Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Majoritatea oamenilor trebuie să compare oamenii între ei și ei înșiși cu alți oameni. Acest lucru se datorează faptului că o persoană trebuie să-și imagineze cât de valoroasă este. Pentru a-ți înțelege valoarea, trebuie să știi cât de valoroase sunt calitățile tale în comparație cu calitățile altor oameni.

Comparațiile variază. Prin comparație, o persoană își poate evidenția punctele forte sau se poate concentra asupra deficiențelor sale. Se compară totul: abilități, date fizice, atractivitate, deținere de bogăție materială, cunoștințe, tendință spre noroc etc. Obiceiul de a compara te împiedică să te înțelegi și să fii natural.

Comparându-se cu ceilalți, o persoană își spune: „Sunt mai rău.....”, „Sunt mai bun...”, „Sunt mai...”, „Sunt mai mic.. .”, „Sunt mai rapid”, „Sunt mai lent” fac ceva. , au, uite etc.

Comparațiile care nu sunt în favoarea ta devin baza pentru sentimentele de vinovăție și autoflagelare. Comparația în favoarea cuiva promovează intoleranța față de ceilalți, tendința de a critica și a condamna.

Dacă, de exemplu, o persoană crede că lucrează mai bine decât toți ceilalți, dar primește un salariu egal sau mai mic decât alții, atunci acest lucru îl face să fie nemulțumit de management și de echipa în ansamblu, ceea ce poate duce la conflicte.

Dacă luăm situația inversă, când, comparându-se cu ceilalți, cineva crede că nu poate fi la fel de rapid, deștept, frumos etc., atunci el ajută la întărirea sentimentului propriei inferiorități, respingându-se pe sine. De exemplu, compararea corpului tău cu corpurile altor persoane într-un mod negativ duce la respingerea corpului tău și scade stima de sine a unei persoane.

Oamenii care au tendința de a compara sunt adesea caracterizați de dezechilibru și lipsă de contact cu „eu” lor interior; sunt caracterizați de invidie și gelozie.

Oricine își dă seama de importanța nu se compară, ci doar notează diferențele dintre oameni. Această percepție a celorlalți îl protejează de autocritică și de a se simți mai bine sau mai rău decât alții.

O persoană învață abilitatea de a compara de la părinții și educatorii săi. Comparațiile încep din primele zile de viață ale unui copil. În efortul de a realiza ceea ce își doresc de la copilul lor, părinții îl compară cu ceilalți sau îi dau ca exemple alți copii, comparându-i între ei. Copilul învață acest stil de relație și, devenind adult, continuă să compare.

Făcând comparații, o persoană se lipsește de posibilitatea de a înțelege ce reprezintă în sine și ce resurse are. Comparația inhibă dezvoltarea, afectează stima de sine și distorsionează ideea de valoare de sine.

Cu cât o persoană îi compară mai mult pe alții, cu atât ceilalți îl compară mai mult și cu atât se simte mai mult ca un obiect de comparație. Îți place să fii comparat cu ceilalți, mai ales dacă comparația nu este în favoarea ta?

Dar nici comparația în cealaltă direcție nu aduce bucurie pe termen lung, pentru că... conține o atitudine neplăcută față de oameni, ceea ce provoacă o senzație de disconfort.

Comparația te împiedică să te accepți așa cum ești. Comparația promovează mândria. Când o persoană se compară cu ceilalți în favoarea sa, atunci îi devalorizează pe alții, iar dacă comparația nu este în favoarea lui, atunci miroase a minciună și acoperă dorința de a fi descurajat. Mândria reflectă dorința de a primi laude și apreciere pentru sine.

O persoană care se respectă își evaluează în mod realist abilitățile și capacitățile și nu are nevoie de aprobare externă.

Este natura umană să lupte spre perfecțiune; această dorință îl împinge spre comparație. Comparându-se cu ceilalți, speră să atingă perfecțiunea, dar acest lucru nu este posibil, pentru că... nivelul de realizare este determinat de nivelul capacităţilor, care au o limită, dar perfecţiunea nu are limită.

Dorința de perfecțiune te împiedică să folosești întregul potențial al oportunităților existente. Frica de a fi imperfect creează, de asemenea, un obstacol. Frica duce la refuzul de a atinge orice scop, pentru a nu fi dezamăgit și a nu te simți inadecvat. Ca urmare, individul evită dezvoltarea și rămâne la nivelul cunoștințelor și aptitudinilor care îi sunt familiare și îi permit să se simtă încrezător.

Luptă spre perfecțiune, o persoană încearcă să-și suprime emoțiile. Blocarea emoțiilor duce la apariția diferitelor boli.

Nu mai compara, pentru că comparația te împiedică să fii fericit. Permite-ți să recunoști faptul că nu poți fi perfect, că întotdeauna va exista cineva care face ceva mai bun decât tine.

Sarcina unei persoane este de a, în procesul vieții, prin propria experiență, și nu prin comparație, să se cunoască pe sine și să găsească sensul existenței sale. Comparația nu ne aduce mai aproape de acest scop, ci doar ne îndepărtează de el.

Obișnuiam să mă gândesc că independența este capacitatea de a-ți câștiga existența și o vacanță, de a prăji ouă fără a arde casa și de a veni la timp la birou. S-a dovedit că era mult mai important să nu te mai compari cu Nina Baranova.

Baranova și Kozlova

Comparațiile doar cer să fie făcute, nu? Așa că am cerut-o. Deja din clasa I, eu și Nina am început o prietenie-rivalitate. Cine scrie cârlige mai lin? Cine spală curățătorul de plăci? Cine a primit mai multe vedete pentru munca depusă la clasă? Amândoi am fost studenți excelenți și amândoi au revendicat mâna și inima primei noastre profesoare, Lyudmila Illarionovna.

„Astăzi o iubesc mai mult pe Baranova, ea a ținut cu atenție un „Jurnal de observații”, a notat Lyudmila Illarionovna în mod nepedagogic, iar Nina a mers la o plimbare mână în mână cu profesorul, iar restul - doar cu colegii de clasă, în perechi.

Nina și Antonina

Trebuie să spun că lui Baranova i-a plăcut această competiție socialistă, dar eu am suferit. Nu-mi place deloc concurența. La școală uram cursele, concursurile de lectură și adunările ceremoniale, la care unii erau lăudați în fața tuturor, iar alții certați. Și încă nu merg la evenimente competitive de team building, nu mă uit la Jocurile Olimpice, dar încă mă uit la Cupa Mondială, dar în cazul unui penalty intru într-o altă cameră - nervii mei nu pot suporta. Adrenalina mă îmbolnăvește fizic. Lyudmila Illarionovna a făcut-o insuportabilă din punct de vedere moral. Și am mers la o altă școală, inovatoare, unde nimeni nu i-a certat public pe copii sau nu le-a împins capetele.

Dar încă concurez cu Baranova din obișnuință. Mă duc periodic la Odnoklassniki doar să văd ce mai face. Judecând după fotografiile în pantaloni cu imprimeu leopard, genele lipite și extensiile, Nina s-a bazat pe frumusețe. Nu pot să țin pasul cu ea aici - mă calmez și mă ocup de treburile mele. Dar în curând forța întunecată mă trage din nou la Odnoklassniki...

Blondă și iepuraș

Se spune că am scăpat ușor. Gândiți-vă, Baranova este singurul concurent oficial de atâția ani. Alții le este mult mai greu. Cei, de exemplu, ai căror părinți și-au petrecut întreaga copilărie comparându-i cu altcineva. Mama și tatăl meu vitreg nu practicau asta. Sora Zh și cu mine, în principiu, desigur, știam că ea poate număra și desena mai bine, iar eu puteam să scriu bine și să-mi amintesc datele, dar am folosit aceste informații doar pentru a ne ajuta reciproc: ea mi-a oferit un peisaj de iarnă în artă plastică. , i-am dat un eseu despre Andrey Bolkonsky sub stejar. Toate. Dar cu o regularitate de invidiat, am întâlnit fete care au căutat să stabilească prietenie-concurență cu mine - la școli, la universitate și la toate locurile de muncă.

Am rezistat și am rămas neutru, s-au jignit sau au insistat. Și de fiecare dată mă întrebam de unde vine asta la ei și dacă era posibil să-i ajut cumva. Toate fetele, apropo, nu erau rele. Drăguț, inteligent, talentat, la cerere. Dar în timpul conversațiilor sincere la care am reușit să le aduc, ei au spus, de exemplu, următoarele: „Este important pentru mine să fiu lăudat, altfel pur și simplu nu mă bucur de munca mea”.

Sau: „Când citesc despre realizările altcuiva pe Facebook, starea mea de spirit se deteriorează instantaneu, chiar dacă eu mă descurc bine. Am slăbit 3 kg, dar ea a slăbit 5!” Și iată un altul: „Mama încă îmi povestește despre fiica vecinei mele, Ira, care fie se căsătorește, apoi își cumpără un apartament, fie divorțează, după ce și-a dat în judecată soțul pentru apartament, și ea este întotdeauna super genială și, desigur, mai bună decât pe mine! Și am 30 de ani, sunt o candidată la știință, mamă de gemeni, iar soțul meu este pur și simplu minunat, dar poți să-i demonstrezi ceva?”

În cele din urmă, am auzit asta: „Astăzi mi-am cumpărat un iepure de angora complet inutil, doar ca să nu ajungă la frumoasa blondă subțire care îl privea și ea. Stau în bucătărie, strănut, mă urăsc.”

De ce au oamenii nevoie de toți iepurii ăștia altor oameni, nu? Vor rezolva problema? După părerea mea, cu o astfel de atitudine față de tine ar trebui să contactezi un psiholog.

Sinele și Jung

Așa că am apelat la psihologul-consultant preferat Nelly Yakimova. „Sesizarea diferențelor este trăsătura noastră firească”, ne asigură specialistul, „chiar și copiii mici văd diferența. Mama este mare - eu sunt mic, tata conduce mașina - eu merg cu ea și așa mai departe. Nu este nimic în neregulă cu comparațiile de acest fel. Dimpotrivă, ele ajută copilul să se înțeleagă treptat pe sine, capacitățile și limitările lui. Comparațiile devin dăunătoare atunci când au o evaluare: „Katya își ascultă bunica, iar tu ești un huligan”, „Masha este o elevă excelentă, iar tu... Eh!” - și altele asemenea. Chiar dacă comparația se dovedește a fi în favoarea ta, rezultatul este același: înveți că există o anumită scară pe care trebuie să ocupi locul cel mai onorabil posibil, altfel nu te vor iubi.”

Înfricoșător, nu-i așa?

Asemenea atitudini nu dispar pur și simplu. Aproape toată viața trebuie să asculți vocile critice din cap și să încerci, să încerci: comparați, îmbunătățiți-vă, epuizați... Dar sunt din ce în ce mai mulți oameni, și nu stau cu mâinile în brațe: cine va primi un medalie de aur și care va primi un Oscar. Și întotdeauna va exista cineva care te va depăși în ceva. Drept urmare, ești mereu iritat, jignit, dezamăgit și tot ce faci este să încerci să devii altcineva și în niciun caz tu însuți. Cum sa opresc? Cum să-ți returnezi sinele real și unic în lume, care cu siguranță îi va fi foarte util?

Carl Gustav Jung era convins că calitățile și abilitățile universale ale fiecărei persoane se adaugă la o imagine unică și irepetabilă. Aceasta este ceea ce ne face pe noi. Este imposibil să găsești oameni cu aceeași structură psihologică, precum și cu amprente identice. Jung a numit procesul de conștientizare treptată a propriei unicități cu cuvântul complex „individuare”. Aceasta este, de fapt, calea către tine însuți, mișcarea de-a lungul căreia este un proces natural.

Dar s-ar putea să întâlnim obstacole pe această cale. Mai întâi sub formă de așteptări, pretenții și stereotipuri, pe care le înlocuim treptat cu propriile noastre dorințe și valori. Apoi trebuie să ne împrietenim cu Umbra noastră - acele calități și trăsături de caracter pe care nu le acceptăm în noi înșine. Ei trebuie să fie recunoscuți, „însușiți” și nu vor mai interveni. După aceasta, va trebui să te întâlnești în continuare cu Animusul tău (pentru bărbați - cu Anima) - imaginea sufletului sub forma principiului masculin (feminin). Și numai atunci, depășind ultima tentație de a te considera un Înțelept care a înțeles totul și știe totul, poți ajunge la realizarea Sinelui tău - baza personalității și unicității.

După cum scria Jung, „Eul este scopul vieții noastre, pentru că este expresia cea mai deplină a combinației profetice pe care o numim individualitate”.

Cafenea și dulapuri

Este clar că drumul către tine însuți nu este ușor, dar trebuie să îl începi. De ce? „Este important să te recunoști, să stabilești contact cu tine și să te eliberezi încet de mesajele și stereotipurile parentale impuse de societate”, sugerează psihologul. Cu un contact bun cu tine însuți, aceste atitudini vor cădea încet, ca niște coji. Și auto-observarea este cea mai bună pentru stabilirea contactului. Trebuie să te studiezi, să-ți monitorizezi sentimentele, gândurile, dorințele, senzațiile corporale, fără a încerca să le controlezi, să le critici sau să le schimbi. Pentru a ușura lucrurile, încercați să vă puneți întrebări în mod regulat. Ce fac acum? Cum mă simt în acest moment?

Ce senzații apar în corp? La ce ma gandesc in acest moment? Ce vreau eu in acest moment? Ce este important pentru mine? Cred că voi continua ceea ce fac sau este nevoie să schimb ceva?

Următorul pas în a te întoarce la tine însuți este să înțelegi ce îți place, ce iubești. Începe simplu. De exemplu, ofera-ti o alegere cat mai larga si intreaba-te de fiecare data ce vrei, chiar si atunci cand comanzi mancare intr-o cafenea sau te uiti intr-un dulap cu haine. Observați exact cum faceți o alegere, ce vă ajută și vă împiedică, cum vă schimbă sentimentele în acest proces. Când înveți să comanzi hrișcă în loc de Caesar și porți pantaloni clasici în loc de pantaloni boyfriend la modă, poți trece la alegeri mai complexe, chiar existențiale.

Și apoi într-o zi vei fi gata să întrebi: „Care este misiunea mea în această lume?” - si raspunde sincer, fara sa-ti aduca aminte de blonda cu iepure si de turma de Baranovs. La urma urmei, principalul paradox psihologic este că te poți schimba doar acceptându-te așa cum ești. Aceasta înseamnă că, recunoscându-ne pe noi înșine, devenim mai buni. Nu mai bun decât alții, dar pur și simplu mai bun - la urma urmei, diferența este deja clară?

Cum să nu te compari cu ceilalți - această întrebare este adesea adresată de oamenii nesiguri la începutul drumului lor profesional sau creativ. Nu există un răspuns cert, dar există ceva care poate fi identificat ca fiind unicitatea și individualitatea fiecărei persoane, iar dacă începi să te uiți la tine, și nu la alții, nevoia de comparație va dispărea.

De ce se compară oamenii cu ceilalți?

Totul poate fi învățat prin comparație - chiar și cei mai vechi gânditori au vorbit despre asta și există o mulțime de motive în acest sens. Comparându-se cu alți oameni - psihologia modernă explică acest fenomen prin faptul că orice fenomen din societate are un anumit standard, ideal sau standard de „cum ar trebui să fie”. Din copilărie, părinții cultivă în copilul lor acele calități și proprietăți care sunt binevenite într-o societate dată, iar dacă copilul lor nu face față, atunci multe comparații cad asupra lui și nu sunt în favoarea lui. Ne comparăm cu ceilalți pentru că:

• Vreau să mă implic cu ceilalți;
• se ridică la nivelul așteptărilor;
• să fii cel mai bun în meseria ta, profesie, expresie creativă;

De ce nu te poți compara cu ceilalți?

Ar trebui să te compari cu ceilalți? Acest lucru este ineficient și nu este întotdeauna în favoarea comparatorului - chiar dacă o persoană a obținut rezultate serioase, criticul interior va găsi întotdeauna ceva de care să fie nemulțumit. Singura opțiune corectă este să te compari astăzi cu tine însuți ieri și să te străduiești să realizezi în tine calitățile pe care vrei să le dezvolți. Ce se întâmplă dacă un bărbat sau o femeie, dintr-un motiv oarecare, începe să se compare cu ceilalți:

• există o scădere;
• dezamăgire amară în sine;
• autoflagelarea și autodeprecierea;
• deprecierea rezultatelor lor de performanță;
• bucuria dispare, în locul ei există o tensiune constantă pe care „nu mă potrivesc”.

Copilul se compară cu ceilalți

Copilăria este un teren fertil pentru a semăna un „eu” pozitiv sau negativ într-o persoană mică - un concept, sarcina părintelui este de a ajuta copilul să devină autosuficient și autonom pe măsură ce crește. Cum să nu te compari cu ceilalți - chiar și în familiile iubitoare și prospere, părinții pot observa că la un moment dat copiii lor încep să se compare cu alți copii, acestea pot fi comparații bazate pe parametri externi, despre modul în care alt copil are ceva, apoi se întoarce a ieșit mai bine și asta nu poate decât să deranjeze. Cum poate un copil să nu se compare cu alți copii, recomandări de la psihologi:

• părinții înșiși trebuie să înceteze să se compare pe ei înșiși și pe copilul lor cu altcineva;
• Explicați-i copilului că toată lumea vine în această viață pentru a-și dezvolta talentele și abilitățile și aceasta este unicitatea;
• spune-i copilului tau ce calitati bune are, ca este minunat asa cum este, iar aceste laturi cele mai bune ale lui pot si trebuie dezvoltate.

Cum să înveți să nu te compari cu ceilalți?

Alți oameni pot fi standarde pentru noi, provocând admirație, vrem să fim egali cu ei, iar punctul cheie important aici poate să nu fie comparația, ci înțelegerea că această altă persoană a putut deveni cine a devenit și rezultă din faptul că că unul este o personalitate atât de unică, carismatică - celălalt nu este. Cum să nu te compari cu alți oameni:

• încearcă să-ți amintești primele cazuri când au început să apară comparații cu alții care nu sunt în favoarea ta, descoperă sentimentele care au apărut în această perioadă (depresie, furie, descurajare), trăiește aceste sentimente și lasă-le să plece, nu au nimic de-a face cu realitatea și cu tu ca persoană;
• a deveni cea mai bună versiune a ta este singura opțiune corectă de dezvoltare personală;
• a te uita la tine cu ochi iubitoare și a începe să-ți crești stima de sine nu este un proces ușor, dar este o parte integrantă a încetării a trăi cu precauție și a te compara cu ceilalți;
• comparația dă naștere invidiei - și acesta este un sentiment distructiv; corect ar fi să concluzionați singur: această persoană a reușit să obțină succes, ceea ce înseamnă că pot avea succes în demersul meu;
• Sentimente precum bunătatea și recunoștința față de tine și ceilalți, față de faptul că viața așa cum este se întâmplă acum și poți începe să fii tu însuți chiar aici și acum - ajută o persoană să devină ea însăși.

Cum să nu te compari cu alte fete?

Adolescența este o perioadă dificilă pentru multe fete, schimbări hormonale în organism, formarea unei siluete adulte și atractivitate pentru sexul opus. „Ce ar trebui să fac dacă mă compar în mod constant cu alte fete?” - această întrebare este adesea auzită pe diverse forumuri și rețele sociale. Psihologii dau următoarele recomandări despre cum să nu te compari cu alte fete:

• natura iubește varietatea - dacă toată lumea este înaltă, slabă și blondă, atunci acesta va fi un fenomen trist, o fată cu pistrui nu este mai puțin frumoasă decât cea fără ei;
• Întotdeauna vor exista cei în jurul tău care sunt mai deștepți, mai frumoși, mai sexy și cei mai puțin frumoși, inteligenți etc. - dar acesta este doar un focus al atenției, iar acolo unde este atenția, există energie, așa că trebuie să te concentrezi asupra calităților tale unice și fă din ele punctul culminant, doar inerente ție;
• acceptă-te și iubește-te, iar din aceste sentimente poți deja să schimbi ceea ce nu-ți place la tine.

Comparându-te cu fostul soțului tău

„Mă compar cu alte femei ale bărbatului/soțului meu, ce ar trebui să fac?” – Astfel de comparații pot tulbura o femeie pentru o lungă perioadă de timp, împiedicând-o să se bucure de relația existentă. Într-o astfel de situație, următoarele sfaturi pot ajuta:

1. Fiecare are propriul trecut și asta este adevărat, dar adevărul este că astăzi sunteți împreună, el și-a făcut alegerea.
2. Sentimentele sunt trăite diferit cu fiecare persoană.
3. Este important să înțelegeți despre ce este vorba în comparație: aspect, moduri de a trăi împreună, calități personale și nu vă mai puneți în locul ei, ea este ea.
4. Crește-ți propria stima de sine și fii interesant pentru tine, atunci soțul tău, dacă face comparație, nu va mai face asta, pentru că o femeie autosuficientă este foarte atractivă pentru bărbați.

Scorul reflectat

De asemenea, dobândim cunoștințe despre noi înșine observând reacțiile altor oameni la acțiunile noastre. Încă la începutul secolului al XX-lea. Charles Cooley a dezvoltat conceptul de „sine-oglindă”, argumentând că oamenii se percep pe ei înșiși pe baza modului în care ceilalți îi percep și le răspund. Percepțiile noastre despre modul în care alții reacționează la noi se numesc evaluări reflectate.

Într-un experiment distractiv care demonstrează valoarea evaluării reflectate, Baldwin, Carrell și Lopez (1990) au recrutat studenți catolici, cărora li s-a arătat o fotografie a unui om încruntat. Papii sau o altă persoană necunoscută pentru ei. Ulterior, elevilor li s-a cerut să evalueze unele dintre propriile calități personale. Catolicii devotați cărora li s-a arătat o fotografie a Papei încruntat s-au evaluat mai aspru decât studenții care au văzut aceeași fotografie, dar nu erau catolici stricti, sau acei catolici cărora li s-a arătat o fotografie a unui străin. Este clar că doar o fotografie a Papei încruntat a fost suficientă pentru a zgudui imaginea de sine a acestor studenți!

Părere

Margaret Mead (1934) a susținut în mod convingător că conceptul de sine apare din interacțiunile cu alte persoane. Potrivit lui Mead, conceptul nostru de sine se bazează în primul rând pe experiența socială și este controlat de valorile și așteptările culturii în care trăim. Mead credea, de asemenea, că dezvoltarea conceptului de sine este în mare măsură legată de limbă, deoarece valorile culturale sunt de obicei transmise prin limbaj.

Chiar și în copilărie, atunci când executăm anumite acțiuni, primim semnale de feedback de la alții. Să luăm, de exemplu, situațiile în care părinții își laudă în mod constant copilul pentru că cântă bine la pian sau au obiceiul să vorbească cu entuziasm despre calitatea desenelor sale, constatând în ambele cazuri marile sale abilități. Cercetările arată că există o legătură puternică între ceea ce părinții cred despre abilitățile copiilor lor și conceptul de sine al copiilor de-a lungul acestor dimensiuni.

În general, se poate spune că există o legătură clară între ceea ce cred părinții despre abilitățile copiilor lor și propriile concepte de sine ale copiilor lor cu privire la aceleași caracteristici (Felson & Reed, 1986).

La sfârșitul copilăriei și la începutul adolescenței, reacția semenilor devine mai importantă.

Cercetările arată că, în general, oamenii preferă feedback-ul obiectiv ca sursă de cunoștințe despre trăsăturile lor de personalitate (Festinger, 1954). Feedback-ul obiectiv este evaluat ca fiind mai puțin distorsionat și mai corect decât opinia personală. Dar se ține cont și de părerile altora. În special, atunci când mulți oameni împărtășesc această părere, putem ajunge să credem că este adevărată.

Percepția de sine

Oamenii trag anumite concluzii despre calitățile lor personale observându-și propriul comportament. Astfel, de-a lungul vieții, observăm că preferăm constant unele tipuri de activitate altora, o mâncare față de alta, unii oameni față de altele. Regularitatea acestor observații ne oferă și unele cunoștințe despre Sinele nostru.

Oamenii își formează judecăți despre calitățile lor personale pe baza propriului comportament. Aceasta înseamnă că atunci când ne observăm pe noi înșine, vedem cum preferăm în mod constant anumite forme de comportament, anumite alimente sau anumite persoane. Observând aceste repetiții regulate, putem obține cunoștințe despre propriul nostru Sine.

Informații primite de la mediu

Realitatea înconjurătoare ne oferă și informații despre calitățile noastre personale. În special, factorii care ne fac special. De exemplu, McGuire și colegii săi (McGuire & McGuire, 1982; McGuire & Padawer-Singer, 1976) le-au cerut studenților să „vorbească despre ei înșiși” și au descoperit că ei au menționat adesea aspecte ale sinelui lor care îi distingeau într-un fel. De exemplu, un băiat are mai multe șanse să declare că este bărbat dacă este singurul băiat din familie, dar nici una dintre cele trei surori ale sale nu este la fel de probabil să declare că este femeie.

Avem tendința de a raporta fapte despre noi înșine care ne fac diferiți de ceilalți într-o situație dată.

Comparație cu alte persoane

Uneori vrem să ne evaluăm pe un anumit parametru, dar nu avem la dispoziție informațiile relevante. De exemplu, dacă vrei să știi dacă ești un dansator bun, există o modalitate de a-l testa. Puteți consulta un expert, dar ce se întâmplă dacă nu aveți unul la dispoziție? Îți poți întreba prietenii cât de bine dansezi, dar să spunem că ești jenat să faci asta. Apoi ne evaluăm calitățile personale comparându-ne cu alți oameni. Pe baza introspecției și a observării acțiunilor altor dansatori, ne putem forma o anumită impresie despre noi înșine ca dansatori. Acest proces se numește comparație socială.

Identitatea socială

Când oamenii sunt rugați să vorbească despre ei înșiși, de exemplu, li se pune întrebarea: „Cine ești?”, apoi în răspunsurile lor se atribuie adesea unuia sau altuia grup, categorie, comunitate. În astfel de cazuri, vorbim despre identitatea socială a individului. Aceasta este o parte importantă a conceptului de sine, care se bazează pe apartenența cuiva la un grup social, împreună cu normele și valorile inerente acestui grup. Exemplele includ familia, o organizație, un grup religios sau etnic sau orice altă comunitate care întărește aspecte semnificative ale sinelui.

Identitatea socială este „acea parte a conceptului de sine al unei persoane care este determinată de apartenența la un grup (sau grupuri) social în combinație cu valoarea și semnificația emoțională asociate cu acea apartenență” (Tajfel, 1981, p. 248; vezi și Turner). şi colab., 1994).

În timpul copilăriei, grupurile cărora le aparține o persoană fac parte din socializare. Ne naștem într-o anumită familie, într-un anumit grup etnic și uneori într-un anumit grup religios. Pe măsură ce îmbătrânim, atribuțiile care au cea mai mare valoare pentru noi ne determină să selectăm acele grupuri sociale care reflectă și întăresc acele valori. Conceptul de sine și identitatea socială se determină și se modelează reciproc (vezi Bettencourt și Dorr, 1997; Luhtanen și Crocker, 1992).

Identitatea socială poate duce la formare stereotipul propriului „eu”. Acest stereotip implică a te percepe ca membru al unui anumit grup și a te comporta în conformitate cu acea identitate socială (Turner, Hogg, Oakes, Reicher și Wetherell, 1987). Uneori, aceasta înseamnă că oamenii acceptă atât atribuții negative, cât și pozitive pentru grupul cu care se identifică.

De exemplu, profesorul se poate considera inteligent, dar și despre o persoană absentă. Atunci când aspectele negative ale unei identități sociale sunt distinctive sau înfricoșătoare, oamenii sunt cel mai probabil să se identifice cu aspectele sale pozitive, adică formează un stereotip al sinelui bazat doar pe dimensiunile pozitive (Biernat, Vescio, & Green, 1996) .

Oamenii nu numai că se clasifică în anumite grupuri, ci și iau în considerare alţii ca membri ai aceloraşi grupuri sau ca membri ai altor grupuri. De aici vine împărțirea altor oameni în categoriile „noi” și „ei”.

"Noi" - Acest oameni care aparțin unor grupuri a căror apartenență este importantă pentru noi.

"ei" - Acest alte, aceștia sunt străini care nu aparțin grupurilor „noastre”.

Grupurile care fac parte din categoria „noi” pentru noi fac parte din identitatea noastră socială.

În cursul vieții de zi cu zi, o persoană își compară de obicei realizările personale într-un anumit domeniu cu realizările altora. În același timp, și oamenii compara succesele grupurilor „lor” cu succesele grupurilor „din afara”.

Atunci când unul dintre „inițiații” noștri obține un succes major, atunci toți ceilalți membri ai acestei comunități, chiar și cei care nu au jucat niciun rol în acest succes, experimentează și ei un sentiment de mândrie și chiar satisfacție personală în realizarea unora dintre noi.

De exemplu, după primul zbor spațial din istoria omenirii, care a fost realizat de Yu. Gagarin, mulți sovietici erau sincer mândri de succesul țării lor. De asemenea, se știe ce ascensiune emoțională experimentează oamenii într-o țară a cărei națională câștigă Cupa Mondială.

Acesta este un fenomen când oamenii bucură-te de razele gloriei altcuiva, promovează creșterea stimei de sine individuale, deoarece identitatea socială a acestor oameni în acest domeniu este o parte integrantă a conceptului lor de sine. Oamenii sunt foarte dornici să să împărtășească indirect succesul membrilor grupului „în”, mai ales după eșecurile personale. Acesta este motivul pentru care guvernele unor țări tind uneori să declanșeze un „mic război victorios” pentru a-și distrage atenția cetățenilor de la situația lor economică dificilă.

Oamenii împărtășesc de bunăvoie succesele membrilor grupului „lor”. Ce se întâmplă când cei cu care ne identificăm eșuează? Aici se notează două tipuri de reacții (Franzoi, 1996).

În primul rând, pentru că oamenii tind să supraestimeze calitatea performanței orice activitate a membrilor grupului „în” în comparație cu „străini”, atunci de multe ori vine momentul ca aceștia să admită că eșecul este complet justificat.

În al doilea rând, în cazurile în care înfrângerea îi depășește pe membrii „propriului” grup, aceasta există o scuză.

De exemplu, ca și în sport, după pierderea echipei „lor”, fanii justifică adesea acest lucru prin factori situaționali nefavorabili, de exemplu, greșelile arbitrului sau nedreptatea acestuia. Apărându-și echipa „lor”, fanii își protejează stima de sine.

Un tip special de identitate socială este identitatea etnică - un sentiment individual de identificare personală cu un anumit grup etnic.

Identitatea etnică face parte din conceptul de sine al unei persoane și este legat de apartenența sa la un anumit grup etnic.

Dezvoltarea sentimentului de sine poate duce la ridicarea anumitor întrebări în rândul membrilor unui grup minoritar. În perioada adolescenței și a maturității timpurii, pe măsură ce indivizii își dezvoltă sentimentul de sine, reconcilierea etniei cu cultura curentă poate fi o provocare pentru afro-americani, asiatici-americani, nativi americani, hispanici și membrii altor minorități etnice (Sellers, Rowley, Chavous, Shelton & Smith). , 1997; Spencer, Markstrom-Adams, 1990).

Acest proces devine mult mai complex atunci când este asociat cu schimbări, cum ar fi atunci când un elev se transferă la o altă școală sau intră la facultate (Ethier & Deaux, 1994).

Într-o revizuire a cercetării privind identitatea etnică, Phinney (1991) subliniază că o identitate etnică puternică este în general asociată cu niveluri ridicate de stima de sine, dar numai atunci când este însoțită de o orientare de bază pozitivă. Pentru persoanele care au o identitate etnică puternică, fără nicio adaptare la cultura mainstream, problema stimei de sine poate deveni mai problematică.

Un alt studiu sugerează că oamenii pot prospera în două culturi fără să-și piardă identitatea culturală sau să fie forțați să favorizeze o cultură în detrimentul celeilalte. Acest concept competență biculturală a fost asociat cu funcționarea de succes atât în ​​cultura nativă a unei persoane, cât și într-o nouă cultură (LaFromboise și colab., 1993).

Deoarece autoidentificarea etnică este o componentă importantă a conceptului de sine, trebuie remarcate acele caracteristici care sunt percepute de indivizi ca fiind principalele în determinarea naționalității unei persoane. Datele din studiile interne (Starovoitova, 1978; Sikevich, 1994) arată că autoidentificare etnică destul de variabil şi datorita anumitor factori.

1) Locul de reședință pe propriul teritoriu etnic sau într-un mediu etnic străin. Dacă în primul caz se acordă o pondere mai mare originii (naționalitatea părinților), atunci în al doilea caz comunitatea etnoculturală este mai clar recunoscută.

2) Vârsta. Tinerii sunt mai concentrați pe alegerea naționalității „la cererea persoanei în sine” și mai puțin pe origine.

3) Nivelul de educație. Pe măsură ce educația crește, accentul pe alegerea unei naționalități „la dorință” crește, mai degrabă decât determinarea acesteia după origine. De asemenea, este caracteristic faptul că, în timp ce persoanele cu un nivel scăzut de educație acordă atenție trăsăturilor evidente ale asemănărilor și diferențelor etnice (limbaj, aspect), persoanele mai educate evidențiază trăsături implicite, dar semnificative (caracteristici și caracteristici comportamentale).

În zilele noastre, este inacceptabil să te compari cu ceilalți - toți suntem unici, fiecare are viața lui. Dar uneori este necesar și chiar necesar. Singurul lucru este că trebuie făcut corect. Cum? Acest lucru va fi discutat în acest articol.

Poate că există un singur indicator prin care nu te poți compara cu ceilalți. Aceasta este gloria. În era internetului, numărul de urmăritori, aprecieri și comentarii a devenit un indicator al faimei. Pentru mulți oameni acest lucru este cu adevărat important și propria lor lipsă de popularitate duce chiar la.

Exemplul de mai sus poate fi transferat în alte domenii ale vieții, unde măsura succesului este o anumită valoare măsurabilă sau tangibilă. Dar, în general, o astfel de comparație duce doar la invidie. Se formează un alt gând distructiv: „Această persoană este norocoasă, are totul”. În acest caz, nici măcar nu încerci să analizezi motivele succesului. E greu să începi când vrei totul deodată. Este imposibil. Dezamăgirea te lovește pentru că așteptările tale nu sunt îndeplinite, nu poți începe munca și chiar dacă te așezi la proiect, te aștepți la succes aici și acum.

Chiar dacă încerci doar să imiți persoana pe care o invidiezi, nu va da un rezultat tangibil, pentru că nu există unicitate, nici suflet. Când te concentrezi doar pe ceea ce este important pentru tine, devii autentic și unic.

Ce este realizarea? Realizarea este un proces, un proces de învățare. Dacă te concentrezi pe a începe și a te bucura de proces, vei reuși. Este important să te compari cu ceilalți dacă înveți de la astfel de oameni. doar rezultatul duce la stres și neplăcere constantă.

Creierul nostru caută în mod constant motive pentru. Când ne uităm la o fotografie cu oameni frumoși și ne simțim inferiori, în cele mai multe cazuri acest lucru duce la moralizare și invidie. Scuza este gata, ceea ce înseamnă că nu există niciun motiv pentru a deveni mai bun. Acești oameni din imagini arată de parcă toate acestea le-au fost date de natură, deși de foarte multe ori nu este deloc așa. Și din moment ce gândim diferit, îi considerăm pur și simplu norocoși și, prin urmare, nu facem nimic, pentru că dacă totul în lume este un accident și un accident fericit, atunci nu este nevoie să încerci.

Când ar trebui să te compari cu ceilalți?

Concentrați-vă pe aspectele corecte ale vieții celeilalte persoane. Inspiră-te de performanța și determinarea lui, compară-te cu el și încearcă să iei ce e mai bun. Compară realizările tale cu cele ale altora. Numărul de aprecieri nu este o realizare și trebuie să înțelegeți acest lucru foarte clar. Nu-ți compara finanțele pentru că atunci vei crede că nu ești suficient de norocos și că jocul nu este corect și pierzi. În schimb, încercați să înțelegeți de ce această persoană are atât de mulți bani (desigur, dacă nu este o moștenire sau o fraudă financiară). Veți înțelege cât de multă muncă și inteligență sunt investite pentru a vă asigura o viață bună.

Realizările unui om de afaceri sau ale unui mare atlet pot părea ca și cum au obținut totul fără dificultate. Dar asta nu este adevărat. Cei mai mari sportivi muncesc de dimineața până seara, împingându-se la limită, doar pentru a fi cu o secundă mai repede, pentru a sări cu un milimetru mai sus, pentru a deveni puțin mai rezistenti. Pe asta ar trebui să te concentrezi, nu pe câți bani au acești oameni. Poate că au fost într-o poziție de start mai bună decât tine, dar totuși au muncit incredibil de mult și au meritat ceea ce au primit.

Trebuie să te uiți la ceea ce fac oamenii de succes, să înveți de la ei și să pui aceste cunoștințe în practică. În același timp, este important să nu copiați orbește, ci să îmbunătățiți și să optimizați, să îl personalizați pentru dvs. În acest caz, incluzi conștientizarea în învățarea ta, pui întrebări și nu devii doar o copie.

„Cum pot realiza același lucru?” este un exemplu de întrebare bună. În primul rând, pentru că întrebarea este mult mai importantă pentru gândire decât simpla reluare a gândului la eșecul tău. În al doilea rând, acum urmăriți cu atenție. Și în al treilea rând, ești dispus să exersezi. Poate că nu știi cum o persoană vine cu idei geniale, dar s-ar putea să fii inspirat de ele și să vii cu ale tale.

Prin urmare, pur și simplu înlocuirea invidiei cu inspirația face minuni. Ar trebui să fii inspirat de realizările altora, nu deprimat și uluit. Această comparație, înmulțită de modul corect de gândire, te va duce la obținerea succesului și, în același timp, să fii absolut fericit în acest proces.

Utilizați comparațiile cu alte persoane ca exemplu pentru a începe. Observați oamenii din jurul vostru, căutați informații peste tot - asta vă va oferi motivație, pentru că mulți oameni fac lucruri minunate și asta ar trebui urmat. în cele mai multe cazuri, este pur și simplu imposibil fără a te compara cu alți oameni, pentru că nici nu ți-ai putea imagina că unele lucruri sunt destul de reale și realizabile.

Înlocuiește invidia și apatia cu inspirație, dorința de a învăța și de a pune întrebări - și asta va schimba radical modul în care gândești și tu. Succes în găsirea oamenilor potriviți care să vă inspire să vă atingeți obiectivele.