sau în perechi, așa că, teoretic, iertarea a devenit un mecanism pentru comportamentul prosocial. Răzbunarea nu numai că te separă de infractor și de aliații săi, dar poate fi și împotriva intereselor generale ale grupului. Un articol recent al psihologului Janie L. Burnett și al colegilor de la Universitatea din Carolina de Nord emite ipoteza că iertarea ca strategie este necesară pentru a calcula riscurile de represalii față de posibilele beneficii ale cooperării ulterioare.

Cam așa: un tip mai tânăr ți-a capturat iubita, dar înțelegi că este unul dintre cei mai puternici oameni din trib și puterea lui va fi foarte necesară în perioada inundațiilor. Ce vei face? Te vei răzbuna astfel încât ceilalți să fie lipsiți de respect sau vei ține cont de posibilitatea unei viitoare lucrări comune și-l vei ierta? O serie de experimente în rândul studenților au arătat că ideea de iertare are o influență puternică asupra managementului riscului în relații.

Iertarea include: empatie pentru infractor, un anumit credit de încredere în el și capacitatea de a nu reveni iar și iar la ceea ce a făcut infractorul

Alte cercetări arată că anumite trăsături de personalitate îi fac pe oameni mai iertător. Sau, mai exact, mai probabil să creadă că iertarea este o strategie utilă și oportună în situațiile în care au fost tratați nedrept. Psihologul evoluționist Michael McCullough scrie în articolul său că oamenii care știu să beneficieze de relații au mai multe șanse să ierte. Același lucru este valabil și pentru oamenii stabili din punct de vedere emoțional, religioși, profund religioși.

Iertarea include mai multe procese psihologice: empatie pentru infractor, un anumit credit de încredere în el și capacitatea de a nu reveni iar și iar la ceea ce a făcut infractorul. Articolul nu menționează atașament, dar puteți vedea că atunci când vorbim despre atașament anxios (se manifestă dacă o persoană nu a avut sprijinul emoțional necesar în copilărie), este puțin probabil ca victima să poată depăși toți acești pași.

Abordarea meta-analitică sugerează că există o legătură între autocontrol și capacitatea de a ierta. Dorința de răzbunare este mai „primitivă”, iar o abordare constructivă este un semn de autocontrol mai puternic. (Sincer, sună ca o altă părtinire culturală.)

Sărutul porcului și alte perspective

Frank Fincham, expert în iertare, oferă imaginea a doi porci spini care se sărută ca emblemă a paradoxurilor relațiilor umane. Imaginați-vă: într-o noapte geroasă, acești doi se strâng împreună pentru a se încălzi, pentru a se bucura de intimitate. Și deodată spinul unuia se înfige în pielea celuilalt. Oh! Oamenii sunt creaturi sociale, așa că devenim vulnerabili la momentele „oops” în timp ce căutăm intimitatea. Fincham descompune cu atenție ce este și ce nu este iertarea și merită să ținem cont de această defalcare.

Este necesar să faceți față emoțiilor negative (consecințele acțiunilor infractorului) și să înlocuiți impulsul de a răspunde cu bunăvoință. Este nevoie de multă muncă emoțională și cognitivă

Iertarea nu înseamnă a intra în negare sau a pretinde că nu a existat nicio ofensă. De fapt, iertarea confirmă faptul de resentimente, pentru că altfel nu s-ar cere. În plus, rănirea este confirmată ca un act conștient: din nou, acțiunile inconștiente nu necesită iertare. De exemplu, când ramura unui copac a unui vecin sparge parbrizul mașinii tale, nu trebuie să ierți pe nimeni. Dar când vecinul tău ia o creangă și sparge paharul de furie, totul este diferit.

Pentru Fincham, iertarea nu implică reconciliere sau reunificare. Deși trebuie să ierți pentru a te reconcilia, poți ierta pe cineva și totuși nu vrei să ai de-a face cu el. În sfârșit, și cel mai important, iertarea nu este un singur act, este un proces. Este necesar să faceți față emoțiilor negative (consecințele acțiunilor infractorului) și să înlocuiți impulsul de a răspunde cu bunăvoință. Acest lucru necesită multă muncă emoțională și cognitivă, așa că afirmația „Încerc să te iert” este absolut adevărată și are multă semnificație.

Iertarea funcționează întotdeauna?

Din propria experiență sau din anecdote, știți deja răspunsul la întrebarea dacă iertarea funcționează întotdeauna: pe scurt, nu, nu întotdeauna. Să ne uităm la un studiu care analizează aspectele negative ale acestui proces. Articolul, intitulat „Efectul de preș”, este o poveste de avertizare pentru fiicele care se așteaptă să-și ierte mamele și să-și continue relația cu ele.

O mare parte din cercetare se concentrează pe beneficiile iertării, așa că munca psihologilor sociali Laura Lucic, Elie Finkel și colegii lor arată ca o oaie neagră. Ei au descoperit că iertarea funcționează doar în anumite condiții - și anume, atunci când infractorul s-a pocăit și a încercat să-și schimbe comportamentul.

Dacă se întâmplă acest lucru, nimic nu amenință stima de sine și respectul de sine a celui care ierta. Dar dacă abuzatorul continuă să se comporte ca de obicei, sau chiar mai rău - percepe iertarea ca pe o nouă scuză pentru încălcarea încrederii, acest lucru va submina, desigur, stima de sine a unei persoane care se va simți înșelată și folosită. În timp ce corpul studiului recomandă iertarea aproape ca un panaceu, acesta include și acest paragraf: „Reacțiile victimelor și abuzatorilor au un impact mare asupra situației de după abuz”.

Dacă mama ta nu și-a recunoscut greșelile și a promis că va lucra cu tine pentru a te schimba, iertarea ta poate fi doar o modalitate prin care ea să te considere din nou un preș confortabil.

Respectul de sine și stima de sine ale victimei sunt determinate nu numai de decizia de a ierta sau nu infractorul, ci și de dacă acțiunile infractorului vor semnala siguranța victimei, semnificația ei.

Dacă mama ta nu și-a pus cărțile pe masă, recunoscând deschis cum te-a tratat și promițând că va lucra cu tine pentru a te schimba, iertarea ta poate fi doar o modalitate prin care ea te consideră din nou un preș confortabil.

Dansul negării

Medicii și cercetătorii sunt de acord că iertarea infractorilor este esențială pentru capacitatea de a construi relații apropiate, în special relații conjugale. Dar cu unele rezerve. Relațiile ar trebui să fie egale, fără un dezechilibru de putere, atunci când ambii parteneri sunt interesați în mod egal de această legătură și depun eforturi egale în aceasta. Relația dintre o mamă și un copil neiubit nu este prin definiție egală, chiar și atunci când copilul crește. Mai are nevoie de dragoste și sprijin matern, pe care nu le-a primit.

Dorința de a ierta poate deveni un obstacol în calea vindecării reale - fiica va începe să-și subestimeze propria suferință și să se angajeze în auto-amăgire

Dorința de a ierta poate deveni un obstacol în calea vindecării reale - fiica va începe să-și subestimeze propria suferință și să se angajeze în auto-amăgire. Acesta poate fi numit un „dans al negării”: acțiunile și cuvintele mamei sunt explicate logic și se încadrează într-o anumită versiune a normei. „Ea nu înțelege ce mă doare”; „Copilăria ei a fost nefericită și pur și simplu nu știe ce ar putea fi altfel”; „Poate că are dreptate și chiar iau totul prea personal.”

Capacitatea de a ierta este percepută ca un semn de superioritate morală, care ne deosebește de o mulțime de ofensați răzbunători. Prin urmare, fiicei i se poate părea că, dacă va atinge acest punct, va primi în sfârșit cel mai de dorit lucru din lume: dragostea mamei sale.

Poate că discuția nu ar trebui să fie despre dacă îți vei ierta mama, ci despre când și din ce motiv o vei face.

Iertarea după o despărțire

„Iertarea vine cu vindecare, iar vindecarea începe cu onestitate și iubire de sine. Prin iertare, nu vreau să spun „Este în regulă, înțeleg, tocmai ai făcut o greșeală, nu ești rău.” Oferim o astfel de iertare „obișnuită” în fiecare zi, pentru că oamenii nu sunt perfecți și au tendința de a greși. Dar vorbesc despre un alt fel de iertare. Așa: „Înțeleg cu adevărat ce ai făcut, a fost groaznic și inacceptabil, mi-a lăsat o cicatrice pe viață. Dar merg înainte, cicatricea se vindecă și nu mă mai țin de tine. Acesta este genul de iertare pe care îl caut în timp ce mă vindec de traume. Cu toate acestea, iertarea nu este scopul principal. Scopul principal este vindecarea. Iertarea este rezultatul vindecării.”

Multe fiice neiubite consideră iertarea ultimul pas pe drumul spre eliberare. Ei par să se concentreze mai puțin pe a-și ierta mamele decât pe tăierea legăturilor cu ele. Din punct de vedere emoțional, ești încă implicat într-o relație dacă continui să simți furie: să-ți faci griji pentru cât de crud te-a tratat mama ta, cât de nedrept este că s-a dovedit a fi mama ta în primul rând. În acest caz, iertarea devine o întrerupere completă și ireversibilă în comunicare.

Decizia de a-ți ierta mama este una dificilă, depinde în principal de motivația și intențiile tale.

Dar o fiică a descris diferența dintre iertare și deconectare:

„Nu voi întoarce celălalt obraz și nu voi întinde o ramură de măslin (niciodată din nou). Cel mai apropiat lucru de iertare pentru mine este să fiu eliberat de această poveste într-un anumit sens budist. Mestecarea constantă a acestui subiect otrăvește creierul, iar când mă surprind gândindu-mă la asta, încerc să mă concentrez pe momentul prezent. Mă concentrez asupra respirației. Din nou, și din nou, și din nou. De câte ori este nevoie. Depresie - gândirea la trecut, anxietate cu privire la viitor. Soluția este să fii conștient că trăiești pentru ziua de azi. Compasiunea oprește, de asemenea, întregul proces de otrăvire, așa că mă gândesc la ceea ce a făcut-o pe mama mea așa. Dar totul este pentru propriul meu creier. Iertare? Nu".

Decizia de a-ți ierta mama este una dificilă și depinde în mare măsură de motivația și intențiile tale.

Sunt adesea întrebat dacă mi-am iertat propria mamă. Nu, nu am făcut-o. Pentru mine, cruzimea deliberată față de copii este de neiertat și ea este în mod clar vinovată de acest lucru. Dar dacă una dintre componentele iertării este capacitatea de a te elibera, atunci aceasta este o chestiune complet diferită. De fapt, nu mă gândesc niciodată la mama mea decât dacă scriu despre ea. Într-un fel, aceasta este adevărata eliberare.

Despre expert

, publicist american. Autor a 11 cărți despre relațiile de familie. Una dintre ele, The Art of Retreating, în colaborare cu Alan Bernstein, a fost tradusă în rusă (Potpourri, 2014). În prezent lucrează la două cărți pe teme de psihologie.

De ce femeile cu tenacitate masochistă aleg relații distructive? Ei exersează din nou și din nou, pentru a decide în cele din urmă că este mai ușor să abandonezi complet dragostea decât să experimentezi noi dezamăgiri.

Potrivit scriitorului Peg Streep, problema constă adesea în experiențele din copilărie care continuă să ne modeleze comportamentul de-a lungul vieții noastre de adult. În cartea ei Detox for a Daughter: Healing an Unloving Mother and Rebuilding Your Life, ea explică de ce fetele cărora le lipsește dragostea părintească vor continua să aleagă bărbații greșiți la vârsta adultă.

Cartea se bazează pe date obținute din cercetări și interviuri cu femei. Voi cita dintr-un articol în care Peg Streep expune principalele motive pentru care o fiică neiubită intră într-o relație toxică.

Este atrasă de situații familiare

Toți oamenii gravitează spre situații și relații care își repetă experiențele trecute. Studiile arată că avem mai multe șanse să ne relaționăm cu oameni care seamănă cu părinții noștri. Acest proces este inconștient și greu de controlat.

Ei bine, dacă ai părinți iubitori care au spus clar că lumea este în siguranță și în oameni se poate avea încredere, probabil că vei căuta un partener care să-ți dea același sentiment. Din păcate, fiica neiubită va fi, de asemenea, atrasă de situații traumatizante și incomode pentru ea însăși.

Receptiv la gesturi frumoase

Cultura de masă impune imaginea iubirii ca o furtună de emoții și pasiuni care te doboară. Pentru cineva care nu a primit atenția părintească în copilărie, gesturile și cadourile frumoase pot fi ușor confuze. Un tip reținut și rezonabil care ezită să acționeze va părea plictisitor sau nesexy, deși acest lucru nu este neapărat adevărat. Pentru cei care nu sunt răsfățați de dragoste, este dificil să distingă imaginea exterioară de esență și să înțeleagă adevăratele intenții ale unui partener.

Ea ia drama pentru pasiune

Această observație importantă este făcută în cartea lui Craig Malkin Rethinking Narcissism. Cred că mulți dintre noi am trăit emoții similare:

Incertitudinea romantică ne excită adesea.

Fetele care nu sunt răsfățate de afecțiune învață din copilărie că dragostea trebuie câștigată, trebuie luptată pentru ea, suferită și nu se dă niciodată așa. Acceptă sentimente negative precum furia, durerea și frica ca parte integrantă a relației și continuă să se hrănească cu această excitare psihologică nesănătoasă în viitor. A fi pe un astfel de roller coaster poate părea incitant, dar nu așa trebuie măsurate dragostea sau angajamentul.

Nu observă cum este tratată de fapt

Dacă o fată a crescut într-o familie în care abuzul verbal era norma și aprobarea trebuie câștigată în mod constant, ea poate să nu fie conștientă de atitudinea proastă a partenerului ei. Se pare că acest lucru este contrar bunului simț, iar o persoană care a trăit situații negative ar trebui să le evite pe viitor. Dar cei cărora le lipsește iubirea își pierd propriile dorințe și nevoi.

Cu toții încercăm să ne normalizăm experiența și să ne gândim că rupând conexiunile din trecut, scăpăm de influența lor. Cu toate acestea, depășirea traumelor din copilărie este mult mai dificilă decât pare, iar fetele neiubite sunt vulnerabile.

Se învinovăţeşte pentru tot

Chiar și în copilărie, fata a învățat că motivul tuturor eșecurilor sunt defectele caracterului ei. Autocritica nesănătoasă a dus la faptul că acum ea este înclinată să se învinuiască și nu vede partea de responsabilitate a partenerului ei pentru ceea ce se întâmplă. Dacă tipul răspunde la remarca ei cu agresivitate, ea va decide că a ales momentul nepotrivit pentru a vorbi, deși în realitate un nenorocit pur și simplu nu vrea să-și recunoască greșelile.

Adesea, autocritica te împiedică să vezi că ești cu o persoană toxică și să rupi o relație nesănătoasă.

Nu are încredere în percepția lui

Fetele cărora li se spune încă din copilărie că sunt prea sensibile, nu înțeleg totul corect sau nu ar trebui să reacționeze în acest fel, încetează să aibă încredere în gândurile și sentimentele lor. Părinții neglijenți îl învață pe copil că emoțiile lui nu contează, fie că o spun direct, fie că o arată cu comportamentul lor.

Drept urmare, fetele vulnerabile și predispuse cresc, incapabile să-și înțeleagă propriile sentimente.

I-e frică să fii singur

În copilărie, o persoană căreia îi lipsește sprijinul și căldura crede că este singurul copil care nu este iubit de părinți. Acest sentiment de izolare este la fel de distructiv ca însăși absența iubirii. Deoarece mama sau tatăl ei i-au refuzat aprobarea, ea încă se judecă după modul în care alții o tratează, caută sprijin și se fixează pe opiniile celorlalți.

În acest sens, singurătatea, parcă, confirmă ceea ce a inspirat fata în copilărie - este urâtă, nu merită o relație bună și nu merită dragoste. Din păcate, acest lucru o va împinge cel mai probabil într-o relație care să susțină aceste convingeri în ea.

Din copilărie: cum se manifestă lipsa de iubire a unei mame pentru fiica ei 2 aprilie 2016

Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare
Autorul articolului: Peg Streep.
Pregătit de Maria Malygina

„Astfel de fete fac atunci aceleași greșeli în relații, fără să-și dea seama de motiv. E greu, dar poți găsi o cale de ieșire din asta...

În dÎn copilărie, o fată învață pentru prima dată cine este în oglindă, care pentru ea este chipul mamei sale. Ea înțelege că este iubită, iar acest sentiment - că este demnă de iubire și atenție, că este văzută și auzită - îi dă putere să crească și să devină o persoană independentă. Fiica unei mame neiubitoare - retrasă emoțional, sau volubilă, sau prea critică și crudă - învață foarte devreme alte lecții din viață. Nu știe ce se va întâmpla în clipa următoare, ce fel de mamă va fi cu ea mâine - bună sau rea, își caută dragostea, dar se teme de ce reacție va urma de data aceasta și nu știe cum să o merite. Atașamentul ambivalent față de o astfel de mamă o învață pe fată că relațiile cu oamenii sunt, în general, nesigure și nu pot fi de încredere, atașamentul evitant stabilește în sufletul ei un conflict teribil între nevoia copilăriei de iubire și protecție și abuzul emoțional și fizic pe care îl primește în schimb.

Cel mai important, nevoia fiicei de iubire maternă nu dispare nici după ce își dă seama că acest lucru este imposibil. Această nevoie continuă să trăiască în inima ei împreună cu îngrozitoarea conștientizare că singura persoană care ar trebui să o iubească necondiționat, doar pentru faptul că se află pe lume, nu o face. A face față acestui sentiment durează uneori o viață întreagă.

Fiicele care cresc știind că nu sunt iubite rămân cu răni emoționale care contribuie în mare măsură la modelarea relațiilor lor viitoare și a modului în care își construiesc viața. Cel mai trist este că uneori nu știu motivul și cred că ei înșiși sunt de vină pentru toate problemele.

1. Lipsa de încredere în sine

Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare nu știu că sunt demne de atenție, nu își amintesc deloc sentimentul că sunt iubite. Fata putea crește, obișnuindu-se zi de zi doar cu faptul că nu era auzită, ignorată sau, și mai rău, era atent urmărită și criticată pentru fiecare mișcare. Chiar dacă are talente și realizări evidente, acestea nu îi dau încredere. Chiar dacă are un caracter blând și îngăduitor, vocea mamei ei continuă să sune în capul ei, pe care o percepe ca fiind a ei - este o fiică rea, nerecunoscătoare, face totul din ciudă, „căreia i-a crescut, alții au copii ca niște copii” ... Mulți deja la vârsta adultă spun că încă au sentimentul că „înșală oamenii” și că sunt plini de talent și de caracter.

2. Lipsa de încredere în oameni

„Întotdeauna mi s-a părut ciudat de ce cineva vrea să fie prieten cu mine, am început să mă gândesc dacă există vreun beneficiu în spatele acestui lucru.” Asemenea senzații apar din sentimentul general al nesiguranței lumii pe care o trăiește o fată, a cărei mamă o apropie alternativ de ea, apoi o respinge. Va continua să aibă nevoie de o confirmare constantă că sentimentele și relațiile pot fi de încredere, că nu va fi alungată a doua zi. "Chiar ma iubesti? de ce esti tacut? Nu mă vei părăsi?" Dar, în același timp, din păcate, fetele înseși reproduc în toate relațiile lor doar tipul de afecțiune pe care l-au avut în copilărie. Iar la vârsta adultă, ei tânjesc la furtuni emoționale, suișuri și coborâșuri, pauze și împăcări dulci. Dragostea adevărată pentru ei este o obsesie, o pasiune atot consumatoare, vrăjitorie, gelozie și lacrimi. Relațiile calme de încredere le par fie nerealiste (pur și simplu nu le vine să creadă că acest lucru se întâmplă), fie plictisitoare. Un bărbat simplu, non-demonic, cel mai probabil nu le va atrage atenția.

3. Dificultăţi în apărarea propriilor limite

Mulți dintre cei care au crescut într-un mediu de indiferență rece sau de critică constantă și imprevizibilitate spun că au simțit constant nevoia de afecțiune maternă, dar în același timp și-au dat seama că nu știau cum să o obțină. Ceea ce a stârnit un zâmbet binevoitor astăzi poate fi respins cu iritare mâine. Și devenind deja adulți, ei continuă să caute o modalitate de a liniști, de a-și face plăcere partenerilor sau prietenilor, pentru a evita cu orice preț să repete acea răceală maternă. Ei nu pot simți granița dintre „rece și cald”, fie apropiindu-se prea mult, căutând astfel de relații întrepătrunse, încât partenerul să fie forțat să se retragă sub presiunea lor, fie, dimpotrivă, fiindu-le frică să se apropie de persoana de teamă că nu va fi respins. Pe lângă faptul că întâmpină dificultăți în stabilirea granițelor sănătoase cu sexul opus, fiicele mamelor lipsite de dragoste au adesea dificultăți în a-și face prieteni. "De unde știu dacă ea este cu adevărat prietena mea?" „Ea este prietena mea, îmi este greu să o refuz și, în cele din urmă, încep să-și șteargă din nou picioarele pe mine.”

În relațiile romantice, astfel de fete manifestă atașament evitant: evită intimitatea, deși caută relații apropiate, sunt foarte vulnerabile și dependente. „Lumina s-a unit ca o pană” - acesta este vocabularul lor. „Ei aruncă priviri lași, ascunzându-se în spatele unei cărți”, este și despre ei. Sau, ca grad extrem de manifestare a unei poziții defensive, - „imediat nu” la orice ofertă, invitație și cerere venită de la un bărbat. Există prea multă teamă că relația le va aduce aceeași durere pe care au trăit-o în copilărie, când căutau dragostea maternă și nu o găsiseră.

4. Stima de sine scăzută, incapacitatea de a-și recunoaște propriile merite

Așa cum a spus una dintre aceste fiice neiubite în timpul terapiei: „În copilărie, am fost crescută, luptându-mă în principal cu neajunsurile, ei nu vorbeau despre virtuți - pentru a nu mă speria. Acum, oriunde lucrez, ei îmi spun că nu dau dovadă de suficientă inițiativă și nu mă străduiesc să promovez.” Mulți spun că a fost o adevărată surpriză pentru ei că au reușit să realizeze ceva în viață. Mulți oameni întârzie până în ultimul moment în ceea ce privește cunoștințele noi, găsirea unui loc de muncă mai bun, pentru a evita dezamăgirile. Eșecul în acest caz va însemna o respingere completă pentru ei, le va aminti de disperarea pe care au trăit-o în copilărie când au fost respinși de mama lor.

Abia la vârsta adultă, fiica neiubită reușește să creadă că avea un aspect normal, și nu „trei fire de păr”, „nu în rasa noastră” și „cine te va lua așa”. „Am dat din greșeală pe vechea mea fotografie când aveam deja proprii mei copii - și am văzut o fată drăguță în ea, nu slabă și nici grasă. Parcă m-am uitat la ea cu ochii altcuiva, nici nu am înțeles imediat că sunt eu, „ghetele” mamei.

5. Evitarea ca reacție defensivă și ca strategie de viață

Știi ce se întâmplă când este timpul să-ți cauți dragostea? În loc de „Vreau să fiu iubită”, o fată care a simțit antipatie maternă în copilăria ei simte frică undeva în adâncul sufletului ei: „Nu vreau să fiu rănită din nou”. Pentru ea, lumea este formată din bărbați potențial periculoși, printre care, într-un fel necunoscut, trebuie să-i găsești pe ai tăi.

6. Sensibilitate excesivă, „piele subțire”

Uneori, gluma sau comparația nevinovată a cuiva îl face să plângă, pentru că aceste cuvinte, atât de ușoare pentru alții, cad ca o greutate insuportabilă în sufletul lor, trezesc un întreg strat de amintiri. „Când reacționez exagerat la cuvintele cuiva, îmi reamintesc în mod special că aceasta este caracteristica mea. Omul, poate, nu a vrut să mă jignească. De asemenea, este dificil pentru astfel de fiice neiubite în copilărie să facă față emoțiilor lor, deoarece nu au avut experiența acceptării necondiționate a valorii lor, ceea ce le permite să stea ferm pe picioare.

7. Caută relații materne în relațiile cu bărbații

Suntem atașați de ceea ce ne este familiar, care face parte din copilăria noastră, orice ar fi pentru noi. „Doar ani mai târziu mi-am dat seama că soțul meu m-a tratat la fel ca mama mea și l-am ales chiar eu. Până și primele cuvinte pe care mi le-a spus pentru a face cunoștință au fost: „Tu însuți ai venit cu acest mod de a lega această eșarfă? Dă-o jos." Apoi mi s-a părut foarte amuzant și original.