Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Agresiunea este o caracteristică stabilă a personalității, în prezența căreia o persoană este înclinată să provoace rău obiectelor din jurul său. Agresivitatea se manifestă și prin exprimarea emoțiilor negative: furie, furie, furie, îndreptate către obiecte și obiecte exterioare. Nu toată lumea înțelege de ce o persoană nu își poate reține furia sau de ce apar abuzul asupra copiilor și violența în familie. Vinovatul este agresivitatea, care se manifestă printr-o trăsătură caracterologică stabilă de personalitate numită agresivitate.

Agresivitatea se manifestă în moduri diferite, totul depinde de gradul de iritare al unei persoane, de trăsăturile sale de caracter și de situație. Există mai multe manifestări ale acestui comportament, pe care le vom analiza în detaliu.

Toate tipurile se bazează pe mai multe motive ale comportamentului uman: agresivitatea apare ca urmare a dorinței de a-și atinge obiectivul (și cineva sau ceva interferează cu acest lucru), nevoia de a se descărca psihologic, nevoia de a se afirma.

Motivele acestui comportament

Agresivitatea la o persoană nu se dezvoltă imediat. Există teorii care spun că această trăsătură de caracter este inerentă tuturor ființelor vii. În unele privințe, acest lucru este adevărat. Când o persoană trebuie să se apere de pericol, începe să se comporte agresiv.

Dar ceea ce este important aici este diferența dintre o trăsătură de personalitate și agresivitate, ca acțiune defensivă, neintenționată. Însă mulți oameni de știință sunt de acord că încă de la naștere o persoană nu are agresivitate el învață un model de astfel de comportament de-a lungul vieții, în funcție de situația socială din jurul său.

Există mai multe motive pentru agresivitate:

Agresiunea în psihologie este înțeleasă ca un fenomen socio-psihologic și nu are legătură cu patologiile psihice. Conform rezultatelor studiului, acest comportament apare subiectiv la persoanele sănătoase în prezența unor probleme psihologice. De exemplu, cineva vrea să se răzbune, cineva a crescut în asta și nu cunoaște alte modele de comportament, alții participă la unele mișcări extremiste, unii sunt insuflat cu cultul agresiunii ca forță și curaj.

Pacienții cu boli mintale nu manifestă întotdeauna agresivitate. Există dovezi că doar aproximativ 10% dintre persoanele care provoacă vătămări psihice sau fizice altora au boli mintale. În alte cazuri, astfel de acțiuni sunt dictate de psihoză, o reacție exagerată la evenimentele curente. În cele mai multe cazuri, comportamentul agresiv este o dorință de a domina.

Factori de risc pentru agresivitate

Nu orice persoană va manifesta agresivitate la cea mai mică situație traumatizantă. Există unele trăsături ale situației externe și ale percepției sale interne care duc la un comportament dăunător și distructiv.

Mai degrabă, la persoanele predispuse la impulsivitate se formează un model distructiv de comportament, care percep totul foarte emoțional, în urma căruia dezvoltă un sentiment de disconfort și nemulțumire. Când este distrat, există posibilitatea de agresivitate emoțională. Dacă o persoană este atentă, poate face planuri cu privire la modul în care să arate agresivitatea instrumentală.

Psihologii au dovedit că atunci când valorile de bază ale unei persoane sunt amenințate, el devine agresiv. Astfel, se poate susține că orice nevoie acut nesatisfăcută la orice persoană poate duce la acest model distructiv de comportament.

Agresiunea apare adesea cu o protecție morală slabă împotriva stresului. Cu un nivel crescut de anxietate, probabilitatea de agresiune este, de asemenea, mare. Un exces de emoții negative în copilăria timpurie duce la astfel de modele. Încercând să se elibereze de autoritarismul persoanelor semnificative (părinți, lideri ai unor grupuri mici din care individul este membru), copilul are o singură alegere - să se comporte agresiv. Succesul după un astfel de comportament se consolidează în mintea lui ca moment pozitiv, se formează deprinderea de autoafirmare prin agresivitate.

Motivele dorinței de a provoca un prejudiciu moral sau fizic altuia, sau propriei persoane, pot fi iritarea centrilor nervoși localizați în zona diencefalului.

Cum să vezi manifestarea comportamentului agresiv?

Unii oameni de știință împart agresivitatea în benignă și malignă. Benign este o manifestare de curaj, perseverență și ambiție. În general, pentru a obține rezultate bune în muncă și în carieră, chiar sunt încurajate manifestările unei astfel de agresivități. Dar agresivitatea neconstructivă, malignă reprezintă o intenție conștientă de a provoca rău. Acest lucru poate fi văzut prin manifestarea unor trăsături precum grosolănia, cruzimea și violența. Pasiunile, emoțiile și sentimentele negative fac furie în interiorul unei persoane.

Manifestările agresivității la bărbați și femei sunt ușor diferite. Bărbații se caracterizează printr-o explozie emoțională strălucitoare cu un impact fizic asupra unui obiect, nu neapărat același care a provocat reacția. Aceasta înseamnă să lovești masa, să lovești peretele, să-ți fluturi brațele, să călci. La femei, agresivitatea se manifestă prin nemulțumiri și plângeri periodice despre viață. În această stare, femeile se caracterizează printr-o „cernuire” constantă a soțului lor, bârfe și orice concluzie nefondată care poartă consecințe negative.

Adesea o persoană nu realizează că arată agresivitate. În acest caz, vorbim despre agresiune indirectă, este predispus să fie pretențios față de un individ sau familie. După ce sâcâie și își dă seama că unele nevoi nu sunt satisfăcute, trece la manifestări de agresiune verbală: ridicarea tonului, țipetele, umilirea și insultele, cauzarea prejudiciului psihologic interlocutorului.

Ignorarea este, de asemenea, considerată o manifestare a agresiunii. Boicotul a fost mult timp considerat una dintre torturile eficiente ale unei persoane, deoarece nu putea intra în dialog și se simțea singur, cu defecte și nedorite. Ignorarea cauzează autoflagelare, vinovăție, adică autoagresiune. O persoană se pedepsește pe sine în acest fel.

Manifestarea agresivității copilăriei

Manifestarea agresivității este mult mai vizibilă la copii. Ei nu știu să-și ascundă emoțiile. Desigur, este bine ca emoțiile negative să nu se acumuleze, dar într-o astfel de stare este greu pentru micii agresori să se controleze. Agresivitatea la astfel de copii se manifestă prin mușcături, împingeri, loviri, amenințări și acțiuni negative. Putem spune că la copii există două tipuri principale de manifestare a dorinței de a provoca rău cuiva: agresiunea fizică și verbală.

La adolescenți, comportamentul agresiv este exprimat oarecum diferit și mecanismele de apariție a acestuia se modifică ușor. Adolescenții sunt mai predispuși la agresiune verbală; acțiunile fizice cu agresivitate sunt mai crude, provoacă mai multe daune și se limitează la criminalitate.

Motivele psihologice ale manifestării acestei stări sunt trecerea de la copilărie la maturitate, nemulțumirea față de nevoia de acceptare și iubire și necunoscutul vieții independente. Apar și modificări fiziologice, care la nivel hormonal pot provoca agresivitate.

Tratament, corectare a comportamentului agresiv

După cum știți, motivele non-fiziologice pentru apariția agresiunii se află în mediul înconjurător, situația familială și creșterea. În cazul agresiunii preclinice, adică apărute din motive psihologice, se folosesc metode de corectare psihologică a comportamentului copiilor, părinților și adulților.

În cazurile de afectare a structurilor creierului, agresivitate psihologică hipertrofiată și cazuri complexe de tulburări emoționale și volitive, este necesar tratamentul medicamentos.

Psihoterapia pentru a depăși agresivitatea

Agresivitatea se dezvoltă la un copil la o vârstă fragedă, iar acest comportament, dacă nu este corectat, însoțește o persoană până la vârsta adultă. Este important ca părinții să știe în ce cazuri copilul lor va reprima emoțiile negative, care vor deveni începutul comportamentului agresiv:

În funcție de factorii enumerați, se folosesc metode psihoterapeutice de corectare a agresiunii. Este adesea folosită o abordare cognitiv-comportamentală, rațională a rezolvării problemelor. Medicul ajută o persoană, un copil, învață dialogul constructiv cu interlocutorii, comportamentul adaptat social și descarcă emoțiile negative în moduri acceptabile din punct de vedere social.

Agresiunea în cele mai strălucitoare manifestări este periculoasă pentru societate, sarcina unui psihoterapeut este de a învăța o persoană să facă față emoțiilor și să rezolve problemele interne - motivele unui astfel de comportament. Pentru aceasta se folosesc și psihanaliza sau variațiile acesteia. Metodele de analiză a traumei psihologice în copilărie, eliminarea blocurilor din subconștient și elaborarea mecanismelor de apărare psihologică ajută o persoană să rezolve o problemă pe care o hrănește de ani de zile. Agresivitatea nu dispare imediat după o astfel de analiză. Ar trebui să existe cineva în apropiere care să acorde atenție reacțiilor emoționale inacceptabile. El și anturajul pacientului trebuie să-și arate atenția și dragostea față de pacient.

Tratament medicamentos

Agresivitatea provocată din motive fiziologice poate fi tratată cu medicamente. Farmacoterapia depinde de boala clinică de bază, în special medicamentele pe termen lung trebuie prescrise numai de un medic.

Benzodiazepinele și antipsihoticele sunt eficiente în tratarea manifestărilor acestui comportament se folosesc și medicamentele antipsihotice de a doua generație. Unele medicamente sunt utilizate sublingual, în timp ce altele funcționează mai eficient prin injecții intramusculare sau intravenoase.

După cum se spune, este imposibil să trăiești în societate și să fii liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, întâlnim o mulțime de alți oameni în fiecare zi. Și toți trebuie să ne confruntăm cu probleme de interacțiune cu această masă de alți oameni în fiecare zi. Mai mult decât atât, de preferință, o astfel de interacțiune după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme într-o astfel de interacțiune este agresivitatea altcuiva.

Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?

Care ar trebui să fie poziția înăuntru, astfel încât pur și simplu să nu le vină oamenilor (chiar și celor mai notorii „boi”) să te ia și să se comporte agresiv față de tine?

Sau, pentru a pune întrebarea altfel, în ce mod sunt diferiți oamenii care suferă rareori agresiunea de la străini de oamenii care o experimentează în mod constant asupra lor înșiși?

Nu vorbesc de acele momente în care ești atins neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită de ziua își permite să-ți vorbească pe un ton iritat, sau o persoană provoacă agresiune călcându-te accidental pe picior. .

Vorbesc despre acele momente în care oamenii în mod intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, sunt în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.

Permiteți-mi să fac imediat o rezervă că, sub nicio formă, agresiunea nu apare „așa” din senin, există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că adesea acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber și o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.

Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva?

1. Deschis. Totul este clar aici, sunt atacuri ale unor necunoscuți complet, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici de buldozer” din trecutul sovietic, vecinul este un bețiv agresiv, diverse feluri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obișnuiți să-și rezolve problemele într-un mod agresiv.
2. Într-o formă ascunsă. Prietenii și prietenele își permit adesea agresiunea „pe baza prieteniei”. Toate acestea se exprimă în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Este pe deplin încrezător că își „ajuta” prietenul. Tot felul de comentarii, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sosul „Știu mai bine cum ar trebui să trăiești și ce să faci” și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce el vrea .

Aceasta include, de asemenea, persoanele care consideră că alții sunt „bovine” care nu merită atenție. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile altora, dar fac acest lucru nu într-o formă deschisă, ci arătându-l tuturor cu comportamentul lor. Pur și simplu au un sentiment nerezonabil de umflat al importanței de sine.

În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „mudă în slop”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „doborâtă din făgaș”.

Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii altora? Sau poate nu în mod constant, dar periodic, iar asta complică viața.

In primul rand, Aceștia sunt oameni care ei înșiși au multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea ei. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.

Aici putem face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră doar la o astfel de persoană. In cazul agresiunii altcuiva se intampla acelasi lucru. Starea energetică, internă, a unei persoane este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jurul tău simt și identifică în mod inconfundabil pe cineva care poate fi „nepoliticos” în funcție de poziția corpului, voce, expresii faciale, aspect, comportament și așa mai departe.

Astfel, viața oferă feedback. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce este în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ceea ce au interdicții interne, foarte puternice.

Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, unde era imposibil nu numai să arate nemulțumire, ci să arate „într-un mod greșit”. Iar procesul educațional a avut ca scop suprimarea individului, toate manifestările de nemulțumire, până la interzicerea stării de proastă dispoziție. Acesta este doar un exemplu.

Sau familii cu tați care sunt alcoolici, când copiilor le este frică să nu-și înfurie tatăl sub durerea de vătămare fizică. Imaginați-vă un copil care a crescut în condiții de abuz fizic constant și umilință morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresivitatea în interior.

Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătului, înjurăturilor și înjurăturilor. Și chiar și ca adult, o astfel de persoană experimentează panică, panică și pierdere atunci când se confruntă cu voci ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.

Pot fi date multe exemple, dar astfel de oameni au un lucru în comun.

Acești oameni sunt victime.

Agresorul trebuie să „secure” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai asupra cuiva care nu poate răspunde. Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și din moment ce, de regulă, agresorul însuși este o victimă în interior (de asemenea, suprimată), el „simte” aceeași victimă într-o altă persoană. Și chiar dacă victima începe să „mârâie”, atunci va face acest lucru din starea victimei. Și acest lucru nu va duce la niciun rezultat pozitiv.

În al doilea rând, persoanele care atrag agresorii suferă cel mai adesea de așa-numita „Traumă de respingere”. Aceștia sunt oameni care li se par a fi „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu în ea, le este frică să pară incomod sau să deranjeze pe cineva. Pur și simplu, din punct de vedere psihologic, nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această traumă în cartea sa. Iată un extras:

A fi respins este o traumă foarte profundă; cel respins o simte ca pe o respingere a însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de respingere apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât a altora.

Un exemplu potrivit este un copil nedorit născut „din întâmplare”. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea copilul se simte respins din toate motivele, chiar și mici - după o remarcă jignitoare sau când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu s-a vindecat, este foarte ușor de dezlegat. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se înrăutățească.

Chiar din ziua în care bebelușul s-a simțit respins, el începe să-și dezvolte o mască fugar. Această mască se manifestă fizic ca un fizic evaziv, adică un corp (sau o parte a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să fie mai ușor să alunece, să ocupe mai puțin spațiu și să nu fie vizibil printre altele.

Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, ia imaginea unuia care fuge, alunecă și de-a lungul vieții se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. . Când vezi o persoană care arată ca o fantomă fără trup - „piele și oase” - te poți aștepta cu un grad ridicat de încredere că suferă de trauma profundă a unei ființe respinse.

Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu s-a întruchipat pe deplin. Așadar, corpul ei dă impresia că este neterminat, incomplet, format din fragmente prost adaptate între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi considerabil de cea dreaptă, iar acest lucru este vizibil cu ochiul liber, nu este nevoie să o verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele zone ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fese, piept, bărbie, glezne sunt mult mai mici decât gambele, depresiuni în spate, piept, abdomen etc.) ,

Să nu fie prezent pentru a nu suferi.

Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Un copil care se simte respins și își creează o mască fugară trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea deștept, prudent, tăcut și nu pune probleme.

Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe modalități de a scăpa de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.

Fugazul preferă să nu se atașeze de lucrurile materiale, deoarece acestea îl pot împiedica să fugă oricând și oriunde dorește. Se pare că el privește cu dispreț la tot ce este material. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.

Fugazul nu crede în propria sa valoare, nu se prețuiește deloc.

Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Atât în ​​familie, cât și în orice grup de oameni, el este suprimat. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire.Cu cât trauma persoanei respinse este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care se află respinsă sau se respinge.

Și când o persoană cu „traumă de respingere” iese în stradă, el devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află într-o stare de Victimă, iar oamenii pur și simplu îi „oglindesc” această stare.

Al treilea, oameni care suprimă agresiunea reciprocă în interiorul lor, „înghit” pe a altcuiva, nu își permit să respingă în mod adecvat agresorul și sunt adesea victimele unei agresiuni țintite, intermitente, bruște. De exemplu, mulți nu pot respinge în mod adecvat agresivitatea șefului lor. Ce se întâmplă în continuare? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană poate „răspunde” la cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel care a fost „dus” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Asta se întâmplă întotdeauna.

Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. –Pasionat Hubbard

Deci, am decis cine sunt, cel mai adesea, acei oameni care experimentează în mod constant efectele agresiunii altor oameni. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.

Cum să reziste agresiunii altora?

1. Înțelege-te pe tine însuți.

Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau originile acesteia în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat să vă permiteți să răspundeți și să lucrați în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altora. Dar este mai bine să te eliberezi de blocaje și traume, iar atunci oamenii îți vor reflecta noua viziune asupra lumii. Cum să o facă?

2. Înțelege că agresivitatea altora nu este problema ta.

Acestea sunt problemele unei persoane agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, dar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de ea. Și este indicat să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniştit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și el caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?

Doar înțelegerea acestui lucru ajută deja să te separă de starea Victimei și, prin urmare, elimină apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea stării tale de cea a agresorului îți va permite să nu reacționezi prea violent, ceea ce înseamnă că nu îi vei permite acestuia să se reîncarce cu emoțiile tale.

3. Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.

Acest punct dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea „boa constrictor”. Între timp, în timp ce studiezi, recomandările sunt următoarele.

Dacă o persoană direcționează agresivitatea către o altă persoană, atunci ea este gata subconștient să o primească în schimb. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, peste tot și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu ai chef să mănânci, chiar dacă acest lucru nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și energie în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să ripostezi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Tu m-a jignit.” „Nu mai țipa la mine” și așa mai departe. Mai mult, acest lucru ar trebui spus nu cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, privind în ochi dacă este posibil. Arătați că nu aveți nevoie de conflict, dar că puteți să vă ridicați. Nu este nevoie să fii „nepoliticos” sau să țipi înapoi, nu vei obține nimic făcând asta, vei accepta doar regulile de joc ale altcuiva pe terenul altcuiva. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar nu ea o controlează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.

În același timp, scopul agresiunii de răzbunare nu este acela de a câștiga satisfacție și de a câștiga împotriva „boorului”, ci de a fi cool și a-l pune la locul lui. Adică, scopul nu este să câștigi prin „nepoliticos”. Scopul este de a preveni oamenii agresivi să vă facă rău și de a rămâne calm în interior și conștient că vă puteți ridica în picioare. Nu vă simțiți ca o „pungă de colostomie” mai târziu.

Toate aceste recomandări sunt bune atunci când agresivitatea îndreptată către tine te depășește brusc, nu ești pregătit pentru asta și trebuie să reacționezi rapid. Dar nu te vei plimba într-o stare de „pregătire pentru luptă” toată viața, așa că trebuie, în principiu, să atingi o astfel de stare internă când oamenii pur și simplu nu se vor gândi să te atace din senin.

Ce trebuie făcut pentru asta?

1. Învață să-ți afirmi limitele.

Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna aspru încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de el însuși. Și dacă granițele statului pot fi încă încălcate și trec neobservate, atunci când granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta ca furie, protest, iritare, de exemplu, atunci când cei dragi intervin în viața ta fără permisiunea ta, poate nemulțumire și alte manifestări exprimate la nivel emoțional. În principiu, toată lumea s-a confruntat cu asta.

Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și oamenii tăi cei mai apropiați, părinții, soțiile și soții ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să te complați în înjurături și „nepoliticos” sau în nesocotirea cererilor și criticilor familiei tale. Puteți găsi întotdeauna cuvinte, nu degeaba rusă este grozavă și puternică și explicați că nu vă place, că, fără permisiunea dvs., încearcă să vă facă convenabil pentru ceilalți.

2. Învață să fii într-o stare de echilibru și calm. Într-o stare „boa constrictor”.

Acest lucru nu înseamnă deloc că, dacă ați fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stați în „nirvana” și să nu reacționați în niciun fel. Nu, o stare de echilibru înseamnă că, chiar dacă rămâi tăcut ca răspuns la „nepoliticos”, nu este pentru că suprimi agresivitatea în tine, ci pentru că nu te deranjează în niciun fel și „nu-ți pasă” de această agresiune atât de mult încât chiar prea lene să reacționeze cumva. Dar acesta este un motiv să ne gândim la asta, pentru că, așa cum am spus deja, un impuls agresiv nu se formează din senin.

De obicei, starea internă de calm în caz de „nepoliticos” nerezonabil este perturbată, iar dacă înghiți insulta sau suprimi agresiunea de răzbunare, atunci starea internă de calm va fi perturbată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o Victimă, NU un „boar”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „ca să fie descurajator”.

Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, dacă se întâmplă ceva, îți poate mușca capul. Și dacă dintr-o dată o altă persoană decide să „descarce” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar în unele cazuri îl vei depăși chiar și pe cel agresiv din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu vei permite să fii jignit și pur și simplu te va ocoli „pe al zecelea drum”.

Ce NU trebuie făcut în cazul agresiunii altcuiva?

1. „Fii nepoliticos”, jură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de cel mai bun premiu. Da, și se dovedește că nu este ecologic.
2. Taceți și „înghițiți”. În acest caz, consideră că ți-ai dat o cădere de energie. Vei rămâne indignat și vei înjura „în tine însuți” pentru o lungă perioadă de timp, vei macina această situație înăuntru, te vei enerva pe tine însuți și vei da vina pe tine că nu ai ripostat persoana insolentă.
3. Taceți și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți oricui să vă încalce limitele. Și te simți ca și cum devii o „pungă de colostomie” pe care oricine o poate folosi.

Încă o dată vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, un impuls agresiv nu apare așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi impulsul agresiv al altcuiva.

Iar agresiunii înăbușite în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o împroșca și a nu deveni un depozit de complexe. Putem spune că așa funcționează „ciclul agresiunii” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate oferi un răspuns adecvat, când granițele sale sunt încălcate, când există traume neprocesate care trebuie rezolvate.

Agresiunea este singura reacție adecvată la propria neputință. – Bagdasaryan A

Cazul ideal este ca o persoană să fie într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât alții să nu se gândească să-și îndrepte agresiunea împotriva ta.

Conținutul articolului:

Agresiunea pasivă este rezistența tăcută la discursul (credințele, acțiunile) adversarului, atunci când nu intenționăm să intre într-o dezbatere deschisă și furioasă cu el. O persoană supusă unei astfel de presiuni mentale rămâne „pe cont propriu” cu propria sa opinie, chiar incorectă. Acest comportament pasiv-agresiv este considerat o tulburare psihică, caracteristică indivizilor care nu se pot confrunta deschis cu judecata altora, sunt iritați în mod constant și caută defecte la alte persoane.

Ce este un agresor pasiv?

Agresiunea pasivă apare la indivizii cu un sistem nervos slab care întâmpină indiferent adversitățile vieții, fără a încerca măcar să minimizeze cumva impactul lor negativ. Astfel de oameni sunt neliniștiți și indecisi, pun la îndoială totul și sunt precauți cu fiecare ocazie. De exemplu, ei pot da în tăcere din cap, ca și cum ar fi de acord cu adversarul lor, dar în același timp să se gândească: „Emelya superficială, superficială, și vom vedea ce va rezulta.”

Reticența de a-și rezolva problemele face o persoană pasivă, încercând să nu intre în conflict chiar și atunci când este inevitabil. Astfel de oameni urmează calea celei mai puține rezistențe, preferând să nu facă nimic, ci să privească din afară și să condamne acțiunile, să zicem, superiorilor lor, având propria lor opinie „specială” asupra tuturor. Acestea sunt vulnerabile la influența externă, ceea ce face posibilă manipularea conștiinței și comportamentului lor.

Reticența de a se confrunta deschis cu opiniile altora provoacă nemulțumire față de sine, dar o persoană nu poate face nimic în acest sens. El se retrage în sine și este foarte îngrijorat, devine un mormăi și îi consideră pe toți cei din jurul lui răi, înșelători și egoiști. Astfel de oameni pot fi identificați prin nemulțumirea veșnică, evaluările negative constante ale altora, încercările de a-și compara opiniile „pasive” cu alte opinii.

Este important de știut! Un agresor pasiv vede pe toată lumea într-o lumină întunecată, oamenii lui sunt răi și nu ar trebui să ai încredere în ei.

Principalele cauze ale agresiunii pasive

Psihologia agresiunii pasive este un fenomen puțin studiat, dar psihologii au descoperit că stilul de comportament pasiv-agresiv este mai puțin pronunțat la femei. Apare de 2 ori mai des la bărbați.

Cauze comune ale agresiunii pasive

Asemenea maniere se manifestă la persoanele dependente cărora le este frică să-și exprime deschis opiniile de teamă să nu fie pedepsite. În relațiile interpersonale, se simt într-o poziție umilită și sunt asupriți de un sentiment de vinovăție.

Să ne uităm la toți acești factori mai detaliat. Acestea includ:

• Pasivitate. Când, din cauza slăbiciunii caracterului lor, se feresc de la acțiunea decisivă, chiar și în detrimentul lor. Nu vreau să fiu activ, este mai bine să las. O astfel de persoană este ușor de manipulat, deși poate să nu fie de acord cu un alt punct de vedere, dar nu îl va critica în mod deschis. Principalul lucru este propria ta liniște sufletească și, prin urmare, este mai bine să „serviți” în tăcere orice opinie inacceptabilă.
• Indecizie. Asociat cu o stimă de sine scăzută și cu incapacitatea de a-și rezolva problemele în mod independent. O persoană îi este frică să-și exprime părerea pentru că o consideră imatură și frivolă. Dacă își oferă punctul de vedere, vor râde de el. O astfel de „asuprire” a sinelui duce la acordul tăcut cu privirea impusă. În suflet apare o „agresiune” tăcută față de o opinie contrară.
• Anxietate. Exagerat de suspicios în anxietatea constantă că totul în viață merge complet prost. Acest lucru duce la depresie. Indivizii anxioși și depresivi cad în apatie atunci când nu au putere să reziste. În această stare, ei pot fi de acord cu o opinie care o contrazice pe a lor. Dacă ar sta departe de ei. Deși în suflet se ridică o rezistență tăcută împotriva celui care „a rămas” cu judecata sa.
• Dorința de a arăta bine în ochii celorlalți. Este obișnuit ca oamenii să fie indecisi. Asociat cu slăbiciunea caracterului, atunci când judecata cuiva este ascunsă adânc în suflet. Voi face cum spui tu, atâta timp cât ei spun lucruri bune despre mine. Un astfel de conformism ascunde adesea o agresiune pasivă mânia nu iese la iveală pentru ca alții să nu gândească rău la individ.
• Credulitate. Când tendința de a avea încredere se limitează la naivitatea unui copil. O persoană nici nu se gândește la ce s-ar putea întâmpla cu el dacă este de acord cu opinia altcuiva, care este mult diferită de a lui. Pur și simplu își crede cuvântul, iar acest lucru duce la manipularea conștiinței sale.
• Frica de experiențe negative. Nu sunt de acord cu o altă părere, dar dacă se pronunță împotriva ei, va primi o mulțime de emoții negative. De ce sunt? Este mai bine să acceptați în tăcere o altă judecată, dar uneori aveți întotdeauna propriul punct de vedere „special”. Un fel de personalitate tăcut-agresivă, iritabilă.
• Dependenta psihologica. O persoană este dependentă, de exemplu, de angajatorul său. „Presează”, își impune punctul de vedere, deși este complet inacceptabil, dar trebuie să fii de acord cu asta, altfel îți poți pierde locul de muncă. Așa ia o persoană „poza” unui agresor tăcut.
• Identitate vagă. Când totul în jur este perceput ca lipsit de claritate, alienat. Cu această percepție, o altă opinie este percepută necritic, deși poate diferi mult de a cuiva.
• Dragoste de plăcere. O persoană are propria sa poziție, dar dorința de plăcere îl obligă să-și înfrâneze judecata, deoarece acest lucru îi poate afecta imaginea. În astfel de cazuri, el se va limita la „agresiune precaută”, condamnând în tăcere sau în privat persoanele care îi impun punctul de vedere.
• Impresiabilitatea. Adesea combinat cu suspiciune și credulitate. Oamenii prea impresionabili își sacrifică adesea opiniile altora. Dându-și seama că au greșit, devin iritați, dar își ascund furia în spatele agresiunii pasive - cuvinte dure adresate celor care le-au impus poziția.
• Lăcomie. Cei prea lacomi își acoperă dezacordul cu cineva cu o agresiune liniștită - nu își exprimă clar furia, pentru că le este frică să vorbească public împotriva persoanei de care depinde, să zicem, bunăstarea lor materială.
• Vanitate. Cei care sunt prea încrezători în ei înșiși pot acționa precipitat, fără a se consulta cu cei dragi și prietenii, apoi se supără, dând vina pe întreaga lume pentru eșecurile lor. Dându-și seama că greșesc, își ascund nemulțumirea în spatele agresiunii pasive, de exemplu, discutând într-un cerc apropiat persoanele care i-au forțat să ia decizia greșită.

Este important de știut! Oamenii care nu au succes în viața personală și în activitățile profesionale devin adesea pasivi-agresivi.

Ce îi împinge pe bărbați la agresiune liniștită?

De ce bărbații devin agresori tăcuți depinde de mulți factori. În primul rând, acest lucru se datorează caracterului format sub influența unui sistem nervos slab. Să presupunem că o persoană reduce problema sau o evită cu glume obscene. Acest lucru se întâmplă pentru că îi este frică să-și exprime punctul de vedere, pentru a nu da necazuri, deși nu se oprește să provoace scandal. Este bine dacă un astfel de comportament se reflectă în creșterea și cultura generală a individului. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna cazul.

Pentru a recunoaște agresivitatea pasivă la bărbați, trebuie să cunoașteți semnele comportamentului pasiv-agresiv. Acestea pot include:

1. Vorbește de rău despre toată lumea. Îi este frică să fie supărat deschis și își exprimă nemulțumirea în secret. Ca gluma despre leu și iepure. Stăteau într-un restaurant, leul s-a îmbătat și și-a trântit pumnul pe masă, spunând, acum vă voi arăta cum să nu fiți de acord cu mine. Iepurele s-a speriat și a fugit. Acasă, a închis strâns toate ferestrele și, de asemenea, a trântit cu pumnul în masă: „Nu mă vei speria!”
2. Lipsa de initiativa. Când ascultă în tăcere și este de acord cu totul. Deși are propria părere, îi este frică să o exprime din cauza slăbiciunii sale de caracter. O astfel de persoană încearcă întotdeauna să transfere responsabilitatea asupra altora, adesea minte și își cere scuze pentru fleacuri.
3. Opțional. Nu își îndeplinește niciodată promisiunile după ce a început munca, poate renunța cu cuvintele că o va termina mai târziu. Și acest „după” va dura mult timp. Când i se cere să facă ceva, el reacționează slab, spunând că totul este o prostie, nimic nu va funcționa. Astfel de acțiuni și cuvinte ascund incertitudinea cu privire la propriile acțiuni, care este acoperită de agresiune ascunsă și opoziție față de adversarul cuiva.
4. Misoginie. Un bărbat nesigur se teme de femei, nu știe să le vorbească, îi este frică, de exemplu, să audă un cuvânt dur de la ele adresat lui. El își ascunde agresivitatea liniștită față de sexul feminin în spatele comportamentului de bravura, adesea însoțită de cuvintele că toate sunt așa și așa și nu ar trebui să comunicați cu ei.
5. Modestia în viața de zi cu zi. O astfel de persoană nu-i place să atragă atenția inutilă asupra sa. Comportamentul lui nu provoacă plângeri; Un miel atât de nevinovat.
6. Personaj cu voință slabă. Nu ia inițiativa, încearcă să se ascundă la spatele altcuiva, adesea aceasta este spatele unei femei. Complet sub controlul mamei sau al soției sale, ei îi rezolvă toate problemele casnice. La locul de muncă sunt dependent de superiorii mei și sunt întotdeauna de acord cu el în orice. Chiar dacă nu crede deloc așa. Din această cauză, el se simte în mod constant vinovat, dar nu „rezistă răului cu violență”. Toată rezistența lui se transformă în agresiune liniștită: recenzii proaste, de exemplu, despre șeful sau vecinul său.
7. Alcoolism, abuz de substanțe. Un exemplu izbitor de agresiune pasivă la bărbați este pasiunea pentru alcool sau tot felul de „manii”, de exemplu, dependența de droguri. Complexitatea, teama de a-și exprima în mod deschis poziția, de a intra într-o dispută publică, fac pe cineva să se îngrijoreze. O persoană pare a fi un laș și, pentru a arăta curajos, începe să bea substanțe toxice. Când este în stare de ebrietate, simte un val de putere. Atunci le va arăta celor care nu-l iau în seamă! Și când se trezește, agresivitatea dispare, e din nou mai tăcut decât apa.
8. lipsă de suflet. Un om suferă atât de mult din cauza lipsei de valoare, a fricii de a se dovedi, încât nu are timp pentru alții. Pur și simplu uită că este înconjurat de oameni care își doresc atenție bună pentru ei înșiși. Nu-și cer scuze niciodată dacă fac ceva incomode. De ce, el (ea) va supraviețui oricum.
9. Nu își spune niciodată clar poziția. Este întotdeauna ceață și vag. Astăzi poate exista o singură părere, iar după un timp - una complet diferită. Totul depinde de mediul în care se află.
10. Acționează inconsecvent. Ieri a spus un lucru, iar astăzi este cu totul altceva, acționează în funcție de situație, se adaptează la opinia de moment.

Este important de știut! Un om pasiv-agresiv este o persoană imatură, cu voință slabă și lipsită de inițiativă, care nu poate folosi în mod corespunzător abilitățile care i-au fost date de natură și, prin urmare, își acoperă pasivitatea cu agresivitate ascunsă față de oamenii activi, activi.

Femeia este un agresor tăcut

Agresivitatea pasivă la femei este mult mai puțin frecventă decât la bărbați. Sexul frumos, ajungând într-o situație neplăcută, încearcă să arunce emoțiile negative, reacționând zgomotos la criticile adresate acestora. Acest lucru se datorează caracteristicilor sferei emoționale. Cu toate acestea, o astfel de trăsătură de caracter, cum ar fi, de exemplu, prudența obligă pe cineva să se abțină de la o evaluare dură a interlocutorului.

Să aruncăm o privire mai atentă la ce trăsături de caracter ajută o femeie să-și rețină furia, transformând-o într-o agresiune liniștită. Acestea includ:

• Capacitatea de a se gândi la consecințe. Ei spun că femeile sunt foarte emoționale, mai întâi țipă, înjură și apoi încep să înțeleagă ce au făcut. Dar aceasta nu este o judecată complet corectă. Mulți reprezentanți ai sexului frumos reacționează destul de adecvat într-o situație critică pentru ei. Și își rețin emoțiile negative, gata să le izbucnească de pe buze cu țipete și blesteme. Pentru că înțeleg că consecințele unui astfel de comportament le pot afecta, să zicem, cariera. Este mai bine să vă restrângeți și să nu vă „parafinizați” șeful, ci să exprimați toate barburile împotriva lui într-un cerc îngust, atunci când sunteți încrezător că aceste cuvinte nu vor provoca consecințe nedorite.
• Linguşirea. Cineva celebru a spus că „măgul este o agresiune în genunchi”. Dacă o persoană măgulește mult, înseamnă că urăște, dar îi este frică să o spună deschis, ascunzându-și ura sub masca servilismului. Acest comportament este mai frecvent în rândul femeilor. Să spunem că îi este frică de bărbatul cu care a adus viața împreună și își ascunde adevărata atitudine față de el cu laude excesive. De fapt, ea trăiește într-o poziție umilă.
• Umilinţă. Supunerea excesivă nu a fost niciodată o calitate bună nici la un bărbat, nici la o femeie. O persoană supusă este ca un preș pe care oricine își poate șterge picioarele. Acest lucru dă naștere unei agresiuni care, din cauza naturii individului, nu poate fi exprimată public. Scriitorul laureat al Premiului Nobel Elias Canetti (1905-1994) a inventat expresia că „Cine execută ordinul are nevoie de un fel de compensație. Ascultarea generează agresivitate.”
• Veșnică nemulțumire. Dacă o femeie este nemulțumită de tot ce este în jurul ei, ea condamnă în mod constant pe toată lumea și vorbește despre oameni cu dispreț. Își maschează agresivitatea față de lumea exterioară în declarații negative.
• Conștiință de sine defectuoasă. Când orice remarcă rănește mândria unei femei, doamna este capabilă de orice acțiune rău, dar îi este frică să o facă deschis, „indiferent ce s-ar întâmpla”. Agresivitatea se transformă într-o formă liniștită, complet inofensivă, adesea ascunzându-se în spatele atacurilor verbale „secrete” la adresa infractorului.
• Nemulțumirea față de tine însuți. Este nemulțumită de acțiunile sale, înțelege acest lucru, dar nu se poate abține. Iritația acumulată se evacuează asupra celorlalți, exprimată față de ei într-o manieră agresivă, dar în limitele decenței. Nu este însoțit de țipete, lacrimi și bătăi, să zicem, de vase. Acest lucru liniștește și dă un fals sentiment de superioritate față de dușmanul tău imaginar.
• Gelozie. Să spunem prieteni unei persoane dragi. Sau la serviciu ei laudă o prietenă, nu ea. Apare invidia, dar nu vrei să rupi în mod deschis relația. Cum vor reacționa alții? Pe această bază, apare o agresiune liniștită, care poate fi exprimată în laude exagerate la adresa unei iubite. Neprietenia față de ea este ascunsă cu grijă.
• Stimă de sine scazută. Din copilărie, fata a fost umilită în familia ei și a vorbit prost despre ea. Ea a acceptat această evaluare a personalității sale și i-a fost teamă să se opună în mod deschis. Odată cu vârsta, sentimentul de inferioritate s-a instalat ferm în suflet. Fata a crescut nesigură, înfricoșată, ascunzându-și adânc germenii agresivității din inimă, considerând lumea crudă și nedreaptă. Prin urmare, îl condamnă în declarațiile sale.

Este important de știut! Din punct de vedere psihologic, agresiunea pasivă este utilă. Întrucât este un fel de punct de sprijin spiritual, care dă un sentiment ascuns de superioritate față de cei care, cu bună știință sau fără să vrea, jignesc. Cu toate acestea, trebuie să înțelegeți că acest lucru este tipic pentru oamenii care sunt slabi din punct de vedere fizic și spiritual.

Ce să faci dacă în apropiere este un agresor pasiv?

Cum să rezisti agresiunii pasive dacă știi că, să zicem, prietenii tăi te tratează bine în cuvinte, dar îți aruncă noroi la spate? Ce ar trebui făcut pentru a evita comunicarea neplăcută cu ei, sau poate este necesar să o întrerupem pentru totdeauna? Sfatul de aici poate fi diferit.

În acest caz, lupta împotriva agresiunii pasive depinde în primul rând de conștientizarea faptului că în mediul tău există oameni care suferă de acest defect psihic. Dacă apare această înțelegere, atunci ar trebui luate o serie de măsuri pentru a scăpa de influența acestor oameni. Să zicem că vorbim cu ei sincer.

Cu toate acestea, poate exista o altă opțiune atunci când tu însuți suferi de această tulburare. Și atunci ce trebuie făcut, cum să faci față agresiunii pasive, pentru a nu-ți tulbura propria pace, pe cei dragi și cunoscuți?

În primul rând, trebuie să-mi dau seama de ce această persoană îmi dă un sentiment neplăcut. Cine este de vină pentru asta, poate îi dau un motiv să vorbească nemăgulitor despre mine. De asemenea, nu ar trebui să judeci alte persoane pentru acțiunile lor dacă nu te afectează în mod direct. „Cui îi pasă unde se duc stropii?” Asta înseamnă că nu este deloc necesar să reacționezi nervos la ceva care nu te afectează personal.

Pentru a ști cum să scapi de agresivitatea pasivă, trebuie să înțelegi că este pentru cei slabi cu spiritul. Aici vă vor ajuta diverse antrenamente psihologice despre lucrul asupra caracterului, de exemplu, autoanaliza și corectarea acțiunilor cuiva.

Invidia nu este cel mai bun sfătuitor în viață. Un proverb englez spune că „iarba este întotdeauna mai verde de cealaltă parte a gardului”. Când îi invidiază pe alții, vorbind cu furie sau onctuos despre ei, își distrug propriile vieți. Pentru că orice agresiune, fie că este deschisă sau liniștită, stă la baza distrugerii, nu a creației.

Și trebuie să ne amintim că nu trebuie să distrugem niciodată bucuria altora. Chiar dacă ți se pare banal. Lasă oamenii să se bucure dacă le face plăcere. Și să vă turnați propria „linguriță” de causticism în „butoiul” de încântare al altcuiva este rău. O astfel de agresiune involuntară, rostită chiar și într-o manieră complet inofensivă, este cheia unei relații proaste.

Agresorii pasivi sunt de obicei perdanți. Nu este nevoie să cumperi un bilet pentru cei ghinionişti. Nu vei duce o viață bună ca asta.

Ce este agresivitatea pasivă - urmăriți videoclipul:

Sigmund Freud spunea că „cealaltă persoană este întotdeauna un obiect pentru satisfacerea agresivității sale”. Dar asta este pentru o persoană imatură din punct de vedere moral. Doar munca spirituală asupra ta te va ajuta să eviți toate necazurile asociate cu agresivitatea pasivă.

Agresivitatea este un mod de a exprima furia. Nici cea mai blândă persoană nu poate pretinde că este eliberată de ea, deoarece este un mecanism de supraviețuire evolutiv. În doze rezonabile, agresiunea este necesară pentru a lua cu asalt blocajele, proiectele incendiate și partenerii necooperanți. Dar există forme ale acesteia care sunt greu de identificat și, prin urmare, nu ușor de depășit. Dintre acestea, agresivitatea pasivă este cea mai subtilă și mai distructivă. Adesea, soții folosesc un comportament pasiv-agresiv pentru a evita conflictele pe termen scurt. Dar pe termen lung, consecințele sale pot fi mai distructive pentru o căsătorie decât expresia unei agresiuni directe.

Cuvântul „pasiv” în latină înseamnă „suferință”. „Agresiunea pasivă își lovește cu adevărat sursa nu mai puțin decât cel către care este îndreptată”, spune Galina Turetskaya, candidată la științe psihologice și antrenor practicant în domeniul creării de relații. „Devine baza multor temeri: teama de dependență de relații, teama de a fi respins, intimofobia (teama de intimitate emoțională), teama de a se confrunta cu emoțiile proprii și ale altora.” Acest lucru dă naștere unei reacții de apărare: distanțare emoțională, evitarea intimității în relații. Când un copil este speriat, plânge, țipă, fuge, se ascunde. Un adult face aproape același lucru, doar că îl pune în forme „decente”: evită comunicarea, uită, nu participă la relații sub pretexte plauzibile, închide un semn „Am intrat în mine, nu voi fi ma intorc repede." Și dacă în situații sociale (la serviciu, în compania prietenilor) puteți închide ochii la asta, atunci în relațiile personale un astfel de comportament îi doare pe ambii: atât partenerul care nu înțelege nimic, cât și agresorul însuși. Acest lucru este similar cu revolta roboților: împotriva voinței, un pilot automat se aprinde în mintea umană, care cunoaște un singur program - să evite, dar în așa fel încât să nu pară vinovat.

Dorinta plus frica

În primul rând, este important de înțeles: mânia, neputința și vinovăția sunt cele mai frecvente reacții ale femeilor în relațiile cu un agresor pasiv. Amintește-ți că și tu ești o persoană și ai dreptul la emoții. Suprimând furia, riști să devii un agresor pasiv ca el. „Nu duce la o explozie: atunci când te confrunți cu ceva care nu ți se potrivește, exprimă-ți imediat reacția sincer și deschis - atunci poți să o faci calm. Formulați problema și expuneți-o. Și apoi oferă soluții convenabile pentru tine”, ne sfătuiește Galina Turetskaya.

Agresorul pasiv își dorește și intimitate, dar teama de a deveni dependent este mai puternică decât nevoia de iubire. Dorința plus frica este formula inacțiunii. „Nici ignorarea prin represalii (fugarea în colțuri diferite), nici iritația, nici manifestarea unei îngrijorări sporite nu vor duce la un rezultat bun”, spune psihologul. „Este important să păstrezi calmul și o atitudine pozitivă, arătând prin înfățișarea ta: sunt pregătit pentru dialog, dar va trebui să faci un pas.” La urma urmei, o poziție activă este exact ceea ce îi este atât de frică partenerului.” Costumul este curățat chimic? Lasă-l să aștepte acolo în aripi. Încearcă să faci un efort asupra ta și să nu-ți asumi responsabilitatea care ți-a fost transferată, nu-și împlinește promisiunile pentru partenerul tău. Încercați să fiți calm în privința scuzelor sale, nu încercați să-l prindeți într-o minciună - ar putea întârzia de fapt la serviciu. Dar chiar dacă a stat acolo până la capătul amar, doar să nu meargă la cinema, așa cum ai fost de acord, totuși, scuzele sunt cele mai bune pentru el în acest moment. De-a lungul timpului, pe măsură ce partenerul dobândește experiență participând activ la relație, el va putea să-și asume mai multă responsabilitate.

Popular

Test de masculinitate

Psihanalistul și specialistul în psihologie genetică Dmitri Kalinsky notează: cel puțin 70% dintre bărbați prezintă agresivitate pasivă. Dar și femeile suferă de această „boală”. La urma urmei, societatea ne instruiește să fim blânzi și fără conflicte. Sub presiunea stereotipului feminității sau a fricii de a pierde o relație, agresivitatea ia forme ascunse.
„Eu și Ivan ne întâlnim de câteva luni și mi-ar plăcea foarte mult ca această relație să devină căsătorie”, recunoaște Marina (27 de ani). „Dar uneori simt că nu mă înțelege.” De curând, știind că lucrez acasă, am ajuns neanunțat cu flori și dulciuri. Nu puteam să-i explic că nu îi puteam lăsa timp, că a apărut la momentul nepotrivit și îmi distrage atenția. Ea a luat buchetul peste prag și s-a scuzat cu munca urgentă. Dintr-un motiv oarecare a fost jignit.” Dacă un bărbat s-a comportat incorect, ar putea fi declarat război deschis împotriva lui. Dar arată grijă, atenție, demonstrează dorința de a fi aproape - nu este nimic de plâns! Apoi sunt folosite instrumentele agresiunii ascunse, inclusiv teste pentru bărbați adevărați.
Cât de des, la începutul unei relații, îi dai partenerului tău „verificări de păduchi”, ca și cum ai demonstra în mod special cele mai rele părți ale tale: capriciu, iritabilitate, jocuri de a tace, cicăli cu sau fără motiv. Toate acestea sunt și forme de agresiune pasivă, dar de un fel ușor diferit. Semnalul subconștient al acestui comportament este: „Iubește-mă așa - și atunci voi crede că mă iubești cu adevărat”. Dar nu poți controla linia dincolo de care ușoară ticăloșie feminină se transformă în agresivitate. Este bine dacă eroul tău se dovedește a fi suficient de experimentat și de răbdător pentru a trece prin perioada de probă. Și dacă nu, te vei transforma în curând în doi oameni dezamăgiți care încă nu înțeleg cine este de vină și ce a fost. Cel mai bun lucru într-o astfel de situație este să consulți un psiholog pentru a înțelege motivele și a elimina neîncrederea în bărbat.

Ai incredere in mine?

„Odată am avut un conflict serios la locul de muncă”, își amintește Evgenia (29 de ani). — Iubitul meu a sunat și m-a întrebat cum mă simt, a început să mă consoleze și m-a sfătuit ceva. Cu cât vorbea mai mult, cu atât eram mai supărat. Ulterior i-am trimis un sms in care spuneam ca ma simt rau, ma voi duce o vreme la parinti, iar cand ma intorc, voi suna inapoi. Așteptam ca iubita mea să se repeze după mine, să-mi fie milă, să mă îmbrățișeze. Dar nu a făcut-o. Câteva zile mai târziu, i-am format numărul și am auzit un „Bună ziua”. Vechea căldură a dispărut undeva, ne-am îndepărtat unul de celălalt.”

Efectul principal al agresiunii pasive este lipsa de încredere în partener. De fiecare dată când vrea să-și arate sentimentele, tu scapi, prevarici. Iubitul „prinde aerul cu mâinile”. Și asta este ceea ce provoacă cea mai mare iritare. Dacă ar fi posibil să avem o discuție inimă la inimă cu agresorul pasiv, ar deveni clar că el însuși nu este mulțumit de această dezvoltare a relației. De ce face asta? Terapeutul gestalt Natalya Kundryukova explică: „Pentru a evita o suferință și mai mare. În multe cazuri, acest model (un model de comportament repetat inconștient) se formează în copilărie. De regulă, în primele zile și luni de viață, copilul din anumite motive nu a reușit să formeze o legătură emoțională cu un adult semnificativ. De exemplu, mama nu l-a putut ține în brațe imediat după naștere, nu a putut să alăpteze sau a plecat devreme la muncă.” Bebelușului îi lipsea contactul emoțional și fizic, nevoia de bază nu era satisfăcută. De aceea, la vârsta adultă, atunci când încearcă să formeze relații apropiate, o astfel de persoană își repetă inconștient experiența traumatizantă. Concomitent cu dorința de a se apropia, de a primi atenție și sprijin, el experimentează teama de respingere și rușine pentru experimentarea acestor dorințe. În loc să facă un pas înainte, să ceară ajutor și să-l primească, începe să prevarice.

Potrivit Natalya Kundryukova, este necesar să se realizeze și să trăiască respingerea primită în copilăria timpurie. Din păcate, este imposibil să faci asta pe cont propriu, fără ajutorul unui terapeut. Este important ca o persoană care suferă de agresiune pasivă să înțeleagă: acest tip de comportament distruge atât relațiile cu oamenii dragi, cât și propriul corp. Probabil cea mai bună soluție este să acumulezi resurse (determinare, speranță și bani) și să încerci să lucrezi cu un psiholog în format de consultații individuale. Durerea internă și neîncrederea pot fi experimentate. Sau va trebui să alegi o distanță de siguranță în relație și să renunți la ideea de intimitate.

Cum să recunoști un agresor pasiv

Amână lucrurile până mai târziu până este prea târziu.

Nu ține promisiunile, „uită” de acorduri, evită intimitatea emoțională.

Neagă, dă totul peste cap, făcând partenerul vinovat.

Își exprimă poziția neclar și își încurcă urmele.

Nu arată atenție: nu sună, nu scrie SMS-uri.

Trimite semnale contradictorii: de exemplu, vorbeste despre dragoste, dar actioneaza in asa fel incat banuiesti contrariul.

Nu-și cere niciodată scuze.

4 strategii pentru a interacționa eficient cu un agresor pasiv de la Signe Whitson, autorul cărții „Evil Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in the Family and at Work”:

TEXT: Galina Turova

Cu toții suntem obișnuiți să discutăm despre agresiunea masculină și despre cum să o facem față. Mulți sunt îngrijorați de problema creșterii agresivității copiilor în vremurile noastre dificile. Femeile chiar nu dau dovadă de agresivitate? Desigur, nu este așa, iar femeile pot fi, de asemenea, destul de agresive, dar adesea își justifică comportamentul spunând că este autoapărare față de bărbații agresivi, oboseală și un mediu extern nefavorabil.

Dar agresivitatea feminină nu este întotdeauna autoapărare. Foarte des, femeile sunt conduse de emoțiile lor și, în loc să rezolve problema, pur și simplu își scot furia asupra soțului sau copiilor lor. Acest lucru duce la formarea unui microclimat nefavorabil în familie și poate să-l distrugă, precum și să devină o sursă de disconfort psihologic pentru copii și o sursă de probleme în viitoarea socializare.

De ce apare agresiunea feminină?

De obicei cauza principală, precum și consecința, a agresiunii feminine este neînțelegerea și neputința. Dacă o femeie simte că nu se poate exprima, nu poate rezolva problemele acumulate și nu are nici un sprijin în calea rezolvării acestora, aceasta poate provoca o explozie emoțională, un focar de agresivitate față de cei dragi, de exemplu, soțul sau copiii ei. .

Nu credeți că este ceva ieșit din comun - agresivitatea este o reacție normală a corpului, activează forțe și dă energie pentru a rezolva probleme, deși nu întotdeauna într-un mod constructiv. Adesea, agresivitatea ajută la apărarea împotriva unei amenințări și la depășirea unui obstacol, dar numai dacă energia sa este îndreptată în direcția corectă. Dar agresivitatea poate fi un fenomen pozitiv doar dacă are ca scop rezolvarea unei probleme și are o manifestare pe termen scurt.

Dacă agresivitatea devine un însoțitor constant și începe să se „defecteze” periodic asupra membrilor familiei, aceasta indică faptul că o astfel de agresiune este neconstructivă. Cel mai probabil, cauza sa este oboseala cronică. Acest lucru este valabil mai ales pentru locuitorii mega-orașelor - zgomotul constant, un ritm de viață aglomerat, plus probleme minore în familie obligă o femeie să fie în mod constant captivată de emoții negative, care se revarsă periodic asupra celor dragi.

Un alt motiv pentru agresiunea feminină, în special pentru femeile aflate în concediu de maternitate, este lipsa de comunicare și de oportunități de auto-exprimare. O femeie începe să se simtă ca un personal de serviciu care lucrează pentru copilul și soțul ei, așa că acumulează treptat o atitudine negativă față de ei și mai devreme sau mai târziu se poate revărsa.

Agresivitatea feminină este calea către singurătate și autodistrugere

Principala diferență dintre agresivitatea feminină și agresiunea masculină este absența impactului fizic direct.. Bărbații sunt mai predispuși să acționeze cu forță fizică, în timp ce femeile au mai multe șanse să atace emoțional sau verbal. De obicei, femeile strigă la copii, strigă la bărbați, sparg mai rar feluri de mâncare sau decorațiuni pentru casă și îi bat fizic și mai rar.

În același timp, majoritatea femeilor își justifică agresivitatea prin tratarea nedreptă față de ele, lipsa banilor, a atenției sau a timpului. Foarte des, femeile folosesc limbaj obscen sau expresii precum „aș ucide”, „aș vrea să mori”, etc. pentru a-și exprima sentimentele. Acest lucru nu înseamnă că este pregătită să ucidă fizic, mai degrabă este un semn de impotență agresivă.

O femeie în această stare este slabă și vulnerabilă, deoarece nu poate rezolva problema și înlocuiește soluția ei cu o explozie de agresivitate. Dacă nu se găsește o modalitate de a rezolva problema care a dus la agresiune, un astfel de comportament poate deveni obișnuit și treptat femeia însăși, obișnuită pe cât posibil cu disconfortul, începe să-și considere viața normală. Agresivitatea devine norma vieții de familie Adesea și copiii din astfel de familii cresc și devin agresivi.

Care sunt consecințele agresiunii constante a unei femei? Există multe dintre ele, iar prima este problemele în găsirea unui partener de viață, deoarece bărbații simt „aroma de agresivitate” la nivel subconștient. Al doilea este apariția ridurilor - „măști de agresivitate”. În al treilea rând, problemele cu tensiunea arterială și sistemul cardiovascular. Prin urmare, este necesar să se evite creșterea agresiunii feminine prin orice mijloace.

Cum să evitați o explozie de agresivitate

Pentru a evita un val de agresivitate, femeia însăși trebuie să-și controleze starea emoțională, pentru că nimeni nu îi va înțelege sentimentele mai bine decât ea însăși. Dacă simțiți că tensiunea crește, analizați imediat motivele acestei creșteri. Amintiți-vă, o persoană care este mulțumită de viață nu este înfuriată de o ceașcă murdară lângă computer, dacă astfel de lucruri mici încep să vă enerveze, trebuie să aveți grijă de confortul vostru psihologic;

Primul lucru de făcut este să iei o pauză. Poate că pur și simplu nu ai dormit suficient, ești obosit, ai mult de lucru. Nu trebuie să-ți fie frică să le spui cuiva despre starea ta, uneori trebuie doar să le spui celor dragi despre oboseala ta și să ceri ajutor. În plus, puteți încerca să vă oferiți câteva senzații plăcute. Cereți să nu vă deranjeze nimeni seara, să faceți o baie, să faceți un răsfăț, să ascultați muzică. De asemenea, puteți lua orice sedativ.

Dacă ți se pare că nu poți să-ți dai seama, acesta nu este un motiv pentru a-ți ataca cei dragi, acesta este un motiv să analizezi motivele, să cauți noi modalități de a-ți realiza nevoile. Dacă emoțiile sunt mari, trebuie să le oferi o ieșire. În același timp, este important să ne amintim că membrii familiei nu sunt de vină, nu este nevoie să faci probleme, trebuie să găsești o altă ieșire pentru emoții, poți să alergi, să învingi un sac de box, să elimini covoare etc.

Cum să te descurci singur cu agresivitatea

Incapacitatea de a face față propriilor emoții este unul dintre cele mai frecvente motive pentru vizitele la psihologi. Dar nu toate femeile își permit să cheltuiască timp și bani vizitând un specialist, așa că încearcă în orice mod posibil să facă față singure problemei. Pentru astfel de femei, au fost dezvoltate câteva sfaturi care să le ajute să-și pună ordine în emoții.

Dacă te simți supărat, trebuie să te așezi și să descrii ce te înfurie.. Cel mai adesea, furia trece în timpul procesului de descriere, dar dacă nu trece, atunci foaia cu descrierea poate fi ruptă și aruncată, eliminând răul de pe ea.

O altă modalitate de a scăpa de agresivitate este să fii singur cu natura și să te relaxezi puțin.. Poți să mergi în pădure, să stai în tăcere sau, dimpotrivă, să strigi. Dacă s-au acumulat plângeri împotriva unei anumite persoane, de exemplu, un șef, atunci puteți exprima totul sub orice formă, puteți striga și chiar să dați cu piciorul, acest lucru vă va ajuta să scăpați de cea mai mare parte a negativității.

Dacă soțul tău provoacă agresivitate, trebuie să încerci să-l informezi cât mai corect posibil. Bărbații sunt proiectați în așa fel încât pur și simplu să nu înțeleagă și să nu observe insulte și sugestii, apoi se întreabă sincer de ce o femeie plânge și țipă și de unde. Prin urmare, trebuie să înveți să vorbești despre orice, să-i comunici cu blândețe și civilizație nemulțumirea ta soțului tău și să accepti comentariile lui la fel de calm.

Și mai departe este foarte important să observați pozitivul. Nu este nevoie să stai asupra celor rele, să parcurgi nemulțumirile din capul tău și să cauți noi motive pentru ele. Este important să observi binele, să-ți lauzi soțul și copiii pentru acțiunile lor, să te bucuri de lucrurile mărunte și în curând vei observa că cei din jurul tău încep să te trateze mai favorabil și sunt mai puține motive de agresivitate.