Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Fiecare manager este foarte conștient de faptul că, fără monitorizare constantă, munca poate merge prost, produsul nu va fi cumpărat, iar performanța va scădea. Aproape toate sistemele moderne de automatizare de control conțin funcții de control al personalului. Dar supraprotecția, dimpotrivă, poate duce la o scădere a cifrei de afaceri și a vânzărilor. Despre ce este micromanagementul, în ce cazuri este dăunător și când este util, spune Sergey Kozlov, directorul general al companiei Megaplan (dezvoltatorul CRM Megaplan).

Ce este micromanagementul?

De fapt, acesta este doar un stil de management, când șeful controlează meticulos fiecare pas al subordonaților săi, le dă instrucțiuni detaliate, nepermițând nicio independență, ca să nu mai vorbim de implementarea de idei noi. S-au scris multe despre micromanagement, mai ales într-un mod negativ. Să încercăm să ne dăm seama de ce o astfel de abordare a gestionării oamenilor este periculoasă și în ce cazuri o parte de „otrăvire” poate deveni un remediu pentru afaceri.

Când este micromanagementul cu adevărat periculos?

Micromanagementul presupune controlul constant asupra subordonaților și luarea de decizii pentru ei. Un manager cu acest stil de management își dirijează în mod inutil și rigid toată munca. Astfel, îndatoririle angajaților se reduc la cele mai simple funcții: faceți ce spune șeful, nu vă lăsați deoparte și așteptați aprobarea.

Pentru angajații obișnuiți, munca în acest stil nu stârnește entuziasm, transformându-se într-o rutină din categoria „săpat de la gard până la prânz”. Potențialul echipei într-o astfel de situație rămâne nerealizat, iar echipa însăși se transformă într-o grămadă de oameni neinițiați, incompetenți, care nu pot face nimic fără șeful lor. Adesea, micromanagementul este capabil să scoată specialiștii buni din companie, făcându-le viața insuportabilă. În același timp, cunoștințele și experiența unui manager nu sunt întotdeauna suficiente pentru o creștere durabilă a afacerii.

De unde provin micromanagerii și cine sunt aceștia?

Motivul principal pentru apariția micromanagerilor într-o echipă este lipsa abilităților de a delega autoritatea sau dorința de a o delega în rândul liderilor.

Cazul unu: lider tânăr, fără experiență, dar responsabil și ambițios

Un exemplu comun este un absolvent al unei universități bune cu puțină experiență într-o companie cunoscută care ajunge în funcția de șef al unui departament (de multe ori prin cunoștință). Nu există experiență, oamenii stau și fac ceva. Dar ce anume? Cum să le gestionezi? Cum să conduci lucrarea? În capul unui astfel de manager, totul este în ceață. Și trebuie să muncești, nu poți să-ți pierzi poziția și să-ți arăți incompetența. Incapabil să înțeleagă imensitatea, un astfel de șef începe mic. Începe să se amestece în munca subordonaților, să dea niște instrucțiuni despre lucrurile mărunte din acele probleme pe care el însuși le-a înțeles. Aprofundându-se treptat în muncă, el nu renunță la putere, fiind pur și simplu incapabil să delege autoritatea.

Cu toate acestea, acest tip de micromanager este cel mai puțin periculos. Micromanagementul in aceasta situatie este doar un indicator al lipsei de incredere in sine a sefului. Există șansa ca, după ce a lucrat în acest stil, să învețe să aibă încredere în oameni, să înțeleagă că se poate dezvolta o afacere doar prin încredințarea unei game întregi de probleme unor specialiști de specialitate. Managerul nu poate ști și face totul singur.

Cazul doi: un șef leneș care vrea să-și demonstreze valoarea superiorilor

Direcții clare și control asupra fiecărui pas al angajaților, desigur, necesită efort. Dar, în unele cazuri, a da instrucțiuni și „lovituri” subordonaților este una dintre modalitățile prin care șeful își poate face viața mai ușoară.

Imaginați-vă o situație în care angajații calificați sunt ocupați și își cunosc bine meseria. Ei nu au nevoie cu adevărat de un supraveghetor permanent în persoana conducătorului. Atunci ce ar trebui să facă șeful lor, poate să dezvolte compania, să vândă produsul unui client VIP? Este complicat. Și trebuie să-ți demonstrezi importanța pentru tine și pentru conducerea de vârf a companiei. Un astfel de lider începe să atragă subalterni pentru a-l ține informat. Și nu face asta deloc pentru a controla totul, ci caz în care să raporteze la vârf că „totul este sub control”. „Fără mine, totul va cădea aici! Sunt foarte valoros și necesar!” - semnalează un astfel de șef către conducerea superioară. Acest tip de micromanager este, desigur, periculos pentru companie.

Cazul trei: lider care nu poate delega

De asemenea, trebuie să fiți capabil să delegați autoritatea și să aveți încredere în oameni. Lipsa de încredere a liderului în sine, în capacitatea sa de a alege oamenii, teama de a fi dezamăgit, îl face adesea să strângă șuruburile. Cu toate acestea, oamenii prea încrezători în sine se comportă exact în același mod, crezând că doar ei știu cum ar trebui să fie și nimeni în afară de ei nu poate face treaba corect. Este dificil să lucrezi cu astfel de manageri, ei sunt mai potriviti pentru rolul de interpreți, în funcții de conducere astfel de oameni pot fi periculoși. La urma urmei, chiar și un manager cu experiență poate face o greșeală, nimeni din companie nu poate și nu ar trebui să se străduiască să îmbrățișeze imensitatea.

Când este util micromanagementul?

Cu toate acestea, incapacitatea de a delega autoritatea nu este întotdeauna un diagnostic incurabil. Poți să te lupți cu asta, să înveți să te bazezi și pe subalterni. Principalul lucru este să înțelegeți problema și să limitați dorința micromanagerului de a controla totul. Dacă aveți nevoie de control, puteți controla personalul și de la distanță: sistemele CRM moderne au capabilități suficiente pentru aceasta. Pentru a afla ce fac subordonații și care este stadiul proiectului, este suficient să ne uităm la stările cazurilor și să le comentați în sistemul CRM.

Mai mult, micromanagerii sunt chiar utili pentru afaceri, dar, ca orice „otravă”, doar în doze mici. Așadar, micromanagementul este un instrument bun pentru formarea noilor angajați care au puțină sau nu au experiență de lucru. Este micromanagerului căruia ar trebui să i se încredințeze o astfel de funcție în companie precum aducerea la zi a tinerilor specialiști.

În sfârșit, într-o anumită măsură, micromanagementul poate fi aplicat anumitor categorii de angajați. Managerii cu experiență știu că există o categorie de interpreți care îndeplinesc în mod clar o sarcină tehnică detaliată, dar sunt incapabili să lucreze care necesită creativitate. Pur și simplu se pierd într-o situație care implică inițiativă personală. În acest caz, nu vă puteți lipsi de o cotă de micromanagement. Dar dacă companiile au nevoie de astfel de interpreți neinițiați este o întrebare deschisă.

Dacă soțul tău încearcă să te controleze, atunci această situație este foarte obositoare. Adesea, soții doresc să controleze fiecare pas al partenerilor, să critice și să limiteze o persoană în acțiuni. Acordați atenție amplorii și frecvenței problemei pentru a încerca să rezolvați singur această situație sau să solicitați ajutor de la un psiholog de familie. Dacă problema persistă și chiar și consilierea eșuează, atunci ia în considerare să-ți închei relația cu partenerul tău puternic și să devii din nou independent.

Pași

Partea 1

1. Păstraţi-vă calmul. Mulți încep să se certe ca răspuns la încercările partenerului tău de a-ți controla comportamentul. Din păcate, o persoană puternică este rareori pregătită să accepte punctul de vedere al altcuiva și să cedeze la o ceartă, așa că o astfel de reacție nu va face decât să agraveze problema. Încercați să vă controlați pentru a vă păstra calmul. Dacă nu sunteți de acord, atunci nu este deloc necesar să strigi și să arăți lipsă de respect.

   • Dacă nu ești complet de acord cu partenerul tău, încearcă să spui „Îți înțeleg punctul de vedere, dar gândește-te la următoarele” în loc să spui „Te înșeli. Raționamentul meu este mai puternic!”
   • În unele cazuri, poate fi mai bine să fii de acord cu partenerul tău, dar să nu cedezi încercărilor de a-ți controla comportamentul. Deci, puteți lua inițiativa și puteți lua propria decizie, dar în același timp țineți cont de opinia soțului/soției.

2. Rugați-vă partenerul să dezvolte un plan. Uneori poți folosi dorința activă a partenerului tău de a te controla definitiv pentru a rezolva probleme minore din relație. Explicați-i esența problemei și oferiți-vă să dezvolte un plan pentru rezolvarea acesteia, satisfăcând astfel dorința interioară a partenerului de a controla situația.

   • Descrieți problema cât mai specific posibil. De exemplu, în loc să spui „Încerci în mod constant să-mi controlezi acțiunile”, spune: „Se pare că nu ai deloc încredere în judecata mea și încerci să-mi controlezi fiecare mișcare”.
   • Această abordare este inutilă dacă soțul refuză să recunoască problema.

3. Empatizați. Dacă soțul tău solicită sau încearcă să te controleze, uneori poate fi util să privești situația prin ochii partenerului tău. Încercați să înțelegeți motivele unui astfel de comportament pentru a fi mai puțin supărat ca răspuns.

   • Această abordare ajută la înțelegerea comportamentului partenerului și la rezolvarea problemelor minore, dar nu ar trebui să justificați niciodată comportamentul lipsit de respect.

4. Pune întrebări constructive. Dacă soțul tău este critic sau te interoghează, încearcă să schimbi rapid atenția cu întrebările potrivite. Folosiți întrebări care îi vor arăta partenerului lipsa de temei a afirmațiilor sale sau inadmisibilitatea comportamentului. Deci, puteți spune: „Ți-ai articulat clar așteptările în această situație?” sau "Dacă nu începi să mă tratezi cu respect, voi pleca. Asta vrei?"

   • Nu treceți în defensivă pentru a nu exacerba impulsurile imperioase ale partenerului.

   Partea 2

   Cum să faceți față încercărilor repetitive de control

   1. Pregătește-te pentru negare. Oamenii puternici nu sunt adesea conștienți de comportamentul lor. De fapt, mulți văd situația exact invers și din acest motiv cred că trebuie să se comporte mai hotărât. Dacă soțul tău controlează întotdeauna excesiv acțiunile tale, va dura timp până să-l convingi de realitatea problemei.

      • În timpul conversației, fii extrem de politicos. Nu ataca caracterul partenerului tău dacă vrei cu adevărat să-ți salvezi căsnicia. Vorbește despre situații și comportamente specifice care te supără.
      • Dați cât mai multe exemple de încercări de „control”.

   2. Stabiliți limite. După ce ați vorbit cu soțul dvs., ar trebui să definiți clar domeniul de aplicare al comportamentului acceptabil. Descrie cât mai detaliat posibil situații care nu ar trebui să ți se întâmple în viitor.

      • Puteți face o listă cu principalele probleme și vă puteți gândi împreună cu soțul/soția la modalități de a evita situații similare în viitor.
      • Este posibil ca și soțul tău să te considere o persoană puternică, așa că ascultă toate contraargumentele.

   3. Determinați consecințele. Uneori, soțului tău trebuie să i se reamintească în mod regulat granițele, așa că nu strica să identifici situații care vor avea consecințe specifice. Această abordare ar trebui extinsă doar la abateri grave care nu pot fi tolerate sau oprite în alt mod.

      • În cazul unor probleme minore, este suficient să reamintiți pur și simplu limitele stabilite.
      • Nu abuzați de pedeapsa reciprocă, deoarece privarea sau atitudinea intenționată proastă față de o persoană este o încercare de a controla un partener!
      • Consecințele alese trebuie să fie tangibile. De exemplu, ia decizia de a pleca de acasă dacă soțul tău nu îți arată mai mult respect într-o lună.

   4. Consultatii psihologice. Dacă soțul tău nu dorește să admită că încearcă să te controleze sau dacă partenerii tăi nu reușesc să rezolve singuri problemele, ar trebui să solicitați ajutor de la un specialist. Un psiholog de familie va putea explica cum se manifestă dorința de a controla un partener și cum se rezolvă problema.

      • Încercați terapia de familie pentru a discuta problemele împreună în prezența unui specialist în căsătorie.
      • Partenerul poate beneficia de terapie individuală pentru a ajuta la înțelegerea cauzelor și fundalul comportamentului șef (cum ar fi stima de sine scăzută sau trauma copilăriei).

   Partea 3

   Cum să reluezi controlul asupra vieții tale

   1. Nu te lăsa izolat. Adesea, soții puternici încearcă să-și izoleze partenerul interzicând întâlnirile cu prietenii și atenția pentru ei înșiși. În acest caz, nu vă puteți jigni și îi spuneți soțului/soției că nu vă veți permite să vă lipsiți de comunicarea cu alte persoane.

      • Toți au uneori nevoie de timp pentru a fi singuri sau pentru a fi atenți la hobby-urile lor. Dacă vă invitați soțul/soția să găsească un hobby, atunci vă va fi mai ușor să planificați timpul.
      • În același timp, nu uita să-ți faci timp partenerului tău pentru a-ți salva căsnicia. Încercați să faceți împreună lucruri interesante și plăcute care vă vor ajuta să construiți relații.

Stima de sine a soției sale, o controlează în toate, așa că viața cu un astfel de soț devine insuportabilă. Controlează fiecare pas, fiecare apel telefonic, este gelos pe prieteni, folosește violența. Astfel de bărbați sunt considerați slabi, deoarece un bărbat adevărat puternic nu va folosi agresivitatea și forța fizică asupra unei femei pentru a rezolva o anumită situație. La urma urmei, pentru astfel de bărbați, este mai ușor să arate agresivitate față de soția lui decât să stai și să vorbești calm cu ea.

Un soț tiran încearcă întotdeauna să stabilească, soția lui, ce face, cu cine vorbește. timp dat. Poate suna la fiecare 5-10 minute și își poate monitoriza constant soțul/soția. Sunt din ce în ce mai puțini prieteni, pentru că nimeni nu-și dorește să aibă un prieten atât de despotic și este neplăcut ca prietenii buni să deranjeze un prieten, provocând certuri de fiecare dată.

Majoritatea femeilor nu pot tolera această atitudine și pleacă. Dar sunt cei care îndură ani de zile o viață atât de insuportabilă, fiindu-le frică să schimbe ceva în viața lor, noi schimbări îi sperie. Acest lucru se datorează faptului că stima de sine a unei femei scade după violență, ea se obișnuiește cu controlul constant și nu poate face un pas fără soțul ei, un tiran. În plus, îi va fi foarte greu să se obișnuiască cu toate greutățile vieții, așa că este important să te iubești, să-ți schimbi atitudinea față de tine pentru a deveni cineva în această viață. Soțiile - victimele adesea nu au nicio educație, muncă, întreaga lor viață este în soțul lor.

Dacă o femeie observă că soțul ei începe să manifeste agresivitate față de ea, ridică mâna, atunci trebuie să contactați un psiholog. Specialistul vă va ajuta la rezolvarea problemelor, încercați să aflați ce generează această agresiune.

În cele mai multe cazuri, el însuși suferă din cauza acțiunilor sale. Mulți bărbați devin tirani imitându-și părinții. Un om tiran nu este sigur de sine și de abilitățile sale și are nevoie doar de ajutorul unui specialist. Nu este un fapt că va chinui doar o singură femeie, pentru că nu toată lumea va îndura o astfel de viață.

Dacă familia arată agresivitate față de soția sa, atunci trebuie să contactați un specialist care vă va ajuta să rezolvați situația. Orice psiholog va confirma că într-o relație soțul este un tiran, soția este victima și soția este de vină, întrucât a permis o atitudine agresivă în direcția ei. Ea a lăsat situația să se dezvolte în continuare până când s-a întâmplat ceva groaznic. Prin urmare, trebuie să-ți controlezi emoțiile, și să fii atent la comportament, chiar la începutul unei relații, pentru a decide dacă ai puterea și răbdarea să trăiești cu el toată viața, sau este mai bine să nu ai o relație. La urma urmei, copiii vor apărea mai departe și nu este un fapt că tatăl nu va avea agresivitate față de copii.

Întemeierea unei familii este un pas foarte responsabil, este necesar să luăm în serios relațiile din cadrul familiei. Este foarte important să nu uităm că o femeie este aceeași persoană cu un bărbat și are dreptul la o viață decentă și fericită.

Mulți părinți nu își dau seama că comportamentul lor îl rănește pe copil. S-ar putea să nu știe cum să se comporte diferit sau chiar să creadă că îți fac o favoare. Cu toate acestea, ele pot fi recunoscute prin .

Părinții te slăbesc

S-ar putea să încerce să-l treacă drept o glumă, dar nu este nimic amuzant în asta. Dacă părinții tăi râd adesea de tine, te disprețuiesc public, îți resping părerile și problemele, îți spun că ești un eșec și nu poți face niciodată nimic bine, atunci ești într-o situație de abuz emoțional.

Părinții vă controlează fiecare mișcare

Comportamentul ca părinții tăi care încearcă în mod constant să te controleze, să te enervezi atunci când iei propriile decizii sau să-ți refuze dreptul de a fi independent este, de asemenea, un indicator al abuzului emoțional. Mai mult, li se poate părea că pur și simplu își îndeplinesc datoria de părinte.

Părinții te învinuiesc pentru toate necazurile

Unii părinți își învinuiesc copiii pentru toate problemele lor, refuzând să își asume responsabilitatea pentru viața și sentimentele lor. Dacă îți spun că tu ești de vină pentru faptul că părinții tăi au fost nevoiți să părăsească o carieră, sau că părinții tăi au divorțat din cauza ta, aceasta este și o formă.

Părinții te ignoră

Un alt semn - un boicot al părinților atunci când încetează să vorbească cu tine dacă i-ai jignit într-un fel, nu sunt interesați de sentimentele și nevoile tale sau încearcă să transfere vina pentru neglijarea lor asupra ta. Dragostea și atenția nu ar trebui să fie o monedă de schimb.

Părinții își pun întotdeauna propriile interese înaintea ta.

Părinții narcisici își văd adesea copilul doar ca pe o extensie a lor înșiși. Ei încearcă să-l manipuleze pentru a face ceea ce li se pare corect, fără să se gândească la ceea ce este important pentru copilul însuși și se supără dacă nu le îndeplinești așteptările.

Cum să faci față abuzului emoțional

Creeaza distanta intre tine si parintii tai

1. Nu-ți lăsa părinții să folosească vinovăția pentru a te face să asculți insulte. Când încep să țipe și să te umilească, pleacă. Dacă locuiți împreună, mergeți în camera dvs. sau la unul dintre prietenii dvs. Dacă locuiți separat, nu mai suna și nu mai veni. Dacă tot vrei să menții o relație, stabilește imediat limite. Spune: „Voi suna o dată pe săptămână, dar închid dacă începi să mă insulti”. Și nu uitați că nu trebuie să vă scuzați sau să răspundeți la cuvintele rănitoare.
2. Încearcă să nu depinzi de părinții tăi pentru nimic. Fă-ți prietenii, câștigă banii și mișcă-te de îndată ce ai ocazia. Dacă în timpul studiilor nu vă puteți lipsi de sprijin material, asigurați-vă că marcați limitele în relație.
3. Dacă abuzul emoțional continuă după ce ați crescut și trăiți separat, tăiați legăturile. Nu trebuie să fii într-o relație cu cei care te rănesc. Și nu trebuie să le explici altora de ce nu mai comunici cu părinții tăi. Dacă ți-e teamă să ratezi reconcilierea, întreabă-te dacă părinții tăi dau semne că sunt dispuși să te asculte și să-ți înțeleagă sentimentele. Dacă nu, mai bine nu mai vorbi.

Aveți grijă de dumneavoastră

1. Observă ce cuvinte și acțiuni îi înfurie pe părinții tăi și evită-le. De exemplu, dacă îți subminează întotdeauna realizările, nu le spune despre realizările tale. Împărtășește cu cineva care te va bucura și te va sprijini.
2. Găsiți un loc în care să vă simțiți în siguranță. Ar putea fi camera ta, o bibliotecă publică sau apartamentul unui prieten. Principalul lucru este că puteți merge acolo când trebuie să vă calmați și să vă recuperați.
3. Gândiți-vă la un plan de acțiune în caz de urgență. Doar pentru că până acum violența nu a fost fizică nu înseamnă că nu se va ajunge niciodată la asta. Gândiți-vă dinainte unde puteți merge în acest caz, pe cine să contactați pentru ajutor, ce lucruri va trebui să purtați cu dvs., ce acțiuni legale puteți lua.
4. Petrece timp cu cei care te susțin. La persoanele care au fost abuzate emoțional, adesea. Pentru a o depăși, petrece mai mult timp cu cei care te respectă și te susțin, fă ceva care este bun pentru tine. De exemplu, alăturați-vă unei echipe sau unui club sportiv. Acest lucru va crește stima de sine și va face posibil să petreceți mai puțin timp acasă.
5. Învață să controlezi stresul. Abuzul emoțional poate duce la probleme grave, inclusiv depresie și tulburare de stres post-traumatic. Încercați să găsiți tehnici care să vă ajute să vă calmați. Încercați meditația, exercițiile de respirație sau yoga.
6. Găsește calități pozitive în tine și dezvoltă-le. Nu crede insultele și ridiculizarea - ești demn de iubire, respect și grijă. Gândește-te la calitățile care îți plac la tine. Poate că ești inteligent, generos sau un bun ascultător. Amintiți-vă de aceste calități și găsiți o activitate care să le dezvolte.

Întreabă pentru ajutor

Abuzul emoțional include adesea sugestia că nimănui nu-i pasă de tine, că nimeni nu te va crede, nimeni nu te va lua în serios. Nu te lăsa intimidat. Gândește-te în cine ai încredere și cere ajutor acelei persoane. Ar putea fi un prieten, o rudă, un profesor. Dacă vi se pare dificil să vorbiți despre asta cu voce tare, descrieți situația în scris.

Nu vă fie teamă să căutați ajutor profesional sau psiholog. Este foarte dificil să scapi de stima de sine scăzută și de modelele de gândire negative care apar din cauza abuzului emoțional pe cont propriu, iar un specialist te va ajuta să înțelegi cum să acționezi în situația ta. Psihologii sunt disponibili în majoritatea instituțiilor de învățământ, dar puteți căuta și unul care este specializat în asistență cu abuzul psihologic.

Intrebare pentru psiholog:

Nu știu ce să fac, mama e prea protectoare cu mine. Mama este foarte implicată în viața mea, urcă pe rețelele de socializare, îmi caută toți prietenii, îi adaugă prietenilor ei, le verifică twitter, instagram și le găsește în orice rețea de socializare, este mai interesată de viața prietenilor mei decât de a ei, apoi vorbește cu cine poți comunica și cu cine nu. Îi place teribil să discut cu prietenii mei, chiar dacă nu-mi place. Uneori mi se pare că ea știe mult mai multe despre prietenii mei decât mine.

La 18 ani, termin anul 1 la universitate, nu există viață personală, pentru că ea îi verifică pe toți și nu se lasă. Nici nu știu ce să fac când apare cineva, pur și simplu nu-i pot spune că am un iubit și o să ies la o plimbare cu el sau să petrec noaptea, întrebările stupide vor pleca imediat și până la urmă nu mă las. Nu există prieteni din cauza tutelei puternice. Aceeasi problema cu munca. Am un interviu zilele trecute, iar mama este împotriva acestei slujbe. Lucrează ca bucătar într-un restaurant fast-food. Nu-i place faptul că voi lucra până la ora 22, iar salariul îmi va fi plătit la sfârșitul lunii. Dar toată munca este așa. Cu toate acestea, ea insistă să-mi caut un loc de muncă, dar împotriva acestuia. Ea este de acord că lucrez ca un fel de director de vânzări sau de curatenie, dar nu asta îmi doresc.

Nu pot să mă plimb seara, pentru că vreau, fără întrebări, nu pot petrece noaptea cu prietenii și pur și simplu nu pot trăi fără ca ea să știe ceva. Dacă nu-i spun ceva, ea se jignește, încerc să-i transmit ceva, se jignește și ea. Chiar și când vin acasă după o plimbare, ea cere un raport detaliat despre ce am făcut și cu cine, iar dacă nu cunoaște această persoană, va găsi toate informațiile despre el.

Întrebarea mea este cum ar trebui să fiu, cum să-i transmit că sunt deja adult, pentru că știu să gătesc și să fac curat și să fac totul singur. Cum pot să spun că pot lua singur decizii acolo unde lucrez și să transmit că prietenii mei sunt prietenii mei, și nu ai ei, dar cum să-i spun să nu fie jignită? M-am săturat de controlul etern, pentru că nu departe voi avea o familie, copii, dar pur și simplu nu găsesc pe nimeni pentru mine ca să nu știe ea despre asta. Am impresia că voi trăi cu părinții mei toată viața din această cauză. Chiar am nevoie de ajutorul tau.

Psihologul răspunde la întrebare.

Buna ziua!

Este, în principiu, foarte bine că o înțelegi pe mama ta. Acest lucru se simte prin tonul scrisorii tale, prin ceea ce scrii.

În acest caz, nu există altă cale de ieșire decât să o obișnuiești (așa e!) pe mama cu faptul că ai crescut și ești destul de capabil să fii responsabil pentru viața ta.

Și, ca orice „obișnuire”, nu poate trece fără durere: vor fi resentimente, și scandaluri, și condiții și chiar ultimatumuri. Acest lucru este normal, pentru că în cazul tău particular, mama luptă PENTRU SIGURANȚA EI, PENTRU BUNĂSTRAREA EI.

(Vedeți, ni se va părea mereu nouă părinților că copiii sunt o sursă de amenințare constantă. Mă refer la probleme de un fel sau altul, o grămadă de informații inutile sub formă, să zicem, de povești ale prietenilor și cunoscuților despre „cazuri diferite” etc.)

Ea (mama ta) trebuie să aibă încredere în tine ca și în ea însăși! Și acest lucru este imposibil fără control! Total!

Pentru început, fii de acord cu ea că te deranjează la un moment strict convenit. dacă mama începe să se retragă din „program”, atunci nu reacționați sau reacționați puțin mai târziu, în modul „amânat”. În același timp, amintește-i de acordul tău.

Dacă îi spui că te vei întoarce la o anumită oră, îndeplinește condiția! Dacă performanța nu este posibilă, asigurați-vă că sunați și explicați în mod specific și fără emoții motivul întârzierii. Dar sarcina este să faci ceea ce promiți! Este important.

Vorbește cu mama ta despre treburile, problemele, bucuriile și necazurile tale cât mai des și cât mai detaliat! Și, fii TU ȘI INITIATORUL unor astfel de conversații!

Antrenează-te să vorbești calm despre CE SIMȚI, și nu despre evenimente formale.

Va trebui să-i ceri mamei din nou și din nou un anumit format de comportament (ca să nu se enerveze, să nu tragă, să nu deranjeze etc.), ceea ce presupune libertate și încredere! Și trebuie să spuneți ÎNTOTDEAUNA ÎN FORMATUL MESAJULUI I:

mami! Când văd îngrijorarea ta, neîncrederea în mine, entuziasmul și anxietatea, încep să mă simt rău. Mă simt ca o fetiță de cinci ani retardată mintal, bolnavă și nenorocită! Sunt fiica ta! Și m-ai crescut foarte bine și corect! Îți voi cere întotdeauna ajutor și sprijin în timp util, dacă este necesar. Îți voi spune întotdeauna cele mai importante și importante lucruri și mă voi consulta cu tine. Pentru că te iubesc și te respect foarte mult! Îți mulțumesc că ai grijă de mine atât de bine! Dar chiar vreau să mă simt mai independent, vreau să ai încredere în mine.

Iată o schemă aproximativă a apelului tău către mama ta.