Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Al Doilea Război Mondial, ca oricare altul, a adus nu numai victime și distrugeri, ci și descoperiri utile. Medicii militari au întâlnit adesea tulburări neobișnuite asociate atât cu sindromul de stres post-traumatic, cât și cu situații stresante mai puțin severe. Termenul de „agresiune pasivă” a fost folosit pentru prima dată de medicul american William Menninger, descriind cazuri de exprimare indirectă a furiei. Soldații observați de Menninger nu și-au exprimat în mod deschis mânia, ci au arătat-o ​​în resentimente, încăpățânare, refuz de a respecta ordinele, serviciu ineficient în general. La început, cercetătorul a considerat acest comportament imatur, cauzat de stresul acțiunii militare. Dar apoi a devenit clar că reacțiile soldaților ar putea fi simptome ale unei tulburări de personalitate. Noul diagnostic a fost reflectat în primul Manual de Diagnostic și Statistic al Tulburărilor Mintale (DSM). Adevărat, de-a lungul timpului s-a mutat de la categoria tulburărilor majore de personalitate la grupul „tulburărilor care necesită studii suplimentare”.

Versiuni despre originea agresiunii pasive, au exprimat oamenii de știință chiar înainte de Menninger, folosind alți termeni. În lucrările lui Sigmund Freud, se pot găsi descrieri ale cazurilor de exprimare indirectă a furiei asociate cu nevoia de a reține afectele care sunt nedorite pentru sine și pentru alții. Psihiatrul german Frederick Perls, care a revizuit radical ideile psihanalizei clasice, a considerat agresiunea pasivă ca fiind flagelul civilizației moderne, manifestată în lene, în comportamentul alimentar nesănătos și în inventarea armelor mortale. Psihologul american Eric Berne a asociat agresivitatea pasivă cu modele de comportament din copilărie care persistă la un adult în loc de apariția unor reacții mature, deliberate. Dar toți cercetătorii au fost de acord asupra unui singur lucru: rădăcinile agresiunii pasive trebuie căutate în copilărie.

De la copilărie până la maturitate: a se comporta bine

Unii părinți reacționează calm la comportamentul agresiv al copilului, realizând că, din cauza vârstei, acesta nu este capabil să-și dea seama de prejudiciul pe care le poate provoca semenilor și părinților săi. Alte mame și tați din prima copilărie cer copilului să fie un băiat bun, să nu jignească pe nimeni și să înăbușe accese de furie. Cu astfel de cerințe, ele provoacă un dublu rău copilului: în primul rând, îl învață să suprime constant agresivitatea din sine, care este necesară pentru a depăși dificultățile și pentru a se proteja, iar în al doilea rând, i se insufla modelele de comportament greșite care pot fi placul părinților, dar ulterior aduc unei persoane multe probleme. Să presupunem că unui copil nu îi place mâncarea cu care este hrănit la micul dejun. Poate spune: „Urăsc acest terci urât!” Dar în loc să convingă un copil să mănânce terci (de exemplu, cu ajutorul unui joc), unii părinți merg pe calea cea mai simplă și interzic astfel de reacții. „Copiii cuminți nu spun asta”, „Nu te certa cu părinții”, „Dacă spui asta, înseamnă că nu-ți iubești mama” și așa mai departe.

În acest caz, singura modalitate prin care copilul își poate exprima atitudinea față de situație este să saboteze în liniște procesul, fără a aduce problema într-un conflict deschis: de exemplu, să mănânce deliberat încet și să fie distras. Sau copilul poate începe să se comporte prost la masă, dorind să „pedepsească” părinții pentru o ofensă cu altă ocazie, fără a îndrăzni să-și exprime nemulțumirea în mod deschis. Aplicarea cu succes a acestor metode este fixată treptat, iar o persoană începe să le folosească din orice motiv. În primul rând - împotriva oamenilor care sunt autoritate pentru el, prin inerție transferându-le figurile parentale.

De la teorie la practică: fii sincer cu tine însuți

Comportamentul pasiv-agresiv poate fi alcătuit din diferite elemente; dacă te uiți cu atenție la colegi și cunoștințe, îi vei recunoaște pe mulți dintre ei. Nerespectarea termenelor, amânarea acțiunilor necesare, protestul față de cerințele adecvate ale altora, încăpățânarea, dezgustul și disprețul față de superiori, sabotajul, sarcasmul, evitarea răspunderii sunt doar o mică parte din tehnicile pe care o persoană care nu a învățat să-și exprime furia în copilărie poate folosi. Fiecare dintre aceste metode individual nu înseamnă că o persoană trebuie dusă la o întâlnire cu un psihoterapeut, dar folosirea lor împreună ar trebui să alerteze.

Psihologii și psihoterapeuții profesioniști consideră că persoanele care manifestă agresivitate pasivă își dau seama rareori de inadecvarea comportamentului lor și nu au nicio motivație pentru tratament. Și chiar acceptând o ședință psihoterapeutică, astfel de pacienți intră în confruntare cu medicul. Psihoterapeutul nu se poate mulțumi la reacțiile pacientului, acest lucru este contrar procesului de tratament, dar dacă critică constant manifestările de agresiune pasivă, el poate determina din neatenție persoana să refuze cu totul terapia. Persoanele care folosesc agresivitatea pasivă pentru a-și rezolva problemele aruncă adesea astfel de probleme nu doar specialiștilor, ci și rudelor.

De obicei, psihoterapeuții folosesc tehnici comportamentale și formarea abilităților sociale. Încă din copilărie, astfel de pacienți suferă de o lipsă de înțelegere a regulilor de comportament, nu știu când poate fi folosită una sau alta tehnică comunicativă. Psihoterapeutul demonstrează modele de comportament adecvate situației: își exprimă emoțiile în mod direct (de exemplu, spune simplu: „Sunt supărat pe tine pentru că ești nemulțumit, dar taci”), folosește umorul. Terapeutul susține și comportamentul sănătos al pacientului, îl laudă, îi complimentează glumele adecvate, dar nu și sarcasmul.

Recunoașterea agresiunii pasive și contracararea acesteia nu este atât de dificilă – chiar și pentru un nespecialist. Ar trebui să fii în gardă dacă ruda, prietenul sau colegul tău se comportă în felul următor:

Se plâng sau se ceartă în mod constant.

Efectuează acțiuni care sunt contrare propunerii dvs., care a fost agreată în prealabil. De exemplu, tu și soțul tău ai convenit să stai acasă sâmbătă și să faci curățenia de primăvară. Vineri, el/ea anunță pe neașteptate că va merge mâine la cinema cu prietenii, iar curățenie - altă dată.

Neglijează știrile și evenimentele din viața oamenilor semnificativi. De exemplu, îi spui celui mai bun prieten că ești trimis într-o călătorie de vis în Madagascar timp de șase luni, iar el rămâne blocat la telefon sau te întrerupe cu cuvintele: „Să-ți spun mai bine cum am mers într-un raid Warcraft. ieri."

Refuză evaluările pozitive. — Dragă, ți-am cumpărat o mașină. - „Vrei să rămân toată viața în ambuteiaje?”

Neagă propriile reacții negative. — De ce faci bofă? - „Vi se pare pur și simplu așa”.

Sunt convins că doar ceilalți oameni sunt în mod constant norocoși.

Reacțiile de mai sus sunt componente ale comportamentului pasiv-agresiv. Pentru a o depăși, trebuie să te comporți atent și consecvent: renunți la jocurile pe care ți le impune partenerul tău de comunicare, nu-i folosește tehnicile, nu începe comunicarea fără optimism și atitudini pozitive. Rămâneți calm și încercați să vă explicați motivele comportamentului unui coleg, rudă sau prieten. De fiecare dată când auziți sarcasm sau o plângere, încercați să priviți situația prin ochii partenerului dvs. Poate vei simti singuratate si resentimente care il coplesesc pe interlocutorul tau si iti va deveni mai usor sa-l simpatiezi. Dacă nu puteți găsi cauza, pur și simplu enumerați caracteristicile comportamentului său, acceptați-le și recunoașteți că de data aceasta nu acceptați aceste reacții. Pune întrebări, încearcă să afli de ce este nemulțumit interlocutorul tău.

Încurajează-te să te plângi, dar nu trezi fiara adormită: dacă o persoană încearcă din răsputeri să-și canalizeze agresivitatea în ocoliri, s-ar putea să o facă de teamă că nu vei putea face față valului de furie. Fiți atenți și încercați să distingeți între iritare, care se manifestă prin mobilitate și vorbire rapidă ocazională, de furie, care poate fi ascunsă în spatele amorțelii, posturii tensionate și expresiilor faciale înghețate. Și cel mai important - exprimă-ți propriile sentimente, vorbește despre tine, arată că ești o persoană vie. Exprimarea deschisă a sentimentelor este chiar riscul pe care o persoană care manifestă agresivitate pasivă încearcă să-l evite, neștiind să se arate adevărată. Dar odată ce reușește să se exprime pentru o dată și văzând că este înțeles, nu va mai refuza niciodată o asemenea experiență.

Dacă te surprinzi folosind agresiune pasivă, încearcă să nu pierzi sentimentul de conștientizare a propriilor acțiuni. Dacă vrei să răspunzi brusc, oprește-te, expiră și spune ceea ce urma să spui direct, dar calm. Orice „mă înfurie că alții primesc totul” poate fi transformat în „vreau să fiu iubit, sunt gata să mă deschid față de oameni”. Fii sincer cu tine mai întâi. Sinceritatea este o cale directă către dialog deschis, agresivitate constructivă și depășire a dificultăților.

Fotografie: Marc Quinn
Pictograme: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - din Proiectul Noun.

Cu siguranță, nimeni nu va argumenta că comunicarea cu oamenii este o sarcină dificilă. Fără să ne dăm seama, simțim cum unii oameni ne manipulează subtil, în timp ce, din exterior, comunicarea nu depășește limitele decenței.

Un interlocutor pasiv-agresiv este o persoană care îți „bea” monoton puterea, se hrănește cu energia ta. La rândul său, este foarte greu de înțeles acest lucru, deoarece astfel de oameni sunt aparent politicoși, nu încalcă limitele personale, dar acest lucru este doar la prima vedere. La o examinare mai atentă, devine clar că o persoană este pur și simplu un „vampir”.
Învățarea să detecteze semnele de agresiune pasivă este necesară pentru fiecare persoană, iar estet-portal.com vă va ajuta în acest sens.

Caracteristicile agresiunii pasive: cum se identifică

agresor pasiv- aceasta este o persoană a cărei principală caracteristică a comportamentului este că în orice circumstanță încearcă să stingă furia. Incapabilă și nedorită să-și exprime emoțiile negative, o astfel de persoană acumulează resentimente și furie. De-a lungul timpului, sunt atât de multe, încât agresorul trebuie să-și împrăștie emoțiile asupra altor persoane, în timp ce ascunde cu grijă adevăratele motive.

Nu vei auzi niciodată critici sau nemulțumiri explicite din partea unui agresor pasiv, totuși, relațiile cu el, mai devreme sau mai târziu, se vor transforma într-un adevărat coșmar. Cum să recunoști acest tip de personalitate și să înveți cum să-i rezisti, poți afla din informațiile furnizate în acest articol.

Sabotajul este esența agresorului pasiv

Cazul standard este că conducerea dă sarcina subordonatului, dar acesta nu se grăbește să o ducă la bun sfârșit, din cauza faptului că această lucrare nu este pe placul lui. O persoană va trage până la ultimul, se va zgudui, va evita rezolvarea sarcinii, în speranța că totul se va „dizolva” de la sine, că sarcina va fi transferată unui alt angajat.

Pentru a face acest lucru, un agresor pasiv se preface că nu are timp, nu face față, în general, că nu reușește, deși în realitate nu este așa - pur și simplu nu vrea să facă nicio muncă prin forță. În orice caz, procesul de muncă va fi sabotat, iar agresorul își va ieși de drum.

Furia este emoția ascunsă a agresorului pasiv.

Adesea, agresiunea pasivă lovește oamenii din familii în care domnește constant o atmosferă ostilă. Părinții care înjură veșnic, care se repezi periodic unii la alții cu pumnii, provoacă în copil un protest, care la maturitate se traduce prin dorința de a evita conflictele deschise în toate modurile posibile.

Dar, după cum înțelegem, agresivitatea nu dispare, ea se acumulează și crește, transformându-se periodic și revărsându-se asupra celorlalți sub forma unor constante nemulțumiri și aprecieri critice. Ascunzându-și cu grijă sentimentele reale, un agresor pasiv în orice situație te va asigura că totul este în regulă, că totul i se potrivește. Dar, este suficient doar să simți intonația vocii pentru a înțelege că toate acestea sunt un bluff și persoana este nemulțumită.

Persoanele discutate în acest articol evită confruntarea directă și nu vor spune niciodată direct ce le provoacă nemulțumirea. În același timp, vor încerca să-ți impună ideea că ești inadecvat, crud și lipsit de suflet. Poate suna cam așa: „Desigur, fă așa cum știi, de ce trebuie să te gândești la ce simt eu în legătură cu asta. Cui îi pasă de starea mea?

Provocarea este distracția preferată a agresorului pasiv

Agresiunea pasivă este o condiție în care agresorul încearcă mereu să păstreze o „față”. Nu își va arăta niciodată furia evidentă, își va reține sentimentele și emoțiile până la capăt.

Silence este jocul lor preferat. Schimbarea responsabilitatii pentru conflict pe umerii altei persoane, agresorul, înțelege mereu ce „face”. Scopul lui este să te înfurie, devenind astfel alb și pufos. Drept urmare, veți auzi frazele banale „Ți-am spus că nu-ți pasă” - aceasta este o provocare pură la care nu ar trebui să cedezi. Vei țipa cu furie, iar agresorul pasiv va da din cap și va spune că a știut de la bun început ce fel de persoană ești.

Denunț și agresor pasiv: cuvintele sunt sinonime

Agresorul pasiv este plin de o grămadă de neexprimate emoții negative. Poate fi furia, invidia, ura și alte sentimente care nu au ieșire. Drept urmare, o persoană nu poate suporta asta și devine extrem de necesar să-și „secure” toată negativitatea, pentru a scăpa de povara acumulată.

Pentru aceasta se folosesc trucuri precum denunțurile și bârfele. Nu vei auzi niciodată în „ochi” că te înșeli sau jignit de tine, vei afla despre asta de la prieteni comuni sau de la conducere. Vă întrebați, ce rost au toate aceste acțiuni? Răspunsul este simplu - un agresor pasiv vrea să fie atractiv și amabil în ochii celorlalți, iar pentru aceasta va face tot ce este posibil și imposibil.

Dacă reușești să-l recunoști pe agresorul printre colegi la timp, stai departe de el, altfel s-ar putea să nu te aleagă doar ca victimă, acțiunile sale ascunse îți pot afecta grav cariera.

Agresiunea pasivă este antonimul exact al răspunderii

În orice circumstanțe de viață, un agresor pasiv evită responsabilitatea, responsabilitatea pentru alegerea sa, pentru acțiunile sale. Își va învinovăți părinții că nu i-au dat nimic, persoana iubită că l-a lipsit de oportunități. Tu, și numai tu, vei fi de vină pentru toate greșelile sale casnice și eșecurile în muncă.

Căci fiecare agresor pasiv își salvează versiunea realității, conform căreia este o persoană bună și nefericită, iar restul sunt tirani. Comportamentul infantil se agravează odată cu vârsta, o persoană începe să creadă în decența și „exclusivitatea sa”. Fiind lângă un agresor pasiv, și dovedindu-i contrariul, pur și simplu pierzi timpul, pentru că nu intenționează să renunțe la evaluarea lui personală, sub nicio formă.

Cum să te descurci cu un agresor pasiv

Psihologii spun că majoritatea oamenilor care sunt predispuși la agresiune pasivă nici măcar nu sunt conștienți de propria lor „afecțiune”. Trauma primită în copilărie duce la faptul că copilul încearcă din toate puterile să se protejeze la maturitate, dar asta nu înseamnă că nu trebuie să reziste.

Pentru a opriți agresorul pasiv, trebuie să parcurgeți următorii pași:

Tactici de luptă. Dacă o persoană îți ignoră în mod regulat cererea de a nu întârzia, avertizează că data viitoare vei pleca dacă întârzie mai mult de 10 minute, în timp ce vorbește cu respect, fără insulte.

Dialog. Deoarece agresorul pasiv însuși nu știe ce face, merită să vorbești cu el în propria sa limbă - pașnic, dar convingător. Explicați-i persoanei că sunteți chinuit și încordat de evitarea conflictului și de atenuarea problemei.

Lanț logic. Dacă agresorul pasiv este soțul tău, atunci cu timpul vei învăța să observi când o persoană nu este într-o dispoziție bună. Nu ar trebui să aranjați un boicot ca răspuns, dimpotrivă, încercați să înțelegeți de ce persoana iubită face asta, poate ați mers prea departe la un moment dat.

Dacă s-a întâmplat în viața ta să nu poți evita comunicarea cu o persoană pasiv-agresivă, atunci ar trebui să înțelegi o regulă de aur - nu ești de vină pentru nimic. Nu este nevoie să cauți motivul în tine, pentru o astfel de persoană, comportamentul lui este norma și întotdeauna va găsi vinovat, nu tu, ci altcineva.

Ce trebuie să știi pentru a te menține în siguranță

Agresivitatea pasivă este ceva care trebuie rezistat. Construiește-ți clar limitele și mergi până la capăt dacă ești sigur că ai dreptate. Agresorul pasiv nu se va opri la nimic și va merge până la capăt pentru a-și exprima dorințele secrete. Dacă simți că greșești în ceva, acceptă-l și corectează-l, dar nimic mai mult - nu ar trebui să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce nu ai făcut.

Nu este nevoie să faci atacuri reciproce, asta nu va provoca decât o mai mare intensitate a emoțiilor, în plus, doar din partea ta. Agresorul pasiv va continua să se prefacă a fi o „oaie” nefericită, plângându-se tuturor că nu este înțeles și jignit.

În cazuri deosebit de grave, când un agresor pasiv pune presiune asupra ta, nu ar trebui să o înduri, să caute ajutor de la un psiholog. Un specialist te va ajuta sa vezi situatia din exterior si sa iesi din ea cu cea mai mica pierdere a sanatatii tale mintale.

Pentru a nu-ți pierde încrederea în propriile forțe, amintește-ți că tot ceea ce spune un agresor pasiv nu este despre tine, doar că este atât de confortabil și are nevoie de el. Ai grijă de tine și de spațiul tău personal împiedicând persoanele toxice să intre pe teritoriul tău. Amintește-ți că în această situație, starea ta mentală este o evaluare sănătoasă a ceea ce se întâmplă și autocontrol.
Citiți mai multe lucruri interesante despre sănătatea emoțională și psihologică pe estet-portal.com.

Tulburarea de personalitate pasiv-agresivă este o afecțiune în care oamenii își exprimă furia și sentimentele negative pe ascuns prin acțiunile lor, în loc să-și dezvăluie direct furia asupra celorlalți. Se caracterizează printr-o tendință la obstrucționism, amânare constantă, încăpățânare, uitare prefăcută și ineficiență deliberată în toate problemele. Oamenii cu un tip de personalitate pasiv-agresiv se plâng în mod constant de orice, sunt deprimați, își exprimă în mod activ atitudinea pesimistă și sunt intransigenți în toate. Foarte des încearcă să se realizeze în relații de dependență, găsind satisfacție în a rezista tuturor încercărilor partenerului de a obține performanțe adecvate, muncă independentă productivă, rentabilitate echivalentă în treburile casnice etc.

Când a fost diagnosticată pentru prima dată tulburarea de personalitate pasiv-agresivă?

A fost descris pentru prima dată ca un caz clinic de colonelul William Menninger în timpul celui de-al Doilea Război Mondial. El a observat o abatere deosebită la unii dintre bărbați, subminându-le conformitatea militară. Menninger a arătat comportamentul evident sfidător, dar nu contrar ordinelor directe, al soldaților. A fost exprimat în „opoziție pasivă”, cum ar fi încetineala deliberată, incapacitatea de a înțelege ordinele, greșelile, ineficiența generală și obstrucția pasivă. Colonelul însuși nu a identificat tulburarea ca pe o boală separată și a explicat-o drept „imaturitate personală” și o reacție la stresul militar.

Pentru prima dată, clasificarea tulburării de personalitate pasiv-agresivă ca grup separat de tulburări a fost discutată încă din anii 50 ai secolului trecut, iar această problemă a fost discutată pe larg la sfârșitul anilor 80 și începutul anilor 90, când, datorită capacităților a World Wide Web, prevalența în masă a unui astfel de comportament de comunicare al utilizatorilor de Internet. Și deși nu toate e-mailurile, notele și mesajele cu conținut caracteristic indică faptul că autorii lor au această problemă, studiile sociologice și clinice au arătat că ~ 96-98% dintre indivizii aparținând tipului de personalitate pasiv-agresiv își implementează comportamentul obișnuit și în comunicare în rețea.

Cauzele tulburării de personalitate pasiv-agresivă

Potrivit celor mai mulți cercetători moderni, în cele mai multe cazuri, rădăcinile problemei își au originea în copilărie. Analiza datelor de la diferite grupuri de subiecți, în funcție de vârstă, sex, rasă, naționalitate și statut social, nu a relevat o corelație pronunțată, iar indicatorul a variat în funcție de metodele de cercetare utilizate. În același timp, există o relație neechivocă cu o încălcare a sistemului de stimulente în copilăria timpurie. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în familiile disfuncționale în care copilul nu se simte suficient de în siguranță pentru a-și exprima liber frustrarea, furia și alte sentimente.

Același lucru este valabil și pentru familiile excesiv de conservatoare, unde rolul de cap dominant al familiei este pronunțat și se practică activ pedeapsa fizică și psihologică. În astfel de condiții, exprimarea sinceră a sentimentelor este interzisă, iar copiii învață în mod inconștient să-și suprime și să nege emoțiile, folosind alte canale pentru a-și exprima resentimentele și dezamăgirea. Negăsind oportunități de relaxare naturală, copilul începe în cele din urmă să le considere norma, iar în procesul de creștere devin un fel de clișeu, conform căruia se formează o personalitate.

Semne și simptome principale ale comportamentului pasiv-agresiv

Persoanele cu tulburare de personalitate pasiv-agresivă sunt iritabile sau chiar agitate de cele mai multe ori. Au o toleranță scăzută la dezamăgire și schimbări de dispoziție care se schimbă în succesiune foarte rapidă. Astfel de oameni sunt nerăbdători cu ceilalți, iar interesul lor pentru comunicare, așa cum este corect, este înlocuit brusc de antipatie sau plictiseală și nesocotire totală.

În tulburarea pasiv-agresivă, oamenii se simt nemulțumiți tot timpul, îi acuză pe alții de abuz și înșelăciune, cred că sunt subestimați și atribuie orice eșec circumstanțelor.

Individual, aceste semne pot fi pur și simplu trăsături ale caracterului unei persoane și nu indică o abatere specifică, dar în ansamblu indică adesea cu acuratețe o problemă. În special, tulburarea pasiv-agresivă este indicată de prezența simultană a unor simptome precum:

• resentiment constant față de toată lumea;
• opoziție față de orice cerințe ale altor persoane;
• amânarea lucrărilor pentru mai târziu pentru a perturba termenele de implementare a acesteia;
• încetineala și greșelile deliberate în orice activitate;
• atitudine cinică, îmbufnată sau ostilă față de toată lumea;
• plângeri frecvente ale unei persoane că este trădată, înșelată și subestimată;
• refuzul de a-și rezolva problemele;
• respingerea completă a criticilor și stricarea crudă a oricui încearcă să dea sfaturi;
• invidia și disprețul față de toți oamenii care sunt la putere sau în general mai de succes.

Dacă sunt însoțite de îndoială de sine, incapacitatea de a-și exprima nevoile și dorințele în mod direct, precum și incapacitatea unei persoane de a pune întrebările necesare pentru a afla ce se așteaptă de la el, atunci aceasta este 99% probabil să indice prezența acestei tulburări.

Clasificarea tipurilor de personalitate pasiv-agresiv

Întrucât în ​​ultimele două decenii s-a acordat multă atenție acestei probleme, astăzi s-a întocmit deja o clasificare mai mult sau mai puțin exactă a tipurilor de personalitate „negativistă” sau „pasiv-agresivă”. De exemplu, celebrul psiholog american Theodore Millon a identificat patru subtipuri separate ale acestei tulburări:

Populară este clasificarea detaliată pe categorii, care a fost propusă de profesorul american Preston Ni de la Universitatea din California. Studiul problemelor de eficacitate interpersonală, comunicare profesională, precum și înțelegere interculturală și schimbare organizațională l-au determinat să acorde atenție acestei probleme. În total, el identifică zece categorii generale în care se încadrează persoanele cu tulburare pasiv-agresivă și, în opinia sa, majoritatea prezintă cel puțin câteva dintre ele în mod regulat.

1. Ostilitate verbală generală. Exemple: răspândirea bârfei; critica nerezonabilă a altora; nerecunoașterea regulilor și normelor general acceptate; Tratamentul condescendent al adulților ca copii.

Ce se ghidează după: umilirea celorlalti ajuta sa te simti intr-o pozitie dominanta. Aducerea suferinței morale altora și privarea lor de echilibru emoțional se face pentru a atenua propria lipsă de pace și securitate. Dorința principală este de a-și susține falsul simț al importanței în detrimentul criticării altora și de a-i face pe toți să sufere „pentru companie”. În familie, acest lucru se exprimă sub forma competiției pentru putere asupra gospodăriei și control complet în relații.

1. Ridicol. Exemple: sarcasm, glume ostile fata de ceilalti, dorinta de a tachina oamenii pana la a-i enerva. O trăsătură caracteristică este nevoia de a umili o persoană cât mai mult posibil, evitând un conflict deschis și confruntare, referindu-se la „doar gluma”.

Ce se ghidează după: scoaterea propriei manii ascunse și disconfort asupra unei victime potrivite în acest scop. Dorința principală este de a marginaliza demnitatea umană și autoritatea altcuiva la propriul nivel.

1. Ostilitate generală deghizată. Exemple: demonstrarea disprețului și a resentimentelor față de oameni, boom, dorința de a provoca dureri emoționale prin reproșuri sau ignorare.

Ce se ghidează după: o încercare de a compensa nesiguranța internă prin crearea deliberată a unui fond emoțional negativ în mediul imediat și dezechilibrarea oamenilor.

1. Manipulare psihologică. Exemple: duplicitate, tendință patologică de a intrigă, dorința de a încadra în mod deliberat o persoană cu orice ocazie (de dragul plăcerii și adesea fără niciun beneficiu pentru sine), sacrificiu ostentativ, răsucirea aceleiași informații într-o conversație cu persoane diferite, divulgarea sau reținând fapte importante în funcție de situație. O trăsătură caracteristică este pretenția și dorința puternică de a se proteja de dezvăluire.

Ce se ghidează după: redirecționarea atenției de la propriile probleme prin interferarea la nesfârșit în viața altcuiva cu ajutorul intrigii și înșelăciunii. Atingerea unui fals sentiment de superioritate prin manipularea altora.

1. Hărțuirea. Exemple: acuzații nefondate împotriva altcuiva cu încercarea de a găsi cel mai vulnerabil punct al victimei și de a-i provoca durere psihică maximă.

Ce se ghidează după: realizarea unui fals sentiment de fericire si a propriei utilitati pe fondul suferintei altora.

1. Saboteaza si da vina pe altii. Exemple: încetineală ostentativă, letargie, uitare, „tocitate”; dorința de a crea un maxim de birocrație în jurul tău și de a da peste cap planurile cât mai multor alte persoane. Nevoia este patologică și obligă o persoană să acționeze chiar și fără niciun câștig personal.

Ce se ghidează după: crearea iluziei de auto- importanță și autoritate; dorința de a pune pe toți într-o poziție dependentă de sine pentru a bloca succesul altor persoane. Adesea simte invidie arzătoare față de cei care au mai mult succes, care se exprimă în acuzații nefondate și critici dure și fără temei.

1. Contramăsuri automate. Exemple: insolubilitate încăpățânată, rigiditate, ineficiență, tendință de a complica lucrurile, obiceiul de a lăsa orice afacere neterminată, încercări de a sabota munca altora.

Ce se ghidează după: compensare pentru propria insolvență. În acest caz, „victoria” se realizează în detrimentul frustrării și emoțiilor negative ale victimei.

1. Sabotajul din culise. Exemple: întreruperea implementării oricăror sarcini, proiecte și activități; cauzarea de pierderi materiale sau depășirea resurselor; sabotaj patologic; distrugerea muncii bine stabilite și a relațiilor personale ale oamenilor din jur; diseminarea deliberată a informațiilor dăunătoare.

Ce se ghidează după: obținerea satisfacției morale datorită răzbunării și „pedepsei” altor persoane; obținerea plăcerii emoționale din observarea rezultatului „lucrărilor” lor.

1. sacrificiu ostentativ. Exemple: exagerarea importanței problemelor personale; manipularea propriei sănătăți; inventarea deliberată de probleme imaginare pentru a lega victima de sine și a se bucura de simpatia și favoarea sa; asumându-și rolul unui martir care și-a sacrificat bunăstarea de dragul celorlalți (de obicei cu reproșul că acest sacrificiu nu a fost apreciat).

Ce se ghidează după: dorința de a folosi bunăvoința și grija destinatarului și de a provoca un puternic atașament emoțional din partea acestuia pentru a efectua manipularea.

1. autoflagelare. Exemple: crearea intenționată a unei situații în care să poată fi atins statutul de victimă; reproșuri și reproșuri fără temei; autovătămare și șantaj sinucigaș.

Ce se ghidează după: dorința de a intimida sau de a provoca suferință persoanelor dependente emoțional, provocându-și un rău. Dragoste pentru a crea drame pentru a concentra atenția în jurul tău.

Totuși, potrivit profesorului, acest din urmă semn în sine nu poate fi considerat un simptom separat al tulburării, întrucât poate fi și un fel de strigăt de ajutor, fiind dovada altor boli psihice.

Tratament pentru tulburarea de personalitate pasiv-agresivă

Complexitatea tratamentului tulburărilor acestui grup constă în faptul că, în majoritatea cazurilor, oamenii sunt pur și simplu incapabili să obțină plăcere și satisfacție morală în alte moduri. Sistemul normal de stimulare în acest caz nu funcționează, prin urmare programul principal se reduce la psihoterapie și psihanaliza, timp în care pacientul este învățat să izoleze gândurile „dăunătoare” și stimulentele pentru înlocuirea lor conștientă cu unele „utile”.

Conform rezultatelor observațiilor clinice, următorul set de atitudini și gânduri automate este cel mai adesea tipic pentru tulburările pasiv-agresive:

• „nu îndrăznesc să-mi spună ce să fac”;
• „Voi face doar ce vreau”;
• „Voi face totul pentru a le ciudă”;
• „nimeni nu este recunoscător pentru munca pe care am făcut-o”;
• „toată lumea din jur doar mă folosește”;
• „Nu voi putea niciodată să obțin un succes real”;
• „Oamenii nu vor să mă înțeleagă”;
• „Viața mea este nefericită și nu se poate face nimic în privința asta”;
• „Încă nu pot face nimic”;
• „a fi sincer și sincer este o slăbiciune”;
• „alții vor să-mi limiteze și să-mi suprime personalitatea”.

Terapeutul află exact ce gânduri și stimuli patologici acționează la o persoană la nivel „automat” și o învață să le blocheze în mod conștient. Cursul tratamentului, de regulă, durează cel puțin un an, iar în acest timp medicul și pacientul trec de la stadiul de înțelegere a cauzelor și consecințelor unui astfel de comportament la dezvoltarea unor metode de confruntare ușoară. Cele mai bune rezultate pot fi obținute dacă mediul imediat participă și el la proces și încetează, cu blândețe, dar hotărâtor, să satisfacă slăbiciunile pacientului, folosind șabloanele substitutive create de terapeut. În cazuri deosebit de avansate, este permisă eliminarea simptomelor acute (depresie, anxietate, accese de furie) cu medicamente, după care se efectuează terapia tradițională.

Prognostic și posibile complicații

În general, cu un tratament adecvat, prognosticul este destul de bun. Dacă o persoană a reușit să se deschidă și să înțeleagă cauzele problemei, psihoterapia de susținere aduce de obicei rezultate excelente. Desigur, fiind stabilită în copilăria timpurie, această tulburare de personalitate tinde să persistă foarte mult timp. Dar, cu eforturile volitive constante ale pacientului de a o depăși, acesta se poate „epuiza” cu terapie și poate fi înlocuit cu o experiență de viață pozitivă.

Cu toate acestea, există toleranța individuală, de care depinde foarte mult succesul întregului eveniment. Chiar dacă un rezultat pozitiv pare stabil, o persoană s-ar putea să nu accepte pe deplin idei noi și să nu echilibreze pe margine. „Baza de gândire dominantă” este prea adânc înrădăcinată în personalitatea sa, așa că chiar și cea mai mică împingere este suficientă pentru ca o astfel de persoană să cadă înapoi într-o stare de haos și nemulțumire. Adesea, complicațiile apar atunci când există o lipsă imaginară sau reală de stabilitate în viață. Acest lucru se aplică în orice domeniu: social, profesional, spiritual, juridic, financiar etc. Complicațiile pot apărea și atunci când pacientul slăbește controlul asupra gândurilor negative, iar mediul imediat nu acordă atenție acestui lucru și își răsfață comportamentul sau, dimpotrivă , exprimă o opoziție puternică . La urma urmei, componenta cheie a psihoterapiei este tocmai opoziția blândă față de ideile negative.

, Comentarii înregistrarea comportamentului pasiv-agresiv dezactivat

Comportament pasiv-agresiv

Comportamentul pasiv-agresiv este acțiuni care exprimă furie, dar arată ca niște greșeli neintenționate pentru persoana însăși.De obicei, persoanele care, datorită convingerilor sau educației lor, nu pot exprima furia față de o altă persoană sau îi refuză ceva.

Un exemplu de comportament pasiv-agresiv: un părinte a cerut unui copil să curețe podelele, dar copilul nu vrea să o facă. Nu poate refuza, așa că spală podelele, dar este atât de rău încât părintele trebuie să le spele. În acest caz, scopul acestui comportament este acela de a se asigura că părinții nu mai cer copilului să șteargă podelele. În plus, copilul s-ar putea să fie deja supărat pe părinți pentru ceva, așa că îi face o plăcere deosebită să privească părintele cum se enervează și curăță singur podelele.

Încă un exemplu. Fata este supărată pe iubitul ei că nu i-a cerut în căsătorie, dar nu își poate exprima furia, pentru că crede că fata nu trebuie impusă. Ea poate face mizerie acasă, știind că tipul chiar apreciază ordinea, sau poate întârzia tot timpul, știind cât de importantă este punctualitatea pentru el.

Dacă o persoană pasiv-agresivă refuză, își exprimă furia sau ripostează în mod deliberat, va experimenta un puternic sentiment de vinovăție, deoarece crede că nu este bine să facă acest lucru. Cu toate acestea, dacă face ceva rău nu intenționat, ci fără intenție, atunci este rareori supărat ca răspuns, pentru că nu este de vină. Când există interzicerea exprimării emoțiilor negative, acestea se manifestă în continuare într-un fel sau altul în comportament: fie într-o intonație iritată, fie sub formă de comportament pasiv-agresiv.

Ce sunt comportamentele pasiv-agresive? Unul dintre cele mai comune comportamente pasiv-agresive este să uiți ceva important pentru o altă persoană, cum ar fi cumpărarea unui produs fără care cealaltă persoană nu poate mânca sau uitarea de hârtii care sunt importante pentru acea persoană. Întârzierile constante de 20-40 de minute, cu care o persoană este pur și simplu complet incapabilă de a face nimic, este, de asemenea, un exemplu de agresiune pasivă.

Scopul inconștient al agresiunii pasive este să se răzbune pe o altă persoană pentru ceva, cel mai adesea pentru incapacitatea acesteia de a spune „nu” atunci când acea persoană cere ceva. Persoana pasiv-agresivă acceptă mai întâi să-și facă ceva neplăcut, incapabil să refuze, apoi se răzbună și o privește pe cealaltă persoană supărată sau supărată și primește satisfacție inconștientă din faptul că este pedepsită.

Al doilea obiectiv este acela de a scăpa de pedeapsa pentru răzbunare. Dacă comitem acte care provoacă furie în alți oameni, atunci suntem pedepsiți pentru acest lucru sub forma nemulțumirii lor, a furiei reciproce sau a refuzului de a face unele acțiuni de care avem nevoie. Comportamentul pasiv-agresiv, de obicei, nu este văzut ca intenționat de către alte persoane și, prin urmare, ca urmare, reușește să scape de răzbunarea imediată, deși relația se deteriorează treptat, deoarece cealaltă persoană este încă supărată de astfel de acțiuni și începe să evite. comunicare.

Dacă interacționați cu o persoană pasiv-agresivă și nu puteți opri comunicarea cu ea, atunci vă sfătuiesc să vă asigurați că cel de-al doilea obiectiv al unui astfel de comportament nu este realizat. Când ești supărat pentru ceva din comportamentul altei persoane, exprimă-ți iritația, insistă ca un astfel de comportament să înceteze; spuneți că nu contează pentru dvs. dacă persoana o face accidental sau intenționat.

Nu o poți forța pe cealaltă persoană să facă altfel, dar poți face ca scopul unor astfel de acțiuni să devină clar pentru ei. Cel mai adesea, în acest caz, o persoană încetează să facă acest lucru dacă relația cu tine este importantă pentru el și dacă are motive să creadă că astfel de acțiuni îți vor afecta comunicarea.

Găsiți și dezvăluiți motivele acțiunilor pasiv-agresive, de exemplu, spuneți: „Mi se pare că nu ai vrut să faci ceva pentru mine, dar nu mi-ai spus nu, iar acum ai uitat ceva și astfel. s-a răzbunat pe mine.” De obicei, manipulările inconștiente nu pot fi efectuate mai departe dacă persoana începe să înțeleagă că se răzbună. O astfel de realizare se poate întâmpla dacă legați în mod repetat ceea ce ar putea supăra persoana și ceea ce a făcut „în mod accidental”.