Ajutor la Tele2, tarife, intrebari

SENTIMENTUL DE URĂ

Un sentiment emoțional foarte puternic este ura. Ce este ostilitatea și ce evenimente pot face să apară? Psihologii sugerează că o persoană are inițial o nevoie de ură, ceea ce uneori își dă seama cu plăcere. Despre această emoție negativă vom vorbi în acest articol.

Definiția conceptului

Ura este un sentiment negativ de lungă durată, intens, care reflectă dezgustul, ostilitatea sau respingerea unui anumit obiect. Poate fi fie o persoană individuală, fie un grup de oameni, un obiect sau un fenomen neînsuflețit. Această emoție poate fi cauzată de acțiuni specifice ale obiectului sau de calitățile sale inerente. Poți să urăști o idee care contrazice convingerile și valorile subiectului, un fenomen care îi afectează negativ viața și interferează cu satisfacerea nevoilor care sunt importante pentru el. Un sentiment negativ puternic poate fi asociat cu experiența bucuriei din orice eșec al obiectului emoțiilor, cu dorința pentru el de tot felul de rău și chiar cu dorința de a-i face rău.

Cauze

Sentimentele de ură pot apărea din cauza celor mai nesemnificative și meschine motive. Aparenta iraționalitate a unor astfel de motive i-a determinat pe psihologi să propună o versiune a nevoii umane inițiale de ostilitate. poate fi sugerat cu ușurință din exterior. Războaiele și alte tipuri de conflicte sociale și publice sunt adesea însoțite de propagandă corespunzătoare care incită la furie între oameni. Ura față de alt mod de viață, obiceiurile și valorile de neînțeles provoacă cele mai grave crime împotriva unui anumit grup de oameni sau a unui individ. O atitudine ostilă poate apărea chiar față de sine însuși dacă individul simte că nu atinge nivelul adecvat al aspirațiilor sale. În fiecare caz individual, trebuie găsit motivul atitudinii distructive față de obiectul urii, apoi conflictul care a apărut poate fi rezolvat și emoțiile ostile se vor potoli.

Iubire si ura

Este în general acceptat că aceste două concepte sunt complet opuse unul altuia și sunt antonime. Cu toate acestea, în diferite culturi ale lumii, aceste fenomene emoționale sunt indisolubil legate și reprezintă un fel de unitate. Dragostea și ura pot fi combinate simultan într-o persoană în raport cu obiectul sentimentelor sale. Freud a vorbit și despre natura duală a acestor emoții. Psihanalistul credea că în relațiile apropiate apar inevitabil conflicte, generate de diverse contradicții. Unii etologi susțin că expresia simultană a urii și a iubirii este asociată cu mecanisme mentale și fizice care oferă atât oamenilor, cât și animalelor capacitatea de relații profund personale și o tendință naturală spre agresivitate.

O posibilă explicație pentru relația strânsă dintre iubire și ură constă în faptul că, cu cât un individ are mai multe în comun cu o altă persoană, cu atât este mai strâns legat de el și cu atât este mai implicat în orice relație. Astfel, conflictul dintre oamenii apropiați se desfășoară întotdeauna cu mai multă furie și pasiune decât între străini. Lipsa caracteristicilor și intereselor comune te face să-ți percepi adversarul mai obiectiv.

Tipuri de ură

Orice poate provoca un sentiment de dezgust copleșitor. Pe baza obiectului urii, se pot distinge mai multe tipuri de acest sentiment negativ. De exemplu, pe lângă ura adulților, oamenii de știință fac și diferența între ura copilăriei. De obicei, se adresează părinților după apariția unei surori sau a unui frate în familie. Psihologii numesc apariția unei astfel de emoții la copii „sentimentul lui Cain”.

Frica și ura sunt strâns legate. O persoană experimentează ostilitate față de un obiect care, după cum i se pare, este capabil să-i facă rău. Această manifestare a sentimentelor negative devine uneori copleșitoare. Oamenii de știință identifică mai multe tipuri de patologii:

• Misogamia este o aversiune acută față de căsătorie.
• Mizandria este ostilitatea unei femei față de bărbați.
• Misoginia este frica și ura bărbaților față de femei.
• Misopedia este aversiunea față de copii, inclusiv pentru ai tăi.
• Mizantropia este ostilitate față de oameni în general.

Tipuri de agresiune

După cum am menționat mai sus, ura generează dorința de a-și răni obiectul. Răul poate fi cauzat în moduri diferite, astfel încât psihologii disting mai multe tipuri de agresiune.

Verbal și fizic

Folosirea forței fizice pentru a exprima emoțiile negative se numește agresiune fizică. Ostilitatea exprimată sub formă de ceartă, înjurături, acuzații verbale și amenințări este considerată verbală.

Indirect și direct

Agresiunea directă vizează direct obiectul urii, indirectă - acestea sunt acțiuni care acționează asupra altei persoane într-un mod obișnuit, prin bârfe, glume răuvoitoare, precum și accese dezordonate de furie (călcând din picioare, țipete etc.).

Externe și interne

Ostilitatea externă este îndreptată spre exterior, iar ostilitatea internă este îndreptată către sine. Acesta din urmă se manifestă prin autodepreciere și dorința de a se face rău.

Rezonabil (sănătos) și distructiv

Granițele agresiunii sunt uneori dificil de determinat. Unii văd ostilitate în comportamentul energetic. Dacă agresivitatea pare atractivă și evocă simpatie, atunci poate fi numită sănătoasă sau justificată.

Această secțiune nu enumeră toate tipurile de manifestări ale ostilității. Oamenii de acest gen sunt adesea foarte inventivi.

Ura socială

Există un concept pe care oamenii de știință și psihologii îl numesc de obicei termenul „ura socială”. Ce este acest fenomen? Unii cred că este un sentiment de ostilitate și dezgust experimentat de un grup de oameni. Cu ura nu conteaza. Alții sugerează că un astfel de sentiment este numit social deoarece este îndreptat către un anumit grup de oameni sau o anumită persoană ca reprezentant al acestei comunități. Obiectele ostilității pot fi diverse caracteristici relevante din punct de vedere social - gen, rasă, naționalitate, orientare sexuală, vârstă. Există un concept numit „intoleranță” pentru a denota acest tip de ură. Există o înțelegere mai restrânsă a subiectului. Ura socială este uneori numită ostilitate de clasă. În același timp, ura religioasă și rasială sunt excluse.

Ura socială se bazează pe diferențele dintre grupuri și li se acordă o importanță irezistibilă care duce inevitabil la conflict. O înfățișare și un mod de viață diferit devin motivul unei confruntări serioase. Interesant este că gradul acestor diferențe nu contează prea mult. Ura și mânia între grupuri asemănătoare (state, confesiuni religioase, popoare) înrudite, apropiate din punct de vedere cultural, sunt mai acerbe decât între comunități care sunt străine între ele.

Crimă motivată de ură

În unele țări din întreaga lume există o clasificare specială numită crimă motivată de ură. Acest concept se referă la încălcări comise sub influența dezgustului față de anumite grupuri ale populației. De obicei, o astfel de clasificare crește gravitatea infracțiunii comise. În Rusia, intoleranța religioasă, națională și rasială este, de asemenea, un factor agravant.

În multe țări, se consideră, de asemenea, o infracțiune să acționeze în mod deliberat pentru a crea ură între grupuri de oameni și că astfel de manifestări de sentimente ostile ar trebui pedepsite prin lege. De exemplu, în Rusia, propaganda agresiunii față de grupuri sociale este o infracțiune.

Concluzie

În acest articol am încercat să vorbim despre ce reprezintă ura. Ce poate aduce un astfel de sentiment unei persoane? Pe de o parte, în doze rezonabile, această emoție mobilizează și cheamă la acțiune activă, pe de altă parte, își distruge subiectul din interior, forțându-l să comită acțiuni fără sens și distructive. Dar trăim într-o lume care se bazează pe lupta contrariilor, în care fiecare fenomen poartă un sens aparte. Deci ura merge mână în mână cu iubirea, se bazează pe forțarea unei persoane să-și exprime public îndoielile acumulate. Un individ rezonabil trebuie să învețe să depășească acest sentiment negativ, să-l subordoneze voinței sale și să înțeleagă motivele apariției lui.

1. Ură ca răspuns la ură

De obicei nu ne plac oamenii care nu ne plac. Cu cât credem că ne urăsc mai mult, cu atât îi urâm mai mult.

2. Concurenta

Când concuram pentru ceva, greșelile noastre pot beneficia concurenții noștri. În astfel de cazuri, pentru a ne menține stima de sine, transferăm vina asupra altora. Începem să dăm vina pe eșecurile noastre (reale și imaginare) pe cei care se descurcă mai bine. Treptat, dezamăgirea noastră se poate transforma în ură.

3. Noi și ei

Abilitatea de a distinge de inamici a fost întotdeauna vitală pentru siguranță și supraviețuire. Procesele noastre de gândire au evoluat pentru a fi mai rapide în identificarea potențialului pericol și pentru a răspunde în consecință. Prin urmare, introducem în mod constant informații despre alții în propriul nostru „director”, unde sunt stocate toate opiniile noastre despre diferiți oameni și chiar clase întregi de oameni.

De obicei, clasificăm totul în una din două categorii: corect sau greșit, bun sau rău. Și din moment ce majoritatea dintre noi nu ies în evidență în niciun fel, chiar și diferențele minore, superficiale, precum rasa sau credința religioasă, pot deveni o sursă importantă de identificare. La urma urmei, noi, în primul rând, ne străduim mereu să aparținem unui grup.

Când ne considerăm parte dintr-un anumit grup pe care îl percepem a fi superior altora, suntem mai puțin înclinați să simpatizăm cu membrii altor grupuri.

4. De la compasiune la ură

Ne considerăm receptivi, empatici și primitori. Atunci de ce trăim încă ura?

Faptul este că avem o părere clar formată despre noi înșine și dreptatea noastră. Și dacă nu putem ajunge la un compromis, desigur, dăm vina pe cealaltă parte. Incapacitatea noastră de a aprecia pe deplin situația, precum și faptul că ne scuzăm mereu pentru noi înșine, ne fac să credem că problema nu este la noi, ci la cei din jurul nostru. Acest punct de vedere incită adesea la ură.

În plus, în astfel de situații de obicei ne considerăm victimă. Iar cei care ne încalcă drepturile sau ne limitează libertatea ni se par a fi infractori care merită pedepsiți.

5. Influența prejudecăților

Prejudecățile ne pot influența judecățile și deciziile în multe feluri. Aici sunt cateva exemple.

Ignorând punctele forte ale celeilalte părți

Nu există situații clare. Fiecare are propriile avantaje și dezavantaje. Dar când suntem în strânsoarea urii, a noastră este distorsionată într-o asemenea măsură încât nu vedem nicio calitate pozitivă la adversarul nostru. Așa dezvoltăm o idee incorectă despre o persoană, care atunci este destul de greu de schimbat.

Ură prin asociere

Conform acestui principiu, natura știrilor influențează percepția noastră despre persoana care o raportează. Cu cât incidentul este mai rău, cu atât ni se pare mai rău tot ceea ce are legătură cu el. Acesta este motivul pentru care dăm vina pe mesager, chiar dacă nu are nicio legătură cu evenimentul.

Denaturarea faptelor

Sub influența prejudecăților bazate pe aprecieri și antipatii, de obicei completăm golurile în informații despre un eveniment sau persoană, bazându-ne nu pe date specifice, ci pe propriile noastre presupuneri.

Dorinta de a fi pe plac

Cu toții prețuim opiniile altora în diferite grade. Puțini oameni vor să fie urâți. Aprobarea socială ne influențează foarte mult comportamentul. Amintiți-vă cuvintele scriitorului și filosofului francez La Rochefoucauld: „Recunoaștem de bunăvoie micile neajunsuri, vrând să spunem că nu avem altele mai importante.”

Cum se manifestă ura?

Durerea fizică și psihică este un stimul foarte eficient. Nu vrem să suferim, așa că ne străduim fie să evităm, fie să distrugem inamicul. Cu alte cuvinte, ura este un mecanism de apărare împotriva durerii.

Ura poate găsi diferite expresii. Cel mai evident dintre ele este războiul.

Mai mult, se manifestă în politică. Amintiți-vă de aceste eterne confruntări: stânga și dreapta, naționaliști și comuniști, libertarii și autoritarii.

Cum să scapi de ură

• În primul rând, printr-un contact apropiat prelungit cu oamenii. Colaborarea este mai ales eficientă atunci când colaborezi pentru a atinge un obiectiv comun sau te unești împotriva unui inamic comun.
• În al doilea rând, datorită statutului egal în toate aspectele (educație, venituri, drepturi), care nu se va aplica doar pe hârtie.
• Și, în sfârșit, și cel mai evident, trebuie să fim conștienți de propriile noastre sentimente și să încercăm să nu respingem sentimentele celorlalți. Când ești depășit de emoții puternice, este mai bine să faci pur și simplu la o parte, să respiri adânc și să încerci să scapi de prejudecățile tale.

Ură…. Fericită este persoana care nu a trăit niciodată acest sentiment teribil, distructiv, care nu s-a zvârcolit în convulsii mentale, în timp ce zâmbește cu blândețe obiectului urii, care nu a experimentat chinul de a-și înțelege propria neputință fără nicio speranță de a-și calma cumva. furie. Nevrând să ia pâinea de la psihologi, revista pentru femei JustLady, totuși, va încerca să înțeleagă problema și, poate, să ofere câteva sfaturi practice cititorilor despre cum să scape de nenorocire, și anume, cum să nu urâți.
Mizantropia este sinucidere lenta.

(Friedrich Schiller)

Ura este un sentiment puternic de antipatie față de o altă persoană, de sine, de nemulțumire față de viață sau de circumstanțe. Oamenii sunt capabili să-și urască atât propriul corp, cât și întreaga lume din jurul lor. Cel mai puternic și distructiv sentiment este ura față de propriul fel.

Uneori, ura apare la un moment dat ca urmare a unor acțiuni sau declarații ale altei persoane, uneori furia și iritația se acumulează ani de zile, transformându-se în cele din urmă într-un sentiment arzător, irezistibil, căruia este aproape imposibil de făcut față.

Ura este un sentiment distructiv. Oferă oamenilor multă energie, care nu poate fi direcționată către nimic pozitiv. Ura tânjește ruinele și pământul pârjolit, durerea altora.
Ura dăunează în primul rând celui care urăște. Urâtorul este expus efectelor sale distructive. Multe boli, atât fizice, cât și psihice, sunt cauzate de acest sentiment teribil.

Judecă-te singur, o energie negativă uriașă izbucnește literalmente în interiorul tău la vederea obiectului furiei tale sau chiar la menționarea acestuia. În același timp, de cele mai multe ori nu poți să-ți arăți emoțiile în toată intensitatea lor, trebuie să te reții. Unde se duce energia? Așa este, pătrunde în interior, distrugând totul în cale.

Simțind că este imposibil să mai trăiești așa, oamenii încep să se gândească cum să încetezi să urăști. Ura nu va dispărea de la sine; acest lucru trebuie înțeles cu fermitate. Pentru a vindeca ura trebuie să muncești mult timp, în fiecare zi, în fiecare oră. Dacă ești credincios, te va ajuta să te întorci la Dumnezeu și să mărturisești.

Adesea oamenii cred asta nu mai ura pot doar dacă persoana urâtă moare. Dar asta rareori aduce ușurare. După ce au aflat că persoana pentru care au crescut ura și i-au prețuit ani dragi a murit, se relaxează și își dau seama că chiar le e milă pentru el. Nemulțumirile par mici și nesemnificative. Și atunci o persoană are șansa, după ce și-a petrecut jumătate din viață în ură, să-și petreacă a doua jumătate chinuită de sentimente de vinovăție.

Între timp, după ce a petrecut mult timp creând planuri de răzbunare sau pur și simplu gândindu-se constant la obiectul urii, odată cu pierderea acestui obiect, urătorul își pierde pur și simplu sensul vieții. Indiferent cât de înfricoșător sună, asta se întâmplă cu adevărat.
Prin urmare, dacă experimentezi astfel de sentimente, trebuie să încerci cu toată puterea să scapi de ele, nu mai ura.

Fără să pretind laurii unui psiholog specialist, vreau totuși să dau câteva sfaturi, sau mai bine zis, chiar să indice direcția în care ar trebui să încerci să te miști. La un moment dat, această metodă m-a ajutat și pe mine.

Cum să încetezi să urăști. Pasul unu: Găsiți motivul

Ura nu poate să apară de nicăieri, deși, uneori, întrebați de ce urâm o persoană, putem răspunde că suntem enervați de însăși prezența lui pe pământ, îl urâm pur și simplu pentru că există.

De fapt, există un motiv de ură și este extrem de specific. Un alt lucru este că poate fi complet nesemnificativ, iar în timp putem chiar să uităm de el. Dar furia va rămâne. Adesea, înțelegerea nesemnificației motivului ajută o persoană să nu mai urască.

Poate că persoana pe care o urăști a spus sau a făcut ceva care te-a înfuriat și te-a respins complet. Sau poate îl urăști pe șeful tău care te necăjește în fiecare zi cu cicăli. Sau este o rudă a soțului sau prietenului tău (pe care nu poți refuza să-l cunoști) care se comportă complet inacceptabil pentru tine? Află motivul și îți va fi mai ușor să faci pasul următor.

Cum să încetezi să urăști. Pasul doi: pune-te în locul lui

Cealaltă persoană, oricât de surprinzător ar părea, poate nici măcar să nu fie conștientă de ura ta. El poate face ceva fără să știe cum te afectează. Mai mult, cei din jurul tău nici măcar nu sunt conștienți de atitudinea ta față de el. De ce ar bănui că ceva nu este în regulă dacă ești prea amabil și atent la obiectul urii tale? Persoana urâtă este cea care ne provoacă o atenție sporită și dorința de a fi plăcut. La urma urmei, scopul nostru este să ne ascundem sentimentele și să nu permitem emoțiilor să pătrundă.

Drept urmare, obținem ceea ce primim. Tot ce trebuie să faci este să vorbești cu această persoană, să-i rogi să-și schimbe comportamentul, să te gândești la afirmațiile sale. Câte conflicte interne s-au rezolvat astfel!

Dar se mai întâmplă ca, punându-te în locul lui, să înțelegi că face lucruri urâte, după înțelegerea ta, doar din dorința de a te enerva. Este bine conștient de sentimentele tale și te înfurie astfel încât să se poată bucura de manifestarea emoțiilor tale sau să urmărească cu plăcere încercările tale de a le suprima în tine.

De ce face asta? Da, pur și simplu pentru că îi place. Se pare că există unele motive, cel mai adesea complexe, care îl împiedică să stabilească contacte normale cu oamenii sau să atragă atenția asupra persoanei sale în alt mod.

Poate urăști persoana care a făcut un lucru rău. Gândiți-vă de ce persoana a făcut sau face asta. A făcut ceva groaznic? Ce ai face în locul lui? Crezi că ai fi putut face același lucru într-o situație similară? Poate vei înțelege că un act inestetic este pur și simplu o manifestare a slăbiciunii acelei persoane.

Așa că vă aduc la pasul următor.

Cum să încetezi să urăști. Pasul trei: Încearcă să ierți

După cum am văzut, acțiunile și cuvintele urâte sunt cel mai adesea cauzate de faptul că o persoană este slabă și își urmează propria slăbiciune. Indiferent cât de insidios ar părea, aceasta este cel mai adesea o slăbiciune.

Acest gând ar trebui să te ajute să-l ierți și să te calmezi. Este ușor să spui: „Iartă!”, dar cum să faci asta dacă urăști din toată inima? Dacă simplul gând la această persoană strânge stomacul, este imposibil să mănânci sau să dormi, și totuși gândurile se învârt constant în jurul obiectului urii.

Există un exercițiu simplu care te poate ajuta. Ideea principală este că fiecare persoană are un suflet. Este nevinovată și frumoasă, ca un copil. Așa că imaginați-vă această persoană sub forma unui copil mic. Poate fi dificil, dar în această etapă nu ar trebui să simți nicio contradicție. La urma urmei, obiectul furiei tale a fost odată cu adevărat un copil, avea o mamă și un tată iubitor, era naiv și emoționant.

Imaginați-vă că acest copil continuă să trăiască în interiorul acestei persoane. Este speriat și nefericit, închide ochii de fiecare dată când „stăpânul” îți spune lucruri urâte sau te provoacă. Ai milă de bebeluș, spune-i cu vocea și intonația ta că știi despre el, să-ți pară milă de el și că ești gata să-l susții.

Asta nu înseamnă că atunci când apare o persoană neplăcută, ar trebui să te apropii de el, să-i bati în piept și să spui ceva de genul: „Hei, puștiule, știu că ești acolo”. Nu, doar vorbește cu persoana așa cum ai vorbi cu un copil. Nu te lăsa păcălit de provocări, ai milă de micul lui suflet pur în loc să-l urești.

Pentru mulți, acest exercițiu poate părea stupid și inutil. Asta până când încerci. Am folosit această tehnică pe mine la un moment dat. Ura față de bărbat a fost atât de puternică încât am început chiar să-i tratez rudele urât pentru că l-au tolerat și chiar au reușit să-l iubesc.

Obiectul urii mi-a făcut rău, a spus lucruri urâte, a făcut trucuri murdare. Mai mult, nici nu i-a plăcut victoriile lui, nu-i păsa, doar credea că are dreptul să facă asta, ei bine, pur și simplu pentru că nu mă plăcea.

Abia după ce am înțeles situația, am evidențiat motive specifice, am aflat ce anume susține ura mea și am încercat să înțeleg de ce se comportă astfel, am văzut ce motive avea (deși nedrepte, dar de înțeles), am înțeles de ce face asta (pur și simplu pentru că alte metode nu sunt disponibile pentru el, deoarece el este cel mai ușor de făcut). Am putut să-l iert pentru propriile sale imperfecțiuni, complexe stupide, am putut chiar să regret.

Procesul a fost lent, a fost destul de dificil, dar am încercat să învăț să percep o persoană ca pe un fel de obiect experimental, să îmi distrag atenția de la ostilitatea mea măcar pentru o vreme. Apoi am putut să văd copilul din el și să vorbesc doar cu el.

Drept urmare, am avut relații pașnice în ultimii ani. Bărbatul a încetat să comploteze și să spună lucruri urâte și chiar mă tratează cu puțină căldură. Nu l-am iubit din tot sufletul, pur și simplu este imposibil, dar îl percep normal, fără furie sau ostilitate, și nu strâng din dinți când vine la mine acasă.

Nu susțin că această metodă este un panaceu, dar în cazuri nu prea avansate, cu dorința ta puternică, desigur, poate funcționa. Chiar sper sa ajute pe cineva nu mai ura, și va fi un urător mai puțin pe lume.

Dacă nu te poți descurca cu tine însuți, iar ura ta este atât de mare încât nu o poți îmblânzi o vreme pentru a analiza măcar situația în mod imparțial, probabil că este mai bine să apelezi la un specialist.

Faceți clic pe " Ca» și obține cele mai bune postări pe Facebook!

Ura de sine este unul dintre cele mai dificile și contradictorii sentimente. Lepădarea de sine, un sentiment insuportabil că pur și simplu nu există loc pentru mine în lume și sentimentul simultan că nu există nicio ieșire... Dar trebuie să trăiești cumva cu toate aceste sentimente. Să încercăm să ne dăm seama cum să facem pace cu propria noastră ură în acest articol.

Puțini oameni vorbesc despre aceste sentimente cu voce tare. Ce rost are dacă de fiecare dată răspunsul este întâmpinat fie cu agresivitate și condamnare, fie cu ridicol și remarci cinice?

Este extrem de greu să vorbim despre asta. Rușinea și vinovăția urmează fără încetare sentimentului de respingere de sine.

Deci, se dovedește că trebuie să lupți singur cu sentimentele de dispreț și dezgust.

Cu toate acestea, aproape fiecare persoană experimentează o formă de ură de sine.

Fiecare al treilea adolescent se confruntă cu perioada de formare și creștere. Dificultăți în comunicarea cu prietenii și părinții, schimbări în aspect, temeri cu privire la viitor - toate acestea pot duce într-o zi chiar la o tentativă de sinucidere.

În fiecare an, 8% dintre adolescenții din întreaga lume încearcă să se sinucidă.

Peste un milion de adulți se sinucid în fiecare an.

Dintr-un motiv sau altul, oamenii experimentează agresivitate, respingere, respingere și auto-ura.

Este important de înțeles: problema nu este unică și poate fi depășită. În plus: să devii tu însuți și să fii mulțumit de tine, fiecare persoana Trebuie să accept faptul că „nu este ideal”. Și, de obicei, o astfel de nevoie apare de mai multe ori.

De ce mi se întâmplă asta?

Motivele urii de sine pot fi variate. Acestea sunt acțiuni obiective și absența lor și o experiență acută a sinelui și a „eu-ului” cuiva și traume psihologice asociate cu pierderea sau violența.

Dacă motivul unei astfel de atitudini față de sine este neclar, dacă dezgustul este inexplicabil, merită să apelăm la experiențele copilăriei timpurii. Are sens să cauți motive și printre evenimentele tragice din familie și destinele dificile din familie.

Constelațiile sistemice consideră o persoană în contextul familiei sale, al clanului, al oamenilor și al evenimentelor din jur. Originile urii de sine se pot referi nu numai la istoria ta personală, ci și la istoria familiei și a strămoșilor tăi, atunci când ororile experienței sunt „transmise” sub forma unui scenariu inconștient.

Cât de profund și grav poate fi sentimentul de respingere de sine, atât de profund pot fi motivele pentru aceasta:

— traume psihice personale;

- traumatisme psihologice primite în timpul nașterii sau copilăriei;

- reticența părinților de a avea copii, gânduri de avort;

— a suferit violență personal sau de către cineva din familie sau clan;

- decese tragice;

— „plată” pentru o infracțiune săvârșită în istoria familiei;

- împletite cu destinele grele ale strămoșilor.

Într-un fel sau altul, sentimentul de dezgust de sine și de respingere de sine nu apare din senin și necesită o atenție specială. Mai jos vom analiza mai în detaliu câteva dintre motivele ura de sine.

Cum să te descurci cu ura de sine?

Ura este deja o luptă acerbă. Cu toate acestea, lupta nu este lipsită de sens. Ea poartă în mod necesar un anumit sens și ia multe forme. Nimic în viață nu se întâmplă fără sens sau fără scop, iar fiecare experiență pe care o trăim merită atenție.

În acest articol vom explora modul în care ura de sine poate fi autopedepsire, lepădare de sine, protecție, iubire, o expresie a puterii și chiar un mod de a trăi.

Este posibil să puteți privi sentimentele de dezgust și dispreț dintr-un unghi diferit, iar cuvintele „Mă urăsc” vor căpăta un înțeles ușor diferit.

Ura ca auto-pedepsire

Destul de des, o persoană care experimentează ură de sine se urăște pe sine pentru ceva. Acesta poate fi un act specific (trădare, trădare) sau lipsă de acțiuni (tot ce nu am putut, nu am îndrăznit sau nu am vrut să facem), o calitate a caracterului (lenea, lașitatea, agresivitatea) sau o trăsătură a aparenței. .

În aceste cazuri, ura de sine ia forma unei pedepse.

Autoagresiunea (autoagresiunea) are multe fețe, la fel ca ura. Poate fi exprimat direct (autocritică, autovătămare fizică conștientă) sau indirect. Nu-i de mirare. Ura de sine și agresivitatea sunt sentimente atât de paradoxale încât, pentru a câștiga dreptul de a exista, trebuie să se deghizeze în alte sentimente și calități.

Câteva exemple de autoagresivitate:

- abuz (alcool, fumat). Ceea ce se înțelege aici este acea situație paradoxală când procesul nu mai aduce plăcere, ci continuă;

- abuz de diete sau slabire nedorita, lipsa poftei de mancare daca vrei sa te ingrasi;

- pofta de activitati extreme, crearea de situatii potential periculoase. Vreau mai ales să-mi amintesc obiceiul de a trece pe cealaltă parte a străzii de-a lungul unei autostrăzi aglomerate la 10 metri de pasajul subteran, pentru că „este mai rapid”. Aceasta include și conducerea rapidă, spălarea geamurilor folosind un cadru vechi de lemn, obiceiul fetelor care se întorc de la serviciu la ora 23, plimbându-se prin parc;

- nepăsare, neatenție: tăieturi „accidentale” constante, arsuri etc.;

- dezordine: haine învechite, duș neregulat, precum și „accidente”: cafea vărsată accidental asupra ta;

- tot ce se referă la „nu pot”, „mi-e lene”, „mi-e frică”, „am uitat”, „am adormit”, „nu am avut timp”. Mai ales dacă un astfel de comportament are consecințe grave: concediere de la muncă, probleme la universitate, discordie în familie.

- provocarea altor persoane să se comporte agresiv față de ei înșiși.

Ura ca tăgăduire de sine

Oricare ar fi cauza urii de sine – fie că este vorba de motive interne sau externe – reversul ei este negarea de sine (cum sunt eu cu adevărat).

O persoană care se urăște pe sine caută simultan să scape de ea însăși sau poartă un război nesfârșit cu sine. În primul caz, este ca și cum ai fugi de propria ta umbră, în al doilea, este ca și cum te-ai lupta cu morile de vânt.

Acesta este un proces extrem de dureros.

Pe de o parte, încerci să scapi de ceva insuportabil, ceva de care nu se poate scăpa. Pe de altă parte, ceva (adică tu însuți) încearcă să scape de tine și acest lucru nu poate fi evitat (până când tu însuți nu o mai faci).

Desigur, singura cale de ieșire este să te accepți cu toate sentimentele, calitățile, abilitățile și defectele tale. Dar această ieșire poate fi extrem de greu de găsit, mai ales dacă tăgăduirea de sine este cauzată de trauma nașterii sau a copilăriei timpurii.

„Nu am dreptul să trăiesc”, „Trebuie să plătesc pentru tot”, „Sunt de prisos”, „Sunt dezgustat de mine”, „Toată viața este o luptă” - acestea sunt sentimentele unei persoane care se neagă de sine .

Respingerea de sine este asociată cu nerecunoașterea dreptului și/sau responsabilității cuiva de a trăi. Lumea începe cu noi. Dacă ne lepădăm de noi înșine, negăm viața. Acest lucru face viața și mai insuportabilă.

Ura este ca vinovăția

Când ne dăm seama că nu îndeplinim așteptările altora, când ne simțim „datori” pentru eforturile depuse pentru noi, apare un sentiment de vinovăție.

Cei dragi contează pe noi. Și din anumite motive nu le putem justifica speranțele.

Vinovația este foarte strâns asociată cu respingerea și agresivitatea față de sine. Dar uneori dezgustul și disprețul față de sine și de ceilalți sunt mai ușor de suportat decât vinovăția.

Ura ca apărare

Nu toate problemele din viață pot fi rezolvate la fel de bine. Nu avem întotdeauna suficientă forță și abilități pentru a face asta. Uneori se întâmplă evenimente traumatice în viață, cărora le este extrem de greu de făcut față psihologic - să înțelegi ce s-a întâmplat, să trăiești, să supraviețuiești.

Astfel de evenimente includ violența sexuală și domestică, durerea din cauza pierderii unei persoane dragi și o serie de altele.

Fiecare traumă din viața noastră poate fi atât de puternică încât va fi aproape imposibil să „digerăm” în mod conștient, fără ajutor extern, ceea ce sa întâmplat.

Apoi, toate sentimentele de disperare, durere și furie destinate infractorului se transformă în ură de sine. Când nu există nicio modalitate de a influența direct făptuitorul sau de a schimba ceea ce s-a întâmplat, sentimentele de ură sunt eliminate asupra singurei persoane disponibile - pe sine.

Pe de altă parte, eu și corpul meu și tot ceea ce se referă la mine îmi amintește constant de un eveniment pe care nu îl pot suporta. Sunt purtătorul de amintiri și experiențe dureroase. Și atunci persoana începe să se simtă dezgustată de sine.

Ura de sine poate avea inițial sensul exact opus. Respingerea, respingerea, neînțelegerea din partea oamenilor semnificativi este extrem de greu de supraviețuit. Deci, de exemplu, o persoană simte o mare dragoste pentru cineva, dar nu primește dragoste în schimb. Poate fi „mai ușor” să treci peste asta dacă începi să te urăști. Apoi, conflictul intolerabil al respingerii slăbește.

Dacă respingerea a fost experimentată în copilărie, sentimentul de auto-ura poate fi deosebit de puternic.

Ura este ca iubirea

Ura este ca iubirea, ca protectia.

Când o persoană dragă arată sentimente negative față de noi dintr-un anumit motiv, îl putem „apăra” începând să ne respingem pe noi înșine: „Nu el este, eu sunt cel care mă urăște”.

Arătând o astfel de loialitate, menținem o imagine pozitivă despre persoana iubită.

Acest lucru face posibil să iubești în continuare.

Ura ca manifestare a puterii

Oricine este familiarizat cu sentimentul de ură de sine știe cât de dificil este. Fiecare zi se transformă într-o luptă nesfârșită, dezinteresată. Luptând cu noi înșine și cu experiențele noastre, luptăm simultan pentru noi înșine, pentru dreptul nostru de a trăi și de a fi așa cum ne-am dori să ne vedem.

Suntem condiționati să credem că ura de sine este lașitate și lipsă de spinare. Dar asta nu este adevărat. A te urî înseamnă a te scufunda într-una dintre cele mai periculoase și înfricoșătoare bazine ale psihicului nostru.

Este nevoie de multă putere și curaj pentru a merge împotriva ta. Și, în ciuda deznădejdii și disperării, nu încetați să luptați.

Ura ca modalitate de a face față

Oricare ar fi ura de sine, nu este niciodată fără motiv. Viața prezintă uneori probleme prea greu de rezolvat. Dar este imposibil să te ascunzi de aceste sarcini, să te întorci. Au nevoie de o soluție. Și apoi mintea și sufletul unei persoane trebuie să găsească o cale de ieșire.

Ura este unul dintre cele mai puternice sentimente din lume, este o luptă și o fugă disperată. Are propriul său sens și propria sa valoare. Poate că nici nu ghicim de ce a apărut. Dar aceasta este o modalitate de a face față dificultăților vieții. Modul tău individual.

Cine știe ce s-ar întâmpla dacă nu ai avea acest sentiment?

Ura este ca... un mod de a trăi!

Oricât de mult ne-am dori să fugim de noi înșine, să ne ascundem, să dispărem, să încetăm să mai existe, inevitabil întâlnim un paradox: pentru a dispărea, trebuie să fim.

Negarea, evadarea de sine, autopedepsirea și autorespingerea sunt o expresie a propriilor sentimente și manifestarea propriei persoane.

Fiecare sentiment și acțiune al nostru este autoexprimare. Acest lucru nu este ușor de realizat. Cu toate acestea, o persoană nu este scopul final, nu rezultatul și nici calea către rezultat.

Omul este un proces, o acțiune. Manifestându-ne, noi existăm.

Uneori suntem aruncați prea departe în vastul ocean de gheață al sarcinilor de zi cu zi și al propriilor noastre experiențe.

Dar viața nu este o problemă care poate fi rezolvată. A trăi înseamnă a fi în fluxul a tot ceea ce ni se întâmplă. Suferind de pierderi, rătăcind pe căile nesfârșite ale singurătății, bucurându-te și zburând sus, simțind sprijin sub picioarele tale și pierzându-l.

Este imposibil să scapi de asta chiar și în moarte, pentru că moartea este și o manifestare a sinelui.

Mai devreme sau mai târziu, fiecare persoană trebuie să se confrunte cu nevoia de a înțelege acest lucru. Și acesta devine un adevărat test, o bătălie, prețul pentru care sunt eu însumi.

Nu ne putem rezolva toate problemele, dar fiecare persoană în destinul său unic este o încercare de a obține un nou sens și o nouă soluție.

Și poate că ura de sine este modul tău individual de a trăi astăzi. Pentru ca mâine să devină posibil să-ți întorci fața către tine.