Statuturi despre prânz. Citate și aforisme interesante despre mâncare și lăcomie
***
Ieri am incercat sa gatesc carne cu vin pentru prima data... dupa 5 pahare - am uitat de ce am venit la bucatarie...
***
MANCAREA! de ce esti asa de delicios?! Mai ales după ora 23:00?!
***
Când mănânc, nu ascult pe nimeni!
***
Cel mai trist fel de mâncare din lume este piureul de cartofi. Este ca un cartof, ca un cartof, dar atât de deprimat.
***
Mâncați, dragi oaspeți, și dacă nu aveți deloc conștiință, atunci veniți mâine...
***
Pepenele verde este un aliment minunat. Și a mâncat și a băut și s-a spălat.
***
Femeile care mănâncă și nu se îngrașă sunt cu siguranță vrăjitoare!
***
Îmi place cum gătește mama.
***
Și sunt la dietă! Nu mănânc după șase.... mănânc după șapte)))
***
Chiar acum alergam după pâine... nu am ajuns din urmă...
***
Dulceata mea - vreau sa o mananc, vreau sa o unt pe fata...
***
Toată lumea mănâncă pentru a trăi, dar eu trăiesc pentru a mânca!
***
Astăzi există pilaf fără carne. Și fără orez.
***
Nume nou supă de mazăre- Ghici melodia.
***
Numai în Rusia sarea poate fi mai mare decât găurile din sare)
***
Vreau inghetata. Dar nu are cine să trimită. Sau mai bine zis, e cineva pe care să-l trimită, dar nu pentru înghețată...
***
Și soțul meu mă iubește pentru că eu tocană de legume Eu fac carne!
***
A lua o gură de supă și a strănuta este puternic.
***
Adio oameni slabi morti, acum lumea este condusa de oameni plinuti...
***
Vreau să mănânc(((Cineva să-mi gătească...
***
POFĂ MULTĂ CEI CARE MĂNANCĂ LA CALCULATOR.....))))
***
CÂND MÂNANC, SUNT SUR ȘI Mut, viclean și iute, și diabolic de deștept.. =)
***
Mă întreb de ce mâncarea are un gust mai bun la frigider noaptea?...
***
- Nu mânca din cuțit - vei fi supărat. - Nu voi. - Veți! - LA NATURUL!!!
***
Și Mishka se va căsători cu mine când voi învăța să gătesc supă de varză!
***
Bunica ta spune și „kepchuk” în loc de „ketchup”?
***
Oh, acesta este un sentiment magic! Cumpărați un baton de ciocolată și devorați-l într-o cană.
***
- Te rogi inainte de a manca?
- Nu, soția mea gătește normal.
***
Mulțumesc pentru brânză, mulțumesc pentru tort, mulțumesc pentru carne și borș, mulțumesc pentru faptul că, în mijlocul durerii și răului, am îngrășat cinci kilograme în două zile.
***
Când nu știu câte găluște să arunc la gătit) arunc câte sunt bătrân)
***
Dulciurile de vaci par să te avertizeze din timp despre consecințe :)
***
Cantina elevilor: -Ai salata de azi? -Îți spun mai multe, e și mâine!
***
De aceea te duci la cineva pe stradă unei persoane fumătoareși a cere o țigară este absolut normal, dar dacă cineva mănâncă un baton de ciocolată, cere o bucată, este ciudat?
***
Am venit cu un dab pentru cei care mănâncă noaptea târziu, de fapt, iei micul dejun foarte devreme)
***
Dacă ești la dietă, amintește-ți regula de aur: „Dacă vrei să mănânci, mănâncă un măr. Dacă nu vrei un măr, nu vrei să-l mănânci.”
***
Și tu, atunci când mănânci o salată de castraveți și roșii și adori roșiile, încerci să mănânci mai mulți castraveți, altfel nu este convenabil să mănânci toate roșiile, așa că mai puțin.
***
Am decis să nu mănânc după șase... Mă duc să iau niște borș.
***
Vacanțele sunt atunci când iei micul dejun la ora trei după-amiaza.
***
Dragă cuptor cu microunde, încălzește-mi dracu’ de pui, nu farfuria!
***
- Toate! începând de mâine slăbesc, cumpăr chefir și mere!! si incurca totul!!!
- nu, sori, cu siguranță nu veți pierde în greutate =)
***
Este și cazul tău? Vii acasă îngrozitor de foame, te încarci cu mâncare și apoi nu mănânci nici măcar jumătate din ea?
***
Și tu, când părinții tăi cumpără bomboane, aleargă la bucătărie, iei altele diferite (pe rând), apoi te simți confortabil pe canapea, dai drumul la un film interesant și începi să mănânci cu cel care nu este foarte după gustul tău și lasă-l pe cel mai bun pentru mai târziu)
***
Tata s-a distrat azi. Am prăjit o duzină de cotlet după o rețetă pe care am citit-o într-o revistă. Ei sunt numiți „paterni”. Și spune: „Al tatălui” înseamnă al meu! Și am înghițit totul într-un singur bot... =))
***
2 lucruri ma enerveaza: 1. Cand mananca in pat; 2. Cand firimiturile se sapa in fund!!!
***
Caut activ doar pe la 3 dimineata...la frigider!))
Citate coolși aforisme despre mâncare și lăcomie
N iar ziua a 5-a de dietă au început vise de natură sexuală: o cameră mare... Stau întins într-o cadă... plină cu borș!
CU alata din bastoane de crab... E bine că nu este făcută din bile de oaie...
N iar revista culinară spune 12+ CE, CE ESTE? PUI GOD?
N lipsa hranei dă de gândit
LA ce masă și ce scaun.
N stii sa slabesti? Bea un pahar cu apă cu trei zile înainte de masă.
CU A asculta muzică în timp ce mănânci este o insultă atât pentru bucătar, cât și pentru violonist.
P căutând ceva ce corpul nu-l poate digera, mănâncă pe cel care l-a mâncat
ÎN Nu este o cifră mai standard de la an la an...
ÎNÎntotdeauna este așa: dacă mănânc, este distractiv, dacă nu mănânc, este cam plictisitor...
CU acum mâncăm mâncare inginerie geneticăși atunci ne vor mânca.
U fiecare are rețeta lui de fericire... Am scris-o pe tavan: mâine mă las să mănânc... În fiecare dimineață, când mă trezesc, văd această inscripție și mă gândesc: e bine că mâine, și nu azi
ÎN Nu veți crede, dar pâinea de astăzi poate fi păstrată timp de șase luni - în stomac.
Nîn timp ce era la serviciu, pe plăcinta din frigider era o notă: „Nu mă mânca”. Acum există o farfurie goală cu o notă: „Plăcintele nu mă vor stăpâni!”
ŞI Dintre toate armele sinucigașe, cele mai populare sunt cuțitul și furculița.
eu Nu mănânc după șase. Am o oră de post de la 6 la 7!
N iar pentru fiecare iaurt cu bacterii vii există un medic cu antibiotice.
DESPRE zile în care mănâncă ca să trăiască. Alții mor de foame în același scop.
X O lingură este bună pentru prânz și un pahar înainte de prânz.
H Pofta de mâncare apare și atunci când nu există mâncare.
B masa de post se încheie într-un cortegiu funerar lent.
eu De obicei nu improvizez, dar am încredere în mama mea că va găti mâncarea. Această rețetă veche și dovedită a fost moștenită de la tatăl meu.
L Este mai bine să mănânci mult, dar des.
N Pentru a-ți ciudă pe dușmani, mănâncă singur cina.
T Imediat ce am apucat de ouă, uleiul a dispărut imediat.
Alexandru Lukașenko
E Trebuie să mâncăm și să bem suficient pentru ca puterea noastră să fie restabilită și să nu fie suprimată. (Marcus Tullius Cicero)
eu a înlocuit dovlecelul cu dovlecel.
DESPRE Problema în Rusia nu este mâncarea, ci timpul zilei.
N iar mâncarea ta preferată de obicei nu are sănătate.
P Coarnele ies în mare parte lateral.
X lucrurile bune nu pot fi numite rele.
E Dacă vă este frică să vă îngrășați, beți 100 g de coniac înainte de masă. Coniacul ușurează frica.
O Pofta – spre deosebire de foame, nu este satisfăcută.
H Corpul uman crește până la 25 de ani. Numai că nici stomacul, nici fundul nu știu despre asta.
M Ilie, să fim de acord: eu zic că e foarte gustos, dar nu-l mai gătești niciodată.
DESPRE, dizolva-mi macar putina cafea!...
Vladimir Vișnevski
X Există mult mai puține stomacuri goale decât mâncarea bună.
LA urica este o creatură care se mănâncă fie înainte de naștere, fie după moarte.
CU Cel mai tare subiect al zilei: plăcintele.
ŞI trebuie să te ridici de la masă cu un greu senzație de lumină foame.
D Ieta este un program dezvoltat științific pentru lupta dintre creier și stomac, care, evident, este sortit eșecului.
L dragostea vine și pleacă, dar mereu vrei să mănânci
ŞI„brânză-”, și „gumă-”, asta e - fatburger!
T Mi se pare că am un ceas cu alarmă în cap, setat pentru ora 23:00, cu un memento: „Nu uita să mănânci noaptea!”
Z Mănâncă singur micul dejun, împarte prânzul cu un prieten și cina cu un prieten.
P omni! Deschiderea frigiderului după ora 18.00. transformă prințesa într-un DOVLEAC!
DESPRE calorie de jos - un cal. O mie de calorii este o cal.
R Secretul măslinelor și măslinelor este ascuns: măslinele au culoarea măslinii, dar măslinele negre nu.
DESPRE Bzhora își sapă propriul mormânt cu dinții.
Nși nimic nu potolește foamea ca setea.
eu Vreau un sandviș. Dar nu, se părea... VREAU CINCI SANDWICHE-uri
eu VREAU SĂ MĂNÂNC!!! Pentru că am vrut să mănânc acum o jumătate de oră.
G nucile sunt hrană pentru care alții să se gândească la calitățile tale personale!
ÎN Toate ciupercile sunt comestibile, dar unele sunt consumate doar o dată în viață.
Când mănânc, sunt surd și mut Trebuie să mănânci atât de mult încât să ți se blocheze!
Prăjiturile au fost atât de ușoare și aerisite încât un cuplu kilogramele în plus a sosit rapid si neobservat.
A lua o gură de supă și a strănuta este puternic.
În copilărie, toată lumea spunea: „Nu mânca prea multe dulciuri - fundul tău se va lipi!” Și nimeni nu mi-a spus adevărul, că doar va crește!
Există zvonuri că oamenii sunt otrăviți în sufrageria noastră, dar până acum am scăpat.
Covrigiul este un simbol al comestibilității mediului gol.
„Cel mai trist lucru din lume este piureul de cartofi. Pare un cartof obișnuit, dar atât de deprimat...”
Nu mananci salata cu maioneza???
- Nu mănânc deloc maioneză!
- Nu suporti, sau ce?
- Pot suporta, dar nu departe...
Ieri am căzut și m-am lovit cu dinții de clanță!
deci cum?!
delicios ca o „clață de ușă”.
După a treia furculiță de supă îți dai seama că ceva nu este în regulă...
Urăsc când în filmele de groază o persoană este singură într-un apartament și întreabă:
„Este cineva aici?” de parcă ucigașul i-ar răspunde: „da, sunt aici în bucătărie, vrei un sandviș?”
un baton de ciocolată spune „ia o pauză”, celălalt „nu încetini”. Pe care o vei asculta?
Slăbesc... nu oferi dulciuri... nu invita oameni în vizită, nu-mi da ceai, nu mă hrănește prin cușcă...
Au existat atât de multe planuri strălucitoare și motivante în urmă cu câteva ore. Și apoi am mâncat...
Se simte ca și cum ar fi conspirații în tigaie de genul: „Noi, oamenii de paste, trebuie să rămânem împreună!”
Când mâncarea este o problemă, a nu mânca este o victorie.
Slăbesc, dar mă tot găsește!
Nu am mâncat la bunica după șase - sunt un erou!
Oh, Doamne, asigură-te că toate acele calorii ajung la sânii tăi!!!
De ce mâncarea din frigiderul meu are un gust mai bun noaptea decât ziua?!
Noul nume pentru supa de mazăre este Guess the Tune.
Tata a decis să gătească azi compot. După ce l-am gătit, am decis să arunc fructele de pădure.
A luat o strecurătoare și o cratiță și s-a dus la chiuvetă. Am scurs compotul, apoi am stat și m-am gândit mult timp...
Ce altceva ai putea mânca pentru a pierde în greutate?
Ai ceva la prânz?
- Ce, există. Doar nimic.
Cea mai populară dietă: dimineața - ceai/cafea, după-amiaza - măr/portocale/ceai, ora 23.00 - chiflă, găluște, cârnați, fursecuri și mănâncă, mănâncă, mănâncă!!!
Mâncarea este o parte esențială a unei diete echilibrate.
Nu mănânc după șase. Am o oră de post de la 6 la 7!
Azi dimineață am avut omletă:
M-am trezit, m-am dus la frigider în pantaloni scurți, l-am deschis, mi-am zgâriat mingile, am închis frigiderul și m-am dus la treabă...
Reteta culinara: carne in engleza. Vino în vizită. Luați carnea și plecați fără să vă luați la revedere.
Dieta franceză: „cupcake dimineața, sex seara, dacă asta nu ajută, excludem toată făina”.
Am venit acasă dimineața, flămând. Intru in bucatarie si spun: Mama, ce miroase atat de bine? iar ea mi-a spus: pis.
Noua dieta: 3 zile - doar sucuri; 5 zile - numai terci; 7 zile - doar mere. Apoi 9 zile... Apoi 40 de zile... Apoi un an...
Nu mi-e frică să mănânc după șase pentru că bunica spunea mereu că sandvișurile nu sunt mâncare!
O, dacă ți-ai putea unge burta cu „Zână” și grăsimea ar dispărea!
Pepenele verde este un fel de mâncare grozav! Și a mâncat, și a băut, și s-a spălat și s-a supărat!
Există trei tipuri de prânz de lucru: gustare, gustare și gustare...
De ce iubești tăițeii Doshirak? - Un capăt este încă în gură, iar celălalt este deja în fund!
Deschid frigiderul, mă uit înăuntru și acolo se agită carnea jeleată. „Nu te agita”, spun, „Iau ketchup”.
Voi scrie cuvântul „dietă” pe o bucată de hârtie, o voi pune pe un scaun și voi sta pe el..
Week-end-ul se desfășoară sub motto-ul „NU POȚI SĂ NU POȚI OPERA MANCAT!” Cel mai important lucru acum este să puneți o virgulă.
Am fost atât de brusc - m-am dus la frigider să mănânc o bucată de castraveți, și deodată am mâncat CINCI COTLETE!!!
Fata, care a promis că nu va mânca după șase, a băut cotletul.
Dieta este ca un rodeo, dacă nu poți rezista, te va arunca în iad!!!
Dragă, am mâncat după șase ieri, certa-mă. - Arde de rușine, monstru gras.
Kutuzov a ars Moscova - un erou! Și am ars cotletele, așa de prost, o oaie stângace!
Puiul a primit o somație pentru supă
Bunicul și bunica iau prânzul la masă. Bunica începe să soargă, iar bunicul o lovește în cap cu o lingură. Bunica: pentru ce? Bunicul: ca să nu ghicească! Ei bine, bunica a încetat să mai bea, iar bunicul a lovit-o din nou în cap!! Bunica: pentru ce? Bunicul: de îndată ce îmi amintesc, chiar mă enervează!
Covrigi, covrigi, au strigat copiii de bucurie....nu bănuind că chifla era rănită de moarte.
Uneori te duci în bucătărie să bei apă, iar când te trezești, termini deja al doilea sandwich...
Odată ce știi compoziția Chupa Chups, îți dai seama că va fi mai sănătos să-l mănânci pe băț.
Un rus nu poate gândi pe stomacul gol, dar nu vrea să gândească pe stomacul plin.
De fiecare dată când număr pentru mine numărul de găluște, câți ani am, îmi imaginez bătrânețea cu groază.
Dacă lumea îi este foame, nu-ți face griji! Există provizii de mâncare pe tastatura noastră!
Ce vrei la cină, dragă? Ah, carnea sângeroasă? Ei bine, grozav, avem doar ketchup și doctor.
Da, nu voi ține dietă, o voi zdrobi, draga mea!
Am cumparat ceai pentru slabit! Nimic nu merge prost cu un tort!
Tocmai am mâncat jumătate de kilogram de hering, l-am spălat cu lapte și lapte copt fermentat în jumătate și am mâncat un baton de ciocolată topită. Hmm, în opinia mea, nu trebuie să speli cireșele.
Am devenit vegetarian nu din dragoste pentru lumea animală, ci din ură față de lumea plantelor.
Dacă ești la dietă, amintește-ți regula de aur: dacă vrei să mănânci, mănâncă un măr. Dacă nu vrei un măr, nu vrei să-l mănânci.
După ce a desfundat o sticlă de bere și a turnat chipsuri pe o farfurie, s-a așezat confortabil pe canapea pentru a se uita la caseta ei preferată de aerobic.
Mă înfurie când un țânțar zboară și bâzâie peste tine, a venit să mănânce - mănâncă în tăcere
Ar fi mai bine dacă țânțarii ar suge grăsime, nu sânge!
Lista de preparate pe care le pot găti: găluște, omletă, ceai, cafea, ceai cu zahăr, cafea cu zahăr și smântână, apă fiartă, porcărie arsă.
Singurul lucru sentiment puternic, pe care un bărbat o recunoaște de bunăvoie unei femei, este un sentiment de foame!
Vrei sa slabesti? Deci, asta înseamnă: mănânci orice vrei, în orice cantitate, la orice oră din zi sau din noapte, dar cu o singură condiție - pentru 10 ruble pe zi!
Simt că am un ceas deșteptător în cap, setat pentru ora 21, cu un memento „NU UITAȚI SĂ MĂNANȚI MUCICA”!
Sandvișul cade mereu cu untul în jos, iar pisica aterizează pe labe... Ce se întâmplă dacă legi un sandviș de spatele pisicii?
Da, am stăpânit abilitățile unui ninja și am aflat adevărul. Acum pot să mănânc în tăcere la 1 dimineața.
Femeile care mananca fara sa se ingrase sunt cu siguranta vrajitoare!:D
Două cotlet de carne gratar, sos special, branza, castraveti, salata verde si ceapa, toate pe o chifla cu susan. Asta e singura cale. Acum ești un nemernic gras. Și este un Big Mac. Para-pa-pa-pa!
Doctore, al tău dieta cu mere Nu mă ajută să slăbesc. - Spălați merele? - Da. - Încearcă să nu te speli.
Cea mai mare dezamăgire a copilăriei este să afle că ciocolata caldă este cacao obișnuită: D
Ministerul Sănătății avertizează: supraponderali duce la vise imposibile.
Fetele invata sa gateasca!! Nu contează cu cine te căsătorești, el tot va vrea să mănânce!
De aceea nu-mi plac vegetarienii, pentru că ei mănâncă mâncarea mea.
Veghe de noapte, toată lumea să iasă din frigider!
Observație interesantă: sosul cu ciuperci se numește „sos de ciuperci”, sosul cu usturoi se numește „sos de usturoi”. Și doar sos cu hrean - „sos cu hrean”
La serviciu, în frigider era o notă pe plăcintă: „Nu mă mânca”. Acum există o farfurie goală cu o notă: „Plăcintele nu mă vor stăpâni!”
Dieta: ok mananc un cotlet nu mi se va intampla nimic...... inca unul si gata...... sa mergem cu totii la ()opu, cine nu ii place silueta mea sa nu arate ...
Principalul lucru nu este cât cântărești, ci cum arăți
De obicei nu improvizez, dar am încredere în mama mea să gătească. Această rețetă veche și dovedită a fost moștenită de la tatăl meu.
Sunt atât de singur, toată lumea m-a abandonat. - Nu-ți fie teamă, sunt cu tine. Voi fi mereu cu tine. -Cine esti tu, o straine? - EU SUNT GRASUL TĂU
