Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toți cei din gospodărie - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Evseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

Aici, în districtul nostru, Excelența Voastră”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat o asemenea putere...

Unde este el acum?

Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană are o durere de dinți, atunci se duce la el, ajută... Se folosește de oameni de acolo, din Saratov la el acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelență, o depeșă care așa, se spune, așa și așa... la sclav lui Dumnezeu Alexy ma dor dintii, te rog foloseste-l. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

Prostii! Escrocherie!

Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția lui, ci cu o nemțoaică, o scârpatoare, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos!

Să mergem, Alioşa! - a implorat sotia generalului. - Nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o. Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

Ei bine, bine, a fost de acord Buldeev. - Aici nu vei trimite doar o dispecera la sectia de accize, ci si la dracu... Oh! Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

Fiecare câine din Saratov îl cunoaște”, a spus funcționarul. - Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onoratății Sale domnule Yakov Vasilich... Vasilich...

Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!... Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

Ei bine, atunci ce? Gândește-te repede!

Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

Mânji?

În nici un caz. Stai... Kobylitsyn... Kobylyatnikov... Kobelev...

Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este același lucru!

Ei bine, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

Korennikov? - a întrebat soția generalului.

În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? - generalul s-a supărat. - Pleacă de-aici!

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.

O, părinți! - el a țipat. - O, mame! Oh, nu văd lumină albă!

Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii la cer, a început să-și amintească numele accizatorului:

Jherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, nu este! Loshadinsky... Loshadevich... Zherebkovich... Kobylyansky...

Puțin mai târziu a fost chemat la domni.

Vă amintiți? - a întrebat generalul.

Nu, Excelența Voastră.

Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu?

Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, genurile și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii se plimbau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , am căutat un nume de familie...

Funcționarul era în permanență solicitat să intre în casă.

Tabunov? - l-au întrebat. - Kopytin? Zherebovsky?

— În niciun caz, răspunse Ivan Evseici și, ridicând ochii, continuă să gândească cu voce tare. - Konenko... Konchenko... Zherebeev... Kobyleev...

Tata! – strigau din pepiniera. - Troykin! Uzdechkin!

Întreaga moșie era emoționată. Generalul nerăbdător și torturat a promis că va da cinci ruble oricui își amintește nume real, iar mulțimi întregi au început să-l urmeze pe Ivan Yevseich...

Gnedov! – i-au spus. - Trotter! Loshaditsky!

Dar a venit seara și numele încă nu fusese găsit. Așa că s-au culcat fără să trimită o telegramă.

Generalul nu a dormit toată noaptea, mergea din colț în colț și gemea... La trei dimineața a părăsit casa și a bătut la fereastra funcționarului.

Nu, nu Merinov, excelență, răspunse Ivan Yevseich și oftă vinovat.

Da, poate numele de familie nu este cal, ci altul!

Cu adevărat cuvântul, Excelența Voastră, cal... Îmi amintesc foarte bine asta.

Ce frate fără memorie ești... Pentru mine acum acest nume de familie este mai valoros, se pare, decât orice altceva pe lume. Sunt epuizat!

Dimineața generalul a trimis din nou după doctor.

Lasă-l să vomite! - el a decis. - Nu mai există putere de îndurat...

Doctorul a sosit și a scos dintele rău. Durerea s-a domolit imediat, iar generalul s-a calmat. După ce și-a făcut treaba și a primit ceea ce merita pentru munca sa, doctorul s-a urcat în șezlong și a condus acasă. Dincolo de poarta câmpului, l-a întâlnit pe Ivan Yevseich... Funcționarul stătea pe marginea drumului și, privind cu atenție la picioare, se gândea la ceva. Judecând după ridurile care îi brăzdau fruntea și expresia ochilor, gândurile lui erau intense, dureroase...

Bulanov... Cheresedelnikov... - mormăi el. - Zasuponin... Cal...

Ivan Evseici! – doctorul se întoarse spre el. - Pot, draga mea, să cumpăr cinci sferturi de ovăz de la tine? Țăranii noștri îmi vând ovăz, dar sunt prea rău...

Ivan Yevseich se uită în gol la doctor, zâmbi cumva sălbatic și, fără să rostească un cuvânt ca răspuns, își strânse mâinile și alergă spre moșie la fel de repede ca și cum un câine nebun l-ar fi urmărit.

M-am gândit la asta, Excelență! - strigă el bucuros, nu cu vocea lui, zburând în biroul generalului. - M-am gândit, Dumnezeu să-l binecuvânteze pe doctor! Ovăz! Ovsov este numele accizatorului! Ovsov, Excelența Voastră! Trimiteți o trimitere la Ovsov!

Da-o naibii! – spuse generalul cu dispreț și ridică două prăjituri la față. - Nu am nevoie de numele tău de cal acum! Da-o naibii!

Adauga un comentariu

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toți cei din gospodărie - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.
„Iată, în districtul nostru, excelență”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit”. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat o asemenea putere...
-Unde este el acum?
„Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov”. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană are o durere de dinți, atunci se duce la el, ajută... Se folosește de oameni de acolo, din Saratov la el acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.
- Prostii! Escrocherie!
- Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția sa, ci cu o nemțoaică, o scârbă, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos.
- Hai să mergem, Alioşa! – a implorat soția generalului. „Tu nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o.” Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.
„Ei bine, bine,” a fost de acord Buldeev, „Acesta nu numai că te va trimite la departamentul de accize, ci și o dispecă în iad... Oh!” Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?
Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.
„Fiecare câine din Saratov îl cunoaște,” a spus funcționarul. „Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onorabilului său domnul Yakov Vasilich... Vasilich...”
- Bine?
- Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...
Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.
- Deci ce? Gândește-te repede!
- Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...
- Crescători de mânji?
- În nici un caz. Stai... Kobylitsin... Kobylyatnikov... Kobelev...
- Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?
- Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este la fel!
- Păi, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!
- Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...
- Korennikov? – a întrebat soția generalului.
- În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!
- Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? – generalul s-a supărat: „Plecă de aici!”
Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.
- O, părinți! - a strigat el. - O, mame! Oh, nu văd lumină albă!
Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii la cer, a început să-și amintească numele accizatorului:
- Zherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, nu este! Loshadinsky... Loshadevich... Zherebkovich... Kobylyansky...
Puțin mai târziu a fost chemat la domni.
- Vă amintiți? – a întrebat generalul.
- Nu, Excelenţă.
– Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu?
Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, genurile și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii se plimbau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , am căutat un nume de familie...
Funcționarul era în permanență solicitat să intre în casă.
- Tabunov? - l-au întrebat. - Kopytin? Zherebovsky?
„Nici un caz”, a răspuns Ivan Evseici și, ridicând ochii, a continuat să se gândească cu voce tare. „Konenko... Koncenko... Zherebeev... Kobyleev...”
- Tata! – au strigat din pepinieră „Troikin!” Uzdechkin!
Întreaga moșie era emoționată. Generalul nerăbdător și torturat a promis că va da cinci ruble oricui își amintește numele adevărat, iar mulțimi întregi au început să-l urmeze pe Ivan Yevseich...
- Gnedov!- i-au spus.- Trotter! Loshaditsky!
Dar a venit seara și numele încă nu a fost găsit. Așa că s-au culcat fără să trimită o telegramă.
Generalul nu a dormit toată noaptea, mergea din colț în colț și gemea... La trei dimineața a părăsit casa și a bătut la fereastra funcționarului.
- Nu este Merinov? – a întrebat el cu o voce plângând.
— Nu, nu Merinov, excelență, răspunse Ivan Evseici și oftă vinovat.
- Da, poate numele de familie nu este cal, ci altul!
– Cu adevărat, Excelența Voastră, un cal... Îmi amintesc foarte bine asta.
- Ce frate fără memorie ești... Pentru mine acum acest nume de familie este mai valoros, se pare, decât orice pe lume. Sunt epuizat!
Dimineața generalul a trimis din nou după doctor.
- Lasă-l să vomite! – hotărî el. „Nu mai am putere să suport...
Doctorul a sosit și a scos dintele rău. Durerea s-a domolit imediat, iar generalul s-a calmat. După ce și-a făcut treaba și a primit ceea ce merita pentru munca sa, doctorul s-a urcat în șezlong și a condus acasă. Dincolo de poarta câmpului, l-a întâlnit pe Ivan Yevseich... Funcționarul stătea pe marginea drumului și, privind cu atenție la picioare, se gândea la ceva. Judecând după ridurile care îi brăzdau fruntea și expresia ochilor, gândurile lui erau intense, dureroase...
„Bulanov... Cheresedelnikov...” mormăi el, „Zasuponin... Loshadsky...”
- Ivan Yevseici! - doctorul se întoarse spre el: „Pot, draga mea, să cumpăr cinci sferturi de ovăz de la tine?” Țăranii noștri îmi vând ovăz, dar sunt prea rău...
Ivan Yevseich se uită în gol la doctor, zâmbi cumva sălbatic și, fără să rostească un cuvânt ca răspuns, își strânse mâinile și alergă spre moșie la fel de repede ca și cum un câine nebun l-ar fi urmărit.
- M-am gândit la asta, Excelență! - strigă el bucuros, nu cu vocea lui, zburând în biroul generalului. „M-am gândit, Dumnezeu să-l binecuvânteze pe doctor!” Ovăz! Ovsov este numele accizatorului! Ovsov, Excelența Voastră! Trimiteți o trimitere la Ovsov!
- Da-o naibii! – spuse generalul cu dispreț și ridică două prăjituri la față. „Nu am nevoie de numele calului tău acum!” Da-o naibii!

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toți cei din gospodărie - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, grefierul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație: „Iată, în districtul nostru, Excelența Voastră”, a spus el, „acum zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit”. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat atâta putere... - Unde este acum? - Și după ce a fost dat afară de la accize, locuiește cu soacra lui la Saratov. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană îi doare dinții, atunci se duce la el, ajută... Se folosește de oameni de acolo, din Saratov acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.- Prostii! - Încearcă, Excelenţă. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția lui, ci cu o nemțoaică, o scârpatoare, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos!- Să mergem, Alioșa! - a implorat sotia generalului. - Nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o. Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din asta. „Ei bine, bine”, a fost de acord Buldeev. - Aici nu vei trimite doar o dispecera la sectia de accize, ci vei trimite si o dispecera la dracu... Oh! Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu? Generalul s-a așezat la masă și a luat pixul în mâini. „Orice câine din Saratov îl cunoaște”, a spus funcționarul. - Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onorarea Sa domnule Iakov Vasilich... Vasilich... - Ei bine? - Vasilich... Iakov Vasilich... și pe nume... Și am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Dar numele lui de familie? Chiar acum, cum am mers aici, mi-am amintit... Scuză-mă... Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare: „Ei bine, ce?” Gândește-te repede! - Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar ce fel de nume mi-am scos din cap... - Zherebyatnikov? - În nici un caz. Stai... Kobylitsyn... Kobylyatnikov.... Kobelev... - Acesta este un câine, nu un cal. Zherebcikov? - Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Zherebkin... Totul este greșit! - Ei bine, deci cum o să-i scriu? Gândește-te! - Acum. Loshadkin... Kobylkin... Korennikov... - Korennikov? - a întrebat soția generalului. „Nici un caz.” Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Am uitat! - Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? - generalul s-a supărat. „Ieșiți de aici!” Ivan Yevseich a ieșit încet, iar generalul l-a prins de obraz și a străbătut camerele. „O, părinților!” - el a țipat. - O, mame! O, nu văd o lumină albă! Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii spre cer, a început să-și amintească numele accizatorului: - Jherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, asta nu este! Loshadinsky... Loshadevici... Zherebkovich... Kobylyansky... Puțin mai târziu a fost chemat la domni.- Vă amintiți? - a întrebat generalul. - Nu, Excelenţa Voastră. - Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu? Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, genurile și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii se plimbau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , căutau un nume de familie... Din când în când cereau un funcţionar în casă.- Tabunov ? - l-au întrebat. - Kopytin? Zherebovski? „Nici un caz”, a răspuns Ivan Evseici și, ridicând ochii, a continuat să gândească cu voce tare. - Konenko... Konchenko... Zherebeev... Kobyleev... - Tată! – strigau din pepiniera. - Troykin! Uzdechkin! Întreaga moșie era entuziasmată. Generalul nerăbdător și torturat a promis că va da cinci ruble oricui își amintește numele adevărat și mulțimi întregi au început să-l urmeze pe Ivan Yevseich... - Gnedov! – i-au spus. - Trotter! Loshaditsky! Dar a venit seara și numele încă nu fusese găsit. Așa că s-au culcat fără să trimită o telegramă.Generalul nu a dormit toată noaptea, a mers din colț în colț și a gemut... La trei dimineața a ieșit din casă și a bătut la fereastra funcționarului. nu este Merinov? - a întrebat el cu o voce în lacrimi. „Nu, nu Merinov, Excelența Voastră”, a răspuns Ivan Yevseich și a oftat vinovat. „Da, poate că numele de familie nu este cal, ci altul!” - Cu adevărat, Excelența Voastră, cal.. Asta e foarte bine îmi amintesc: „Ce frate fără memorie ești... Pentru mine acum, acest nume de familie este mai valoros, se pare, decât orice pe lume.” A fost torturat!Dimineața generalul a trimis din nou după doctor.- Lasă-l să vomite! - el a decis. - Nu mai este putere de îndurat... Doctorul a sosit și a scos dintele rău. Durerea s-a domolit imediat, iar generalul s-a calmat. După ce și-a făcut treaba și a primit ceea ce merita pentru munca sa, doctorul s-a urcat în șezlong și a condus acasă. Dincolo de poarta câmpului, l-a întâlnit pe Ivan Yevseich... Funcționarul stătea pe marginea drumului și, privind cu atenție la picioare, se gândea la ceva. Judecând după ridurile care îi brăzdau fruntea și după expresia ochilor, gândurile îi erau intense, dureroase... „Bulanov... Cheresedelnikov...” mormăi el. - Zasuponin... Loshadsky... - Ivan Evseici! – doctorul se întoarse spre el. - Pot, draga mea, să cumpăr cinci sferturi de ovăz de la tine? Țăranii noștri îmi vând ovăz, dar e păcat... Ivan Evseich s-a uitat în gol la doctor, a zâmbit cumva sălbatic și, fără să spună un cuvânt ca răspuns, și-a strâns mâinile, a alergat spre moșie la fel de repede ca și cum ar fi fost un câine nebun. urmărindu-l.- M-am gândit la asta, Excelență! - strigă el bucuros, nu cu vocea lui, zburând în biroul generalului. - M-am gândit, Dumnezeu să-l binecuvânteze pe doctor! Ovăz! Ovsov este numele accizatorului! Ovsov, Excelența Voastră! Trimiteți o trimitere la Ovsov! – spuse generalul cu dispreț și ridică două prăjituri la față. - Nu am nevoie de numele tău de cal acum! Da-o naibii!

- Da-o naibii! – spuse generalul cu dispreț și ridică două prăjituri la față. „Nu am nevoie de numele calului tău acum!” Da-o naibii!

NUME DE CAL

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toți cei din gospodărie - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

„Iată, în districtul nostru, excelență”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit”. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat o asemenea putere...

-Unde este el acum?

„Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov”. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană are o durere de dinți, atunci se duce la el, ajută... Se folosește de oameni de acolo, din Saratov la el acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

- Prostii! Escrocherie!

- Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția sa, ci cu o nemțoaică, o scârbă, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos.

- Hai să mergem, Alioşa! – a implorat soția generalului. „Tu nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o.” Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

„Ei bine, bine,” a fost de acord Buldeev, „Acesta nu numai că te va trimite la departamentul de accize, ci și o dispecă în iad... Oh!” Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

„Fiecare câine din Saratov îl cunoaște,” a spus funcționarul. „Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onorabilului său domnul Yakov Vasilich... Vasilich...”

- Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

- Deci ce? Gândește-te repede!

- Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

- Crescători de mânji?

- În nici un caz. Stai... Kobylitsin... Kobylyatnikov... Kobelev...

- Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

- Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este la fel!

- Păi, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

- Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

- Korennikov? – a întrebat soția generalului.

- În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

- Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? – generalul s-a supărat: „Plecă de aici!”

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.