Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Baza formării dependenței de droguri și a abuzului de substanțe este euforie- efectul subiectiv pozitiv al substanței utilizate. Termenul „euforie” folosit în narcologie nu corespunde în totalitate conceptului psihopatologic de euforie, care este definit ca o stare de spirit complezentă crescută, combinată cu nepăsare și evaluare critică insuficientă a stării cuiva. Euforia la utilizarea substanțelor narcotice se caracterizează nu numai printr-o creștere a fondului emoțional, o dispoziție senină, mulțumită, ci și prin anumite senzații mentale și somatice; uneori însoțite de modificări ale gândirii, tulburări ale percepției, precum și tulburări ale conștiinței de diferite grade. În plus, fiecare medicament are propria sa euforie. În acest caz, este mai corect să vorbim despre intoxicație sau intoxicație cu medicamente (Flx.O conform ICD-10). Cu toate acestea, termenul „euforie” este acceptat în literatura de specialitate privind tratamentul drogurilor.

Când luați medicamente pentru prima dată, pot fi observate reacții de protecție ale corpului - mâncărime, greață, vărsături, amețeli, transpirație abundentă. Odată cu utilizarea ulterioară a medicamentelor, aceste reacții dispar.

În timpul procesului de anestezie, calitatea și severitatea euforiei se schimbă. La un anumit stadiu, chiar și creșterea dozei de medicament nu mai provoacă efectul dorit și euforia ca atare nu apare. Medicamentul este utilizat numai pentru a preveni dezvoltarea simptomelor de sevraj și pentru a restabili performanța și funcțiile vitale. În acest sens, euforia „pozitivă” și „negativă” se disting [Pyatnitskaya I.N., 1994]. Euforia pozitivă este o stare care se observă în stadiile inițiale ale dependenței de droguri. Euforia negativă se observă la „vechii” dependenți de droguri. Aceasta este o stare de ebrietate, când medicamentele ameliorează doar senzațiile dureroase subiectiv și nivelează fenomenele de disconfort, în timp ce nu apar senzații plăcute.

Calitatea euforiei depinde și de metoda de administrare a medicamentului (este mai pronunțată atunci când medicamentul este administrat intravenos), de intervenția externă, de starea somatică și psihică a persoanelor care au folosit medicamentul, de fondul emoțional și în unele forme de dependență – asupra atitudinii față de efectul rezultat.

Tabloul clinic al dependenței de droguri și a abuzului de substanțe prezintă trei sindroame principale: dependență psihică, dependență fizică, toleranță.

Dependenta psihica- aceasta este o dorință dureroasă de a lua în mod continuu sau periodic un narcotic sau alt medicament psihoactiv pentru a experimenta anumite senzații sau a ameliora simptomele de disconfort mental. Apare în toate cazurile de consum sistematic de droguri, dar poate apărea și după o singură utilizare; este cel mai puternic factor psihologic care promovează consumul regulat de droguri sau alte droguri psihoactive, previne încetarea dependenței de droguri și provoacă recidiva bolii.

Din punct de vedere psihopatologic, dependența mentală este reprezentată de o dorință patologică de a-și schimba starea prin anestezie. A evidentia mental(psihologic, obsesiv) și obsesiv atracţie.

Atractie psihica caracterizat prin gânduri constante despre medicament, care sunt însoțite de o creștere a dispoziției, entuziasm în așteptarea lui, depresie și nemulțumire în absența acestuia. Deoarece gândurile despre droguri sunt adesea obsesive în natură, acest lucru i-a determinat pe unii autori [Pyatnitskaya I.N., 1975, 1994] să desemneze atracția mentală drept obsesivă. Atracția mentală poate fi însoțită de o luptă a motivelor și critică parțială, dar poate fi, de asemenea, inconștientă și se poate manifesta prin schimbări în starea de spirit și comportamentul pacienților. În funcție de drogul pe care pacientul îl abuzează, pofta psihică poate fi constantă, intermitentă sau ciclică. Poate fi actualizat sub influența diverșilor factori situaționali sau psihogeni.

Conducere compulsivă se caracterizează printr-o dorință irezistibilă de anestezie cu îmbrățișarea totală a pacientului în dorința lui de a obține medicamentul, poate fi însoțită de o conștiință restrânsă, o lipsă totală de critică, determină comportamentul, acțiunile pacienților, motivația acțiunilor lor. . La apogeu, dorința compulsivă poate fi caracterizată prin agitație psihomotorie. Specificitatea simptomelor se pierde. Tabloul clinic pare a fi comun tuturor formelor de dependență de droguri. Caracteristicile personale individuale ale pacientului se pierd. Comportamentul dependenților de droguri devine similar indiferent de caracteristicile individuale premorbide de personalitate și de atitudinile sociale. Dorința compulsivă se caracterizează nu numai prin tulburări psihice, ci și somatoneurologice: pupile dilatate, hiperhidroză, gură uscată, hiperreflexie, tremor [Naidenova N. G., 1975].

Atracția compulsivă se poate manifesta atât în ​​absența intoxicației - în structura sindromului de sevraj sau într-o perioadă de remisie, când duce inevitabil la recidivă, cât și într-o stare de ebrietate, când la apogeul intoxicației pacienții au o dorință irezistibilă. a „adăuga” medicamentul („a prinde din urmă” - la jargonul drogat). În acest din urmă caz, dorința compulsivă este adesea însoțită de o pierdere a controlului și duce la o supradoză de droguri. I.N. Pyatnitskaya (1994) clasifică atracția compulsivă ca o manifestare a dependenței fizice. Acest lucru nu este fără motiv, deoarece este cel mai pronunțat în perioada de sevraj de droguri, când se formează sindromul de sevraj.

Mulți oameni nici măcar nu cred că dependența psihologică apare nu numai din nicotină, alcool și droguri. Aproape fiecare dintre noi are un fel de dependență de un obiect sau persoană. Esența dependenței psihologice constă în dorința pentru un obiect al dorinței, pe care numai acest obiect îl poate satisface. Uneori, gândirea la el poate suprima puțin dorința.

Psihologii identifică următoarele criterii pentru dependența psihologică (dezvoltate pentru medicamente, dar potrivite pentru toate tipurile de dependență psihologică):

Puteți scăpa de orice dependență psihologică; principala problemă pe calea vindecării poate fi considerată neînțelegere și neacceptare a problemei dvs. Și în unele cazuri, reticența nu poate fi eliminată, chiar dacă înțelegeți problema. În zilele noastre, există multe metode de tratare a dependenței psihologice, dar toate se rezumă la dezvoltarea antipatiei față de obiectul dependenței.

Principalul lucru este să nu exagerați în această chestiune, deoarece este posibil să dezvoltați antipatie față de orice, conducând o persoană într-o depresie profundă și apatie. De asemenea, trebuie să încercați să scăpați de o dependență fără a obține una nouă. Deci, uneori, având o dependență de substanțe dăunătoare sănătății (alcool, nicotină, droguri), o persoană trece la sport, dar atât de mult încât activitatea fizică excesivă începe să dăuneze organismului.

În timpul tratamentului dependenței psihologice, cel mai dificil lucru este să o depășiți singur, așa că este necesar sprijinul unei persoane dragi, fie că este vorba de soție, părinți sau prieteni. Dar în acest caz, trebuie să contactați un specialist care este capabil să afle adevărata problemă a dependenței și să dea direcția corectă pentru a scăpa de ea.

Trebuie remarcat faptul că scăparea de dependență nu a devenit o modalitate prin care o persoană își distruge viața viitoare. Într-adevăr, uneori, atunci când tratează dependența de o persoană, pacientul scapă de simpatia pentru alți oameni, condamnându-se la o viață singuratică. Prin urmare, lupta împotriva dependențelor psihologice trebuie dusă încă din copilărie.

Copilul trebuie să înțeleagă că nicio substanță, persoană sau substanță nu-l va scuti de problemele sale. Copiii trebuie să înțeleagă că viața nu funcționează ca într-un basm, că pe drumul vieții vor întâmpina multe probleme care trebuie rezolvate cu perseverența și munca lor, principalul lucru este să nu vă faceți griji pentru cele mai mici eșecuri.

Din păcate, mulți oameni nu au fost învățați acest adevăr din copilărie. Prin urmare, din ce în ce mai des, femeile și bărbații adulți au nevoie de ajutor psihologic de la un specialist pentru a scăpa de dependență. Desigur, este bine dacă o persoană însuși este conștientă de problema sa și este capabilă să decidă să o depășească. Sau când în apropiere există o persoană iubitoare care, observând dependență psihologică, este capabilă să convingă sau să forțeze să se supună unui tratament.

Toți oamenii au dependențe. De exemplu, toți suntem dependenți de telefoanele mobile moderne. Doar pentru unii este o dependență de rețelele sociale și de timpul liber, dar pentru alții telefonul este un organizator care este mereu la îndemână. Cu toții suntem cumva dependenți de opinia publică sau de unele servicii. Unii oameni nu pot trăi fără să citească, iar alții nu pot trăi fără droguri. Unii oameni depind de tandrețe și căldură, în timp ce alții nu pot trăi fără scandaluri și agresivitate. Toată lumea are dependențe, dar natura lor este diferită și, în consecință, consecințele sunt diferite.

„Practic, o persoană arată libertate doar în alegerea dependenței”, a spus Hermann Hesse.

Vorbind despre dependențe, aș sublinia:

• pozitiv (constructiv),
• negativ (distructiv).

Și consider că termenul „obicei” este cel mai apropiat concept. Cred că această comparație face mai ușor de înțeles esența dependenței ca fenomen socio-psihologic.

În esență, dependența este un obicei bazat pe. Acestea sunt nevoile de a repeta o acțiune obișnuită. Mecanismul de dependență în sine este neutru în natură. Devine pozitiv sau negativ atunci când o persoană dă direcție dependenței sale.

• De exemplu, suntem obișnuiți să avem grijă de noi înșine: să ne spălăm părul, să ne spălăm pe dinți, să avem grijă de haine. Și, de acord, aspectul îți afectează starea de spirit? Suntem dependenți de noi înșine și de circumstanțe. Dar unele dependențe, de exemplu, nevoia de a citi sau de a face sport, ne permit să creștem, în timp ce altele, de exemplu, nevoia de a folosi substanțe psihoactive, ne trage în josul social.
• Este necesar să se facă distincția între dependențe și dependențe. Comportamentul de dependență este o variantă a comportamentului dependent distructiv, al cărui scop este de a scăpa de realitate („îmbunătățirea” fizică sau mentală, dependenta de muncă, singurătatea sau socialitatea excesivă, lumea fanteziei). Aceasta este o dependență psihologică de agenți tensioactivi sau acțiuni care provoacă daune organismului.
• Comportamentul de dependență este un termen mai larg care implică o componentă psihologică și fizică, care este atât pozitivă, cât și negativă. Acest articol tratează elementul psihologic al dependenței, dar nu neapărat într-un mod negativ. Totuși, dacă vrei să scapi de ceva, atunci probabil că este vorba despre dependențe, așa că se va acorda mai multă atenție acestui lucru.
• În consecință, este posibil atât eradicarea dependențelor negative, cât și formarea unora utile. De exemplu, dependența de activitatea fizică sau de învățarea unei limbi străine. O opțiune bună este înlocuirea dependențelor distructive cu unele constructive.

Semne de dependență psihologică

„Nimeni nu vrea să recunoască că suntem dependenți de muzică, ca un drog. Nu se întâmplă așa. Nimeni nu se lasă cuplat de muzică, TV sau radio. Avem nevoie doar de mai multe: mai multe canale, ecran mai larg, sunet mai puternic. Nu putem trăi fără muzică și TV, dar nu, nimeni nu este cuplat de ele”, Chuck Palahniuk.

Semnele dependenței psihologice includ diferite tipuri de disconfort din nemulțumirea în acțiuni repetate sau în utilizarea subiectului dependenței. Ar putea fi:

• depresie;
• apatie;
• dor;
• anxietate;
• iritație;
• furie;
• anxietate;
• îngrijorare;
• tulburari de somn;
• „deplasat”;
• senzație de gol;
• oboseală;
• letargie;
• agresiune;
• frică;
• vinovăţie;
• negarea dependenței;
• leagăne emoționale și multe altele.

Portretul unei personalități dependente

Principala caracteristică a unei personalități dependente este infantilismul. În special, acest lucru se manifestă:

• incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru viața cuiva;
• convingerea că lumea este problematică și că pentru a elimina problemele de personalitate lumea (mediul) trebuie să se schimbe;
• (convingerea în unicitatea cuiva, sindromul „buricul pământului”);
• predominanța emoțiilor și sentimentelor copiilor asupra adulților (de exemplu, resentimentele asupra hotărârii);
• instabilitatea stimei de sine și inadecvarea acesteia (de la autodistrugere la exaltare);
• comportament impulsiv și nesăbuit, viață, dorințe și emoții;
• incapacitatea de a planifica viața, dorința de a obține totul dintr-o dată (tocmai așa), dorințe inadecvate;
• valorile și nevoile corporale ale copiilor (nevoile spirituale nu sunt dezvoltate);
• incapacitatea de a distinge între ideal și real, un simț infantil al dreptății;
• gândire logică abstractă nedezvoltată (incapacitatea de a se distanța de emoții și de a evalua în mod adecvat problema);
• înșelăciunea cu sine și cu ceilalți.

Orice dependență este „dorința” noastră. Cine trăiește numai cu „vreau”? Așa e, copile. O persoană care nu este pregătită pentru viața adultă devine dependentă.

Mecanismul de formare a dependenței

Dependența psihologică precede dependența fizică. Formarea dependenței se bazează pe mecanismul de stimulare și întărire. După ce o persoană efectuează orice acțiune, hormonul fericirii dopamina este produs în creier.

Dopamina este eliberată în zona de recompensă. Acesta este centrul plăcerii al creierului. Astfel, se formează o conexiune neuronală, care poate fi caracterizată ca „acțiune – producție de dopamină – plăcere – amintire a plăcerii – nevoia de acțiune repetată”.

Ce se întâmplă cu psihicul în momentul formării dependenței:

• Nevoia de a efectua o acțiune repetată umbrește alte nevoi, obiectul dependenței devine principala valoare a vieții.
• Persoana își recunoaște propria neputință. El îl numește „Nu pot rezista”, dar în realitate este „Nu vreau să mă privesc de un mod atât de familiar și simplu de a obține plăcere” (caracteristic exclusiv dependenței psihologice).
• O persoană găsește o grămadă de motive și scuze pentru cine sau ce l-a făcut să repete acțiunea.

Se formează comportamentul stereotip, al cărui scop este obținerea unui obiect al plăcerii, de fapt, plăcerea însăși. În situații de stres, sprijinul extern (persoane la fel de dependenți), eșecurile vieții, amintirile experiențelor trecute, comportamentul stereotip prinde și mai mult rădăcini.

Toleranța la substanța utilizată sau acțiunea efectuată crește treptat. Mai târziu, se dezvoltă dependența fizică. Această etapă este caracterizată de alte semne și tratamentul poate fi doar clinic.

Etapele dezvoltării dependenței psihologice

Dependența psihologică trece prin 4 etape în dezvoltarea ei.

Etapa zero

Nu este nevoie de subiectul dependenței, dar uneori o persoană o poate face „pentru companie”, „accidental” (de exemplu, participa la un scandal, fumează).

Primul stagiu

O persoană recurge uneori la dependență pentru a rezolva probleme, sentimentul de plăcere (securitate, confort) devine mai pronunțat, iar consecințele negative sunt mai puțin vizibile.

A doua faza

Psihicul uman își rearanjează munca, iar fără un stimul un individ nu poate rezolva o problemă anume. Efectul pozitiv al dependenței devine din ce în ce mai puțin vizibil, iar consecințele negative ies în prim-plan.

A treia etapă

Punctul de neîntoarcere, care se termină cu moarte (dacă vorbim de dependențe chimice). Omul nu mai există ca individ. El este ostaticul obiectului (lucru, obicei, persoană) al dependenței.

Metode de combatere a dependenței

În centrul oricărei dependențe psihologice se află un fel de nevoie, o lipsă a ceva. Adesea, dependența este o formă pervertită de satisfacere a unei nevoi reale, de exemplu:

• scandalurile sunt o alternativă la sex;
• mâncarea este un substitut al iubirii;
• alcoolul este o evadare din realitate (neacceptarea de sine, melancolie de singurătate, munca urâtă și multe altele).

Dependențe precum fumatul, supraalimentarea și alcoolismul se bazează adesea pe „pentru companie”, „din nimic de făcut”. Într-un fel sau altul, fiecare dependență se reduce la o persoană care primește fericirea.

Astfel, scopul de a scăpa de dependență este de a găsi o altă zonă care să aducă bucurie, să umple golul sau să scapi de plictiseală și să rezolve problemele interne. Principala diferență dintre dependență și obicei este că rădăcinile primei minciuni, de regulă, sunt foarte adânci și sunt mai greu de scos.

Este eficienta autohipnoza?

S-a dovedit științific că, în condițiile moderne, sugestia și autohipnoza nu sunt un mijloc eficient de tratare a dependenței psihologice. Procentul persoanelor care rămân în remisie după această metodă nu depășește 5%.

Psihoterapie

Psihoterapia este principala metodă de tratare a dependențelor psihologice. Este important să înțelegeți că nu trebuie să vă așteptați la rezultate rapide. Dependența se formează de-a lungul anilor, devenind parte a unei persoane. Nu va fi ușor să eradicați această parte și să reconstruiți personalitatea. Lucrul cu dependența presupune mai multe direcții (etape).

• Restructurarea personalității (viziune asupra lumii, valori, convingeri, interese, acceptare de sine și simțul de sine).
• Restructurarea sistemului de interacțiune cu lumea exterioară.
• Formarea unei persoane ca membru activ și cu drepturi depline al societății.

Lucrând asupra ta ca o modalitate de a scăpa de dependență

O persoană cu dependență psihologică negativă se caracterizează prin unele caracteristici personale:

• goliciunea intelectuală și spirituală (lipsa unui sistem format de interese și nevoi);
• sistem neformat de valori și credințe morale;
• iresponsabilitate;
• instabilitate;
• prevalența gândirii de grup (sens de turmă);
• un complex de inferioritate, exprimat în mândrie și încredere în sine exagerate.

O persoană arată așa chiar înainte de apariția dependenței; datorită acestor calități o persoană este susceptibilă la dependență. Adică, indivizii imaturi sunt predispuși la dependențe negative. Este necesar să vă identificați (de preferință cu ajutorul unui psiholog) vulnerabilitățile și să lucrați pentru a le consolida.

Plan de lucru pentru a scăpa de dependență

„Vinovația s-a dovedit a fi cel mai eficient mijloc de a crea și de a întări dependența”, spune Erich Fromm.

Vă recomand să căutați ajutor de la un psiholog sau psihoterapeut, deoarece este aproape imposibil să scapi de dependență pe cont propriu. Dacă nu poți vizita un specialist, atunci găsește sprijin, o persoană în care poți avea deplină încredere. Dar nu ar trebui să vă suporte dependențele. Trebuie să lucrați conform următorului plan:

1. Crearea motivației pentru viața reală fără dependențe, recunoscând problema. Trebuie să vrei sincer să scapi de dependență. Pentru a face acest lucru, este important să vedeți, să vă construiți obiective, să vedeți perspective, să vă simțiți propriul potențial și să realizați de ce vă privează dependența.
2. Renunțarea la dependență. Excluderea legăturii de utilizare din viață.
3. Determinarea unei situații în care poftele se intensifică sau consumul unei substanțe care dă dependență este inevitabil. De exemplu, compania anumitor persoane sau eșecul la locul de muncă, stresul, frica, plictiseala. În funcție de cauză, există mai multe opțiuni pentru rezolvarea problemei - evitarea, controlul asupra situației și asupra propriei persoane, înlocuire sau umplere (lene).
4. Determinarea mecanismelor incluse de apărare psihologică a dependenței. Înfruntându-le. Adică preluarea controlului din dependență. De exemplu, autojustificarea este una dintre variantele dependenței de apărare (se apără).
5. Determinarea situațiilor individuale de criză și a limitelor vieții sigure.
6. Lucrați cu caracteristici personale individuale care au dus la dependență și au contribuit la dezvoltarea acesteia. Pot exista o mulțime de opțiuni: îndoială de sine, egoism, frică, stima de sine scăzută, anxietate, sentimente de singurătate, gelozie, iritabilitate, insolvență.
7. Lucrând prin traume și probleme psihologice din copilărie, conflicte interne.

Munca pentru a schimba gândirea și viața trebuie să fie cuprinzătoare. Acest lucru va dura câteva luni sau ani (în funcție de starea individului și de diferența dintre vârsta fizică și vârsta psihologică). O persoană care și-a revenit după dependență poate fi considerată o persoană care:

• are abilitățile de a identifica semnele de avertizare ale unei avarii;
• înțelege mecanismele de dezvoltare și apărare a dependenței cuiva;
• știe să reziste acestor mecanisme, și-a dezvoltat abilități de autocontrol și planificare;
• este conștient de resursele sale negative și pozitive și știe să le folosească;
• capabil să-și asume responsabilitatea pentru propria viață;
• opus portretului unei persoane dependente.

Orice dependență este încercările unui individ de a se recâștiga pe sine, de a-și proteja Sinele. Adesea, dependența se bazează pe conflict intrapersonal, neînțelegere și neacceptare de către individ a lui însuși. Este posibil să nu vorbim nici măcar de nevoi actuale actuale, ci de privațiuni din copilărie (o nevoie nesatisfăcută de îngrijire, iubire maternă). Dar ceea ce este interesant este că în familiile cu supraprotecție, dependențele nu sunt mai puțin frecvente.

Este important să învățați să vă simțiți în siguranță și, prin urmare, să învățați să creați condiții confortabile fără stimuli artificiali (dependențe distructive). Adică, rezolvă-ți problemele și satisface-ți nevoile într-un mod aprobat social și benefic personal.

Postfaţă

„Orice fel de dependență este rău, fie că este dependența de alcool, droguri sau idealism”, spune Carl Gustav Jung.

Dependența este necesitatea subiectului dependenței, în ciuda consecințelor și a altor circumstanțe. Mai exact, așa i se pare unei persoane dependente. De fapt, aceasta este nevoia de a fi fericit, întreg, armonios.

Când vorbim despre dependențe, din anumite motive ne amintim în primul rând doar dependența de droguri, fumatul și alcoolismul. Dar există o mare varietate de dependențe non-chimice:

• de la locul de muncă,
• persoană,
• glorie,
• succes,
• confesiuni,
• cerere,
• comanda si asa mai departe.

Dependența chimică se caracterizează prin două etape: formarea dependenței psihologice și fizice. Dependența non-chimică (de la partener, serviciu, computer, laudă, recunoaștere, mâncare, sex și multe altele) se caracterizează doar prin dependență psihologică.

Pentru a scăpa de dependență, trebuie să devalorizezi subiectul dependenței și să-ți îndrepti atenția către alte activități. De exemplu, dacă suferi de o relație care provoacă dependență, atunci răspunde-ți clar de ce partenerul tău este atât de unic și de ce nu poți trăi fără el. Probabil că nu va fi un răspuns clar. Acesta este ideea. Adesea, valoarea subiectului dependenței este exagerată.

• Este necesar să se devalorizeze subiectul dependenței.
• În același timp, trebuie să înveți să te accepți pe tine și viața, să poți face față dificultăților și să-ți folosești argumentele pro și contra.

Lucrează asupra ta, fii activ. O persoană intenționată, cu o viață dezvoltată și ocupată, nu are timp să cadă în dependențe distructive. Dependența este o privare voluntară de libertate și dreptul de a alege, o evadare de responsabilitate și realitate.

Dar, într-un fel sau altul, având codependență, nu vei putea trăi așa cum vrei. Dependența de o persoană vine cel mai adesea în mai multe tipuri: dependență de persoana iubită, dependență de părinți la vârsta adultă, dependență de prieteni etc.

Cum să scapi de dependența de o persoană: semne

Pentru a face acest lucru, luați în considerare mai întâi semnele acestei dependențe. Deci, sunteți dependent de o persoană dacă aveți următoarele semne:

1. Dispoziţia se schimbă brusc de la bucurie intensă la melancolie. Starea ta emoțională depinde direct de contactele tale cu această persoană. Trebuie să fii constant în contact cu el.

2. Neglijarea nevoilor tale. Nu acordați atenție adevăratelor voastre dorințe și vă străduiți să îndepliniți voința altuia. Faceți ceea ce vi se spune pentru că vă este frică să nu pierdeți această persoană.

3. Toleranță crescută. O persoană te poate trata atât de rău pe cât vrea, dar îți este frică să nu-l pierzi și tolerezi totul.

4. Distorsiunea limitelor personalității. Te percepi pe tine și persoana ca un întreg și nu vezi granițele dintre nevoile lui și ale tale. Luați în considerare nevoile lui să fie ale tale.

5. Dificultăți în relațiile cu cei dragi. Ei te percep ca fiind obsedat și încearcă să-ți dea sfaturi care te enervează.

6. Senzație de scăpare de sub control. Simți nevoia să controlezi în mod constant persoana. Ți se pare că persoana de care ești dependent își va da seama că ești nedemn de el și te va părăsi.

7. Sufocarea adevăratului tău sine.Înceți să-ți aparțină, nu ai propriile tale interese, scopuri, gânduri. Trăiești doar pentru persoana iubită.

8. Scăderea stimei de sine. Ești „nimic”, „nimeni”, „incomplet” fără această persoană. Dacă îți părăsește viața, nu vei ști cum și de ce să trăiești mai departe.

9. Distrugerea sănătăţii mintale.

10. Dezvoltarea bolilor somatice asociate cu stresul.

Toate aceste semne indică importanța întrebării cum să scapi de dependența de o persoană.

Cum să scapi de dependența de o persoană: psihotehnologie

(Pe baza: M. Atkinson și materiale de la seminarul „Programarea neurolingvistică (nlp) în lucrul cu familiile - CPP „Catharsis”)

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 1: Identificați persoana de care sunteți dependent (de obicei, un părinte sau o persoană dragă).

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 2: Imaginează-ți această persoană undeva în spațiu (oriunde). Uită-te la asta, poți să-l atingi mental.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 3: Fii atent la legătura ta cu această persoană. Imaginează-ți această legătură între tine și el (de exemplu, sub forma unui cordon care te leagă). Marcați unde sunt conectate capetele acestui cablu la dvs. și unde la el. Încercați să vă imaginați cât mai deplin posibil calitatea acestei conexiuni - cum arată și cum se simte.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 4: Încercați să întrerupeți această conexiune pentru o perioadă scurtă de timp doar pentru a observa cum va funcționa (de exemplu, interceptați mental cordonul cu mâna). În această etapă, majoritatea oamenilor simt disconfort la gândul de a rupe conexiunea, pentru că... această conexiune a servit unui scop important.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 5: Pune-ți întrebarea: „Ce îmi doresc cu adevărat de la o altă persoană care să mă mulțumească. » Apoi întreabă: „Ce beneficii mi-ar aduce asta?” Continuați până când obțineți un motiv cu adevărat profund.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 6: Privește în dreapta și vezi-l pe celălalt tu, „sinele avansat”. Acesta este „eu” care și-a rezolvat problemele, care a învățat ceea ce a avut de învățat. Observați cum se mișcă, cum este, atingeți-l mental.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 7: Acum apelează la persoana de care ești dependent. Încearcă să vezi și să simți această legătură între tine și el. Rupe această legătură cu el prin orice mijloace necesare. Simțiți că vă simțiți mai bine că rup această conexiune. Conectați capătul cablului la Advanced Self.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 8: Privește persoana de care erai dependent și la capătul rupt al conexiunii. Asigurați-vă că are în continuare oportunitatea de a se alătura. Vezi cum se conectează capătul cablului de el.

Cum să scapi de dependența de o persoană PASUL 9: Îndreptați-vă către „sinele avansat” cu care sunteți conectat. Intră în ea și simte-ți chef. Odată ce te-ai bucurat de acest sentiment, pășește înapoi în adevăratul tău sine, aducând cu tine noi resurse.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 10: Imaginează-ți din exterior cât de ușor îți va fi acum să comunici cu oamenii.

Retipărirea este posibilă numai dacă un link activ către material este postat pe o resursă terță parte.

Cum să scapi de dependența de o persoană?

Totuși, dacă totul ar fi atât de pozitiv, nu ar exista atâtea inimi frânte și suferințe din cauza iubirii nefericite. De ce oamenii, în ciuda faptului că suferă unul de celălalt, continuă să fie împreună? Sunt mai multe întrebări decât răspunsuri... Cu ajutorul unui expert din secția psiholog-consultant, membru cu drepturi depline al Federației Psihologilor Educaționali din Rusia, membru cu drepturi depline al Societății de psihologie profesională Andrei Shishkin, vom încerca să le răspundem. .

O mulțime de emoții negative, sentimente de anxietate, îngrijorare, frică, incertitudine, gelozie, furie, iritare față de „iubitul”... Și, în același timp, incapacitatea de a se despărți de această persoană, dorința constantă de a fi lângă el. , să controleze fiecare pas, dorința de a-l poseda complet și complet. „Acest lucru este a priori imposibil”, spui tu. Dar, din păcate, vei greși.

Dependența de dragoste este ceea ce psihologii numesc o „condiție dureroasă” care se caracterizează prin preocupare și preocupare intensă, precum și dependență extremă (emoțională, socială și uneori fizică) față de o persoană. În cele din urmă, o astfel de dependență devine o afecțiune patologică care afectează codependentul în toate celelalte relații.

– În astfel de relații, intensitatea emoțiilor și extremitatea lor, atât pozitive, cât și negative, ies în prim-plan. În principiu, relațiile codependente pot apărea între un părinte și un copil, un soț și o soție, prieteni, colegi și așa mai departe, explică Andrei Shishkin. – Dependența de dragoste face ca o persoană să se străduiască pentru obiectul pasiunii, uitând în același timp de sine. O persoană obsedată de iubire nu poate avea grijă de sine: mănâncă și doarme prost și nu acordă atenție sănătății sale. Neglijându-se, își cheltuiește toată energia vitală pe partenerul său, făcându-l astfel să sufere. Toată atenția, toate gândurile și sentimentele sunt concentrate doar asupra lui, totul în rest pare lipsit de sens și plictisitor.

Relațiile codependente stau la baza poveștilor de dragoste nefericită, neîmpărtășită, în care oamenii caută obsesiv să restabilească nivelul anterior, plăcut al relației cu un fost obiect de dragoste. Neîncrederea, pierderea de sine, furia, un sentiment de eșec și o mulțime de alte emoții negative distrug o persoană din interior, forțându-l să fie într-o tensiune emoțională constantă. O persoană codependentă nu este liberă în sentimente, gânduri și comportament; este, parcă, lipsită de dreptul de a alege ce să simtă, cum să gândească și cum să acționeze. Ca și cum ar fi „legate mâini și picioare”.

Ce duce la astfel de relații distructive? Unde sunt originile personalității dependente? Același loc de unde provin majoritatea problemelor umane - în copilărie. „Formarea unei personalități dependente se bazează pe psihologia controlului extern, credința puternică că cineva extern (mama, tata, soț, soție) știe mai bine să trăiască. Că nu vreau să spun nimic pe cont propriu, ci doar câștig valoare în legătură cu o altă persoană”, continuă psihologul. – Același rol îl joacă educația bazată pe constrângere și pedeapsă, și nu pe cooperare și sprijin. Și, cel mai important, există o lipsă de iubire parentală și de acceptare necondiționată a copilului. Ca rezultat, o persoană dezvoltă sentimentul că dragostea trebuie „câștigată”.

În toate aceste situații, copilul se obișnuiește să nu fie el însuși, să nu-și accepte propria personalitate, încetează să mai caute puterea în sine și o caută în altcineva. Se formează o atitudine: de ce să rezolvi problemele dacă este dificil; poți evada în lumea iluzorie a sentimentelor inventate și acolo câștigi ascuțimea sentimentelor, plinătatea vieții și te inventezi altfel, în mod ideal.

Cum să distingem dragostea (indiferent de ce fel: parentală, conjugală, fraternă) de dependența emoțională? Trebuie să-ți răspunzi sincer la întrebări directe: poți să petreci timp fără persoana pe care o iubești; mențineți interesele și legăturile pe care le aveați înainte de a vă întâlni iubitul; Ai un hobby sau un lucru preferat; ce te-ai simți dacă persoana iubită te-ar părăsi; Tu și persoana iubită ați devenit oameni mai buni ca urmare a relației voastre?

Aceste întrebări, indiferent cât de negativ le-ai răspunde, ar trebui să te motiveze să-ți continui cercetarea. Acestea duc la întrebări despre sentimentele care stau la baza relației, despre tine și partenerul tău ca indivizi.

„În primul rând, ai nevoie de o dorință interioară puternică de a-ți schimba viața în bine. Și trebuie să faci asta pentru TINE! – sfătuiește Andrei Iurievici. – Construiește-ți viața dintr-o perspectivă de îngrijire de sine. Există adevăruri simple: „Dacă nu te iubești pe tine însuți, nimeni nu te va iubi” și „Dacă nu te prețuiești foarte mult, lumea din jurul tău nu îți va da un ban în plus”. Este important să găsești propriile resurse interne la început.

Învață să spui „NU” fără a te simți stânjenit sau vinovat. În fiecare zi, caută 10 realizări, chiar dacă sunt nesemnificative și obișnuite, dar acestea vor fi succesele tale care nu necesită încurajare externă. Amintiți-vă interesele, hobby-urile, talentele și dedicați-le timp. Pe scurt, găsiți ceva care să umple locul obiectului dependență.

Daca simti ca nu poti face fata singur acestei situatii, ai curajul sa cauti ajutorul unui specialist si, cel mai important, accepta acest ajutor. Amintiți-vă că lucrul asupra ta este un proces lung și dificil, iar rezultatele nu sunt imediat vizibile. Dar oamenii care au ieșit dintr-o stare de codependență își schimbă punctul de vedere asupra relațiilor ulterioare cu sexul opus. „Să rămâi cu el” încetează să mai fie o problemă, iar „să-l părăsești” încetează să mai fie o soluție. Se deschide o imagine colorată a lumii din jurul tău; vei vedea multe dintre fațetele ei, care anterior erau ascunse de vălul dependenței tale de altul. Vei dori să trăiești și să te bucuri de viață nu pentru că iubești și ești iubit, ci pur și simplu pentru că trăiești, înveți lucruri noi și interesante și cunoști oameni. Iar relația dintre un bărbat și o femeie este, deși semnificativă, dar doar una dintre fațetele unei vieți diverse.

© Agenția de informații „Galeria Chizhov”. Toate drepturile rezervate. Când copiați sau utilizați parțial materialele site-ului, este necesară o legătură activă către sursă.

infovoronezh:: știri Voronezh:: știrile Voronezh astăzi:: știrile din regiunea Voronezh:: ultimele știri din ziarul Voronezh Galeria Chizhov:: știrile Voronezh:: știrile de azi:: ultimele știri

Adresa noastră: Voronezh, st. Koltsovskaya, 35a, redacția ziarului Galeriei Chizhov.

Cum să-ți rupi dependența de o persoană

O relație de atașament nesănătoasă este caracterizată de nevoia de a rămâne cu persoana respectivă, în ciuda consecințelor negative evidente. Astfel de relații pot fi fie romantice, fie prietenoase. În ele, s-ar putea să simți că îi oferi totul persoanei fără a primi nimic în schimb. Dacă încerci să depășești atașamentele nesănătoase, poți începe prin a analiza ce se întâmplă în relație și apoi să urmezi recomandările despre cum să închei o relație atât de consumatoare.

Editare pași

Metoda 1 din 3:

Analizarea relațiilor de dependență Edit

Metoda 2 din 3:

Ruperea unei relații nesănătoase Edit

Metoda 3 din 3:

Îmbrățișează-ți independența Edit

De ce ai nevoie Editează

Avertismente Edit

• Dacă te afli într-o relație nesănătoasă, trebuie să iei măsuri pentru a te proteja atunci când pleci. Puteți cere o escortă de poliție sau un ordin de restricție pentru a vă asigura siguranța atunci când vă părăsiți partenerul.
• Dacă te simți complet singur după ce ai părăsit o relație de dependență, caută sprijinul familiei sau prietenilor care vor fi dispuși să te ajute în această călătorie dificilă.

Articole suplimentare

înțelegi că este timpul să pleci

uita de persoana pentru care erai nebun

Sunt nebun! Note de la un psiholog către părinți și copii

Psihologie non-standard pentru toată lumea

Dependența psihologică de o persoană - cum să scapi de ea

Ce este dependența psihologică? Aceasta este o stare în care partenerul mai slab dintr-un cuplu se uită constant înapoi la opinia unei persoane semnificative, își pune bunăstarea în funcție de evaluarea, poziția sa și nu ține cont de propriile sale interese.

Dependența psihologică de o persoană variază. Poate apărea într-o familie complet obișnuită, la prima vedere. De obicei, dependența este unilaterală - dependentul își leagă toate planurile, scopurile și emoțiile cu cel de care depinde.

Dar cum o persoană obișnuită care trăiește o viață independentă începe brusc să depindă de cineva? De ce devine atât de absorbit de viața partenerului său încât uită complet de propria viață?

Cine și de ce devine dependent de o altă persoană?

Oamenii care nu sunt siguri de ei înșiși sau cei care au fost inițial, încă din copilărie, sub control parental excesiv de strict pot deveni dependenți psihologic de o altă persoană. Puteți dobândi acest tip de dependență în următoarele moduri.

• Sunt oameni care cred în mod eronat că îndrăgostiții (mai ales iubitorii cu L majusculă!) ar trebui să împartă literalmente totul între doi, chiar și obiective și dorințe. După ceva timp, ei nu mai devin capabili să-și separe dorințele de dorințele partenerului lor.

• Într-un alt caz, dependența psihologică de o persoană iubită, chiar și de una foarte apropiată, apare atunci când un individ se străduiește mereu și în toate cu toată puterea să îndeplinească așteptările partenerului său. Fii ideal pentru el, cel mai bun! Pentru a nu înjure și strica relațiile cu certuri și jigniri, nu își apără niciodată părerea, înăbușindu-și protestul și furia. Adesea, toate acestea nici măcar nu ajung la nivel conștient și sunt rezolvate de organism cu ajutorul psihosomaticilor - persoana se îmbolnăvește, se irosește și dezvoltă boli cronice. Dar... face tot posibilul să nu aducă problemele în conflict.

• În cel de-al treilea caz, o persoană își transferă emoțiile iubitului său, înzestrează obiectul pasiunii cu propriile sale trăsături și se bucură de inseparabilitatea lor romantică.

Dependența psihologică de un bărbat

Femeile sunt mai predispuse la dependența psihologică de un bărbat sau de o persoană dragă. Motivul pentru aceasta este adesea educația strictă și valorile culturale insuflate de părinți și profesori. Sub influența stereotipurilor culturale, fetele tinere își pot imagina diferit rolul lor în căsătorie, în unele cazuri acest lucru poate duce la dependență psihologică.

1. Multe femei își văd singurul scop ca să-și păstreze familia cu orice preț. Ele nu permit nici măcar gândul de a rupe relațiile existente, cu atât mai puțin de a crea altele noi. Aici începe dependența.

1. Există o categorie de fete care, sub influența basmelor despre un prinț frumos pe un cal alb, se asigură dezinteresat că alesul lor este prințul chipeș dintr-un basm. Și în ciuda faptului că adevăratul erou al vieții lor ar putea să nu corespundă prea mult cu personajul de basm, ea este gata să-i dedice întreaga viață. Un fel de sacrificiu este foarte caracteristic sexului feminin.

1. Căsătoriile în care unuia dintre parteneri i se acordă un rol dominant implică în mod firesc dependența celui care nu este capul de cel care este. Dependență, atât materială, cât și psihologică.

1. Dependența se dezvoltă cu succes printre cei care iau sloganul „împreună pentru totdeauna” prea literal. Pentru ei, a fi împreună înseamnă a împărtăși toate activitățile, fie că este vorba de fotbal sau de cusut.

1. Unii cred că incapacitatea de a trăi fără sufletul pereche este adevărata iubire adevărată. Totuși, aceasta nu este dragoste, ci o dependență nesănătoasă.

Cum să scapi de dependența psihologică de o persoană

O persoană care și-a dat seama de dependența sa și-a dat seama că starea lui este în mod inerent nesănătoasă, că suferă atât când el și partenerul său sunt împreună, și cu atât mai mult atunci când sunt despărțiți, este necesar să începem să lupți împotriva dependenței.

• În primul rând, indiferent cât de banal ar suna, trebuie să realizezi că a fi o persoană independentă, independentă nu este înfricoșător. Ai crescut, acum poți decide totul pentru tine și poți fi responsabil pentru acțiunile tale.

• Apoi, ceea ce este, de asemenea, important, este să poți să-ți conturezi spațiul personal, să-ți desprinzi propriile interese de interesele familiei tale, de cele ale persoanei dragi și să-ți dai seama de propria importanță. Nu fi doar fiica, soția, prietena cuiva, ci deveniți PROPRIA voastră personalitate independentă.

• De asemenea, merită să vă găsiți interesele, să vă realizați înclinațiile creative, chiar slabe.

Ceea ce este foarte regretabil, dar majoritatea femeilor realizează că sunt prinse într-un cerc vicios de dependență psihologică de o persoană dragă, un bărbat, doar atunci când partenerul lor adorat decide să se despartă de ele, să divorțeze.

Și aici dependența își ridică capul cu toată puterea, uneori poate ajunge chiar până la tentativa de sinucidere, pentru că întreaga viață a unei femei atât de dependente a fost cuprinsă în bărbatul ei, iar dacă el nu este prin preajmă, atunci ea nu are. motiv de a mai trăi.

În acest caz, desigur, totul nu este simplu; depresia, golul și lipsa de dorință de a trăi stau la pândă pe parcurs. S-ar putea să ai nevoie de ajutorul altora - celor dragi, copii, părinți, prieteni, psihologi... Dar mai întâi, fă primul pas - admite că dependența psihologică de o persoană, sau cum se mai numește și codependența, apare în cazul tău. Deși nu există nicio conștientizare a problemei, se pare că nu este clar cu ce să lupți, cu ce să scapi?

Când poți identifica esența pentru tine, atunci va începe adevărata muncă de a scăpa de dependență.

18 idei despre „Dependența psihologică de o persoană - cum să scapi de ea”

Da, teama de a nu fi nevoie de cineva este cauza tuturor necazurilor.

M-am despărțit de iubita mea după 7 ani de relație, nu vreau să trăiesc, nu mănânc nimic, nu beau, sunt dureri insuportabile în suflet, nu știu ce să fac (( (.

Există o singură cale de ieșire - găsiți o altă fată! NU există alte ieșiri!

Hei, ce mai faci? Au trecut trei ani. sper ca totul e bine

Stanislav, am o situație foarte asemănătoare cu a ta. Deși am fost mai puțin împreună și întreaga situație este incredibil de confuză, tot nu vreau să trăiesc. A trecut deja o lună și nici nu am observat: este ceață în capul meu, dar inima mă doare, în gândurile mele este moarte sau moarte. O singură dorință: să mă rog pentru el să se întoarcă...

Am citit următoarea frază: singurătatea nu este atunci când ești singur, ci când nu te așteaptă nimeni. Pe baza acestui lucru, poți continua cu viața ta.

Povestea mea este foarte interesantă, există un tânăr care a început să locuiască împreună, totul este în regulă, dar la un moment dat pur și simplu m-au înlocuit, am început să devin nervos, să mă îngrijorez și să alerg după el. Deja percep orice cuvânt rostit ca însemnând că vrea să mă rănească sau că nu are nevoie de mine. Suntem împreună de 6 ani, timp în care au fost multe. Dar ceea ce este cel mai interesant este că atunci când el nu este acolo, sunt sociabil, vesel, adecvat. Când este în apropiere, se întâmplă ceva și mă îndepărtez de toți prietenii mei, devin foarte nervos, dependent de el.

Traiesc in casatorie civila de 5 ani... ma simt epuizat... sunt prins... nu pot pleca... cand il vad totul ma enerveaza, e pilot de zile bune. , nu mă lasă să dorm noaptea, trântește ușile, se uită la televizor din plin, parcă aș suporta, interzicându-mi să-mi schimb mașina pentru banii mei, o iau razna, nu îl mai iubesc, sunt confuz, mi-e frică de accese de furie, apuc cuțite, și-l scoate, află ceva, iar dacă răspund greșit, imediat că se agață și se demontează punct cu punct, simt parca sunt in instanta.....dar nu pot pleca...ce este asta. Nu mai pot trăi așa... un laso invizibil îmi strânge venele de la gât imediat ce decid să plec... cineva să mă ajute

Am trăit într-o situație similară timp de patru ani. La început mi s-a părut că iubesc foarte mult, apoi mi-am dat seama că este o dependență, nu pot face nimic. Deja acceptasem că voi trăi așa toată viața, se pare că asta e soarta... M-a bătut, m-a testat, m-a umilit. Dar l-am iubit foarte mult. Nu mi-aș putea imagina viața fără el. S-a dovedit că el a plecat într-o călătorie de afaceri, iar eu am plecat la universitate. Am ajuns să nu ne vedem timp de două luni. Am ajuns înaintea lui și mi-am dat seama că sunt liber. Și-a împachetat lucrurile și a dispărut timp de un an. Un an mai târziu am găsit adevărata libertate. Dar principalul lucru nu este să-l vezi; au existat frecvente tentații de a te întoarce. Trebuie să facem ceva pentru a ne despărți pentru un timp.

Fată, fugi de el, fugi cu capul. Cât timp ai timp. Nu-l mai am: am 57(.30 de ani, ma simt ca o castană: îmi va acorda o mică grijă și atenție, o voi înghiți - voi fi fericit până la un catelus tipa si a doua zi, sau chiar in aceeasi zi, va scoate tot ce i-am dat de sfoara.Si imi iau aer si nu pot sa respir.Resentimentul este sufocant.Si apoi furia,si furia, și o dorință de răzbunare. Și pe cine să mă răzbun? Doi oameni răniți, nefericiți. Neiubiți în copilărie. Nu ne-am învățat niciodată lecția. Lumea s-a micșorat, fără prieteni, fără rude. Și înțeleg că mi-am permis să obțin Eu însumi, dar nu am puterea. Am cheltuit-o pe „luptă”. Am vrut să-l schimb. Prost!! Înțeleg că trebuie să mă schimb. Kira, fată, cunoaște-ți valoarea. Tu m-am nascut femeie, iar asta iti castiga deja respect.Nu permite nimic din ceea ce te jigneste si te umileste.Poate comentariul meu a intarziat.Doamne vrea,acum te descurci bine.

Este dependență. Trebuie să te înțelegi pe tine însuți, să stabilești DE CE te comporți astfel, aparent ilogic.

O, fetelor, cum să nu vă iubiți! Am citit comentariile voastre la articol, aproape toată lumea suferă, sunt gata de o bucată de dragoste. relație umană normală, dacă ar da...

Nu te respecți, crezi că partenerul tău se va grăbi imediat să te respecte?

Și sunt chiar rău. Am un soț minunat și două fiice minunate. Acum două luni am cunoscut un bărbat. Nu am mai dormit și nu am mâncat de mai mult de o lună. Am slabit 9 kg. Încerc mereu să rup această relație utopică. Soțul crede că totul s-a terminat. Imi sare in fata, se uita in gura mea. Depresia nu se termină. S-a împrietenit cu alcoolul. Toate simptomele sunt depresie teribilă. Mi-e frică să merg la doctor. Vreun sfat? Plizzzz

Citește cartea lui Coelho „Adulterul” - situația ta este descrisă 100% - finalul te va inspira - totul va fi bine, deoarece există cineva căruia îi pasă de tine (soț) - ia-i mâna de ajutor, pe care ți-o întinde în negru. gaură..

Și se pare că am devenit dependent. Simt că sunt dependent atât de mama, cât și de soțul meu. Nu este nimeni în apropiere cu care să vorbești și să plângi. Am 33 de ani și mă simt atât de nesigur de parcă aș avea 10 ani.

Am trăit în căsătorie 34 de ani. A fost totul... și totul a fost de mine. Nu am divorțat, îmi pare rău și l-am iubit, și cred că am fost și sunt încă dependentă psihologic de el. Nu m-a susținut, nu mi-a dat un ban familiei, tot ce am făcut bani cu munca mea... Și în toamnă l-am convins să participe la un grup de Alcoolici Anonimi, acolo și-a găsit. următoarea dragoste, ea era cu vreo 20 de ani mai tânără decât el, el a cerut divorțul, am divorțat rapid pentru că... Am fost amândoi de acord, nu i-am mai văzut ochii îndrăgostiți.Pe 3 martie ne-am zbătut și el a plecat, iar eu... am murit... nu vreau să trăiesc, totul s-a prăbușit, nu am niciun interes. în orice... Și un singur gând... măcar să-l văd cu o privire, dar el înflorește și se bucură de noua lui viață Zi și noapte, în fiecare secundă mă gândesc doar la el.... Am un fiu , isi face griji si pentru mine, incerc sa stau cu el, dar poate vedea ce mi se intampla.La plecare, sotul meu a spus ca eu nu am facut nimic ca sa-l opresc sa bea... Ce insuportabil de dureros este! nu stiu sa traiesc in continuare.E minunat cu el,dar nu vreau sa traiesc,La urma urmei,am deja 57 de ani....Scuze pentru greseli,nu sunt rus...

Nu vreau să divorțez de soțul meu. Asta e tot ce nu vreau. Dar mă stoarce ca lămâia. După sosirea lui după muncă, dacă nu mă ascund într-o carte sau pe VK, sunt cu toții ca o frunză de aspen. Tremur și sunt nervos. Nu, nu mi-e frică de el, am încercat să înțeleg ce este în neregulă cu mine, pentru că asta nu s-a întâmplat niciodată înainte. Am stat mult în pat, am vorbit, ne-am plimbat prin parcuri... Am început să fac diferite teste, au pus diferite întrebări și până la urmă puteai să înțelegi cât de puternică este această boală a dependenței. M-a ajutat să mă împac cu diagnosticul meu. Nu vreau să fac nimic, dar trebuie să caut o cale de ieșire...

Dependență psihologică de o persoană

Fără dependență emoțională, nu sunt posibile relații apropiate. Nimeni nu poate fi complet eliberat de cei pe care îi iubesc. Dar dacă o persoană se află într-o relație clar inegală care dăunează stării sale mentale, provoacă daune materiale și, în același timp, nu poate rupe singură această relație, atunci vorbim despre dependență emoțională patologică.

Într-o relație inegală, o parte dă mult mai mult decât primește. O persoană este gata să sacrifice totul doar pentru a rămâne aproape de partenerul său. El poate refuza medicamentele de care are nevoie din motive de sănătate pentru a-i cumpăra unui prieten sau prietenă un telefon scump. Într-o relație inegală, partea dependentă își poate sacrifica timpul, sănătatea și banii. De regulă, pacientul este bântuit de frica de a-și pierde un partener, ceea ce duce la diferite tulburări psihosomatice și chiar la tentative de sinucidere.

Pacientul este conștient de faptul că astfel de relații nu sunt bune pentru el, dar nu este capabil să se despartă de partenerul său singur. Adesea, pentru a „ieși” din astfel de relații, este necesar ajutorul unui specialist - psiholog sau psihoterapeut.

Dependența emoțională nu se bazează întotdeauna pe relații fizice apropiate.

Poate apărea la persoane de orice sex și de orice vârstă. Și, în esență, nu este diferit de alte dependențe patologice, inclusiv de alcool.

La începutul unei relații, dependentul experimentează un sentiment de încântare că persoana iubită se află lângă el. Chiar dacă sentimentele lui nu sunt reciproce, acest lucru nu îi întunecă bucuria. Nevoia de prezență a unei persoane dragi crește treptat. La fel ca un alcoolic, o persoană dependentă emoțional dorește să-și mărească „doza”.

Fără iubita lui este trist și trist. Începe să controleze viața persoanei de care este atașat, comportându-se adesea fără tact, nepoliticos și intruziv. Fie își împușcă partenerul cu cadouri, fie îl chinuiește cu gelozie. În cele din urmă, obiectul iubirii, obosit de o atenție și un control atât de apropiat, sugerează despărțirea. Dependentul înțelege că și-a petrecut timpul și energia pe un sentiment care nu există. Și atunci fie are loc o tentativă de sinucidere, fie are loc recuperarea din dependență.

Vindecarea se caracterizează printr-o atenție sporită față de sine.

Pacientul începe să aibă grijă în mod activ de propria sănătate fizică. Treptat, interesele de odinioară îi revin, dorul și nevoia de a-și vedea mereu persoana iubită dispare.

Uneori, experiențele care însoțesc dependența emoțională sunt atât de puternice încât o persoană primește un fel de imunitate și nu mai încearcă niciodată să construiască o astfel de relație. Uneori este copleșit de o sete de răzbunare și, pentru a se răzbuna pe „toate femeile” sau „toți bărbații”, își caută un partener care, la rândul său, va fi dependent emoțional de el. Și uneori, după ce și-a revenit dintr-o relație, o persoană începe imediat alta, exact la fel.

De regulă, tendința de dependență emoțională se formează în copilărie, sub influența stilului de viață al părinților, a sistemului de educație și a atmosferei generale din familia parentală. Cea mai tipică situație: un tată dependent de alcool și o mamă dependentă emoțional. Pentru a vă înțelege, a identifica cauzele comportamentului patologic și a elimina relațiile viitoare bazate pe dependența emoțională, cel mai bine este să solicitați ajutorul unui psihoterapeut profesionist.

Puteți face o programare telefonic sau prin intermediul formularului online și, de asemenea, puneți o întrebare care vă interesează.

Face o programare

• Stimă de sine scazută
• Astenie
• Stres
• Furie și iritabilitate
• Obsesivitatea
• Fobii
• Anxietate
• Nevroze
• Atacuri de panica
• Pierderi și pierderi
• Depresie
• Sinucidere
• Dependente
  • Dependența de jocuri
  • Dependența de alimente
  • Workaholism
  • Dependență emoțională
  • Dependența de alcool
  • Dependența de droguri
• Schizofrenie
• Boli psihosomatice
• Sindromul durerii
• Sindromul encefalopatic
• Demență senilă

Dezvoltare și promovare site - iLead

Toate materialele postate pe site sunt protejate de legea dreptului de autor.

Despre dependența de dragoste

Să începem cu faptul că omul din fire este o ființă dependentă. Însăși nevoia de a depinde de cineva ne este inerentă încă de la naștere și ne însoțește de-a lungul vieții. Și întrebarea nu este cum să schimbi această natură, cum să nu mai fii dependent. Întrebarea este următoarea: deoarece suntem încă dependenți și nu putem deveni complet independenți, atunci poate că avem șansa să alegem cel puțin „obiectul” de care suntem dependenți - să alegem astfel încât să trăim fericiți?

Să vedem ce se întâmplă dacă devenim dependenți de oameni, lucruri, circumstanțe etc. O astfel de dependență psihologică este similară cu dependența de droguri. Până când o persoană începe să consume droguri, el trăiește, relativ vorbind, mai mult sau mai puțin „bine”. Folosind medicamentul pentru prima sau a doua oară, îi face plăcere, un „high” și cade în euforie. Destul de curând, o persoană începe să se obișnuiască cu medicamentul și, pentru a atinge aceeași stare de mare, are nevoie de o doză din ce în ce mai mare... După un timp destul de scurt, organismul se adaptează la medicament atât de mult încât încetează să mai facă. experimentați euforie chiar și cu o doză semnificativă. Acum o persoană are nevoie de un medicament nu pentru a se droga, ci pur și simplu pentru a se simți normal; organismul nu mai poate funcționa la un nivel adecvat fără următoarea doză - fără ea pur și simplu se simte rău, începe sevrajul.

Același lucru se întâmplă și în cazul dependenței psihologice. Înainte de a întâlni un partener, o persoană duce o viață complet variată, are un cerc larg de contacte, o serie de interese și este în general mulțumit de toate. Și așa începe o nouă relație: la început persoana este într-un extaz aproape permanent, zburând în nori de fericire. În această etapă, el se predă orbește sentimentelor sale - nu vede nici deficiențele partenerului său, nici atitudinea sa reală față de sine. Dar treptat o persoană începe să vadă lumina: cel care i s-a părut ideal încetează să mai fie așa. Toate calitățile negative care nu au fost observate înainte ies la suprafață, iar tot ceea ce este pozitiv devine familiar și chiar plictisitor... Încep certuri și conflicte. Nu mai există nicio urmă de euforie; de ​​multe ori oamenii nici măcar nu pot vorbi fără reproșuri și acuzații reciproce. Aceste relații nu mai aduc bucurie nimănui, iar persoana nu îndrăznește să le rupă: a devenit dependentă de partenerul său, de sentimentele pentru el. Dacă o despărțire are loc din orice motiv, atunci începe o adevărată „retragere”: persoana devine deprimată, își pierde toate interesele anterioare, își pierde dorința de a lucra, de a comunica cu prietenii și chiar dorința de a trăi. Dacă partenerul se întoarce brusc, atunci în acest caz nu este nevoie să vă așteptați la fericire: pentru o perioadă scurtă de timp, se poate întoarce o anumită fantomă a fostei bucurii, iluzia iubirii reciproce, care trece rapid. Și apoi totul începe de la capăt - revendicările vechi, nemulțumirile ies la suprafață, relațiile conflictuale se reînnoiesc și, cu cât merge mai departe, cu atât persoana rămâne mai blocată în dependență. Și această dependență, ca o dependență de droguri, nu dispare de la sine. Pentru a scăpa de ea, trebuie să depui mult efort.

Dependența psihologică, din păcate, este foarte des confundată cu dragoste. Este important să înțelegem că dragostea și dependența nu sunt doar diferite, ci practic opuse în esență fenomene.

În primul rând, dragostea aduce bucurie, iar dependența aduce fie suferință, fie plăcere dureroasă, otrăvitoare pe termen scurt, asemănătoare plăcerii unui dependent de droguri. În al doilea rând, iubirea este sacrificială, iar dependența este întotdeauna amestecată cu egoism. Acest egoism se manifestă în multe feluri, deși adesea într-un mod voalat. De exemplu: o femeie face TOTUL pentru soțul ei, își dă toată puterea, se dizolvă în el, trăiește numai cu el. Apoi are loc o pauză; soția părăsită, bineînțeles, este complet zdrobită, i se pare că viața ei s-a terminat, că totul și-a pierdut sensul. Situație tipică, nu-i așa? Care este egoismul acestei femei? Cert este că ea a făcut de fapt anumite sacrificii dintr-un motiv; dându-și puterea, tinerețea, dizolvându-se în partenerul ei, a căutat să obțină ceva în schimb - poate chiar inconștient. Să primească în schimb înțelegere deplină, acceptare necondiționată, aceeași dizolvare a soțului în ea, în viața ei; probabil și recunoștință și un sentiment de vinovăție din partea soției (pentru sacrificiile făcute pentru el), care ar fi trebuit să-l lege de ea pentru totdeauna. Adică și-a dat totul, dar nu dezinteresat, nu de dragul fericirii soțului ei. Ea nu a făcut ceea ce avea nevoie cu adevărat de soțul ei, ceea ce și-ar dori EL, ci ce era mai bine după părerea EI, pentru că a crezut mereu că știe mai bine (aceasta, de altfel, arată mândrie). Cu alte cuvinte, ea a trăit viața lui, în loc să-și lase viața lui și să-și trăiască propria viață; ea i-a „infiltrat” sufletul pentru că era inconfortabilă în sufletul ei. Acest lucru poate fi asemănat cu modul în care noi, după ce ne-am aglomerat apartamentul, am venit la vecinii noștri - să trăim cu ei și să le aruncăm casa în același mod și, în același timp, am fost sincer surprinși că ne-au dat afară. Mai mult, trăind o astfel de viață, dizolvându-se într-un partener, o persoană înțelege de fapt în adâncul sufletului său că nu-și face partenerul fericit, că el însuși, dacă ar fi în locul partenerului său, ar fi împovărat de o astfel de „grijire. ”

Dacă iubim pe cineva cu adevărat, atunci nu vom intra în sufletul lui, unde nu ne-a invitat nimeni; nu-l vom umple cu ceea ce ni se pare bine, ci vom învăța de la el însuși ce anume are nevoie; în caz de refuz al ajutorului nostru, din „binele” nostru nu vom fi jigniți sau supărați, ci îl vom accepta cu calm, fără umbră de resentimente - la urma urmei, nu ne-am dorit ce e mai bun pentru noi, ci pentru persoana iubită. , iar dacă dintr-un motiv oarecare nu acceptă darul nostru, atunci recunoaștem că este dreptul lui. Și dacă ne sacrificăm viața PENTRU IUBIRE, atunci nu așteptăm niciodată nimic în schimb, nici măcar recunoștință, o facem de dragul fericirii partenerului nostru - ca o mamă, în caz de pericol, este pregătită, fără să se gândească la ea însăși. , să se grăbească la moarte de dragul copilului ei.

Ruperea unei relații cu cineva pe care-l iubim cu adevărat este trăită mai calmă și mai nedureroasă decât ruperea unei relații de dependență: la urma urmei, îi dorim partenerului nostru fericire, chiar dacă nu este alături de noi. Din moment ce se întâmplă că se simte rău cu mine, dar se simte mai bine cu altcineva, atunci i-am dat drumul, deși îmi este greu fără el; S-ar putea chiar să fiu fericit să-l las să plece, atâta timp cât este fericit. Și nu mai este loc pentru nicio dependență nesănătoasă aici.

În plus, dependența se manifestă adesea prin pacificare - aceasta este o altă diferență între ea și iubire. O persoană vrea să experimenteze anumite emoții plăcute și își creează un idol - un obiect pe care își transferă toate sentimentele, poate fantezi aproape orice sentimente ca răspuns. Vrea să-și imagineze că este iubit - și alege o persoană din care își face un idol, își construiește o întreagă rețea de iluzii despre atitudinea specială a idolului față de sine, despre dragostea lui excepțională... și el însuși începe să creadă sincer în ea, să fie înșelat de propriile fantezii. El este gata să facă multe pentru acest idol, dar în schimb trebuie să se dizolve în idol, să se îmbine cu el într-un fel de extaz spiritual. Dacă există o pauză în relație, atunci persoana este lipsită de toate acestea și este destul de firesc că este extrem de dificil să supraviețuiești unei astfel de pauze.

Astfel, dacă te uiți la conținutul relației, și nu la forma ei, devine clar că dependența nu are aproape nimic de-a face cu dragostea adevărată.

Pentru a înțelege natura dependenței psihologice, merită să ne gândim: de ce suntem cu adevărat dependenți? De la un partener – sau de la sentimentele noastre față de el, din acea lume ireală, distorsionată în care trăim, care este construită de sentimentele noastre, și în primul rând – de sentimentele noastre față de acest partener, ceea ce de obicei numim iubire? (și care este puțin probabil să fie). Și nu pentru că depindem de această lume ireală ne agățăm atât de mult de „dragostea noastră”, în ciuda faptului că nu ne mai aduce altceva decât suferință? Ne este frică, după ce ne-am pierdut vechile sentimente, să distrugem această lume. Dar ne este dragă, suntem obișnuiți să trăim în ea fără să ne gândim deloc.

Deci, trăim într-o lume distorsionată, depindem de ea. Când o relație de dragoste se rupe, lumea noastră se prăbușește. Ce facem? Ar merita să depuneți toate eforturile pentru a evalua în mod adecvat situația și a dvs. în ea, a analiza faptele, a gândi logic, fără a da frâu liber emoțiilor și, în cele din urmă, să vă formați o viziune nouă, mai sobră asupra partenerului dvs., asupra lumii și asupra dvs. - și trăiește mai departe, pe baza acestei viziuni sobru (fără a cădea în cealaltă extremă - ura). Dar pentru a accepta cu onestitate realitatea, trebuie să ai o anumită forță, putere asupra ta. Acest lucru necesită muncă și multă. Nu vrem să lucrăm pe noi înșine, nu știm cum să o facem, nu avem nicio experiență în asta. Prin urmare, acționăm mai simplu: închidem ochii la fapte, nici măcar nu încercăm să analizăm evenimentele, ne înșelăm pe noi înșine. Ne construim atitudinea față de situație și față de partenerul care ne-a părăsit pe baza sentimentelor noastre anterioare față de el - în acest fel, conștient sau inconștient, încercăm să prevenim distrugerea lumii noastre ireale. Ne agățăm de aceste vechi sentimente, chiar dacă ne aduc suferință, la fel cum alcoolul și dependenții de droguri se agață de droguri, dându-și seama că se distrug pe ei înșiși.

Nu putem ieși din criza în care ne-am aflat astfel, pentru că, în primul rând, de regulă, nu îi înțelegem cauzele. Vedem motivul crizei ca fiind abandonat. Dar, de fapt, motivul este altul: ne este frică și pur și simplu nu știm cum să ne formăm o viziune sobră asupra partenerului nostru și asupra întregii situații și, prin urmare, nu înțelegem că pur și simplu nu avem nevoie de relația anterioară în forma în care a existat.

Și în al doilea rând, chiar dacă la nivel de logică ne-am dat seama că nu trebuie să încercăm să ne recuperăm partenerul, că această relație nu aduce fericire, asta nu este suficient. Pentru că la nivel emoțional, vrem totuși să ne întoarcem la relația anterioară, în ciuda faptului că comportamentul partenerului nostru nu indică în mod clar respect și dragoste pentru noi. Astfel, o persoană se desparte: „Înțeleg totul cu mintea mea, dar nu pot face nimic cu mine însumi.”

De ce „nu se poate”? Pentru că nu știu să îmi controlez sentimentele, nu știu să mă controlez. De mai multe ori am auzit: „Ai încredere în inima ta, ea nu va înșela”. Dar, de fapt, sentimentele sunt înșelătoare (citiți despre asta în articolul The Drunken Commander, sau Where Feelings Take Us). Apropo, dependența psihologică este mai gravă la femei, în special pentru că femeile sunt mai susceptibile la influența sentimentelor decât bărbații și sunt mai înclinate să se predea lor complet.

În plus, sentimentele anterioare față de partenerul care ne-a părăsit sunt întărite semnificativ de diferite tipuri de temeri. Ar fi mai corect să spunem că fricile și sentimentele care ne copleșesc se întăresc reciproc, este un cerc vicios. Frica de viitor, frica de schimbare, frica de singurătate, frica de necunoscut și incertitudinea... și toate aceste temeri se bazează pe un singur lucru principal - frica de realitate.

Cum se formează acest cerc vicios? Ne este frică de realitate - așa cum este ea cu adevărat. Nu vrem să-l acceptăm - pentru că nu știm cum să ne comportăm în ea, nu o navigam. Ne simțim incomozi, nesiguri în lumea reală și, prin urmare, încercăm în orice mod posibil să evadăm din realitate, în loc să o acceptăm, să studiem legile funcționării ei și să le respectăm. Ne agățăm de iluziile noastre, de percepția noastră senzorială a vieții și, în primul rând, de sentimentele noastre anterioare pentru partenerul nostru plecat. Acesta este modul în care fricile ne întăresc sentimentele.

Dar sentimentele, la rândul lor, întăresc și fricile în felul următor. Sentimentele de necontrolat, în primul rând mândria, ne stăpânesc. Sub influența lor, trăim într-o lume distorsionată; ele ne împiedică să ne formăm o viziune sobră asupra lumii și asupra noastră. Această lume ireală ne este extrem de dragă, ne simțim în ea ca un pește în apă, pentru că pentru a trăi în ea, nu trebuie să lucrăm pe noi înșine, trebuie doar să ne predăm emoțiilor și să mergem cu fluxul. Drept urmare, devenim dependenți de această lume ireală, așa că ne este frică să nu o pierdem, ne este frică de realitate. Cercul este închis.

Acest lucru este asemănător cu felul în care unui alcoolic îi este frică să nu devină serios, frică să nu se întoarcă la realitate. Mai mult, nu depinde de vreo băutură alcoolică specifică, ci de starea sa de ebrietate - nu îi pasă ce să bea, doar să se îmbată și să nu fie nevoit să înfrunte realitatea. Prin urmare, adesea o persoană, după ce și-a revenit după dependența de alcool, cade într-o altă dependență, de exemplu, dependența de jocuri de noroc.

Fricile, inclusiv frica de realitate, sunt un tip de gânduri obsesive. Ele ne împiedică să trăim și să fim fericiți. Prin urmare, este important pentru noi să ne despărțim de aceste gânduri, să realizăm că aceste temeri, aceste raționamente nu sunt ale mele. Au venit din afară și nu trebuie să le acceptăm deloc. Dimpotrivă, trebuie să luptăm cu ei. Citiți despre asta în articolul Metode psihologice și spirituale de depășire a gândurilor obsesive.

Așadar, fricile și emoțiile inadecvate scăpate de sub control, existente în simbioză, prind rădăcini adânci în sufletul nostru. Împreună hrănesc cu succes diverse tipuri de dependențe nesănătoase, cum ar fi dependența sexuală, dependența de stereotipurile comportamentale incorecte formate în timpul vieții noastre, dependența de opinia publică, de propria mândrie, de bani, de prestigiul „statutului” propriu, de diferite feluri. a placerilor si etc. Cred că nu va fi o greșeală să spunem că tocmai dependența de tot ceea ce este pământesc și temporar este ceea ce Ortodoxia numește patimi. Ei ne controlează, despre ei spunem adesea: „Sunt mai puternici decât mine”. Apostolul Pavel a scris despre sclavia noastră patimilor: „Dorința de bine este în mine, dar nu o găsesc să o fac. Eu nu fac binele pe care vreau, ci răul pe care nu vreau” (Rom. 7:18-19).

Potrivit marelui expert în sufletul omului, Sfântul Teofan Reclusul, „pasiunile tiranizează inima cel mai mult. Dacă n-ar fi patimi, ar fi, desigur, necazuri, dar nu ar chinui niciodată inimile la fel de mult ca patimile... Aceste patimi rele, când sunt satisfăcute, dau bucurie, dar de scurtă durată, iar când nu sunt. mulțumiți, dar, dimpotrivă, întâlnesc contrariul, apoi provoacă durere de lungă durată și insuportabilă.”

Pentru a scăpa de dependența psihologică, trebuie să lupți cu pasiunile. Numai așa se poate ajunge la adevărata libertate, deveni o persoană cu drepturi depline, puternică, care își gestionează propria viață și nu se plânge că propriile sentimente îl țin captiv și nu îi permit să fie fericit. Aceasta este calea creșterii spirituale, educației și îmbunătățirii sufletului cuiva, al cărei început și bază este sobrietatea, adică formarea și menținerea unei viziuni sobre, adecvate asupra lumii și asupra sinelui. Cu cât ne uităm mai sobru la noi înșine și la situație, cu atât suntem mai puțin dependenți de această situație, de sentimentele noastre, de partenerul nostru... și cu atât mai puține lucruri ne pot scoate din starea noastră de echilibru mental. Și cu atât depindem mai mult de Dumnezeu.

Dacă revenim la întrebarea alegerii - de cine să depindem? – ridicat de noi la începutul articolului, răspunsul la acesta pare să fie următorul: putem prefera fie dependența de oameni, lucruri, împrejurări... fie dependența de Dumnezeu. Nu există a treia opțiune: fie dependență de temporar, tranzitoriu, fie dependență de etern. Mai mult, cu cât depindem mai mult de oameni, cu atât depindem mai puțin de Dumnezeu, cu atât suntem mai puțin interesați de Dumnezeu și de părerea Lui despre noi. Și invers: cu cât depindem mai mult de Dumnezeu, cu atât trăim mai mult de dragul Lui, ne străduim să-I plăcem - cu cât depindem mai puțin de orice altceva, cu atât fericirea noastră este mai puțin amenințată de vicisitudinile destinului.

Dependența de Dumnezeu poate fi comparată cu dependența unui copil de mama lui. Și dacă ne întoarcem la acest exemplu, vom înțelege exact cum dependența de cineva care te iubește cu adevărat poate fi o sursă de bucurie, pace, încredere, vom înțelege că o astfel de dependență nu este împovărătoare, nu chinuie, ci dimpotrivă - ne face fericiți. De ce? Pentru că se bazează pe dragoste adevărată, cu adevărat sacrificială. Un copil mic simte această dragoste și are încredere totală în mama sa, se bazează pe ea în toate. Îi încredințează viața, viitorul. Și nu fi împovărat de asta! Dimpotrivă, vrea să fie mai des lângă mama lui, aleargă la ea pentru a se consola în caz de orice tulburare, apelează la ea pentru ajutor în orice necaz. El știe că mama va proteja, mama va înțelege, mama este totul pentru el. Pentru că mama iubește. Și încrederea acestui mic om în mama sa nu are limite. Nu verifică cât de competentă este mama în problemele de alimentație a bebelușului, în probleme de tratament, în probleme de dezvoltare și chiar în probleme de siguranță personală. El nu verifică - are încredere. În toate. Și întotdeauna. Este complet dependent de mama lui - și este absolut fericit de asta.

Si invers. Toată lumea știe cât de nefericit este un bebeluș, lipsit de o mamă, lipsit chiar de acea dependență despre care tocmai vorbeam. Crescut de străini care sunt indiferenți față de el, încetează rapid să aibă încredere în oricine, crește devreme și adesea el însuși nu știe să iubească. Pentru că nimeni nu l-a iubit cu adevărat... Da, un astfel de copil sau adolescent este adesea „liber” și în mare măsură independent - nimeni nu-i spune la ce oră ar trebui să vină acasă de pe stradă, nimeni nu-i interzice să fumeze și să bea bere, nu-l obligă nimeni să meargă la școală.Universitate... Dar e fericit, fiind atât de „independent”? raspunsul este evident...

Dependența omului de Dumnezeu este similară cu dependența copilului de mama lui. Diferența este că Dumnezeu ne iubește mai mult decât cea mai grijulie mamă își iubește copilul. Pentru că Dumnezeu este perfect și dragostea Lui este perfectă. Ea este extrem de sacrificială - până la moarte, moarte pe cruce.

Nu întâmplător imaginea omului ca oaie și a lui Hristos ca păstor (păstor) care „își dă viața pentru oi” parcurge ca un fir roșu prin toată filozofia creștină. O oaie poate să pască în pășunea proprietarului ei, să-l urmeze cu ascultare pe cioban unde o conduce, să aibă încredere în el și, bineînțeles, să fie complet dependentă de el. Cu toate acestea, profitând de libertatea sa, oaia poate alege o altă cale și poate evada din turmă. Apoi, bineînțeles, ea nu va mai depinde de cioban, ci va depinde de tot ceea ce nu depindea înainte: de vreme, de animale sălbatice, de disponibilitatea hranei... Ca și această oaie, fiecare dintre noi facem propria alegere.

Este interesant că în Ortodoxie o persoană este numită „Slujitorul lui DUMNEZEU”, iar acest lucru nu este abuziv, ci firesc. Și în același timp, Evanghelia spune: „Nu vă faceți robii oamenilor” (1 Cor. 7:23). Adică, Evanghelia indică direct alegerea corectă. Din păcate, o facem în favoarea de a fi sclavul omului. Poate ar trebui să ne schimbăm alegerea în favoarea lui Dumnezeu?

Dependența de Dumnezeu este singurul tip de dependență care nu ne face să suferim, ci, dimpotrivă, ne duce la o adevărată bucurie. Și doar așa putem îndepărta tot felul de dependențe patologice din sufletele noastre, pentru că, așa cum spuneam la început, o persoană nu poate depinde de nimeni. La prima vedere, este paradoxal, dar tocmai în dependența de Dumnezeu o persoană dobândește adevărata libertate.

În timp ce o persoană se află într-un cerc de dependențe vicioase, se consideră doar liberă, uneori neobservând cât de legat este. Potrivit Sfântului Teofan, „pasiunile... după ce au fost alungate, lasă o persoană ca pe o persoană reală, în timp ce cu prezența lor îl răsfățesc și îl fac o persoană, în multe cazuri mai rea decât animalele. Când posedă o persoană și o persoană o iubește, ei devin atât de apropiați de natura umană, încât atunci când o persoană acționează asupra lor, pare că acționează din natura sa. Așa pare pentru că o persoană, supusă acestora, acționează asupra lor de bună voie și chiar este convinsă că altfel este imposibil: natura.”

Nu ne recunoaștem în aceste cuvinte? Așa că noi, urmărind libertatea iluzorie a „a vrea și a avea”, supunând, uneori orbește, unei abordări hedoniste a vieții, cădem de fapt în dependență, adică obținem rezultatul opus: gândindu-ne că am găsit libertatea, ne legăm. noi înșine la dependență severă. În același timp, cel mai adesea nu suntem conștienți de poziția noastră de sclav, de subordonarea propriilor nevoi și capricii. Deci, voluntar suntem lipsiți de cel mai valoros lucru - libertatea. Poate că o criză psihică și spirituală gravă este momentul potrivit să mă gândesc: dacă am libertate, adică ceea ce mi-am dorit mereu, atunci de ce mă simt atât de RĂU?

Oare pentru că adevărata libertate nu constă în capacitatea de a satisface majoritatea covârșitoare a nevoilor cuiva, ci în libertatea de dictatura sentimentelor nestăpânite, în capacitatea de a-și controla acțiunile cu înțelepciune și nu la ordinul unui capriciu, care este unul azi, altul maine? Dependența de Dumnezeu ne oferă tocmai o astfel de libertate, o libertate durabilă care nu depinde de circumstanțe. Dacă suntem cu adevărat liberi, atunci nu mai suntem chinuiți de fricile despre care am vorbit mai sus. După ce am luat calea sobrietății, a educației sufletului nostru, stârpim treptat pasiunile care ne chinuiesc și, în schimb, cultivăm calități pozitive atât de necesare - nu pentru oricine, ci în primul rând pentru noi înșine. Nu Dumnezeu, ci noi avem nevoie de virtuțile noastre, pentru că ele ne împodobesc și ne vindecă propriul suflet, făcându-ne astfel mai fericiți, mai liniștiți și mai bucuroși. Pentru a spune simplu, „mecanismul” este:

· învățăm sobrietatea și ne luptăm cu pasiunile – mai departe–

· vedem lumea în mod adecvat, fără distorsiuni și fără iluzii – mai departe–

· acceptăm circumstanțele vieții noastre (pe care nu le putem influența) așa cum sunt, fără a cădea în depresie – mai departe–

· scăpăm de temeri, pentru că... nu avem frica principală care dă naștere altora - frica de realitate - mai departe -

· îmblânzindu-ne pasiunile și scăpând de fricile noastre, tăiem rădăcinile dependențelor noastre nesănătoase – mai departe–

· în loc de dependențe nesănătoase, ne trezim dependenți de Dumnezeu – mai departe–

· câștigăm adevărata libertate și astfel devenim mult mai fericiți.

Cred că asta își dorește fiecare dintre noi.

Un exemplu de oameni care au fost cu adevărat independenți de tot ce este trecător, care au acceptat realitatea așa cum este, fără a-și pierde liniștea sufletească, pe care nimic nu i-a putut supăra sau scoate din starea de adevărată armonie și liniște sufletească - poate servi ca sfinți ortodocși, în în special, Pr. Serghie de Radonezh, Fericitul Prinț Dimitri Donskoy, noii martiri și mărturisitori ai Rusiei... Ar trebui să învățăm de la ei: predându-se de bunăvoie voinței lui Dumnezeu, fiind complet dependenți de El, erau complet liberi. din dependențe nesănătoase, în mlaștina cărora ne împotmolim.

Și dacă vorbim despre relațiile noastre cu cei dragi, atunci și ei pot – și ar trebui – să fie construite pe o bază diferită de cea cu care suntem obișnuiți. Suntem obișnuiți să le construim pe dorința de a ne satisface nevoia de a fi iubiți, adică, în esență, pe egoism. Dar dezvoltând astfel relațiile, ajungem nu cu dragoste adevărată, ci cu o dependență nesănătoasă de un partener, mai puternic sau mai puțin puternic. (Suntem dependenți de un partener pentru că el ne satisface nevoia de a fi iubiți. Dacă nu mai satisface această nevoie, atunci ne aflăm într-o criză gravă - la urma urmei, am ales tocmai această nevoie ca bază).

Și dragostea adevărată este realizabilă dacă construim relații pe aceeași bază a adevăratei libertăți. Dacă ne putem atașa cu adevărat, cu tot sufletul, de Dumnezeu, atunci atașamentul nostru față de iubitul nostru va fi diferit: îl vom privi prin prisma eternității, vom iubi în el ceea ce este veșnic: sufletul său. Vom vedea în ea adevărata frumusețe care trăiește în fiecare dintre noi ca în creația lui Dumnezeu, ne vom vedea și ne vom îndrăgosti de ceea ce mitropolitul Antonie de Sourozh a numit „strălucirea vieții veșnice”. Și când dragostea noastră își crește rădăcinile în eternitate, atunci separarea de persoana iubită, dacă se va întâmpla, nu va fi un dezastru pentru noi - chiar și fără a vedea persoana, ne vom putea bucura mai mult sau mai puțin de frumusețea spirituală și spirituală. pe care am văzut și am iubit în el și care este nemuritor. În confirmarea acestor cuvinte, cităm cuvintele Fericitului Augustin, rostite de el îndurerat de moartea soției sale: „Oare nu mi-a pătruns atât de ușor și adânc în suflet această tristețe pentru că mi-am turnat sufletul în nisip, iubind un ființă muritoare de parcă nu ar fi supusă morții? . Numai că nu pierde nimic drag căruia totul îi este drag Celui care nu poate fi pierdut.”

Așadar, trebuie să ne redresăm din dependență și să luptăm pentru libertatea adevărată, pentru viața cu Dumnezeu.

Să ne gândim: trebuie să reinventăm roata - să încercăm să dezvoltăm o nouă modalitate de a scăpa de dependențe - dacă totul a fost deja inventat și testat, verificat de experiența de secole? Nu este mai ușor să apelăm la această experiență, pentru că, chiar dacă nu ne place, nu vom pierde nimic. Deși, dacă acceptăm această experiență neprețuită din toată inima și lucrăm conștiincios asupra noastră, nu vom avea nevoie de nimic altceva.

Deci, ce pași trebuie să faceți pentru a vă recupera de dependența psihologică?

1. Concentrați-vă pe realitate: mutați accentul de la propriile sentimente la realitate, la starea de fapt. Raționând logic, luați o viziune sobră asupra situației și asupra dvs. în ea. Puteți citi despre asta mai detaliat în articolul menționat mai sus, The Drunken Commander sau Where Our Feelings Take Us.

2. Vom evidenția separat necesitatea de a ne forma o viziune rezonabilă, sobră asupra fostului partener și a relației cu acesta. Acest lucru este destul de semnificativ. Trebuie să analizați acțiunile partenerului dvs., să acordați atenție nu cuvintelor sale, ci faptelor sale și, pe această bază, să vă formați o opinie despre el. Merită să reflectăm asupra cuvintelor Evangheliei: „Nu există pom bun care să dea roade rele; și nu există pom rău care să dea roade bune. Căci fiecare pom este cunoscut după roadele lui.” (Luca 6:43-44).

Este important să înțelegem că Evanghelia cu aceste cuvinte nu ne cheamă să condamnăm o persoană, să-l etichetăm „RĂU!”, ci vorbește despre altceva - o privire sobră asupra unei persoane, o recunoaștere clară a deficiențelor și meritelor sale. A vedea laturile negative ale unei persoane nu ne eliberează deloc de porunca de a o iubi; dimpotrivă, ne conduce să ne asigurăm că iubirea noastră devine adevărată, reală și nu o închinare oarbă a unui idol pe care noi înșine l-am ridicat la el. tronul.

Așadar, este extrem de important, aruncând o privire sobră la fostul partener, să nu-l judeci sau să cazi în ură – și tocmai aceasta este ispita care ne așteaptă într-o situație de dependență. A te preda urii cu aceeași nesăbuință ca înainte de „dragoste” (pasiune) este cel mai ușor lucru de făcut, dar nu ar trebui să o faci. Aceste sentimente pasionale și nesănătoase spun că de la unul la altul este doar un pas. Așa este cu adevărat - nu știm să controlăm emoțiile cu rațiunea noastră, așa că cel mai simplu mod pentru noi este să schimbăm o pasiune călăuzitoare cu alta, să urâm atât de mult cât am „iubit” înainte (adică am crezut că iubit. Dacă am iubi cu adevărat, atunci bineînțeles că nu am urî, pentru că „Dragostea nu eșuează niciodată”). A te preda unei noi pasiuni - ura - este convenabil, familiar, nu trebuie să te gândești. Dar tot trebuie să o evităm cu toată puterea, ne distruge sufletul.

3. Învață să controlezi în mod constant sentimentele cu mintea ta. Nu permiteți emoțiilor să vă întoarcă la atitudinea anterioară nesănătoasă și extrem de părtinitoare față de situație, iar atunci când sunt „atacate” de emoții de către rațiune, întoarceți-vă la o viziune sobră deja formată (vezi punctele 1 și 2) asupra stării lucrurilor. Pentru a face acest lucru, trebuie să luptați împotriva gândurilor obsesive și, de multe ori, va trebui să vă mutați literalmente cu forța atenția către ceva mai plăcut și „corect” (acesta este individual).

Un mijloc foarte bun de a controla emoțiile cu mintea este o „conversație” între o persoană rațională și o persoană senzuală (adică două persoane care trăiesc în fiecare dintre noi). Persoana inteligentă pune întrebări senzualului, care încearcă să răspundă. Ceea ce ne poate surprinde este că, cel mai probabil, nu va fi nimic de răspuns - astfel, persoana emoțională însuși va fi obligată să recunoască înfrângerea, adică rațiunea va prevala asupra emoțiilor și asta ne dorim.

Exemplu: De ce cred că soțul meu decedat se va întoarce la mine? Există vreun motiv logic pentru asta? Răspuns: NU. Atunci de ce mă bazez pe el și mă gândesc la el 90% din timp? Puteți, de asemenea, să țineți un jurnal similar, să vă notați gândurile inspirate de emoții în el și să le considerați cu o viziune logică.

4. Trebuie să-ți ierți fostul partener. După cum am spus mai sus, nu ar trebui să cădeți niciodată în ură. Dacă urâm o persoană, nu vom putea scăpa de dependența în raport cu această persoană, această dependență va lua pur și simplu forme noi. Până când nu ne iertăm partenerul, continuăm să fim conectați cu el – prin nemulțumirile noastre. Și orice legătură mai mult sau mai puțin serioasă este din nou o dependență.

Trebuie să luptăm pentru o atitudine creștină față de persoana care ne-a părăsit, în ciuda suferinței pe care ne-a provocat-o. Ar fi bine să ne rugăm pentru el cât mai bine.

Este important să analizezi tot ce s-a întâmplat și să îți găsești propriile greșeli și să ceri partenerului tău iertare pentru ele și, de asemenea, să „lucrezi la greșeli” - pentru a nu le repeta din nou.

În plus, vom încerca să-l înțelegem pe cel care ne-a abandonat. Da, greșește în anumite privințe (poate în multe feluri), dar să-l tratăm nu cu ostilitate și răutate, ci ca pe cineva stăpânit de patimi și bolnav de suflet.

DAR asta nu înseamnă că ar trebui să ne complacăm viciile lui, să ne umilim înaintea lui. Este important să înțelegem persoana și să-l iertăm, dar să scăpăm de atitudinea pasională față de el (fie că este ură sau ceea ce considerăm noi iubire). Atitudinea noastră față de el trebuie să fie, așa cum spuneam, sobră, să nu fie distorsionată nici față de ură, nici față de atașamentul servil.

Aceasta este calea de recuperare din dependența psihologică - calea dezvoltării spirituale, a educației sufletului tău. Cu siguranță nu este ușor să mergi de-a lungul ei; dar pe ea ne așteaptă nu numai dificultăți, ci și bucurii, și adevărate bucurii, în comparație cu care toate plăcerile anterioare nu sunt altceva decât un fals în comparație cu o monedă de aur... Bucurii pentru care chiar merită trăite.

A ajutat articolul? Susține site-ul!

Psihologul de criză Mihail Khasminsky

Cel mai important

Cum să returnezi dragostea?

Vom depăși antipatia cu dragoste

Cum să supraviețuiești unui divorț?

Pentru a supraviețui unui divorț, trebuie să scapi de „complexul victimei”

Cum să ierți trădarea?

Comandantul bețiv sau unde ne duc sentimentele

Au trecut printr-o despărțire

Nu ar trebui să murim din cauza celor care nu ne iubesc.

Sprijin de încredere în depășirea crizei

Unde se duce iubirea?

Pentru a păstra dragostea, trebuie să muncești

dependență de dragoste

Despre dependența de dragoste

dependență de dragoste

Dependența este un substitut pentru iubire

Cel mai bun nou

Mulți oameni, când aud expresia „dependență psihologică”, în primul rând se gândesc la pofta de alcool, droguri sau jocuri. Aceste dependențe formează o dependență serioasă, dar acest articol nu este despre ele. Un tip de dependență psihologică este dependența psihologică de o persoană.

Acest tip de dependență ia multe forme. Cel mai adesea, când vorbesc despre psihologia dependenței, se referă la dragoste, dependență romantică. Cu toate acestea, pot exista multe variante ale acestei dorințe distructive - obsesia față de o altă persoană poate fi îndreptată către un părinte, un prieten, un profesor și chiar către o vedetă a ecranului. Acestea sunt cazuri destul de speciale care necesită un studiu individual atent cu un psiholog.

Pericolul dependenței de dragoste constă nu numai în impactul său distructiv asupra relațiilor și asupra psihicului partenerului dependent, ci și în faptul că această afecțiune nu este considerată de mulți oameni drept o problemă. Există multe exemple de dragoste eroică în cultură, în care unul dintre parteneri, fiind stăpânit de un sentiment, a făcut isprăvi incredibile. Din păcate, în viață o pasiune atât de puternică se transformă doar în influență negativă și distructivă. Cu toate acestea, dorința de a se dizolva complet într-un partener, de a-l mulțumi complet în capriciile sale, de a împărtăși absolut totul, chiar și dorințele și aspirațiile (adică, semne periculoase de dependență de dragoste) este ridicată de mulți la un model absolut infailibil și de dorit de partener. comportament.

Diferite școli de psihologie prezintă motivele unei persoane dragi în mod diferit. Unii spun că un astfel de model de comportament este stabilit deja în copilărie dacă copilul nu poate primi suficientă căldură și îngrijire de la mamă.

Alții tind să învinovățească societatea și cultura pentru dependența psihologică. S-a menționat deja mai sus că imaginea eroilor îndrăgostiți patologic este prea romanticizată, ceea ce oferă un model nesănătos pentru comportament. O altă ipostază a influenței culturii este imaginea determinată istoric a unei femei care este obligată să iubească un singur prinț fără memorie și să-i mulțumească în toate modurile posibile. De aceea, dependența în psihologie este în primul rând o problemă a femeilor.

Un motiv mai clar pentru apariția dependenței psihologice la o anumită persoană este considerat a fi problemele cu construirea propriilor granițe. Aceasta înseamnă că o persoană are o idee vagă despre unde se termină și unde începe competența influenței sale. Nu poate spune cu certitudine care dorințe îi aparțin și care i-au fost impuse de mama, tatăl, soțul, șeful, etc. Simte vag stăpânirea propriului corp, de exemplu, nu poate refuza contactul intim și fizic cu persoana iubită, chiar și atunci când nu-l dorește. O astfel de persoană este complet absorbită de personalitatea partenerului său, deoarece propria sa personalitate se află într-o incertitudine fantomatică.

O altă cauză probabilă a dependenței este pierderea unei persoane dragi. Dacă o persoană a fost profund sau abandonată de o rudă sau un prieten, aceasta poate lăsa pentru totdeauna o amprentă a fricii de pierdere asupra ei, din cauza căreia persoana devine lipicioasă, excesiv de obsequioasă și își direcționează toate energiile spre menținerea unui contact strâns cu obiectul pasiune.

Manifestări ale dependenței umane și metode de tratare a acesteia

Psihologia recunoaște dependența de o persoană prin următoarele semne:

• victima unui atașament dureros își pierde interesul pentru orice, cu excepția obiectului pasiunii sale. Munca, hobby-urile, odihna trec pe fundal, dorința de a fi mereu alături de iubitul tău și de a-i face plăcere în toate iese în prim-plan;
• o persoană dependentă renunță voluntar la interesele și dorințele sale. Pentru el există doar dorințele iubitului său, în timp ce propriile sale aspirații dispar și se dizolvă;
• victima dependenței va conduce relația într-un „cerc vicios”. Dorința constantă de a fi aproape de o persoană iubită împinge partenerul, drept urmare persoana dependentă se străduiește să mulțumească și să se impună și mai mult. Toate acestea sunt însoțite de o deteriorare reciprocă a stării mentale și o creștere a experiențelor negative;
• un partener dependent experimentează simptome nevrotice care se învecinează cu psihoza: schimbări constante ale dispoziției, melancolie disperată în perioadele fără comunicare cu un iubit (chiar dacă durează doar puțin), manifestări somatice (deteriorarea sănătății, scăderea imunității, întreruperi ale funcției cardiace), ;
• dependența psihologică necesită o întărire emoțională constantă din partea partenerului. O persoană dependentă își pierde personalitatea atât de mult încât devine incapabilă să ia propriile decizii - chiar și sarcinile de zi cu zi îl pot duce într-o stupoare.

Cel mai adesea, aceste manifestări ale relațiilor nesănătoase sunt văzute de prietenii și rudele persoanei dependente. Cu toate acestea, dependentul însuși reacționează violent la criticile și comentariile lor - nu recunoaște problemele din relație, își neagă propriile inconveniente și durere. Ca urmare, relațiile cu toată lumea, cu excepția iubitului, sunt întrerupte.

Paradoxul este că este posibil să tratezi relațiile de dependență doar atunci când victima acestei relații înțelege că se simte rău și inconfortabil în ele și că acest lucru nu poate continua. Ar fi bine daca in acest moment ar fi langa ea o ruda apropiata sau un prieten care sa o aduca cu blandete la aceasta idee si sa o trimita la consultatie la un psiholog.

Fără psiholog, este extrem de dificil să scapi de relațiile patologice. În primul rând, din motivul menționat deja - victima nu își înțelege situația și răspunde sfatului prietenilor și rudelor cu proteste și conflicte violente. În plus, cauzele dependenței sunt diferite pentru fiecare, iar fără un psiholog sunt aproape imposibil de detectat și rezolvat.

Principala sarcină a persoanei este să ridice valoarea vieții victimei dependenței în propriii ochi. Este necesar să înveți o persoană să înțeleagă că este o persoană independentă, matură, care poate lua decizii și poate fi o ființă integrală chiar și în izolare de partenerul său.

Principala achiziție pe care un client ar trebui să o aibă după ce a lucrat cu un psiholog este egoismul rezonabil. O persoană trebuie să înceapă să se iubească și să se respecte, să aibă grijă de sine și să-și asculte propriile sentimente și dorințe și să nu le înlocuiască cu dorințele altora. Relațiile de dependență nu trebuie neapărat să se încheie într-o pauză completă (deși în multe cazuri aceasta este singura opțiune pentru a păstra psihicul ambilor parteneri). De multe ori este necesară implicarea obiectului dependenței în terapie pentru a schimba calitativ și profund conceptul nesănătos al acestora.

Etapele dezvoltării dependenței psihologice

Dependența psihologică de orice obiect – indiferent dacă este vorba de alcool, droguri sau un soț iubit – se dezvoltă după absolut aceleași tipare. Există mai multe etape în formarea dependenței psihologice:

1. Fără dependență. Relații normale, armonioase, în care partenerii au drepturi egale, se recunosc ca indivizi maturi și sunt valoroși unul pentru celălalt și pentru ei înșiși.
2. Lăsând în relații de dependență. O persoană recurge la manipulare, control și se străduiește să fie mereu aproape de iubitul său pentru a-și îneca propriile conflicte psihologice. Apar primele semne de degradare a personalității - stima de sine scăzută, instabilitatea fondului emoțional, dificultăți în planificarea propriei vieți, concentrarea asupra relațiilor.
3. Probleme de relație. O victimă a dependenței are un cerc mai restrâns de cei dragi și cunoștințe. Comportamentul devine mai necugetat și mai compulsiv, controlul și afecțiunea devin totale. Caracterizat prin sensibilitate, logică copilărească primitivă și atitudini inflexibile. Persoana neagă existența unei probleme, dar în același timp se simte constant vinovată pentru relațiile care s-au dezvoltat din cauza comportamentului său.
4. Probleme în cadrul relațiilor. Atașamentul dureros încetează să mai satisfacă și să aducă emoții pozitive, dar gândul de a-ți părăsi partenerul îl îngrozește și îl sperie pe dependent. Simte o fuziune cu partenerul său aproape la nivel fizic, în timp ce începe să se obosească de un astfel de comportament și să evite contactele. Victima dependenței devine indiferentă și apatică față de orice, cu excepția conexiunii cu persoana iubită.

Înainte de a vorbi despre cum să scăpăm de dependența psihologică, trebuie menționat că la persoanele sănătoase din punct de vedere mintal, dezvoltarea relațiilor de dependență rareori depășește etapa a doua fără începerea unei evaluări critice a situației. Adesea, de îndată ce o persoană întâmpină probleme, se străduiește să le rezolve, chiar și printr-o rupere dureroasă cu obiectul pasiunii. trebuie doar să aștepți clientul tău, care este deja pregătit să lucreze, și să faci experiența mai puțin dureroasă (dacă nu mai este posibil să stabilești o relație sănătoasă).

Cu toate acestea, există o altă situație asociată cu fenomenul tulburării de personalitate borderline. Aceasta este deja competența unui psihiatru. În unele cazuri, simptomele psihotice sunt atât de severe încât necesită medicamente, dar psihoterapia poate fi asigurată și de un psiholog. Problema cu „polițiștii de frontieră” este că este imposibil să se obțină un tratament (BPD este o boală inclusă în ICD-10) în cazul lor - nu poți intra decât într-o remisie lungă, de înaltă calitate. Oamenii de acest tip de personalitate, predispuși la persecuție și atașament dureros, sunt practic incapabili să scape de pasiunea patologică, dar o pot compensa prin învățarea unor forme mai adaptative de gândire și comportament.

Dependența psihologică de o persoană: cum să scapi de ea

S-a spus mai devreme că este necesar să scapi de dependență împreună cu un psiholog. Cu toate acestea, pentru a aduce o victimă a dependenței la birou pentru o consultație, ea ar trebui (ea însăși sau cu ajutor extern) să pună câteva întrebări:

• ce vreau;
• care sunt obiectivele mele;
• ce imi place;
• Eu sau partenerul meu avem nevoie.

Dacă toate întrebările includ opinia sau mențiunea unui partener, atunci acesta este un motiv serios pentru a vă gândi cum să scăpați de dependența de dragoste a unui bărbat (sau femeie) folosind psihologia relațiilor.

Lucrul cu un psiholog se bazează pe principiul construirii valorii propriei personalități. Sarcina unui psiholog este să găsească o resursă interioară într-o persoană, să o ajute să creadă în sine și să se iubească. Atunci trebuie să ajuți clientul să-și construiască limitele personalității sale. Pentru ca el să poată înțelege unde se află și unde este cealaltă persoană, unde sunt dorințele și nevoile sale și unde sunt ceilalți. Este necesar să se explice și să se facă distincția între conceptele de dependență și parteneriat.

Terapia poate fi efectuată folosind diverse metode - cu sau fără implicarea unui partener, cu practici orientate pe corp, terapie Gestalt, terapie cognitivă etc. Aderarea la o anumită metodă depinde de preferințele psihologului și de cazul în care acesta. întâlniri la consilierea clientului.

În unele cazuri, este chiar posibil să oferiți asistență unui client de la distanță. Unul dintre psihologii care își oferă serviciile (inclusiv) prin mijloace electronice de comunicare este