Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Sunt sigur că fiecare dintre voi s-a confruntat cel puțin o dată cu o situație în care o persoană vă spune un lucru, dar face cu totul altceva. De ce se întâmplă asta? Aceasta este o minciună, slăbiciune, incertitudine... Ce motivează oamenii în acest moment?

În viață este foarte important să poți înțelege oamenii. Ba chiar mai mult: este necesar. Fără aceasta, nu vei avea niciodată o viață amoroasă reușită. Fără aceasta, nu vei avea relații bune cu colegii. Și nici măcar nu vă veți face prieteni adevărați fără abilitatea de a înțelege oamenii.

Întrebați-vă - puteți face asta? Poți să-i simți pe alții? Știți la ce să vă așteptați de la ei? Câte inimi frânte... câți investitori înșelați... câte procese... Dar problema este aceeași peste tot - incapacitatea de a înțelege oamenii.

Cum poți învăța asta? În primul rând, amintiți-vă un lucru simplu: tot ce spun oamenii nu este adevărat. Sună înfricoșător, nu-i așa? Tot ceea ce spune o persoană nu este adevărat - pentru că totul este fie mai bun decât este în realitate, fie mai rău.

Nu asculta niciodată ce spun oamenii - uită-te la atitudinile lor subconștiente în viață. Adevărul este în programul subconștient pe care îl avem fiecare dintre noi.

Dacă o persoană spune că vrea un milion de dolari, este adevărat sau nu? Minciună! El nu spune nimic. Vrea un milion de dolari, dar fără să facă nimic pentru asta. Pentru a nu stresa. Deci sau nu? Verifică! Altfel, ar fi avut acest milion cu mult timp în urmă.

Dacă bateria mașinii tale este descărcată, îl suni pe prietenul tău și el îți spune că va veni să te ajute. El minte! El nu spune nimic. El va veni și va face totul pentru tine. El va veni el însuși, va conecta singur firele, va verifica totul singur și va începe totul singur. Există un program în subconștientul lui - pentru a ajuta prietenii, pentru a face orice de dragul prietenilor.

Și un alt prieten îți spune: „Te voi ajuta mereu! Sună oricând! Frate, orice pentru tine.” Și minte și el. Depinde de dorința lui. Cu siguranță se va întâmpla o situație când va răspunde: „Ascultă, azi nimic... Unu, doi, trei... Să o facem săptămâna viitoare.” Suna familiar? Dar ce zici de...

Ați auzit zicala „prietenii vin la nevoie”? Ceea ce o persoană va face de fapt, cum să acționeze, se află în subconștientul său. Îl poți numi un program de viață subconștient.

Acesta este motivul pentru care ne spunem: „Trebuie să-l cunoaștem mai întâi”, înainte de a construi o relație. Dar ceea ce trebuie să știi cu adevărat nu este el, ci programul său de viață subconștient.

Ce crezi, când un soț îi spune soției că nu va mai înșela... - este adevărat sau nu? Nu crede niciun cuvânt pe care îl spune, uită-te la programul său de viață subconștient. Despre obiceiurile lui. Pe înclinațiile și interesele sale. Pe instinctele lui. Toate răspunsurile sunt acolo! Schimbați-l o dată - asta este, repetarea a doua oară este o chestiune de tehnică. Dacă un soț și-a înșelat soția, o va face din nou în proporție de 90%. Mai devreme sau mai târziu. Într-un an, sau poate peste 10 ani.

Subconștientul este de mii de ori mai puternic decât conștiința. Și dacă ni se pare că într-o zi ne vom putea schimba, aceasta nu este altceva decât auto-înșelare. Acționăm doar în conformitate cu programul de viață subconștient care este inerent fiecăruia dintre noi.

Creierul nostru este, într-un fel, un computer. El însuși, fără participarea conștiinței, determină frecvența contracției mușchiului inimii. El însuși reglează perfect numărul de inhalări și expirații. El însuși stabilește când exact trebuie să meargă la toaletă. El însuși decide dacă ești rece sau cald, el însuși stabilește dacă vrei dulce sau sărat.

Ne petrecem 80-90% din întreaga viață „pe pilot automat”. În tot acest timp am urmărit cu fidelitate acest program.Privește-te și vei fi surprins. Fii uimit de cum mâinile tale rotesc automat volanul la dreapta atunci când trebuie să virați la dreapta. Și înainte de asta, întinzi automat mâna pentru a porni semnalizatorul.

Observați-vă - și veți observa cât de asemănătoare este o zi cu alta. Cât de asemănătoare sunt acțiunile pe care le întreprindem astăzi cu acțiunile pe care le facem mâine? Aceste tipare, aceste repetiții sunt momente de manifestare a programului de viață subconștient.

Prin urmare, dacă oamenii vă spun un lucru și acționează diferit, iar acest lucru vă surprinde, pur și simplu nu știți să înțelegeți oamenii. Nu ți-ai putea imagina/prevăzu/aștepta/crezi/te obișnuiești... Poate asta va veni cu experiența. Dar pentru a vă limita de astfel de surprize neplăcute, urmăriți cu atenție.

Învață să înțelegi oamenii! publicat

Vitali Şevţov

Care dintre ele nu merită? site-ul vă va spune cum să oferiți sprijin moral unei persoane aflate într-o situație dificilă.

Durerea este o reacție umană care apare ca urmare a unui fel de pierdere, de exemplu, după moartea unei persoane dragi.

4 etape ale durerii

O persoană care se confruntă cu durere trece prin 4 etape:

• Faza de soc. Durează de la câteva secunde până la câteva săptămâni. Se caracterizează prin neîncredere în tot ceea ce se întâmplă, insensibilitate, mobilitate scăzută cu perioade de hiperactivitate, pierderea poftei de mâncare și probleme cu somnul.
• Faza de suferință. Durează de la 6 până la 7 săptămâni. Se caracterizează prin atenție slăbită, incapacitate de concentrare, tulburări de memorie și somn. Persoana experimentează, de asemenea, o anxietate constantă, o dorință de a fi singură și letargie. Pot apărea dureri de stomac și senzația de nod în gât. Dacă o persoană se confruntă cu moartea unei persoane dragi, atunci în această perioadă poate idealiza decedatul sau, dimpotrivă, poate experimenta furie, furie, iritare sau vinovăție față de el.
• Faza de acceptare se încheie la un an după pierderea unei persoane dragi. Caracterizat prin restabilirea somnului și a apetitului, capacitatea de a-ți planifica activitățile ținând cont de pierderea. Uneori o persoană continuă să sufere, dar atacurile apar din ce în ce mai rar.
• Faza de recuperareîncepe după un an și jumătate, durerea face loc tristeții și o persoană începe să se raporteze la pierdere mai calm.

Este necesar să consolezi o persoană? Fără îndoială că da. Dacă victimei nu i se acordă ajutor, acest lucru poate duce la boli infecțioase, boli de inimă, alcoolism, accidente și depresie. Ajutorul psihologic este neprețuit, așa că susține-ți persoana iubită cât poți de bine. Interacționează cu el, comunică. Chiar dacă vi se pare că persoana respectivă nu vă ascultă sau nu este atentă, nu vă faceți griji. Va veni vremea când el își va aminti de tine cu recunoștință.

Ar trebui să-i consolezi pe străinii? Dacă simți suficientă putere morală și dorința de a ajuta, fă-o. Dacă o persoană nu te împinge, nu fuge, nu țipă, atunci faci totul bine. Dacă nu ești sigur că poți mângâia victima, găsește pe cineva care să o poată face.

Există o diferență în a consola oamenii pe care îi cunoști și oamenii pe care nu îi cunoști? De fapt nu. Singura diferență este că cunoști o persoană mai mult, pe alta mai puțin. Încă o dată, dacă te simți împuternicit, atunci ajută. Stați în apropiere, vorbiți, implicați-vă în activități comune. Nu fi lacom de ajutor, nu este niciodată de prisos.

Deci, să luăm în considerare metode de sprijin psihologic în cele mai dificile două etape ale durerii.

Faza de soc

Comportamentul tau:

• Nu lăsa persoana în pace.
• Atinge victima discret. Poți să-ți iei mâna, să-ți pui mâna pe umăr, să-ți mângâi pe cei dragi pe cap sau să-ți îmbrățișezi. Monitorizați reacția victimei. Acceptă atingerea ta sau se îndepărtează? Dacă te îndepărtează, nu te impune, dar nu pleca.
• Asigurați-vă că persoana consolată se odihnește mai mult și nu uită de mese.
• Țineți victima ocupată cu activități simple, cum ar fi unele lucrări de înmormântare.
• Ascultă activ. O persoană poate spune lucruri ciudate, se repetă, poate pierde firul poveștii și continuă să revină la experiențele emoționale. Evitați sfaturile și recomandările. Ascultă cu atenție, pune întrebări clarificatoare, vorbește despre cum îl înțelegi. Ajutați victima să vorbească pur și simplu despre experiențele și durerea lui - se va simți imediat mai bine.

Cuvintele tale:

• Vorbește despre trecut la timpul trecut.
• Dacă îl cunoști pe decedat, spune-i ceva bun despre el.

Nu poți spune:

• „Nu vă puteți recupera după o astfel de pierdere”, „Numai timpul se vindecă”, „Ești puternic, fii puternic.” Aceste fraze pot provoca o suferință suplimentară unei persoane și îi pot crește singurătatea.
• „Totul este voia lui Dumnezeu” (ajută doar oamenii profund religioși), „M-am săturat de asta”, „El va fi mai bine acolo”, „Uită de asta”. Astfel de fraze pot răni foarte mult victima, deoarece sună ca un indiciu de a-și raționa sentimentele, de a nu le experimenta sau chiar de a uita complet de durerea lor.
• „Ești tânără, frumoasă, te vei căsători/ai un copil.” Astfel de fraze pot provoca iritații. O persoană experimentează o pierdere în prezent, nu și-a revenit încă din ea. Și îi spun să viseze.
• „Dacă ar fi sosit ambulanța la timp”, „Dacă medicii i-ar fi acordat mai multă atenție”, „Dacă nu l-aș fi lăsat să intre.” Aceste fraze sunt goale și nu au niciun beneficiu. În primul rând, istoria nu tolerează starea de spirit conjunctivă, iar în al doilea rând, astfel de expresii nu fac decât să intensifice amărăciunea pierderii.

Faza de suferință

Comportamentul tau:

• În această fază, victimei i se poate oferi deja oportunitatea de a fi singură din când în când.
• Dă-i victimei multă apă. Ar trebui să bea până la 2 litri pe zi.
• Organizați activitate fizică pentru el. De exemplu, ia-l la plimbare, fă muncă fizică prin casă.
• Dacă victima vrea să plângă, nu o împiedicați să facă acest lucru. Ajută-l să plângă. Nu-ți reține emoțiile - plânge cu el.
• Dacă arată furie, nu interveni.

Cuvintele tale:

Cum să consolezi o persoană: cuvintele potrivite

• Dacă secția dvs. vrea să vorbească despre decedat, aduceți conversația în zona sentimentelor: „Ești foarte trist/singurat”, „Ești foarte confuz”, „Nu poți să-ți descrii sentimentele”. Spune-mi cum te simți.
• Spune-mi că această suferință nu va dura pentru totdeauna. Și pierderea nu este o pedeapsă, ci o parte a vieții.
• Nu evitați să vorbiți despre decedat dacă în cameră sunt oameni extrem de îngrijorați de această pierdere. Evitarea cu tact a acestor subiecte doare mai mult decât menționarea tragediei.

Nu poți spune:

• „Nu mai plânge, trageți-vă împreună”, „Nu mai suferi, totul s-a terminat” - acest lucru este lipsit de tact și dăunează sănătății psihologice.
• „Și cineva o are mai rău decât tine.” Astfel de subiecte pot ajuta în situații de divorț, separare, dar nu și moartea unei persoane dragi. Nu poți compara durerea unei persoane cu durerea altuia. Conversațiile care implică comparație pot da persoanei impresia că nu-ți pasă de sentimentele ei.

Nu are rost să-i spui victimei: „Dacă ai nevoie de ajutor, contactează-mă/sună-mă” sau să-i întrebi „Cum te pot ajuta?” O persoană care se confruntă cu durere poate pur și simplu să nu aibă puterea de a ridica telefonul, de a suna și de a cere ajutor. S-ar putea să uite și de oferta ta.

Pentru a preveni acest lucru, vino și stai cu el. De îndată ce durerea se potolește puțin, du-l la plimbare, du-l la magazin sau la cinema. Uneori, acest lucru trebuie făcut cu forța. Nu-ți fie frică să pari intruziv. Timpul va trece și el va aprecia ajutorul tău.

Cum să susții pe cineva dacă ești departe?

Sună-l. Dacă nu răspunde, lăsați un mesaj pe robotul telefonic, scrieți un SMS sau un e-mail. Exprimă-ți condoleanțe, comunică-ți sentimentele, împărtășește amintiri care îl caracterizează pe decedat din cele mai strălucitoare părți.

Amintiți-vă că este necesar să ajutați o persoană să depășească durerea, mai ales dacă aceasta este o persoană apropiată. În plus, acest lucru îl va ajuta nu numai pe el să facă față pierderii. Dacă pierderea te-a afectat și pe tine, ajutându-l pe altul, tu însuți vei putea trăi mai ușor durerea, cu mai puține daune propriei stări mentale. Și acest lucru vă va scuti și de sentimentele de vinovăție - nu vă veți reproșa faptul că ați fi putut ajuta, dar nu ați făcut-o, dând deoparte necazurile și problemele altora.

Puteți citi un milion de cărți și postări pe blog despre auto-îmbunătățire, puteți participa la o mulțime de cursuri și seminarii web despre cum să vorbiți corect cu oamenii, cum să vă concentrați pe nevoile lor, ce le place oamenilor și ce nu.

Dar adevăratul secret este cum să vorbești cu oamenii se rezumă la un singur lucru:

Fii interesat, nu te interesa!

Se întâmplă că parcă știi cum să comunici corect, ce cuvinte trebuie pronunțate și care nu, dar dacă nu știi, poți totuși să intri în ceva. Fie a spus un lucru greșit, fie a fost greșit, fie nu a fost atent la ceva. Sau doar te vezi doar pe tine intr-o conversatie, fara a fi atent la interlocutorul tau.

Să fii capabil să asculțiși a pune întrebări sincere este destul de dificil pentru majoritatea. Mai ales pentru cei care „studiază în mod special acest lucru”. De ce? Da, pentru că „înțelege bine” mai des Cum Dreapta Spune, dar nu simte Ce Dreapta Spune.

Toți oamenii din lume adoră să vorbească despre subiectul lor preferat, despre cel mai interesant subiect - despre ei înșiși.
Cand tu a sustine persoană, activ a lui asculți, ii place interlocutorului si, in consecinta, ii place si pe tine!

Indiferent dacă înțelegeți sau nu, conversația noastră cu o persoană începe chiar înainte de a avea timp să spunem măcar un cuvânt.

Mulți oameni nici nu se gândesc la asta. De exemplu, când am văzut o persoană, începem să o evaluăm, începem să ne gândim ceva la el, să analizăm ce poartă, fața, expresia ochilor, comportamentul său etc. Aceasta este deja comunicare, non-verbală. Și, de regulă, interlocutorul a primit deja informații de la dvs. și poate reacționa deja la acest lucru.

Atunci când comunicăm, principalul criteriu de comunicare cu o persoană este confortul sau disconfortul părților la comunicare. Și asta este foarte important! Pentru că foarte des în comunicare oamenii „trag pătura peste ei înșiși”.

Înainte de a începe să comunicăm, mulți dintre noi ne trec prin cap multe gânduri diferite, ne chinuim cu presupuneri, cum ar fi cum va reacționa sau nu la noi, cum va arăta, ce va gândi etc. Și, desigur, vrem să fim reacționați într-un anumit fel. Pe scurt, mulți dintre noi intră în jocul „Cred că tu gândești ce gândesc eu”!

În marea schemă a lucrurilor, de ce ne pasă ce cred oamenii despre noi? Chiar dacă nu te plac înainte să te întâlnești.

De fapt, nu contează deloc ce crede un străin despre tine. Nu te preocupă. Acestea sunt gândurile lui.

Singurul lucru important este că vă place, să vă simțiți încrezător și să vă cunoașteți valoarea.

Nimeni nu se gândește cu adevărat la nimic! O persoană poate avea o astfel de dispoziție sau o expresie facială pentru că ceva nu este în regulă cu el.

Sarcina ta este să zâmbești persoanei. Chiar dacă își exprimă nemulțumirea pe față! Și, amintiți-vă, un zâmbet este cel mai bun mod de a întâlni persoana care vă place.

Dacă nu ești interesat de o persoană, păstrează-ți zâmbetul scurt și trecător. Îi vei spune în continuare persoanei că i-ai acordat atenție.

Dacă vă place o persoană, atunci zâmbindu-i, puteți primi în schimb un zâmbet și posibilitatea de a vă cunoaște și de a începe o conversație.

Dacă nu te-ai comportat niciodată astfel, la început nu va fi ușor, dar apoi va deveni un obicei. Chiar dacă nu ai chef să zâmbești, zâmbește. De nouă ori din zece îți vor zâmbi înapoi.

Chiar dacă nu ți-au zâmbit înapoi sau nu au vrut să comunice cu tine, nu s-a întâmplat nimic rău!

De fapt, nu putem mulțumi pe toată lumea, așa cum nu ne putem plăcea pe toți oamenii.

De fapt, ar putea fi al nostru credință defensivă. Dacă o persoană vrea să creadă în asta, atunci trebuie să se ascundă într-o gaură și să nu iasă.
Unii oameni devin prosti după ce salută. Încep să se gândească intens cum să apară conversațional interesant și inteligent, adică sarcina principală pentru astfel de oameni este Fă o impresie, și nu pentru a începe comunicarea.

Alții, încep să se prefacă „mișto”, și încep să se comporte arogant față de ceilalți oameni, de parcă ar spune că „sunt o captură bună, dar dificilă”.

Așa se comportă adolescenții sau foarte tinerii. Dar uneori oamenii în vârstă fac asta. De regulă, astfel de oameni pierd.
Pentru că poți pierde ocazia de a-ți îmbunătăți nu numai viața personală, ci și cea profesională.
Și o altă categorie de persoane comunică constructiv si sanatos.

Pentru a fi constructiv în comunicare, trebuie să rețineți câteva reguli:

1. Dacă nu ești sigur că gluma ta va fi plăcută, este mai bine să nu glumiți

2. Nu face remarci sarcastice sau sarcastice pentru a arăta cât de inteligent ești. Nu este nimic inteligent în comportamentul tău neplăcut.

3. Fă un compliment doar atunci când îl spui sincer. Nu trebuie să le faci doar pentru a fi plăcut. Nesinceritatea este imediat vizibilă.

4. Nu este nevoie să folosiți șabloane standard, pregătite pentru a stabili comunicarea. Sunt uzate, iar interlocutorul poate avea impresia că ești stereotip și, prin urmare, nesincer.

5. Nu supărați, faceți complimente cu sinceritate.

6. Vorbește despre știri, evenimente Dacă o persoană a ajuns să se familiarizeze cu posibilitățile afacerii tale, atunci întreabă persoana, interesele, visele, nevoile sale (mai multe despre asta într-o altă postare).

7. Dacă ai prieteni comuni, vorbește pozitiv despre ei.

8. Pune întrebări, dar nu le forța. Adică trebuie să te gândești ce să spui pentru a nu intra într-o situație neplăcută. Încercați să găsiți interese comune continuând să puneți întrebări și să comunicați cu persoana respectivă.

9. Aflați cum să puneți întrebări clarificatoare.

Tehnica chestionării ulterioare este cea în care pui întrebări despre cine, ce, unde, când și de ce.
Trebuie să întrebați despre ceva și apoi să puneți întrebări clarificatoare referitoare la același subiect.

Această tehnică simplă puteți afla ce interese comune aveți dvs. și interlocutorul dvs.

Dacă interlocutorul vă răspunde fără tragere de inimă sau se limitează la răspunsuri laconice, fără ambiguitate, atunci poate că interlocutorul nu vrea să vorbească.
Atunci ar trebui să treceți la alt subiect sau să vă îndepărtați.

Trebuie să ne amintim că interlocutorul trebuie să se uite în ochi cât mai des posibil, apoi putem înțelege rapid și mai bine ce își dorește persoana și îi putem surprinde mereu starea și starea de spirit.

Desigur, este foarte important să acordați atenție corpului și expresiilor faciale ale interlocutorului.

Cu cât avem mai multe în comun cu interlocutorul, cu atât avem mai multe șanse să îmbunătățim relația.

Prin urmare, avem nevoie pur și simplu de tehnica de clarificare pentru a ne găsi potențialii prieteni sau clienți și parteneri.

Sfaturi cheie pentru menținerea unei conversații:

Fii interesat, nu încerca să te interesezi.

Urmărește-ți gesturile și expresiile faciale, nu ocupa spațiul personal al interlocutorului tău.

Dezvoltați diverse teme extrase din mass-media

Arată-ți simțul umorului, dar nu-ți bate joc și nu fi sarcastic.

Fii energic, dar cu moderație, astfel încât persoana să nu creadă că ești obscen.

Trebuie să ne amintim că, dacă ridicăm un subiect într-o conversație, trebuie să știm clar despre ce vorbim. Dacă nu știm ceva sau despre ceva, este mai bine să tacem.

Dacă nu înțelegem ceva, nu ar trebui să ne fie frică să recunoaștem asta și cu siguranță ar trebui să punem întrebări. De foarte multe ori oamenii vor fi bucuroși să spună sau să explice ceva ce alții nu știu.

Dacă interlocutorul se comportă nerăbdător cu noi și crede că vorbim prostii, trebuie să-i spunem că nu intenționăm să tolerăm acest lucru.
Intoleranța lor vorbește despre natura lor toxică.

Prin urmare, ferește-te de astfel de interlocutori. Acțiunile lor arată că aceștia sunt exact oamenii de care este mai bine să stai departe (Vom vorbi despre comunicarea în afaceri separat; aceasta are propriile sale nuanțe).

Dacă, în timp ce comunicați cu o persoană, ați auzit un cuvânt pe care nu îl înțelegeți, întreabă-l: „Ce ai vrut să spui când ai spus...?”
Și poți învăța un cuvânt nou și semnificația lui.
Foarte des, oameni diferiți pot pune concepte diferite în același cuvânt.

Interlocutorul poate să nu vă placă și interlocutorul poate să nu vă placă.
Dar, în orice caz, trebuie să te despărțiți, astfel încât tu și el să vă simțiți confortabil.

Dacă te despărți de cineva cu care vorbești, nu-i spune „te sun eu”, dacă nu intenționezi.
Sau „M-am bucurat foarte mult să te cunosc, mai trebuie să vorbesc cu niște oameni”, spune la revedere cu amabilitate, lăsând o impresie bună despre tine.

Asa de Pentru a vorbi bine cu oamenii, atunci:

Abordați persoana cu care doriți să discutați cu un zâmbet.

Nu te alarma dacă cineva nu este interesat de tine. La urma urmei, există o mulțime de oameni care nu te interesează.

Fii sincer, nu face tot felul de comentarii, pretinzând că ești „inteligent”, deoarece acest lucru poate distruge imediat starea de spirit a interlocutorului tău.

Mereu va fi ceva de vorbit. Pune doar întrebări și întreabă mai detaliat despre ceea ce ai auzit. A fi interesat. Nu-ți face griji că te interesează.

Când decideți că v-ați săturat, plecați cu demnitate. Mai presus de toate, fii sincer! Dacă spui că vei suna înapoi, atunci fă-o!

Tine-ti promisiunile!

Participați la grupuri de master?

Primești cadouri periodic?

Apoi Abonati-va la știri pe blog.

Apropo, le trimit periodic tuturor abonaților mei informații exclusive pe care NU le postez pe blog.

Abonează-te acum!

Uneori a sprijini o persoană în momente dificile înseamnă a-i salva viața. Atât oamenii apropiați, cât și cei necunoscuti se pot găsi într-o situație dificilă. Absolut oricine poate oferi ajutor și sprijin - moral, fizic sau material. Pentru a face acest lucru, trebuie să știți care fraze și acțiuni sunt cele mai semnificative. Ajutorul în timp util și cuvintele sincere vor ajuta o persoană să se întoarcă la modul de viață anterior și să supraviețuiască ceea ce s-a întâmplat.

• Arata tot

  Ajutând oamenii în situații dificile

  Există multe situații în viața unei persoane care necesită ajutor psihologic, moral și chiar fizic. În acest caz, prezența oamenilor este necesară - rude, prieteni, cunoștințe sau doar străini. Gradul de apropiere emoțională și durata cunoștințelor nu contează.

  Pentru a susține o persoană, nu este necesar să aveți o educație specială; o dorință sinceră de a ajuta și un simț al tactului sunt suficiente. La urma urmei, cuvintele corect alese și sincere pot schimba atitudinea unei persoane față de situația actuală.

  Cum să înveți să ai încredere într-un bărbat

  Experiență comună

  

  Cum să înveselești un tip

  Înţelegere

  O persoană cu probleme ar trebui să știe că este înțeleasă. Este foarte important să ai o persoană cu gânduri asemănătoare în apropiere în această perioadă. Dacă situația este legată de pierderea unei persoane dragi sau a unui loc de muncă, amintirea unui exemplu personal va fi cel mai eficient medicament. Este recomandat să spuneți cât de dificil a fost în această perioadă și cât de reușit s-a terminat totul până la urmă. Dar nu ar trebui să te concentrezi pe eroismul tău și pe soluțiile rapide la probleme. Trebuie doar să spui că toată lumea are astfel de probleme, iar un prieten cu siguranță le va face față.

  

  Cum să faci față anxietății

  Toate vor trece

  Trebuie să convingi persoana că trebuie să aștepți puțin și va deveni mult mai ușor. Cunoașterea că totul va fi bine va crea o atmosferă de securitate și pace.

  Vinovăţie

  În momentele dificile, este obișnuit ca o persoană să se învinovățească pentru toate necazurile. Încearcă să-și transfere responsabilitatea pentru acțiuni cu care nu are ce face. În acest caz, sarcina persoanelor apropiate este de a descuraja persoana de la acest lucru. Încercați să respingeți toate posibilele rezultate pozitive ale situației. Dacă încă există vina unei persoane în ceea ce s-a întâmplat, trebuie să încercați să remediați. Este recomandat să găsiți cuvinte care să ajute să convingă o persoană să-și ceară iertare, care este necesară pentru binele său.

  Soluţie

  O întrebare directă despre cum puteți ajuta o persoană în această situație va fi foarte eficientă. Puteți oferi propriile soluții fără a aștepta cererea lui. Interesul sincer și acțiunea te vor face să te simți susținut de ceilalți.

  În niciun caz nu trebuie să folosiți expresiile: „uita”, „nu-ți face griji”, „nu plânge”, „este și mai bine”. Încercările de „a-l aduce în fire” cu ajutorul strigătelor, acuzațiilor și mișcărilor bruște nu vor duce nicăieri. Un astfel de „ajutor” poate duce la agravarea situației.

  Cum să-l susții pe bărbatul pe care îl iubești

  Reprezentanții sexului puternic încearcă să-și rețină emoțiile, așa că cel mai adesea se retrag în ei înșiși. Acest lucru face experiența și mai puternică, iar o rană mentală aduce nu numai suferință psihologică, ci și durere fizică. Fata în acest moment ar trebui să fie cât se poate de atentă și grijulie, dar în niciun caz intruzivă.

  Dacă soțul tău are probleme la locul de muncă, care sunt însoțite de pierderi materiale, este necesar să spui cele mai importante cuvinte pentru un bărbat: „Banii nu pot afecta relația noastră în niciun fel. Voi fi mereu acolo.” Acest lucru trebuie spus cât se poate de calm, cu zâmbet și tandrețe. Emoționalitatea excesivă sau nervozitatea vor confirma temerile unui bărbat că relația este de natură pur mercantilă.

  Dacă problemele sunt legate de relațiile din echipa de lucru sau de rude, ar fi potrivită asigurarea că fata este de partea tipului. Nu are nevoie să-și reproșeze și să se simtă vinovat. Femeia pe care o iubește îi împărtășește în totalitate punctul de vedere și va face tot ce este necesar pentru a rezolva situația cu succes. Nu strică să-i spui bărbatului că este puternic și cu siguranță va face față problemelor. Stima de sine nu îi va permite să nu se ridice la înălțimea așteptărilor puse asupra lui. SMS-urile cu cuvinte de dragoste sau poezie în timpul zilei de lucru îl vor înveseli. Un exemplu de astfel de mesaj:

  
  

  Cuvinte de sprijin pentru femeia pe care o iubești

  Pentru a ajuta femeia pe care o iubești, ar trebui să începi cu afecțiune și tandrețe, esența problemei nu contează. În primul rând, trebuie să o îmbrățișezi, să o săruți și să o calmezi. Cele mai necesare cuvinte în acest moment vor fi: „Calmează-te, sunt aici și te iubesc. Aveţi încredere în mine". Apoi poți continua să te îmbrățișezi, să bei ceai și să aștepți un calm total. Abia după aceasta este recomandat să înțelegi cu calm situația, asigurându-te că iei partea femeii pe care o iubești.

  Ar trebui să se acorde ajutor, atât moral, cât și fizic. Poate fi necesar să vorbești cu infractorii, să rezolvi lucrurile și să acționezi. Într-un cuvânt - transferă o parte din muncă asupra ta. Simțind umărul unui bărbat puternic și un ajutor real, orice fată se va calma, indiferent cât de dificilă ar fi situația. Un mic cadou, o excursie la un restaurant sau la teatru o vor readuce rapid la viața anterioară. Apelurile telefonice în timpul zilei, SMS-urile sub formă de cuvinte de dragoste și sprijin în proză sau poezie vor fi foarte potrivite. Un exemplu de astfel de mesaj:

  
  

  Cum să mângâiești o persoană bolnavă

  Sprijinul unei persoane bolnave poate fi oferit sub formă de cuvinte și acțiuni. Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil, deoarece oamenii pot fi la distanță unul de celălalt.

  Cuvinte bune

  Cel mai valoros mod de a ajuta o persoană care suferă este prin cuvinte de încurajare. Pentru a calma pacientul, puteți:

  • Spune cuvinte despre dragoste. Ele trebuie repetate cu sinceritate, cu participare autentică. Exprimând expresia: „Te iubesc foarte mult și voi fi mereu acolo”, poți calma persoana și crea o atmosferă de securitate.
  • Pentru compliment. Oamenii bolnavi sunt foarte vulnerabili, așa că ascultă fiecare cuvânt și gest al celor din jur. Note despre cele mai minore modificări ale aspectului în partea mai buna va suna ca complimente. Chiar dacă aceste modificări nu există, este recomandat să se menționeze prezența lor. O persoană bolnavă nu poate percepe realitatea în mod obiectiv. În cazul oncologiei, acest lucru îi va oferi pacientului speranță într-un miracol; în cazul unei boli severe, nefatale, va grăbi recuperarea.
  • Laudă. O persoană bolnavă trebuie lăudată pentru fiecare lucru mic, chiar și pentru că a mâncat o lingură sau o înghițitură de apă. O atitudine pozitivă va contribui la o recuperare rapidă sau la ameliorarea stării pacientului.
  • Mentineti la distanta. Un apel telefonic sau o conversație pe Skype ar fi potrivită. Este foarte important ca pacientul să audă o voce familiară și să vadă o față cunoscută. Acțiunile ulterioare vor fi SMS-uri constante, poezii scrise, imagini trimise și toate acele lucruri care îi plac pacientului. Dar cea mai semnificativă frază va fi: „Sunt deja pe drum”.
  • Vorbiți despre subiecte abstracte. Merită să te îndepărtezi de subiectele plictisitoare și să dai preferință celor ușoare și vesele. Trebuie să încercăm să ne amintim o poveste interesantă, o anecdotă sau să spunem știri amuzante. Puteți încerca să discutați subiecte neutre: o carte pe care ați citit-o, un film, o rețetă - orice interesează cel puțin puțin pacientul.

  Cuvinte interzise

  Unele fraze pot dăuna unei persoane bolnave. Nu ar trebui să vorbiți despre următoarele subiecte:

  • Boala. Nu ar trebui să discutați despre simptome, să căutați confirmarea lor sau să dați exemple similare din viața oamenilor pe care îi cunoașteți. Singurele excepții pot fi cazurile fericite de vindecare reușită.
  • Reacția prietenilor. O persoană bolnavă nu trebuie neapărat să știe ce reacție a provocat boala lui la alții. Dacă cineva este mișcat de acest lucru, lăsați-l să-l viziteze personal (nu-l anunțați în prealabil, deoarece vizita poate fi întreruptă și pacientul va fi dezamăgit). O soluție inteligentă ar fi să salutați și să împărtășiți știri despre cineva pe care îl cunoașteți.
  • Impresie personală. Nu este absolut necesar să spunem ce reacție a provocat boala persoanei care o ajută sau rudelor din apropiere. Încercând să-ți demonstrezi compasiunea, poți supăra și mai mult pacientul, deoarece el a devenit vinovat de griji și continuă să-și chinuie pe cei dragi cu situația în care se află.
  • Distanţă. Dacă vești groaznice despre boala unei persoane dragi au ajuns departe de ei, cea mai bună soluție ar fi să porniți imediat la drum. Este necesar să se informeze despre acest lucru. Rezolvarea problemelor, negocierile cu superiorii privind plecarea și alte probleme ar trebui să rămână secrete. Pacientul nu trebuie să știe despre chestiuni care pot fi mai importante decât el. Dacă nu este posibil să veniți, atunci vă puteți referi la lipsa biletelor, vremea rea ​​și alți factori. Aici va fi o minciună pentru mântuirea ta, deoarece așteptarea poate prelungi viața pacientului.
  • Pacat. Dacă boala este fatală, mila celor dragi vă va aminti constant de acest lucru, provocând o stare de spirit proastă și deteriorarea bunăstării. Dacă boala nu este atât de gravă, atunci există riscul complicațiilor sale, deoarece pacientul va crede că nu i se spune ceva. Uneori, pacientul poate avea o reticență de a se recupera, deoarece mila constantă provoacă dependență și chiar simulare.

  Acțiuni utile

  Acțiunile corecte față de pacient contribuie la recuperare sau pot atenua cursul bolii:

  • Îngrijire. Unii pacienți necesită îngrijire constantă, deoarece nu pot face nimic singuri. Dar chiar dacă o persoană nu are nevoie de îngrijire intensivă, atenția și îngrijirea îi vor beneficia doar de el. Ar fi potrivit să vă oferi pur și simplu să vă culcați și să faceți ceai. Un ajutor bun ar fi curățarea apartamentului sau pregătirea cinei. Principalul lucru este să evaluezi corect situația și să ajuți numai dacă este necesar. Nu trebuie să îndepărtați cu forța pacientul din îndatoririle sale obișnuite, trimițându-l cu insistență la odihnă. Uneori este suficient doar să fii acolo și să-ți permită să ai grijă de tine. Acest lucru va permite persoanei bolnave să uite de boală pentru o perioadă și să se simtă nevoie.
  • Abstracția. Este util să distrageți atenția pacientului de la procedurile medicale și conversațiile despre pastile. Dacă o persoană are posibilitatea de a se mișca, este necesar să o convingi să facă o plimbare în aer curat. Puteți vizita unele evenimente, expoziții, muzee, seri creative etc. Aspectul schimbat nu trebuie să fie o piedică, sarcina principală va fi să convingeți pacientul că acum emoțiile pozitive sunt mult mai importante decât percepția celorlalți.

  Condoleanțe după moartea unei persoane dragi

  Pierderea ireparabilă a celor dragi provoacă suferințe severe, cărora o persoană nu le poate face față fără ajutor din exterior. Pentru a oferi sprijinul necesar în timp util, se recomandă să vă familiarizați cu principalele faze ale stării emoționale în această situație:

  • Şoc. Poate dura de la câteva minute la câteva săptămâni. Incapacitatea de a percepe realitatea este însoțită de o lipsă de control asupra emoțiilor. Atacurile pot fi însoțite de o manifestare violentă de durere sau inacțiune completă cu calm pietros și detașare. Persoana nu mănâncă nimic, nu doarme, nu vorbește și cu greu se mișcă. În acest moment are nevoie de ajutor psihologic. O decizie rezonabilă ar fi să-l lăsați în pace, să nu vă impuneți grija, să nu încercați să forțați să hrăniți sau să beți sau să începeți o conversație cu el. Trebuie doar să fii acolo, să te îmbrățișezi, să te iei de mână. Este important să monitorizați îndeaproape reacția. Nu începeți conversații pe tema: „dacă am fi știut mai devreme, am avut timp etc.” Nu mai este posibil să returnați nimic, așa că nu trebuie să provocați sentimente de vinovăție. Nu este nevoie să vorbim despre decedat la timpul prezent, să ne amintim de chinul lui. Nu este recomandat să-ți faci planuri de viitor: „totul este înainte, vei mai avea timp, vei găsi mai multe, viața merge înainte...”. Ar fi mult mai bine să ajuți la organizarea înmormântării, curățenie și gătit.
  • Experienţă. Această perioadă se încheie după două luni. În acest moment, persoana este puțin lent, are o orientare slabă, aproape că nu se poate concentra și fiecare cuvânt sau gest în plus îl poate face să plângă. Senzația de nod în gât și amintirile triste te împiedică să adormi și nu există poftă de mâncare. Amintirile defunctului provoacă sentimente de vinovăție, idealizarea imaginii defunctului sau agresiune față de acesta. În această perioadă, puteți sprijini o persoană cu cuvinte amabile despre decedat. Un astfel de comportament va confirma o atitudine pozitivă față de persoana decedată și va deveni baza unui sentiment general despre moartea sa. Nu este nevoie să dai exemple de alți oameni care au experimentat o durere și mai mare. Acest lucru va fi perceput ca lipsit de tact și lipsit de respect. Mersul pe jos, activitățile simple și o simplă eliberare de emoții sub formă de lacrimi articulare vor fi foarte eficiente. Dacă o persoană vrea să fie singură, nu o deranja. În același timp, trebuie să fii în permanență în contact, să suni sau să scrii mesaje.
  • Conștientizarea. Această fază tinde să se încheie la un an după pierdere. O persoană poate suferi în continuare, dar își dă deja seama de ireversibilitatea situației. El intră treptat în rutina lui obișnuită și devine posibil să se concentreze asupra problemelor de muncă sau problemelor de zi cu zi. Atacurile de durere psihică insuportabilă devin din ce în ce mai puțin frecvente. În această perioadă, aproape că se întorsese la viața normală, dar amărăciunea pierderii era încă prezentă. Prin urmare, este necesar să-l introduceți discret în noi tipuri de activități și recreere. Acest lucru trebuie făcut cu cât mai tact posibil. Ar trebui să vă controlați cuvintele și să înțelegeți posibilele abateri de la comportamentul lui obișnuit.
  • Recuperare. O persoană își revine complet la un an și jumătate după pierdere. Durerea acută este înlocuită cu tristețea liniștită. Amintirile nu sunt întotdeauna însoțite de lacrimi; devine posibil să controlezi emoțiile. O persoană încearcă să aibă grijă de cei dragi care trăiesc astăzi, dar încă are nevoie de ajutorul unui prieten adevărat.

  Dacă fazele descrise sunt întârziate în timp sau nu au loc, este necesar să solicitați urgent ajutor de la specialiști. Această condiție este periculoasă și poate duce la boli grave.

  Cum să evitați să deveniți o victimă

  Ajutorul sincer are propriile sale nuanțe. Trebuie să ajuți, dar în limite rezonabile:

  • Trebuie să ajuți doar dacă există o dorință sinceră.
  • În caz de durere severă, trebuie să îți evaluezi obiectiv puterea. Dacă nu sunt destui, ar trebui să implicați prieteni sau specialiști.
  • Rezervă-ți dreptul la spațiu personal, nu devii ostaticul situației.
  • Nu vă lăsați manipulat la cel mai mic refuz de a îndeplini o cerere.
  • Nu vă sacrificați interesele, munca, fericirea familiei de dragul de a liniști un prieten.
  • Atunci când asistența morală sau materială durează prea mult, este necesar să vorbiți cu tact cu persoana și să îi explicați că tot posibilul a fost deja făcut pentru a depăși situația dificilă.

  Asistența în timp util și un sentiment de compasiune sinceră vor ajuta la întoarcerea unei persoane la viața anterioară.

Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva apropiat a murit, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată și să-și exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanțe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică față de experiențele și nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți pentru a nu jigni, răni sau provoca și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ cu scaune boala" Nu lăsa acest lucru să te surprindă. La urma urmei, durerea este de fapt o boală. Aceasta este o condiție umană foarte dificilă și dureroasă și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanțe sunt de obicei împreună cu simpatie ( Simpatie - sentimentul împreună, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanțe sunt împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezență lângă cel îndurerat, ci și fapte care au drept scop consolarea celui îndurerat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct persoanei îndoliate, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții și firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic atunci când sunt exprimate la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe verbale celor îndoliați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe verbale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi de muncă celor care au fost mai apropiați de defunct prin relații familiale, amicale și de altă natură. Condoleanțe verbale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare sau la o veghe).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea condoleanțelor verbale este ca aceasta să nu fie formală, goală, fără munca sufletească și simpatia sinceră în spatele ei. În caz contrar, condoleanțe se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută persoana îndurerată, dar în multe cazuri îi provoacă și dureri suplimentare. Din păcate, acesta nu este un caz rar în zilele noastre. Trebuie spus că oamenii în durere simt subtil minciunile pe care alteori nici nu le-ar observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să spuneți cuvinte goale și false, care nu au căldură.

Cum să exprime verbal condoleanțe:

Pentru a vă exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu este nevoie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați artificial în a arăta sentimente amabile față de persoana îndurerată și în a exprima cuvinte calde față de defunct.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, îți poți exprima condoleanțe cu orice îți spune inima. În unele cazuri, atingerea persoanei îndurerate este suficientă. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau mângâiați mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă persoana îndurerată. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. La fel pot face condoleanțe care nu au relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Pentru ei, este suficient să dea mâna cu rudele la cimitir în semn de condoleanțe.
• Atunci când exprimați condoleanțe, este foarte important nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să întăriți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte și formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (nu puteți doar să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor la treburile casnice și la organizarea unei înmormântări, aceasta este toată asistența financiară posibilă (aceasta nu nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe tipuri diferite de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, dar vor face viața mai ușoară persoanei îndurerate și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum puteți ajuta persoana îndurerată, ce puteți face pentru el. Acest lucru va oferi condoleanțelor tale greutate și sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere și precise, care să reflecte simpatia ta. Cum să le alegi? Există reguli pentru aceasta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne îndreaptă atenția către Dumnezeu, căruia îi cerem odihna răposatului, pentru acordarea de mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune apoi în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să vă exprimați condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate imensă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât împotriva persoanei căreia îi vom oferi condoleanțe, cât și împotriva defunctului însuși. Aceste nemulțumiri și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar să-i iertăm în rugăciune pe cei cu care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de consolare unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care răposatul v-a făcut, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceasta, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte acum persoana (sau persoanele) cărora le vei exprima condoleanțe.

Gândiți-vă la experiențele lor, la amploarea pierderii lor, la starea lor internă în acest moment, la istoria relației lor. Dacă faci asta, cuvintele potrivite vor veni de la sine. Tot ce trebuie să faci este să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de persoana îndurerată. Nu poți cunoaște gradul de remușcare (prezent și viitor) al acelei persoane sau persoane.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar o împărtășire a durerii, ci și o reconciliere obligatorie. Când o persoană rostește cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-i ceri sincer iertare pe scurt pentru ceea ce te consideri vinovat în fața defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Dorim să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu trebuie să folosiți doar ștampile gata făcute, pentru că... persoana căreia îi oferi condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• El a însemnat mult pentru mine și pentru tine, jelesc alături de tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima tristețea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îmi împărtășesc durerea ta. Cu ce ​​​​vă pot ajuta? Mereu te poți baza pe mine.
• Îmi pare foarte rău, vă rog să îmi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, mă voi bucura foarte mult. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă trebuie să experimentăm asta. Era un om strălucitor pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, este mai greu pentru tine acum decât pentru oricine altcineva. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog să mergem împreună pe această cale
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Scuzați-mă! plâng cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• Este greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate diferențele noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi purta cu mine toată viața. Mă rog pentru el și mă întristesc cu tine. Voi fi bucuros să vă ajut în orice moment.

Aș dori să subliniez în mod special că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, pretenție sau teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva suferința, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ceea ce se va spune mai jos se aplică doar pentru exprimarea CONDOLEANTELOR pentru PERSOANE AU EXPERIENT CEA MAI ACUȚĂ, ȘOC etapă a durerii, care de obicei începe în prima zi și se poate termina în zilele 9 până la 40 de pierdere (dacă durerea decurge normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SUNT FĂRUT CU O AȘA DE DOLIERE PARTICIPAL ÎN CONSIDERARE.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este că condoleanțe nu sunt formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu fie folosite fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de remarcat faptul că, în încercarea de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel pe cineva drag, se fac greșeli grave, care nu numai că nu consolează, ci pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente și dezamăgire. din partea persoanei îndurerate. Acest lucru se întâmplă deoarece o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii trăiește, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să evitați greșelile atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze frecvent utilizate care, potrivit experților, nu este recomandat să fie rostite atunci când își exprimă condoleanțe unei persoane care se află în faza acută a durerii:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit), „Ești frumoasă, atunci te vei căsători din nou„(dacă a murit soțul), etc. - Aceasta este o declarație complet lipsită de tact pentru o persoană îndurerată. Încă nu a plâns, nu a suferit o pierdere reală. De obicei, în acest moment, nu este interesat de perspective, el experimentează durerea pierderii reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „consolare” de la o persoană care poate crede că astfel dă speranță persoanei îndurerate este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge„Totul va trece” - oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau instrucțiuni complet greșite persoanei îndurerate. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să reacționeze la emoțiile sale și să-și ascundă durerea și lacrimile. Persoana îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se convinge) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate avea un impact extrem de dificil atât asupra stării psiho-emoționale și somatice a celui îndoliat, cât și asupra întregii experiențe a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul persoanei îndoliate, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă persoana îndurerată își exprimă durerea la câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, Totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală, pe care simpatizantul o imaginează optimistă și chiar dând speranță celui îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație foarte diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. În momentul de față, nu îi pasă cu adevărat ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să-și construiască o viață nouă fără persoana iubită. Și din acest motiv, un astfel de optimism gol îl va irita mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, desigur, dar timpul se vindecă„- O altă frază banală pe care nici cel îndurerat, nici cel care o pronunță nu o pot înțelege. Dumnezeu, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și milostenia pot vindeca sufletul, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta și se obișnuiește cu el. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru persoanei îndurerate când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă se confruntă cu pierderea, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva. poate fi modificată în timp. I se pare că așa va fi mereu acum. De aceea o astfel de frază trezește sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil a fost lovit puternic, suferă dureri puternice, plânge și ei îi spun: „Este rău că te-ai lovit, dar lasă-l să te consoleze că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta îl va calma pe copil sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Atunci când exprimă condoleanțe, este imposibil să-i rostești celui îndoliat urări orientate către viitor. De exemplu, „Îți doresc să te întorci repede la muncă”, „Sper că îți vei recăpăta sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii repede în fire după o astfel de tragedie” etc. În primul rând, aceste urări, care sunt orientate spre viitor, nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu ar trebui să fie date în această calitate. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Aceasta înseamnă că aceste fraze vor dispărea în gol în cel mai bun caz. Dar este posibil ca îndureratul să perceapă asta ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt durerii, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea persoanei îndurerate.

Nu puteți găsi elemente pozitive într-o tragedie și devalorizați pierderea.

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, insuflarea unor concluzii pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui anumit beneficiu pentru defunct, sau ceva bun în pierdere, de cele mai multe ori nu îl consolează nici pe cel îndurerat. Amărăciunea pierderii nu scade, persoana percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe o catastrofă

„Se simte mai bine așa. Era bolnav și epuizat"- Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă persoana îndurerată admite adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca resentimente în persoana îndurerată față de cel plecat - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Astfel de gânduri în experiența ulterioară a durerii pot fi o sursă de vinovăție în persoana îndurerată.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se aud următoarele declarații: „Este bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii.” De asemenea, nu ar trebui spuse persoanei îndurerate. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. El, desigur, înțelege că totul ar fi putut fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Fiecare persoană știe că este imposibil să consolezi o victimă a incendiului spunând că i-a ars casa, dar mașina i-a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai gravă formă.

„Așteaptă, pentru că alții o au mai rău decât tine”(poate fi și mai rău, nu ești singurul, este atât de mult rău în jur - mulți suferă, soțul tău este aici, iar copiii lor au murit etc.) - tot un caz destul de comun în care simpatizantul încearcă să compare persoana îndurerată cu cel „care o are mai rău”. În același timp, speră ca persoana îndurerată din această comparație să înțeleagă că pierderea lui nu este cea mai gravă, că poate fi și mai gravă și astfel durerea lui de la pierdere va scădea.

Aceasta este o practică inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă toată lumea din jur se simte rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extremul”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am fi trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că asta nu s-ar fi întâmplat”, „dacă ai fi ascultat apoi”, „dacă nu l-am lăsa să plece” etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă într-o persoană care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care va avea apoi un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a găsi pe cineva „de vină”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem pe noi înșine și pe persoana căreia condoleanțe sunt „vinovate”.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când își exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, el va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (adus). justiției),” „acești medici groaznici ar trebui judecați”. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva și sunt o condamnare a altuia. Dar a da vina pe cineva, solidaritatea în sentimentele neplăcute față de el, nu pot atenua deloc durerea pierderii. Pedepsirea pe cineva responsabil de moarte nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl pun pe cel îndoliat într-o stare de puternică agresivitate față de persoana responsabilă de moartea unei persoane dragi. Dar specialiștii în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta agresivitatea față de făptuitor asupra sa în orice moment, înrăutățindu-și astfel lucrurile și mai mult. Deci nu ar trebui să rostiți astfel de fraze, alimentând focul urii, condamnării și agresiunii. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru persoana îndurerată sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat – Dumnezeu a luat”- o altă „consolare” folosită des, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie să înțelegem că o persoană aflată în stadiul acut al durerii este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a luat persoana din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată pentru că Dumnezeu a luat și nu pe altul. Dar cel mai periculos lucru este că, sugerând în acest fel să transferați vina asupra lui Dumnezeu, puteți provoca agresivitate într-o persoană și nu aveți sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și sufletul celui decedat, se îndreaptă tocmai către Dumnezeu în rugăciune. Și, evident, acest lucru creează complicații suplimentare dacă îl considerați „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție sunt astfel de condoleanțe adresate unei persoane profund religioase care înțelege ce este umilința, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr un confort.

„Asta s-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era un dependent de droguri și ei ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea persoanei îndoliate de deficiențele persoanei care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, complet nemeritat, se pune în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, conectând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, care se gândește mult la sine și prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolarea” cu condamnare și evaluare este categoric inacceptabilă atunci când exprim condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de regula binecunoscută „Fie bine, fie nimic despre decedat”.

Alte greșeli frecvente atunci când exprimați condoleanțe

Ei spun adesea fraza atunci când își exprimă condoleanțe „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celui îndoliat, chiar dacă ați trăit lucruri similare. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel cum simte el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celuilalt. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să întrebați fără tact despre detalii atunci când vă exprimați simpatia. „Cum s-a întâmplat asta?” „Unde s-a întâmplat asta?”, „Ce a spus el înainte de moarte?” Aceasta nu mai este o expresie de condoleanțe, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu îi provoacă traume (dar asta, desigur, nu înseamnă că este imposibil să vorbești deloc despre pierdere).

Se întâmplă că atunci când oferă condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să facă față mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit. , și eu aproape am luat-o razna.” „, „Și eu, la fel ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu” etc. Uneori, acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere și dorința ta de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o multiplicare a durerii și a durerii, o inducere reciprocă care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, este puțină consolare pentru o persoană că și alții se simt rău.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate în fraze care sunt mai mult ca apeluri - „ Trebuie să trăiești de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „Ai nevoie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când conscripția era practic singura formă de înțeles de a se adresa unei persoane. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și provoacă de obicei neînțelegere și iritare în el. O persoană care se simte îndurerată pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. Se află în profunzimea experiențelor și, de asemenea, este obligat să facă ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să le discutați mai târziu într-o atmosferă calmă, să transmiteți această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru face ca condoleanțe să fie pompoase, nesincere și prefăcute și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei și împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate și joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt exprimate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. Wolfelt oferă, de asemenea, următoarele recomandări despre ce să NU faci atunci când comunici cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul unei persoane îndurerate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie să înțelegem că persoana îndurerată în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatentă, pasivă și se află într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din refuzurile unei astfel de persoane. Fii milostiv cu el. Așteptați să revină la normal.

Nu poți să te distanțezi de o persoană, să o privezi de sprijinul tău sau să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca fiind reticența ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă ți-e frică, dacă ți-e frică să te impuni, dacă ești modest, atunci ține cont de aceste caracteristici ale persoanei îndurerate. Nu-l ignora, ci du-te și explică-i.

Nu-ți fie frică de emoții intense și părăsește situația. Oamenii simpatici sunt adesea speriați de emoțiile puternice ale celor îndurerați, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te distanțezi de acești oameni. Acest lucru poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu ar trebui să încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără a le afecta sentimentele. O persoană care suferă de durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea rezultate. Acest lucru se întâmplă pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără a-i afecta sentimentele, va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu poți folosi forța (strângerea, apucarea mâinilor). Uneori, simpatizanții implicați în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu persoana îndurerată. Manifestări puternice de emoții, strâns în brațe.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice afirmă că „de multe ori moartea unei persoane dragi este notificată nu numai rudelor și prietenilor apropiați care participă de obicei la funeralii și memoriale, ci și tovarășilor și pur și simplu cunoscuților îndepărtați. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să vizitezi rudele defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale.

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care îl primește ar trebui, dacă este posibil, să participe personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima în persoană condoleanțe, să fie alături de cei îndurerați, să ofere ajutor și să consoleze.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de înmormântare ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când mergeți la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, ar trebui să purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori, o haină întunecată este pur și simplu purtată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. În timpul unei vizite de condoleanțe, nu este obișnuit să discutăm despre orice alte probleme care nu au legătură cu moartea, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, să ne amintim de povești amuzante sau să discutăm problemele de serviciu. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la curentul principal al vieții de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci trebuie să trimiteți un mesaj scris de condoleanțe, telegramă, e-mail sau SMS.”

Exprimarea scrisă a condoleanțelor

Cum au fost exprimate condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne uităm la această problemă mai detaliat. Iată ce scrie Dmitry Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ale vieții despre viziunea lumii”:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor și nobilimii ruși puteți găsi exemple de scrisori consolatoare scrise rudelor decedatului. Scrisoarea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de informare, dragoste, instrucțiuni și porunci. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multor fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe și scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoevski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nashchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate - trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce culmi de delicatețe și sensibilitate morală această capacitate de a fi impregnată de durerea altora ar putea crește chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care era atunci guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața ochilor țarului. Țarul i-a scris bătrânului părinte să-l consoleze și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, să nu te întristezi prea tare, dar nu poți, ca să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să te întristezi. plânge, numai cu măsură, ca să nu mă enerveze Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o poveste detaliată despre moartea neașteptată și un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu s-a putut abține să adauge: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu-ți face griji, dar ai încredere în Dumnezeu și fii de încredere în noi.”(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie a Rusiei. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. În absența unor tipuri alternative de comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de transmitere a informațiilor, ci și de exprimare a sentimentelor, emoțiilor și aprecierilor, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu conversațiile confidențiale, bazate pe modele de vorbire și culori emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea, stare emoțională cine a scris. Corespondența permite să judece ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului și principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși la rudele și prietenii decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai mult o evaluare emoțională a evenimentului morții decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisorile de consolare. Erau adesea un răspuns la o scrisoare de notificare. Dar chiar dacă îndoliul nu i-a trimis o scrisoare prin care să-l anunțe decesul rudei sale, o scrisoare de mângâiere era un simbol indispensabil al doliului și al ceremoniei general acceptate de pomenire a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, a dispărut în fundal în societatea seculară. Subiectul morții a devenit într-o oarecare măsură tabu. Odată cu aceasta, s-a pierdut și cultura condoleanțelor și a simpatiei; Există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de confort au devenit parte a etichetei formale, dar nu au dispărut complet din cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX, așa-numita „Pismovniki” a început să fie publicată pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe subiecte dificile. Acestea au fost ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți și să formatați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate și au oferit mostre de scrisori, fraze și expresii pentru diferite situații de viață, inclusiv cazuri de deces, expresii de condoleanțe. „Scrisorile de consolare” este una dintre secțiunile scriitorilor de scrisori care au oferit sfaturi despre cum să sprijine persoana îndurerată și să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat și să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de consolare impunea destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru scrierea scrisorilor de consolare într-una dintre cărțile de scrisori din secolul al XVIII-lea, „Secretarul general sau o nouă carte completă de scrisori”. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
Scrisori de confort „În acest gen de scrisori, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Te poți descalifica de la orice salut decent, în afară de aceasta, și nu există obicei mai lăudabil decât să te consolezi unii pe alții în dureri. Soarta ne provoacă atât de multă nenorocire, încât am proceda în mod inuman dacă nu ne-am acorda unii altora o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace excesiv de tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest tip de scrisori se pot folosi trăsăturile învățăturii morale și ale sentimentelor evlavioase, în funcție de vârsta, morala și condiția scriitorului căruia îi scrie. Dar când scriem unor astfel de persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să se întristeze de moartea cuiva, este mai bine să renunțăm la ideile atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; Prudența cere în astfel de cazuri să prelungească și să lase mari condoleanțe. În alte cazuri, se poate vorbi mai amplu despre dezastrele care sunt inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce nenorociri nu suportă fiecare dintre noi în această viață? Lipsa proprietății te obligă să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând după moartea unei rude sau a unui prieten.”

Și așa arătau mostrele de scrisori consolatoare, date ca exemple pentru scris.
„Împărăteasa mea! Nu pentru a te potoli de lamentația ta, am onoarea să-ți scriu această scrisoare, căci tristețea ta este foarte corectă, ci pentru a-ți oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, să plâng. cu tine în comun moartea dragului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia cu nenumărate fapte bune. Judecă, doamnă, dacă am vreun motiv să-l regret și să adaug lacrimile mele la lacrimile tale de tristețea noastră comună. Nimic nu-mi poate consola întristarea decât supunerea perfectă la voia lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de fericirea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că și tu vei fi de părerea mea. Și, deși despărțirea ta de el este crudă, ar trebui totuși să fii consolat de bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii de scurtă durată de aici. Onorează-l păstrându-l veșnic în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Distrează-te crescându-ți copiii, în care îl vezi prinde viață. Dacă uneori se întâmplă să vărsați o lacrimă pentru el, atunci credeți că eu plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își împărtășesc mila lor, printre care a dobândit dragoste și respect pentru el însuși, astfel încât să nu fie niciodată în amintirea lor. nu va muri, dar mai ales în al meu; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, doamna mea! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este în toate privințele asemănătoare cu secolele trecute. Astăzi putem observa încă absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise asupra fenomenului morții și a unei culturi a înmormântării. Stânjenia trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresiile de simpatie și condoleanțe transferă subiectul morții în categoria aspectelor nedorite, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” încă mai există, oferind recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, în ce cuvinte să vorbească și să scrie despre moarte și simpatie. Apropo, numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „cărturari”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

Despre moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... . A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și dispoziția ei bună. Ne este foarte dor de ea și ne putem doar imagina ce lovitură a fost pentru tine trecerea ei. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit oameni mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

Despre moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de tandrețe ținea la tine, mi se pare că și eu l-am cunoscut. Cred că multor oameni le va fi dor de el. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

Despre moartea unui copil

... Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să-ți ușureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă astfel de cuvinte există. Pierderea unui copil este cea mai groaznică durere. Vă rog să acceptați sincerele mele condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

Despre moartea unui coleg

Exemplul 1. Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și aș dori să-mi exprim sincera simpatie vouă și celorlalți angajați ai firmei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc tristețea mea profundă pentru trecerea sa.

Exemplul 2. Cu profund regret am aflat despre moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3. Aș dori să vă exprim sentimentele noastre profunde cu privire la moartea doamnei…. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4. Am fost profund întristați să aflăm ieri despre moartea domnului...

Exemplul 5. Vestea morții subite a domnului... a fost un șoc imens pentru noi.

Exemplul 6. Ne este greu să credem vestea tristă a morții domnului...